我们认识一个十五岁的男孩，由于对描绘纳粹的电视片十分着迷，每当他父亲对他的要求和教训太过分时，他就模仿片中军人的服从姿态，大喊一声：“遵命，将军！”这个俏皮的反应常能博得父亲一笑，因而缓解了原来紧张的气氛，也因此使得这个男孩能表达他的自我肯定，无伤大雅地让父亲知道，孩子觉得父亲的要求太过分了。这个反应也在提醒父亲，如果他的要求太苛刻的话，孩子可能就会不服从了。
我们完全赞同这个男孩的做法，也欣赏其他年轻人能用他们自己的方法，向父母亲肯定地表达自己的立场和看法。有的父母在他们十几岁的孩子不愿一道去听音乐会时，就非常生气，这是因为他们不了解年轻人的固执也许止表现建设性的意义。他可能不单纯是在反抗那些“一板一眼”的音乐，也可能是在建立“自我”的漫长过程中发出呼号，这时的情况就像是甘地的“建设性的不合作”策略一样。
当孩子反抗命令时，做父母的很少会欣然接受。知道什么时候应该如何坚持自己的意见，什么情况下应该如何宽容，实在是当代父母迫切需要学习的。父母应该了解并常常反省自问：什么是真正的所谓“为了孩子”？决定该不该和孩子据理力争，或者是放松一点就算了。我们向训练的学员解
难道你不知道我爱你、疼你吗？那就是为什么我要负起训练你、教育你的责任。
孩子：我不相信，而且也没什么必要。但是我猜想你大概非用你的方式来爱我不可。我是你们的“血和肉”，就像你说的。我看如果我不照你的要求去做，也就等于不回报你的爱――那你就很为难了。
父母：那些事情是让你学到做人处事的道理。还有，为什么你要故意让我为难呢？
孩子：嗯，现在这真的是“我们”的问题了。这是互相的，你真的认为你能刁难我的生活，并且同时又对我的发展有益吗？那么，同样的道理，我也能如此回报，你知道。
父母：我的年纪比你大，你应该尊重我。
孩子：那是你的问题。我喜欢我这个年纪，但也别太伤心――我不会永远待在这儿。同时，我感激你为我作的牺牲，但是千万别要求我做太多的事情――否则我会还击的。
很抱歉！
在年轻人当中多半推崇这类还击能力强的人。能适度地发泄攻击，而不蓄意伤人是好的。最好是把自己的意见、立场以及反对的理由适当表达出来。这是年轻人强烈寻求自我价值的途径之一，当这种寻求转变以借助吸毒或者以犯罪的形态表现出来时，几乎就表明年轻人因为在家里寻求不到成长的机会，转而向外面寻找。
如果父母无法遏止自己不断地要求孩子、给孩了施以精神上的压力的话，孩子多半能学会防卫自己。通常他们会以
这样的回答来缓和父母过多的要求：“好，我会去做，妈！”或者：“爸，别担心！”其实他心里在说：“现在我说‘好’其实是表示‘等一下你不注意的时候，就算了’。”
每个大人都知道孩子会用这种方法来对抗他们的要求，或借此逃避他们。而且孩子在大多数情况下，用这种方法比硬充英雄好汉地回答“不要！”更聪明些。通常发命令的人不太容易接受“不要！”的回答。就算孩子的敷衍后来被父母识破，也不会有太大的麻烦，他们更不会因为这种撒谎式的敷衍而感到愧疚，因此这种对抗方式成为许多孩子喜欢用的应付方法，每当父母的要求过分时，就以此来抗拒。
大人们对此通常不能忍受，除非他们能了解孩子的意思，并且想办法应付。但是就算父母为此生气，也总比以为孩子听话，而继续不断地作过分要求要好。因为孩子们长期在过多的要求下生活，势必会因无法达到父母的期望而精神抑郁，退缩不前。
只有知道对不合理的要求适时反击的孩子，才能发展成为一个健康的成人。这种孩子会这样对父母兄长说：“要我达到你的期望是不合理的，而且我现在如果在表面上敷衍你，对你、对我都没有好处。如果我答应了去做，就一定做到，绝不食言。我现在已经足够坚强，足以来应付大人的压力了。”
