……当我刚开始黛一件事情的时候，我一无所知。
――詹姆斯・希尔曼
她：你总是不做任何家务！
他：你这话什么意思？我刷碟子、接孩子、还修剪草坪！！！！
她：又来了，帮了点忙就想要奖牌和掌声。
他：我并没有想要奖牌！我只是对你指责我不做任何家务做点辩护。
她：（叹气）这并不是问题所在。
他：（看上去有点愤怒）如果这不是问题所在，那你为什么说我一点家务也不干？
她：你从不听我说话。你从来都不在这里。
他：你什么意思？从不在这里？我从工作日中抽出一天来帮忙，现在一周有三天的周末。我手头还有工作项目要忙呢……（他抬头看了看，她已经离开了。）
她走开了，带着生气、伤心和无望。他走开了，感到荒唐、混乱，总也没弄明白他没有做的神秘事情到底是什么。要
是他整个周末都不在，那么她以为他在哪里呢？
女人和男人：大不相同
在父亲和母亲之间，无论是否离婚，在他们的交往中都保守着为什么经常吵架的秘密。可能有很多形式，但是，主题却是一样的，那就是他们实际上具有不同的期望，但是还都以为他们的想法是相似的。这些巨大的差距使得男人脱离家庭，感到孤独和困惑；使得女人局限于家庭生活中，感到孤立和愤怒。这些相互影响一代一代地上演，而且总是会传到子女身上的。
由于这些巨大的差距，男女双方对组成的团队都不会感到满意。为了使家庭生活更顺利、健康和快乐，每一方都应该意识到需要做什么或需要承担什么责任。儿子没受过这方面的训练；女儿长大了，对男人期望很低，因为她们的父亲就生活在家庭生活的边缘。她们看到，总是母亲在唱主角，父亲在被要求时帮点忙，但是很少理解怎样当好配角。在我们讨论女儿分别需要从父母亲那里得到一些什么时，我们必须考虑这些巨大的差异是如何影响母女和父女关系的。
同样的情景，不同的思维方式
男人和女人是以不同的思维模式、行为方式和动机进入各种情景的。男人根据目标、目的和要完成的任务来思考，两性关系的意图由目的来定义，交往的原因也是由目的决定的。男
人走进一间有人的屋子，都是有特定的目的的。无论是出于社会性的、个人的或职业性的目的，他四周看看，估计一下谁会是他的对手，谁能帮助他实现目标，以及最佳策略是什么。显然他属于策略性的思维模式。
策略性
1.策略的，或与策略有关；
2.对行动计划重要或关键的；
3.对有效的战术控制是关键的；
4.对预期目标非常重要；
5.准备破坏敌人的有生力量。
一新美国传统词典
女人进人情景时通常考虑群体和潜在的关系。群体和这些关系不是出现的任务和要实现的目标的核心。女人走进一间有人的屋子时，她会注意到人群，她怎么能适应，人群里的关系怎样，与人群有关的个体成员的需要。目标是在这些考虑之外实现的。战略性的思维出现在群体内的关系中。
关系
1.两个或更多事物之间的逻辑或自然的联系；一件事物和另一件事物的关联、联结。
2.人们之间的血缘或婚姻关系；同宗关系；一个亲成。
3.一个人或一种事物与另一个人或事物相联系的方式。
―新美国传统词典
女人做事情的时候，可能会出现问题，因为她们对群体动态的关注会忽略实现目标所需要的战略性思考和行为。男人做事情的时候，倾向于采用战略性的思维，会忽视对关系的思考，忽视对团结起来、鼓动人们同心协力实现目标所需要的关注。
男人和女人在进入情景时的这些根本性差异――是关注目标/策略/客体还是关注群体/关系一―是许多家庭冲突的原因。
双方都认为他们有同等的优先权。几句不经意的争吵就可能破坏他们的交流，使双方受到伤害，并认为是对方故意不合作。他们几乎不能真正解决所面临的问题，而是双双陷入无可奈何的境地。然而，通常男人和女人，或者说父亲和母亲都自认为在尽最大的努力搞好合作。
