孩子也参加的家庭争吵远比夫妻间的争吵复杂得多，因为家庭争吵是三方面的，其范围也更广。有些父母滥用孩子作为争吵的武器。孩子的争吵则是由认同问题引起的。冲突会对成长中的子女造成伤害，但也有裨益。我们尝试教导父母如何运用攻击作为建设性的教育方法。除非子女很早就学会为自己的权益而争吵，否则在他们自己组成家庭后，也不会维护自己的权益。
真正亲密的关系，能够存在于权力相同的同辈人之间，但无法存在于父母与子女之间。当子女还小而且依赖性相当强时，可能会有真正亲密的幸福感，因为在子女幼年时父母会全心全意地付出自己的爱，而子女也可以公开表示自己的依赖需要。随着年龄增长，这种感觉越来越淡，因为子女成长的过程就是要克服对父母依赖的过程。
父母与子女的冲突通常被认为很可怕。其实为成长、探索和学习而争吵在成长过程中是必要的。对子女来说最重要的是学习成为独立的人。为了独立必须学习与家人或社会上的人争战，直到他能肯定自我价值，别人也能确认他的成人角色为止。
正常的婴儿几乎一出生就表现出攻击性。遇到挫折时他就哭，过不了多久就会从别人那里得到他需要的东西。很多
今天的文化灌输了些不切实际而且有破坏性的方式来发泄攻击性。电视和电影里汽染暴力以及战争的报导教导儿章，残害被当作“敌人”的同类以发泄攻击性。在家里孩子很可能成为成人亲密“战区”的武器，只有很少的父母会想到这样对孩子可能会造成心理伤害。
最初是子女对父母的自然依赖受到剥夺，举例而言：过度保证子女有舒适的生活，事实上干扰了“断奶”的过程，会使子女在心理上不成熟，因为他们从爸爸和妈妈那儿得到东西已经成了习惯。即使许多没怎么受溺爱的儿童也变得过分以自我为中心，而且暴牌专横，只要他们的自我受到压抑，就会变得抑郁、反叛。
当配偶中的–方喜欢某个孩子时，伤害那个孩子就成为夫妻间争吵的一种武器.这也是做父母的特别宠爱某个子女的危险之一。在极端的情况还会造成肉体的虐待。情绪越不成熟的父母，越可能由子女对他们反应的方式来肯定自我价值。
当孩子不能表现父母所期待的反应时，父母通常会对孩子过分严厉。愚蠢的父母常常会因为孩子不够文雅而惩罚他们，因为孩子不够伶俐而惩罚他们通常意味着父母觉得自己很蠢，惩罚“愚蠢的”孩子可以使他们否定自卑的感觉。因孩子成绩低劣而进行惩罚表示父母没有接受他们应接受的教在成长过程中，父母干扰子女与同辈朋友认同的情况相当普遍。父母最常用的办法是嘲笑年轻人看的电影，或是批评年轻人对于衣着、舞会、音乐等的重视。但因为朋友的影响比父母的影响大，前者就被视为“不良的”影响。
解决利用子女作为武器的办法，是及早教导子女实际而积极地与成人争执。这种学习的最佳场合是家庭，最好的学习伙伴是父母，最好的争执状态是教年轻人为重要的事情而战。例如为了个人隐私的完整性而战。我们将扼要指出父母与子女之间有效的争执的技巧，我们也要指出这些争吵并不像一般人所想象的那样是单方面的。父母在子女成长之前，在生理上是占优势的，社会赋予父母很大的权力（例如限制子女的行动），子女则会利用隐瞒来对付。大多数子女擅长欺骗，事实上仅此一项就足以使他们占上风。
子女还有其他多处有利的地方，他们能接受更多的惩罚而且不在乎是不是伤害了父母，也不太会同情受伤害的长者。子女也许害怕报复，却很少有罪恶感。使成人不快乐也是子女自我防卫的手段。