当然，还有另一种应付争执的方法，就是“三十六计，走为上”。输得太多的孩子也许常会自己一个人躲在房间里，或者日后沦为嬉皮士，从朋友那儿得到支持与鼓励。如果没有被击败得那么惨，他通常会想出很多办法来逃避，不去面对人或事情，保护自己免受伤害。因为他们觉得自己的
能力与努力不会带来“赢”的机会。
明智的父母对他们和孩子之间的冲突，会设法取得妥协，适时调整双方所用的“武器”，因此不会使孩子太懊丧，会争取更多的权利、独立与成长。但是有太多的孩子因为觉得自己永远是“输”而放弃努力。
输的一方会想办法对付赢的一方，“敷衍政策”不是唯一的办法。其他例如：让赢的一方产生罪恶感。这就是为什么孩子们老是发脾气、啜嘴巴、叫头痛等等。这种类似“苦肉计”以制造罪恶感的方法，是孩子最有效的武器，即使年龄很小也会用。他们常常大哭，表现出一副受苦的样子，这样最容易激起父母的罪恶感，下面我们看看六岁的丽莎・卡特的示范：
丽莎：妈妈，我要到商店给希利和我自己买些东西。
母亲：丽莎，你手上的硬币是哪里来的？
丽莎：我本来就有的。
母亲：可是昨天你还没有啊，我也没给过你。
丽莎：嗯，我忘了是哪儿拿到的。
母亲（严厉地）：丽莎，钱怎么来的？你今天早晨向我要过钱，我没给你，你也没到什么地方去。那么，这钱又是从哪里拿来的？
丽莎（懊恼地）：我不记得了！
母亲（自喜状）：那好，你就乖乖给我坐在这儿，一直坐到你想起来为止。
在母亲不断地盘间下，丽莎终于想起来了，她是在洋娃娃的包里找到硬币的。她也承认了，不过是在妈妈答应绝不生气、绝不骂她后才承认的。但是妈妈还是忍不住生气了，丽莎低头瞪着地板，眼眶红红的，最后她跑回自己的房间。趴在床上，抓着毛毯，吸吮起大拇指来。母亲愣在那里，不会儿就觉得十分于心不忍，自责起来。“可怜的宝贝！”她想。“我觉得孩子的那种表情，就像在说天底下没有人爱她，没有人关心她的苦恼。我实在太残忍、太没良心了。我非得马上去安慰她不可！”
母亲走进丽莎房间：
妈妈：丽莎。
丽莎：什么？
妈妈：你好吗？
丽莎：好！
妈妈：你在生我的气吗？
丽莎：没有。
妈妈：你在这儿干什么？
丽莎：躺着。
妈妈：你在想什么？
丽莎：没想什么！
妈妈：你想跟我谈谈吗？有什么话要跟我说吗？
丽莎：没有。
妈妈：你觉得妈妈对你不公平吗？我知道我也有错，如
果你觉得我不公平的时候，我希望你能告诉我，好吗？
丽莎：好。
妈妈：好吧，如果你没什么话要跟我说，我就要出去了，好吗？
丽莎：好。
母亲的心情烦乱懊恼，想和孩子好好谈谈，但是丽莎却别过脸去，吸吮着大拇指。
最近，美国兴起家庭治疗，这使人们发现一般家庭里对其成员之间心理上的依赖关系处理不当，受害较大的尤以十几岁的孩子为甚。因为这些孩子在心理上需要被接纳、被了解，但却得随时去顺应父母加在他们身上的爱与恨。年轻人在社会上的地位尚未定形，他们对自我的肯定是完全依靠家庭的。
不幸的是，父母之间如果习惯了以争吵的方式进行沟通，也会常常以此来和孩子沟通。而与父母争吵起来，孩子永远处于F风，只好想尽诡诈的办法来应付，也就是说，他们以“反找麻烦”来对付父母的“找麻烦”。
但是要说服父母认清这一点却很难，他们也不容易承认，孩子的挑剔反抗并不只是对父母的处罚，而是因为父母的表现并非充满爱和温情。
教育孩子就像种植粮食，种瓜得瓜，种豆得豆。这在孩子小的时候还看不出来，但是到了青年时期，“坏种子”通常以三种类型表现出来：