爷唐：|我们刚结婚的时候，珍妮抱怨说我在家里什么也不干，那时她说的的确很对。结婚前我过了12年的单身生活，这使得我难以适应家庭生活的秩序。在我是单身汉的时候我的洗涤规则一一如果毛巾可以自己立起来，就是该洗洗的时候了――总是运转得很好。我总是有足够的时间去沙滩漫步、读书、打网球，或者出去约会。可是现在我发现，家庭生活需要一套完全不同的规则。
我是一个思想比较解放的男人，我决定通过尽力学会做家务来避免妻子的唠叨。10年来，我学会了打扫厨房、给地板打蜡、修理松动的门、擦桌面、叠衣服、清理卫生间。有时候我还是不能让她满意，因为我还能听到她的抱怨，说我在家里什么也不做。这让我又气又恼，她究竟想要我怎么样？我知道我想要的是什么：希望她因我的劳动而快乐，希望我们更亲密、更好地表达
感情。我一贯非常谨慎地处理家庭问题，但这些问题似乎和一股强大的能量有关，并且这些能量会引起夫妻矛盾的爆发。
爷珍妮：|刚结婚的时候，有时我觉得受打击太大了，我真想离开家再过单身生活。我非常厌烦为每个人操心。这是家庭生活中最让人沮丧的地方。唐尽了九牛之力企图帮着做点家务。我感谢他的努力，但他做事不考虑什么事应该先做，不考虑这会怎样改变我们的日常生活，不考虑对孩子的健康会产生什么样的影响，不考虑如何把特殊事件和生活琐事协调起来。我仍然觉得要为这些“烂事”操心，并且接受这样的事实――唐永远不能“进入角色”。
唐：我投降。我害怕这两难的境地。男人和女人的差别有如此之大，以至于我不能理解更不用说去改变它了。
我想，唐・吉珂德式的努力根本无济于事。
爷珍妮：我也感到无助。为什么我们会重复这种可以预料的关系呢？是因为我太固执吗？是我过分苛刻，要求每件事都有条有理吗？可是，不只是我一个人这样，我经常听到其他女人有同样的抱怨。于是我开始和女友们讨论这些问题：“我丈夫简直像个十几岁的孩子。”我委屈地抱怨。我的那些一贯富有同情心的女友们却感到我的抱怨很可笑，但她们都同意：“我们的丈夫在家里也都像个十几岁的孩子。”我们一直讨论到夜里，当我离开她
|们回家的时候，我感到有人理解和支持。凯蒂的话启发
1了我：“当我丈夫的思维出轨，进入独断专行时，我就
|会提醒他‘集思广益，要注意考虑别人是怎么想的’。”爷唐：当我最初听到“所有的丈夫在家都像十几岁的孩子”的说法时，我感到很气恼。但如果认真考虑，也许这些女人说得没错。我决定验证一下。要知道大多数男人首先关注事情，其次才考虑人。我决定在这一天里有意识地转化为协作式思维模式，我要看看家里究竟会发生什么变化。结果让我大吃一惊。随后就是把自己理解协作式思维模式前后的做法进行了比较。
在学会协作式思维之前男人如何喂猫
去车库的路上，我在一只装着湿衣物的篮子上绊了一下，我没有理会它，让它在那里等着被甩干吧。到了车库，我只关心猫的碟子。我把食物倒进肮脏的碟子里，忽略了空着的水碗，把空了的猫食罐头扔到垃圾罐旁边，然后回到屋里。棒极了！我完成了任务。但我的
|妻子却简直要疯了。
在学会协作式思维之后男人如何喂猫
在去车库的路上，我注意到洗衣机里的衣物可以拿
|出来去甩干了，于是在我出来的路上把它们取了出来。
到了车库，我把衣物放入甩干机，把出口清理了一下，然后把甩干机调到合适的位置。清洗了装猫食的碟子，把食物倒进去，给它的水碗灌满水，把空了的猫食罐头用水冲一下后放进垃圾箱里。在我出来的时候捡起一些从架子上掉下来的杂物。我和珍妮共同经营这个家庭。
当我认识到我们正在处理的事情是什么时，我简直
|可以为我自己的发现而感到光荣了。珍妮讨论一件事情