他们也会使用一些无害的、童稚的侵略手段，例如大笑、逃跑、或者令人苦恼的卜述手段：拒绝穿衣、吃饭、装病、啜嘴等等。他们所凭借的是父母易受孩子伤害这一特点。父母希望被爱，而孩子就有权力收回他的爱。在今天以子女为中心的文化下，儿童不快乐会使父母有罪恶感，因此孩子不快乐也是使父母解除武装的强有力的武器。
在争吵当中，子女也有明显的不利之处，他害怕肉体的伤害。在早期孩子凡事有求必应的情况下，只要有不能办到的事情就很容易沮丧。限制子女的行动和特权也会使之痛苦，他也许认为已经失去了大人对他的关心。他不能限制父母的行动或纠正父母的错误。大人通常通过说理和嘲讽与孩子争战，而孩子的不利之处是词汇有限。孩子极需要被爱，企求归属感、害怕失去爱和对分离的焦虑严重地妨碍了子女
与父母对面的争战。结果对父母师长的敌意很容易以幻想的暴力方式暴发，从而转向兄弟或伙伴。
过分纵容子女的父母经常抱怨子女之间有强烈的竞争。
既然子女不能反抗父母以消除其攻击性，他们彼此的争斗会更激烈。忽视孩子可能成为家庭争斗一员的父母，也无法了解子女在亲密争斗中所扮演的复杂的角色。通常可以利用子女的手段包括：
1.目标父母将彼此的争斗日标由配偶转到子女身上。
2.媒介父亲对孩子说：“告诉妈妈对爸爸好些”。
3.间谍母亲说：“去看看爸爸现在心情怎样”。
4.报信者母亲说：“告诉你爸爸我想回到他身边，但是要让他以为这是你的意见”。
5.离婚的代办者母亲说：“我不能忍受你爸爸，但是为了你、我必须和他在一起。”
6.传译者孩广说“爸爸的意思不是这样，他是说……。.
7.校正孩f说：“妈妈没有那样说，她就说了……”
8.仲裁者孩子说：“为什么不让妈妈解释？让她说吧。”
9.爱神父母通常将爱贯注在孩子身上。“获得男人的心要过他的胃日.博取女人的心要通过她的孩子。”
10关人争斗中的观众
在婚姻遇到危机时，利用孩子也许会有帮助。一般来说，角色！到5有破坏性，角色6利弊参半，角色7到9有建设性，距0在我们的铺导中相当重要。我们先讨论第一种角色我们前面提豆。这是不公平的争吵方法，下面再举到来看
亲则认为靠在墙边就可以了，母亲责怪父亲和她的态度不一致，这样会让孩子认为她的规定有问题。
如果这对夫妻没有受过训练，父亲就会迁就母亲的做法，如果他们受过训练，父亲则会说服母亲承认她的要求是荒谬的。这样可以避免夫妻之间仅限于表面的一致，也能避免其他问题与婚姻的混淆，更能增进孩子与父母间的亲密关系。
涉及孩子的重要决策必须由父母共同商定然后才能让孩子清楚地知道取舍。然而，母亲与小孩之间为琐事引起的争执也可能成为全家的重大争执。通常双亲中的一个与孩子的冲突是基于他（她）要求配偶无条件地支持其权力。
下面的例子便很典型，琼斯太太下午买东西回家晚了，她要求三个孩子当她不在的时候把碗洗干净。她回家按了半天门铃也没有人出来，她很生气地拿了最重的一袋东西进了家门，发现餐桌和厨房根本没人收拾，楼上电视机喧哗不休，孩子们正看得津津有味。琼斯太太顿时暴跳如雷，她带着满腹的委屈把其他东西拿进来，然后又去洗碗。她自语道：“上帝，我真累坏了！他们玩得那么高兴，如果我对他们生气是不是太自私了？”最后她的结论是：“不行！这样太荒唐了。”
于是琼斯太太上楼把电视机关掉，怒气冲冲地对十二岁、十岁和七岁的一个孩子叫道：“你们真是一群不能体谅人的东西！把你们的房问清理一下，赶紧读书去！”这时刚好丈夫回来了，他期望在劳累的工作之后回到家里时能有个“欢迎归来”的仪式。但却发现楼下没人，他无法安定下来喝水、看报，也上楼参与混战。他站在受苦受难的妻子一边，