1.没有理由地反抗。这是小时候被忽视、拒绝的孩子，
他们不体谅父母，看到父母受苦，反倒引以为乐。
2.被宠坏的。他们说：“从小妈妈就什么事都帮我做，为什么现在就不该做？”
3.模仿者。他们从小就学到要崇拜父母，而长大以后就仿效父母中权力较大的一方。
越是鼓励孩子对父母不合理的对待方式作坦诚、实际的反击的家庭，以后所谓“代沟”间题的冲突也就越少。这方面的问题也就是指父母和子女之间缺乏了解和沟通。
有的父母试着去了解他们的孩子，然后到我们这儿来报告亲身体验。有一位父亲说，他很关心他那个十六岁的儿子，因为他似乎不太能和他沟通。这位父亲有个毛病，他有那种“独白者”的心理，总是把他认为对孩子有用的事一件件地拿来训示。表面上这是要孩子尽量发问，但事实上孩子只有静听的份，很少有开口的机会。父亲终于发现儿子缺乏一般男孩子应有的活力。
有一天晚上父亲又和孩子谈起来，终于他停下来问孩子：“嗨，如果我们说某人是‘吃里扒外’，你知道那是什么意思吗？”孩子说：“唔，我想我真的不知道。”父亲不太高兴地问：“那你为什么不问？”孩子说：“你从来没有给我机会问。”父亲这时才了解，孩子的意思其实是说：“谁敢问你问题，要问的话只不过会再引来一场训话罢了！”
于是父亲开始鼓励他表现自己的意愿，他也终子能够摆脱封闭式的态度，不致于与家庭越离越远。但是许多年轻人未必像他这样幸运，他们感到和家里的人疏远，从而害怕在无情的世界上独立，但是另一方面又小分渴望企求精神上的安全感。
在这种心理的转变时期，许多父母不了解他们，只是抱怨孩子不愿和家人在……起。这时父母和子女之间的冲突尤其多，做父亲的尤其常对孩子的行为不满。
艾伍・桑德斯是一家颇具规模的机车零件工厂的老板，问题出在他那十九岁的女儿简发表了一篇所谓“自私女儿的宣言”。这位漂亮的女儿花去父亲大笔钱，却以令他头痛的方式回报。以下是宣言中的一部分：
“你没欠父母什么。”“跟他们相处最好的方式就是远离他们。”“如果父母要你合作：乖乖呆在家里，你就偏不听他们的。”“你的生活是你自己的事与他人无关。”“如果非要你承诺也可以，但是你不一定要遵守……”诸如此类。
现在这一家人――艾伍、简以及母亲凯琳，在我们的办公室里讨论这篇“官言”：
简（愤怒的）：那不是我的想法，你们偏说是！
凯琳（得意状）：但那不是你爸爸空口捏造的。如果你没有那些自私的想法，为什么你的一举一动都那么自私？
（对艾伍说）念给她听听！
简（厌恶地对辅导专家）：巴哈博士，我必须浪费很多时间在这里听吗？真是荒唐！
艾伍（努力克制情绪）：我们来这儿是希望得到帮助，我要你妈妈把那个作息表念给巴哈博士听，让他看看我们是否捏造了什么？
（简缩在一旁，一脸疲惫的样子，猛吸了一口香烟。）凯琳（一本正经地对辅导专家）：这是我女儿一天生活
的列表，我来念给你听，她简直快把我逼疯了：
1.睡到早晨十点钟，有时到下午两点。
2.几乎整天穿睡袍，头发一团糟。
3.饭来张口，衣来伸手。
4.非到电话铃响不起床，电话又多是男孩子打来。
5.东西乱丢，让别人整理。
6.每周一到四晚上十点才回来。其余几天要十二点回来，实际回来时间平均要晚两到三个小时。
7.不愿和家人在一起。
8从不守时，让别人等十分钟到两个小时。
9.脾气坏到极点，随便骂父母。
10.不愿照顾小妹妹，任她乱跑，根本不管是否发生危险。
11.自己赚的钱自己花掉，连送妹妹一张卡片、一份生日礼物都没有。
读完之后，父母都面带胜利状，然后是一阵沉默，显然他们期望辅导专家对他们的女儿批评一番。于是：
巴哈博士（对凯琳）：告诉你女儿，你希望她怎么做。