的时候，要考虑大家的需要是什么。而我考虑一件事情时，只考虑孤立的目标和怎么把这件事做完一―男人在外和在家怎么这么不同。解决问题的方法并不是我想要多好就有的，而在于一种新的思维方式。现在我回到家时不是问自己：“有什么事需要我做？”而是问：“我们家里现在有什么需要？”珍妮考虑的总是我们全家的需要。比如我手上这份购物单，涉及我们一周的菜单：选择有益于健康的食品；更换不可回收的食物包装；尽量节省；考虑到每个家庭成员不断变化的喜好。关键问题是，男人要从任务定向的思维方式转变为团体定向的思维方式。
爷珍妮：|唐为他的发现兴奋不已。我看到了希望，但仍然持怀疑和观望态度。女人生来就采取团体观念的思维方式，就这么回事。我告诉唐要谨慎。我知道，他简直就像做了一个全人类的新发现。这会让我和其他女人感到生气。我让唐警告他的男性同事：他们的妻子或者女友
|在开始时都会持怀疑态度的。
唐：|我开始理解珍妮的意图，她希望我们共同计划这个家庭。她自觉地采取“协作式”的思维方式，考虑到整个家庭的日常运转。她希望我能和她共同承担这个责任。而我一贯的“任务式”的思维方式把所有的责任都扔给她一个人。可以想像，当我把自己置身事外，她曾经有多气恼。家庭琐事并不只是女人的责任，也有我的
|责任。
所有物：火炉与猎物
我们的文化中有这样一种说法“家庭是男人的城堡”，其潜在的含义是，男人在家庭中处于国王的地位，这种说法在我们的文化中仍弥留不散。原始社会的男人首先属于他的部落，其次才属于他的家庭，因此对他而言并不存在归属感的麻烦。
我们并不主张重新返回“美好的”原始社会，但古时候的性别角色的确很明确，这能够满足部族的生存需要，部族成员的价值依赖于他们对部族的贡献。男人知道，他们的角色是符猎者和保护者，他们熟练而骄做地履行着自己的职责。女人则细心地照料着孩子和编织衣物，并且照看她们的炉火。尽管我们尚不能证实，但我们猜测，男女之间很少因为家务而发生争执。在多数文化中，女人狩猎都是被禁止的行为。
捕猎
1.猎取食物；
2.搜寻猎物；
3.利用猎犬等进行逐猎游戏；
4.追捕或捕杀猎物；
5.寻找；
6.以暴力手段，强制性驱逐。
一新美国传统词典
像古代的男人一样，今天的男人在工作场合为了达到目的可以与别人合作。可是一回到家里，一切就都变了样。尽管现
代社会中多数男人在家里也忙忙碌碌，但他们总感到自己是家务的“局外人”。有调查表明，仍然是女人在操持绝大部分的家务。
炉灶边：名词，家，恢复活力和创造性的中心。
一韦氏新学院词典第九版
许多母亲凭借她们天生的“雷达”知道自己的孩子在什么地方玩耍。如果没有这种与生俱来的协同式思维的能力―一在同一时间忙于许多事物同时考虑整体的能力，那么，人类的生存历史恐怕早已结束了。而男人天生只关注任务，而且每个人都不同程度地这样做。女人倾向于关注韵律和团体与环境的相互作用。当然，有些人可能比其他人更好些。所有的事情都是在这样的韵律中完成的。虽然我们都习惯了文化传统赋予我们的角色，但我们必须扩展我们关于“巨幅画”的观点，超出我们既定的角色范围，不论处于何种情景，我们都要发展全局观念。
搅#荷走粥是一须微不足道的活动，既不好死也不刺激。但这袭在着对自然的热爱，它表达了享受平兄生活的竭望；表示你能在商单的毫不浪漫的工作中发现感义；感味着有计划地生活、清型应级和半夜喊喂婴儿。
―一罗伯特・约翰逊
我们已不再生活在部落时代。在需要归属，需要成为比他们自身更大的整体中一个活跃的部分外，现代的男人和女人结
合在一起，确立婚姻和建立家庭。我们通过鼓起勇气去学习新的关系方式和通过学习“搅拌燕麦粥”使自己属于家庭。