采用了传统的拥护妻子的策略。
琼斯先生没有料到，由于他的介人使得全家引起更大的骚乱。他表现的角色正是西方社会期待于他的：想你补他长期不在家这个缺陷。理想上这个观念不错，但实际上却毫无作用。琼斯是个推销员，并不是像19世纪的铁匠那样天天在家工作，一旦参与家庭的会议，他充其量不过是个中途训入的裁判，只能看到有关争执的长面现象、
我们曾尝试过让父亲们参加一般目常生活的决策，但是结果都不成功。因此我们要求父亲在周未时偿还对子女所欠的“债”，同时也必须在周末孩子们的会议上回答他们的询问，处理本周未完的事，同时讨论家中重要的事情，虽然这种做法未必如意，但却让孩子了解到父亲是一家之主，也明白了母亲的重要性，
母亲也应该清楚家庭生活是她的婚姻要素，孩子的琐事越少让丈夫承担、她就越显得可爱。我们通常辅导母亲改善孩子与父亲之间的关系，避免让父亲介入母亲和孩子的冲突，不要让父亲成为孩了眼中的怪物或执行惩罚的凶神。
目击一场公平的争吵、能教导孩子了解解决攻击与冲突的生活事实。当然，在某些时候或某些情况下，争吵会感到害羞，他们不愿把实际与完全的的我在孩了重南暴露.通常只表现出“最好的”面目。
在子女面前争吵也会引起问题。也许会使夫妻中的方感到较多的压抑。基于平衡的看法；为了使父母词：对罗曼蒂克理想家庭的看法，为了家庭的和平与安定必领付出代价，应该欢迎孩子会人解决冲突的过降，这能够饰了女增进全家的同一感以及女的自我感觉。除此之界，些、母
发现让孩子当观众是彼此公平争吵的唯一办法，因为观众讨厌恶劣的游戏。
许多父母不能将自己和核子拉平，从而导致一些伪装的战斗。这通常开始于孩子最霸道的一一岁半时。请看下面这个例子：
父：杰尼让我烦死了！他老缠着我，我要打电话他就尖叫，我的妻子也不来帮忙，她不愿接手，我对她烦透了。
母（激怒起来）：杰尼还不是一样烦我吗？他想要东西时就尖叫。最省事的办法就是满足他，但我想那是偷懒的方法。那样做对吗？我是不是应该让他知道，他不一定能得到所有他想要的东西。
巴哈博士：当然，为什么不继续和你的孩子平等来往呢？
母：你怎么和一岁半的小孩说？我能够告诉他：“你让我有控折感“吗“
巴哈博士。我想你可以让他了解生活中有困难，他不能总是按照他的想法去做。你可以利用某些方法告诉他：“亲爱的，你会得到的，我也会帮助你。你不要威胁我！你会发现不用尖叫也可以解决问题。”
很多母亲对付第一个孩子都有困难，除非她能在斯帕克医生的育婴手册上查到有关的资料。我们怀疑母亲的本能是否退化了，这本书的普遍性是不是代表母亲缺乏信心。很多
规则改变得非常迅速、因此也带来很多冲突。很多母亲找斯帕克医生想了解儿童心理学都讲了些什么，因为她们不相信一些有关母亲的常规。我们认为没有人可以按照固定的程序来处理母子或父子之间复杂的关系。家庭里的三种成员应该学习如何在一起生活，这些答案在书本甲找不到、必须通过彼此的沟通来达成，让事情明朗化，在伤害与欢乐中学习怎样生活。
当孩子年龄逐渐人了以后，父母采用订合同的方式往往会鼓动许多不必要的争吵（如果你的成绩好，如果你清洗汽车，我就给你零花钱。），但我们不鼓励订契约。父母的责任是帮助孩子成长与学习，孩子必须学习依靠彼此情绪的支持。除此之外，帮助别人能使人内心感到愉快。孩子能自然了解做什么事情才能帮助别人。订了契约才工作，会降低责任感，甚至会导致更愚昧的结果。