我希望你们三个好好协商一下，把你们彼此的期望说清楚。
凯琳（固执地）：我知道你会这样建议，但是她一向说话不算数。这会儿她为了赶紧离开这儿，表面上什么都会答应。（转向女儿）我很了解你。
巴哈博士：不必对她说她说的话算不算数，或者她现在怎么想。如果她是那样想的话，我倒愿意听听。
筒（迫切地）：不，我绝不是那么想的，我只是不希望被打扰。但是爸爸妈妈坚持把他们的想法加在我身上。说实
在的，我并不是像他们说的那样，也不是那么无可救药、稀奇古怪。
最后这不愉快的一家三口达成协议，女儿表示愿意帮忙做些家务，包括带小妹妹，好让妈妈多空出时间来帮爸爸料理事情。自然她十分情愿分担妈妈的事，让妈妈多和爸爸在有一天简威胁要“跟谁结婚都行――只要能离开这个家”，母急着来找巴哈博七谈，她诉说道：
“对她我简直没办法，她不愿和我好好谈，好像那比登天还难。她一天到晚在想要到哪儿去、出去做什么。如果我提议今天下午大家一起去哪里，她会说：以前当她需要我的时候找不到我，因此我现在也不该如此要求。这是不公平的，因为在她小的时候，我必须到工厂里帮忙。而现在她下愿抽出时间和家人在一起。
“她说：‘不要管我！’嚷着说只要找到一个人，她就要结婚。她还不知道结婚是怎么回事呢！上周末我丈夫和我要去开个会，她说她想搞个晚会。我告诉她不能在我们出远门时搞。她回答说，她才不会在我们的破房子里开晚会呢。但是当我们回家时，客厅里一片混乱，啤酒瓶满地都是，烟灰缸满满的，她连稍微清理一下都没有！而我们的管家这三个星期回去了，也就是说清理房子的工作要由我来做，但是她一点也不帮忙。我建议她列个单子，写出我们帮她做了些什么事，再列出她帮我们做了些什么事，比较一下。她要享受吃的、住的、电话、汽车、一切的一切，但是她什么也不愿帮
现代西方人必须面对一个事实，这就是子女到了上中学的年龄时，多数父母已经没有什么实在的东西可以给他们了。父母供养他们，但几乎是义务性的，好像在履行一项职责，这只有更助长子女的不满。不止是子女不愿依赖父母，父母也对子女没有以爱和实物来回报感到不满。
为了解决这项危机，父母必须努力和孩子之间建立一条真正的、超越义务和经济的桥梁，一座相互了解的心理桥梁，而其中亲密是不可缺少的。
当孩子长到十几岁时，父母应该注意缓和一下“训词”，
“说教”的语气温和些，把自己当做孩子的朋友、知记。这时父母给了孩子的心理教育，是除了亲密的家庭生活之外，孩子无法从别的地方得到的。
我们必须面对现实，许多父母做不到这一点。因此要由教师、辅导专家、青年工作者和…些成人朋友来帮助弥补两代人之间的隔阂，消除其敌意。也许只是和辅导专家短短的席话，对年轻人来说便会出现一个大的转折点，指出他发展的新方向。有时他会由此看出，这个世界变动剧烈、上一辈的经验也许有用，可以告诉他如何生活、如何成长。如果父母和子女都学会合理地争吵，那么多数的代沟问题就可以消除。最好在孩子还很小、父母开始限制孩子的行为时，就建立建设性的争吵机制。许多父母不承认孩子需要限制，就像船需要舵一样迫切。如果父母不去约束孩子的行为，孩子会以过分的攻击行为来要求，逼得父母不得不加以限制约束。
如果孩子不喜欢受约束，父母就不敢去惹他，这是不负责任的父母纵容孩了的表现。行为没有约束，孩子会违规逾
满要发泄，尤其是对他所深切依赖的人。
在亲密的婚姻关系里，彼此依赖越深或联结越紧、控制越强的夫妇，其不满也就越大。建设性的争吵可以使这种倾斜的关系变得更平衡。于是两个人就达到一种平衡的依赖、适当的距离和控制，两个人都愿意生活在一起。早达到这个平衡状态，就能减少争吵的不愉快。