我为发生在我们家的变化感到俯好，因为我丈末回到家里过论有光“全局观念”。时间，还是同样的时间，但我们道论更多的事情，而且，他和我一起孝虑家建和孩子的问题。事实上，我们的孩子最光注感到这个变化。十多岁的劳丽对我说：“爸爸意么了？我最近老是看见他在家里忙来忙去。”我对劳丽说：
“你自己去问爸爸吧。”
――安娜，33岁
父亲在女儿生活中的作用
无论你能磁升么，
哪怕仅仅是梦想着能微什么，
尽管去做吧。
舍赵、力量和奇迹，
都蕴涵在勇囊之中，
现在，就开始吧。
――歌德
从呱呱落地的那一刻开始，女儿就需要父亲去理解和支持她们的雄心和梦想。世界从未像现在这样向她们敞开，而父亲为女儿们提供了满足她们心灵需求的信心和才能榜样。父亲既要正确评价女儿成为女性的方式，又要描绘他们的男性品质和
能力。没有这两者，就等于在女儿成长的历程中缺少了重要的东西。在父亲和女儿面前有许多重要的任务。女儿将从父亲那里了解到权威、权力、能力、愤怒、劳动、人际关系、金钱、
冒险、坚持到底以及自尊。
打破危险的安排
在我们的文化史上，就在不久之前，女孩只是在洗浴完毕、换好尿布、穿戴整齐，即将送到保育院的阿姨手里之前，才被送到父亲面前让他在玫瑰色的脸上亲一亲表示爱抚。女儿对父亲敬而远之，在她的眼中，父亲是家庭的主宰者、儿童和职员的训导者以及经济来源的提供者。他下班回家时总是疲惫不堪，因此要避开孩子的打扰。这种老式的安排加大了父亲与家庭的距离，这使他神秘、有权力和比现实生活中的他更强大。有时间和他在一起就显得很特殊，因为他似乎不是这个家庭日常生活中的一部分。
今天，父亲们走出了这种与世隔绝的地方，进入家庭生活。一项研究报告表明，调查中，35岁以下的父亲有60%根据家庭生活来制定工作计划。越来越多的男人开始认识到，如果他们生活在家庭的边缘，女儿将失去只有父亲才能提供的指导、保护和男性精神的影响。父亲的疏远以及对家庭生活的漠不关心，将使女儿建立一种不良的人际关系模式，这种模式不仅限于女儿和父亲之间，还将影响到她与任何其他男性的交往。女儿将认为她们与父亲的关系近于例行公事，不可能从父亲那里期待更多的东西。随着年龄的增长，女儿将把这种看法运用到其他男人之中。这种危险的安排使女儿感到失望、孤独
或者愤怒，使父亲感到不完整、受挫折和受孤立。有的父亲置身于家庭生活之外，不能出现在女儿的真实生活之中。女儿们希望从这第一重要的男人那里得到关爱，却发现只能通过哭闹和诡计来达到目的。
我经背和我女儿在沙滩上玩耍。我们设法找一个摩浪较小的漆难，在我报纸的时候，他可以在那里把沙坑。我总以为我们都很舱快，但现在忽忽，丽莎总是在打扰我：“看这儿，爸爸！看我把这坑。”我通常应付着点点兴：“悟，好好。”接着读我的报纸。可她的声音会持鲜不断地存来，直到我实在无法忍受地说：“好啦，我们该做拾回宾啦。”唐向我讲了“团队思想”之后，我决定在沙瓣上微个尝就。我掌下去欣掌女儿的城堡，我们一同来建道这社我感老很裤，我们建立了一种新的老系。我们在分享着某些对他而言十分重要的经验。没有烦恼的女儿把我当成她的伙伴。有时我会在事边构道自己的沙堡，认真感受手中的沙子，甚至忘记了丽莎在我零边，直到地的声香引起我的注意。我们就这荐死上一个小时，时间就象几分争一样快迷地过去。当我们停下来的时候，可以看见丽莎的展睛冈着快乐的光苦，我确信自己的展睛也是加此。
一伯纳德，5岁丽莎的父亲
上面故事中的父亲伯纳德，起初采用一种“单一任务定向”的思维方式去处理与女儿的关系。单一任务定向的思维方式可以使我们完成单一的任务，实现个人的目标。它使我们富