通常只有在亲密关系的开始时才使用契约的安排，这只是限定责任限度的暂时手段。对孩子而言，越少用刻板的
“角色合同”来限制他，就越能让他学会自动参与，也越能使他感到家庭的同一感。家庭同–一的意义则是：家庭比其他地方更能促使自发的表现，而学校、街道以及运动场的活动都受各式各样的角色契约操纵。长期强调价值补偿会破坏家庭的亲密感。
许多父母与孩子争斗时会表现出破坏性的侵略行为。嘲弄是一项常用的战术。父母解释嘲弄是亲昵的表现，事实上这是–一种侵略与情感的混合产物。
做父母的假设孩子喜欢被人嘲弄。事实上，孩子尽量容忍以适应父母消除敌意的需要。当孩子愿意被嘲笑成“好运
动员”时，可能是急需父母对他们注意。他们接受嘲笑或敌意以代替真正的鼓励，被嘲弄总比被忽视要好。
嘲弄的乐趣是不真实的，孩子什么也不能反驳，只能默默忍受。如果他要求：“够了！我不喜欢被人嘲弄！”也许会被嘲弄得更厉害、别人也许会说他是个“您劣的运动员”（你怎么搞的，连这个玩笑也开不得？）。
嘲弄的手段如下：第一步找出被攻击的人易受伤害的部分，通常是他不愿表达的部分，再引出受人注意的事件。换句话说，就是利用熟悉的认识残酷地刺伤孩了，例如一个十四岁的女孩想克服游泳的困难，她游泳时不能把头埋在水里，她的母亲因此而嘲弄她是“可怕的美人龟”。位接受我们辅导的人，虽然已经四十岁了，仍然对父亲在家庭聚会时的嘲弄感到痛苦。他说：“我小的时候想成为艺术家”。现在他是个教师，但却非常讨厌这个工作。“几杯酒下肚后，我通常会画–一些素描，而家里的人则会传看我的素描并加以嘲弄，每个人都认为很有趣，家里的人都和父亲采取一致的行动”。
某些微妙的嘲弄让受害者有不安的感觉、这种有害的嘲并对于自我防卫意识强的成人可能有帮助，通常嘲异孩子会造成疏远。在家庭治疗或马拉松治疗中，只要发现有人在嘲弄别人，我们就会说：“我们不要嘲弄别人，当事人不认为这多么有趣。”
在讲究礼教的社会很难适应消除个人的敌意。父母有时诱使孩子做出“反抗”行为，目的是让他们能对无辜的孩子发泄其攻击性。孩子出门时父母也许会对他说：“玩得愉快”，事后，又责备孩子所做的事。为了找替罪羊，有时候父母的
一些下意识的举动会让孩了对父母觉得失望，例如父母给孩子很多钱，然后义责怪他奢侈浪费。失望导致成人对孩子不公平的攻击，认为孩子是“不服从”或“令人讨厌的人”。
害怕纵容孩子而不吝惜斥责的父母（那些对原则宽容但不善于鼓励与表扬的父母）会遭到孩子机智的报复。这些孩子擅长了使父时，师长遭受挫折，他们往往在宴会中或看电视时反对成人，以此来吸引大家的注意，这些孩子专门学熬事生非的勾当。
有些父母由于本身的需要未得到满足而利用错误的方式干扰孩子的成长，他们总把孩子视为婴儿。这种行为的动机并不恶劣。假设一个离婚的持亲依赖十几岁的孩子，将他视为幼时照片上那个婴儿。她渴求别人陪伴，害怕有一天她的婴儿会离她而去。她的行为使儿子变得太被动，除非他能学会有效地反击母亲，否则日后他会有很大的麻烦。
攻击性强的孩子很可能对父母的神经质特别敏感。这儿年我和洛杉矶的–一所幼儿园保持密切联系。园长内森太太常打电话给我们、询问有关攻击性强的孩子的问题，我们发现
“敌意强”的孩子儿乎都是受过父母不良争吵的影响而表现出攻击性。