父母和子女之间也需要平衡，而这需要更加持续不断的努力，因为孩子总觉得不能和父母平等，事实上他们也是被置于较低的地位。父母如果辩解说这是让孩子依赖他们，则是很危险的，因为这会使孩于变得过于被保护、被控制，失去争取应有权力的力量。
一个有创见的父母在和孩子产生冲突时，知道如何衡量自己的一套武器，把它放到和孩子同等或稍前的程度，学会如何用合理、实际而且直接的方式表达攻击性。如果父母不慎以他较强的“爪子”抓伤了孩子细嫩的皮肤，并残害他、压倒他，孩子表面上是输了，却会在暗中想办法进行报复。孩子“赢”了一场争执，并不一定表示他把父母“击败”了，让父母“俯首称臣”，而是把他和父母的距离拉近了一些。假设父母和孩子打乒乓球，按照大人的规矩，先得到二十一分的才算赢。但是如果父母为孩子着想，只要特别夸奖孩子的进步，任何得分都给他造成“赢”的感觉（这次你拿到八分！比以前进步多了，好极了！”）
为了避免与孩子之间发生不当、不公平及恶性的争吵，注意下面几个要点会有所帮助：
1.尽量不要下太多的命令，这会造成要求过多。2.不要常在“都是为你好”的名义下要求孩子。
我们以“心理剧”的方法来训练，开始治疗者先解释家庭中每个人扮演不同的角色，这些形形色色的“演员”在家庭中造成了冲突，破坏了和谐。我们要求每个人表达他们自己的感觉，以及对生活、对整个家庭的感觉。治疗者向大家提出下列问题：
“如果家庭生活像一出戏，你的家庭在演的是什么戏？
经常上场的是哪几幕？在这儿幕中你扮演的是什么角色？家里对大小事情是如何作出决定的？这些决定是如何影响你的？
“在作决定时你参与其中吗？你们一家人是否经常一起做些事？你遵循多少？违抗多少？家里人兴趣各异时，你怎么办？你平常如何处理冲突？你家里最近的一次争吵是怎样的？
“你的家庭对外人是开放的还是封闭的？你以你的家庭为荣吗？你把家里当作一个乐园，还是战场、吃饭睡觉的地方、监狱，还是应有尽有的百货公司？家庭生活和学校生.
活、社团生活或工作有什么不同之处？
“你希望改进家庭生活的哪些方面？你认为家里的每个人是否都很安分守己？你自己呢？你最喜欢家庭生活的哪些部分？你希望改变什么？”
我们很快就发现，家里的每个人对事情的观点都不同，对其他人的期望也不同，因此很快地造成彼此的攻击。治疗者要注意到家庭成员之间的心理成熟程度不同，尤其要顾及孩子，使他们在这场合理的家庭争斗中也有渲泄情绪的机会。
通常其中一人被指控为“有病”、有问题，或者是家中的
害群之马，然后群起而攻之，“替罪羊”的戏就此开始。也许他之所以造成问题，其他人也该负点责任，但是每个人都不愿成为别人指责的对象：“如果不是为了你，我们家里不知会有多好！”于是可怜的“替罪羊“也开始反击，责怪他人的不是，希望把这顶“黑帽子”抛出去。他也会向治疗者求救，希望能帮他说几句。
这个时候家里的其他角色也就纷纷上场：有保护型的
“护士”、公正的裁判、分析这位“替罪羊”问题来源的精神医生、不停地攻击的虐待狂、不屑一倾的、不理不睬我行我素的、暗中捣乱的，无所不有。
在家庭治疗开始的大约九十分钟内，各人扮演的角色就清楚地呈现在治疗者面前。这出戏通常都是以“替罪羊”为主题，在全体的压力下某人被冠以“问题”的角色，接受指责，而其他人得以借此渲泄情绪。负责家庭治疗的主持人的工作在于拉开这场家庭剧的序幕，让每个人明白他们各自所扮演的角色正在阻挠家庭问题的解决。
治疗者要像一个人类学家一样，帮助这一家人了解他们的“微型社会”与他们自身情绪的满足和挫折之间的关系。当他们能了解到这一层关系以后，对冲突的解决也就能更尽一份心力，家庭问题便会得以有新的、更好的方法来解决。有一个方法可以制止“替罪羊”的戏，这就是尽量压制这位“问题者”的行为，并且控制团体不再对他严加指责，转移
“众矢之的”的箭头。当团体中有人厌倦了某一类型的家庭剧，冲突、挫折、攻击便会因之而起，我们称之为“革命”。
另–一种家庭剧叫作“善恶之争”，争论孰是孰非，何者为善，何者为恶，以及正与邪、卑鄙与善良等问题。每个人表
示赞同或反对来进行价值判断。
另一种叫“占有与分离”，话题集中在谁占有谁，及谁被谁所占有的问题上。主动的一面在争取占有他人，而被动的一面则在努力要被他人所占有。这个原因，追根究底可以用
“俄底浦斯情结”来解释，不过我们不必谈得那么远，更明显的原因是，有人以攻击来探试别人对他的接纳程度，而这种努力多半伴随着极大的“离别焦虑”，也就是害怕别人会离开他。当他在进行这种试探时，会威胁对方：“不然我就不理你了。”或者：“为什么你还不离开我？”或：“请不要离开我。”如果发现无论他怎么做，对方都接纳他时，他的“离别焦虑”便会就此解除。
我们在进行家庭治疗时，讨论的一个主题是关于度著假的事：谁要跟谁一起去，谁使人人都讨厌。如果这一一家的妈妈郑重其事地说：“为什么你们不都去，只留下我一个人清静清静？”下面就会有一场热战。治疗者不去分析说这话的原因，只是鼓励以下的沟通，让每个人都表示意见，到最后都了解妈妈说这话的原因，并劝说她同去，否则这个假期也过不好。
积极的争吵也包括澄清每个人的行为应该怎样才是实际的。从健康人格的观点来说，可以设计一场“你是谁？”的剧，因为这能使家庭里的每一个人更清楚地了解自己。我们鼓励每个人把自己的期望表达清楚，并且试着去征得别人的赞同。但是这需要主持人细心的引导，因为有些人达不到别人心目中对他的期望，从而全然拒绝这个角色。
当他人的期望违反了发展的原则而受到反击时，如我们提过的父母与子女间的冲突，这对健康人格的发展是很重要
的，对孩子来说，“你是谁？”的方法可以使父母按一定的方式对待他们，并且真正为孩子着想。在孩子到了青春期特别敏感的时候尤其如此。
家庭的权威分面也常常是冲突和攻击的原因，这可以叫做“谁是老板？”的剧，日的是要找出谁居于领导地位，并训练领导能力。当–家之中权威的分配情形不符合个人的期望时，麻烦就来了，最明显的例广是对孩子的管教问题引起争执。潮流在改变，传统已经不再是大家依循的途径，于是纷争四起。
治疗者为了使这一家人不误用依赖和支配的欲望，要帮助他们就这方而进行讨论，表达意见，旨在使每个人了解一个积极的领导人和独裁专制的希特勒有什么不同，或者思实的追随者和可怜的奴隶又有些什么差别。
在帕森斯一家，父亲杰恩总管全家，但是他有的只是惩罚的权力。而妻子永远负责一家的供给之事，把吃的穿的给孩子们。因此在孩子眼中、母亲有爱的权力，而父亲只有恨的权力。这种情形在孩子还小，尚不懂得父亲其实并不愿处罚他们，只是基于母亲的要求和建议才这样做的时候，倒也还可以把孩子管教得服服帖帖。
起初，杰恩这个做父亲的在孩子心目中造成一种凶悲残暴的印象，等到孩子逐渐长大，便意识到他们有一个柔弱的母亲和唯她命是从的父亲。他们觉得母亲懦弱又多嘴，是个自己想做的事就怂恿父亲去做的母亲。像这一一类的领导角色会影响孩子将来管教子女的态度，也会影响他们的婚姻关系。
在以上的例子中，母亲违反了直接面对孩子的原则，她