许多有子女：幼儿园的母亲往往拿不定主意，到底是严厉拒绝孩子还是纵容他，结果产生了罪恶感。这样摇摆不定对孩子来说是难以忍受的。为了避免更多的混淆，他便会反击，为了保护自己，他必须对外玫击。他会这么说：“这种关心真让人发疯，我必须有自己的主张，反对外在的环境。我想我会变坏，变成彻头彻尾的坏人，即使受到责骂也要变成坏孩子！那比整天受疯狂的爱与恨的干扰要好。”
父母对孩子制造疯狂的策略包括父母塑造孩子的过程：
父母告诉孩子说他们知道孩了在想什么，然后据此来解释孩子的行为：换句话说，即父母将自己对孩子的看法强加在孩子身上，剥夺孩子认识他们自己的感受。
在某些有严重困扰的家庭里.父母以种近乎虚倚狂的邪恶快感来控制子女的“白我”。事实上，这些自我应该由子女自己来体验。错误的认同压力（你是个坏孩子1）持续太久会使受害者精神失常。
母亲往往是摧残子女自我确认的重要人物。母亲使孩子神秘化或与孩子的破坏倾向共谋而使孩子成为一个没有实体而且极度拒绝的人–――亦即真实的自我死亡。
在家庭治疗中，我们提出一种对付制造疯狂的方法。当一个病态，有敌意的母亲把孩子作为受害者，而同时又没有人教导孩子如何反击时，我们就帮助他去认识母亲的攻击性，将它限制在可以处理的范围内。有个案例中母亲有很严重的妄想症，她生活在一个鬼的世界里。我们训练孩子忍受鬼的世界，把它当成母亲私有的财产，这样对孩子的影响便减少了。母亲的鬼世界就像她每天必戴的项链。当她尝试说服孩子同意鬼的存在时，就要训练家庭其他成员拒绝母亲的下扰。
总而言之，要学会不鼓励幻想太多的家庭成员.幻想过多的人也许进步很慢。有效的争执可以免除家庭成员受心理病态的：也不必想生病的人送到医院里。通常，当病态的父母看到孩不接定他们疯狂的观念时，他们会慢慢放弃不健康的要
以上显个较弱的例子，其实所有亲密的伴借都能发现对
方内在的自我。即使健全的父母如果硬要将自已的意志强加到子女身上，也很容易成为一种洗脑式的强迫，妨碍孩子心理的发展。我们发现这种塑造过程使接受争吵训练的成员变得更亲密，从而互.相引导，以更合适的方式去体验自己和别父母也利用预先安排好的手段来迫使子女根据他们的构想来表现。最典型的例子就是母亲试图将“父亲模式”加在男孩身上，通常的后果是这样的：
理查德・哈特是一一个感情丰富而且十分男性化的公共关系职员。他和前妻有很好的性关系，离婚后也交往了些女性。当他遇到玛・诺尔时则有相当的挫折感。哈特真心地喜欢这个年轻女人，但是他对她完全性无能.这使得她退缩并疏远他，虽然她也喜欢他。
开始时哈特对自已的无能持相当尖酸刻薄的态度.因为他是那种事业上很成功但未受过教育的商人，很容易为个人问题而觉得尴尬。慢慢地，在自我检讨及和玛丽一起接受辅导并参加训练中心后，哈特恢复了正常的性行为。数周之后他很兴奋地来辅导室描述他的“内在发现”。
他说：“你和玛丽认为我不想和她有性关系，是因为我害怕被拒绝。事实上完全不是这么回事，我觉得错误在我白已，因为我害怕我不能满足我渴望与之在一起的女人。如果我进一步表示，她却不很热心。这件事可以回溯到我十岁时，我的母亲告诉我要如何对待女人。她的观点很执着，强调男人的责任是要满足他的妻子。同时她不断地批评我的父亲是个无能的男人，这些年来这件事在我脑海里越来越重要。因此当玛丽强调她对性满足的需要时，我就害怕得不知
所措，因而失去了这种能力。
幸运的是，大多数健康的子女擅长反击神经质与制造疯狂的策略，也反击父母对他们“自我”的侵犯。