把父亲当成检察官。她的多嘴告状使得孩子不喜欢她，同时因为她不能自己处理孩子的管教，从而使丈夫也不喜欢她，更糟糕的是她对自己没有把握。还有其他的家庭争吵也是关于争取权力的。比如说谁能管谁，谁对事情决定权较大等等。其实，家庭成员纵容其中某一人的支配欲，反而会助长他的问题。家中问题最大的人，通常也正是最有权威的。再谈到“自我世界”的问题，当属于个人的每一件事都暴露在家庭生活中时，就免不了有不满和争吵。虽然每个人都想有一点隐私，但是共同生活在一个屋檐下，很自然地连你要穿什么衣服、怎么做头发都有人管，有时这会威胁到个人对自我的感觉。还有朋友之间崇为风尚的，家里的人也常不屑一顾，或加以指责，这也是来自家庭的压力。
于是有了为“自我世界”而争执，就是要争取属于个人的自由。有一家六口，包括四个男孩、一个父亲及一位孤独的母亲，她在家里众多男士之中，连个能好好化妆的地方都没有，直到有一天她终于为争取她的“女性”白由而战，和家人坦诚相谈。治疗者可以引导这一类的沟通，使一家人之间的结合力更强，而每个人又拥有自我世界，达到更深的亲密关系。
还有类的家庭争吵也许更严重，那就是为了丈夫和妻子的亲戚而吵。有些大妻往往感到对方在婚后和父母的关系仍然很密切，为此常常引起争吵。且看下面的例子：
他：你和你母亲在一起的时间太多了。
她：少来这一套！你知道她年纪那么大了。
他：其实我也不会怎么在意的，只是你不要在每次我们有了什么不愉快之后，就往她那儿跑。我讨厌你到现在还像个一天到晚找妈妈的小女孩。
她：我只是想让她高兴高兴。
他：那不可能！
她：你这是什么意思？
他：你只是想故意跟我作对！
她：那你要我怎么做？
他：我要你去告诉她，不要再这样侮辱我！
后来这对夫妇从我们的“争吵训练”中获益不浅，他们开始把这个问题拿出来坦诚讨论其症结所在。下面还有一个例子，问题是出在“祖母”身上：
他：博士，我和我妻子都快受不了了！每当我们要管教孩子时，我母亲总是护着他们！
巴哈博士：也许她有她管教孩子的一套方法。
她：但是她不了解孩子们，而且总是口出恶言地骂我们，我简直不敢听。
巴哈博士：那你为什么不面对这些恶言去处理？
他：嗯，我母亲是个很能干的女人，是她把我们培养成人。我一想到或许她更有道理时，就感到很困惑。
巴哈博士：你有没有和她谈过呢？
他：嗯，没有，我想这是不能和她谈的。
效果。因为如果不是这样，便没有人会摊出自己的牌，大家都表现得似乎很敬重老年人的样子、其实，这种“敬而远之”不是真正的亲密。
在我们的训练里，要确定祖父母在家中真正角色是作么。我们认为他们在家中生活的价值必须自己努力去得来，这种想法常常令一般人不解。我们的意思是，老年人也必须自己发展自己的生活方式，而不是依附在这个家庭的边缘而生存。这并不是说他们必须自己谋生，儿女不必照管他们，而是指他们要有自己的生活价值，活得有意义。如果儿女只是忍气吞声地欢迎他们同住，或者把他们当成已经无能为力的人而侍候他们，那未免太残忍了。
如果老年人自已也能了解到这一点，知道坚持“屈意承欢”是不实际的，于是就能发展个人的能动性，也更能和年轻的一代相处。有一位医生的母亲，从前总是对他的儿子大喊：“我寂寞死了！你们到底都到哪忙去了？”受过我们训练之后，现在她说：“今天要带孩子们去看马戏。”老年人也可以成为家庭的好帮手，和整个家庭的兴趣不脱节。这样家里的每个人都受益无穷，包括老年人自己。祖父母抽出时间和孩子们在一起，不但不会有失孩子对他们的敬重，而且乐趣无穷。更重要的是老年人还可以发挥一项重要的功能：把他们所具有的一套传统的价值的想法，绵绵不断地传给孩子们，作为无价的礼物。