有激情、洞察力、创造力和新鲜感。我们不能没有它。但是如果我们让这种思维方式占主导地位时，将会增大自己与别人的距离。如果父亲在与女儿的游戏中表现出敷衍的态度，这将引起孩子的困惑。一旦孩子发现父亲心不在焉，她会感到被欺骗，觉得没劲、生气，父亲不爱她，也许还有内疚。究竟我做错了什么？父亲为什么不愿意理我？我怎样才能赢得父亲的注意？我怎样改变自己才能更引人注目、更有趣、更让爸爸觉得需要我？
我们很容易想像出，这些问题将使孩子得到什么样的答案。她们对父亲的这种疏远感到多么困惑。她们会认为自己不够听话、不够聪明、不够可爱、不够讨人喜欢。女性最主要的体验之一就是自尊心弱。它源于生命的早期，并且与父女关系的质量有直接的关系。
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0~7岁孩子的父亲
这时候的男人在家中比以往任何时候都积极。我们注意到，来我们这里学习育儿知识的父亲数量不断增加。教授儿童发展课程的鲍勃・扎瓦拉告诉我，在加利福尼亚匹兹堡的洛斯・
迈德诺斯学院开设的教育课程中，父亲占了很大的比例。图书销售商也注意到现在和以前比起来，有更多的男人在购买有关育儿知识的书籍。这些令人高兴的趋势似乎表明，男人把当好父亲看成是一个积极的生活目标。学会采用团队思想的原则进入家庭生活的核心，不仅对父亲十分重要，对妻子和女儿也同样重要。
从出生到7岁，女孩子需要受到大量时间的关注和护理。
父亲学会换尿布、抱孩子、拍饱啊、摇晃和深情地凝视孩子的眼睛、鼓励她探索外部世界并为她第一次能控制外部世界而喝彩、全神贯注地玩“把孩子抛在空中”的游戏，这不仅让父亲得到了很大的奖赏，而且也有利于孩子发展。不管父亲在开始时是否有足够的信心照顾好幼小的女儿，只要肯花时间和孩子在一起，就足以让母亲感到欣慰了。
一开始我觉得妻子很袭，总是注视着孩子，对着她微关，并且对她发出的拿一个现里嗒譬的声香都徽出反应。可是后来我注意到，只要我的妻子一走迷女儿凯莉的间，这小家长就会朝她截笑并且蹬着小腿表示欢迎。他确实对我的妻子有反应，但对我和很少做出这样的反应。所以我也开始对凯莉说话，社他抓在我的手指，奏蒸炮瓣形他。爱过多，只要他一发现我在旁边，就会举起胳膊来找我。这感堂妙贺了！
一杰夫，18个月凯莉的父亲
这种早期的纽带关系为女孩编织关系的壁挂增添了新的丝线。如果父亲从一开始就和母亲一起进入女儿的生活，女孩将发展出一种刚柔并济的性格。女孩会从早期的亲子关系中汲取营养，她与别人的交往模式则起源于家庭中的交往形式，也包括父母之间的交往。在童年时期，关于家庭中的权利和权威的信念将影响到她的自我价值。如果父母平等地参与家庭生活的重要决策，那么女儿就显得生气勃勃。父亲必须考虑以下问题并参与决策：
儿童护理――谁是主要护理者？我们一个人或两个人都能留在家吗？如果必须有人白天照料孩子，那么选谁来照料最合
适？如何协调家庭需要与工作要求？
协调――父母的育儿观念一致吗？如果不一致我们该怎么办？我们在女儿面前争吵吗？
玩具――在女孩的生活中游戏的目的是什么？哪些是适合女孩子的玩具？这些玩具将教给孩子些什么东西？什么时间给她买玩具？如何给孩子选择形象积极的图书，谁来为她阅读？
电视――家里看电视的规则是什么？如何看待电视对孩子的影响？电视教给女儿的文化价值观是什么？这些观念恰当吗？
教育――我们希望女儿接受什么样的教育？我们是否同意包括美术、音乐、舞蹈或语言的综合模式？我们信任公立学校还是私立学校？
家庭健康――我们赞成给女儿选择哪些医疗途径？我们是否信任疫苗和广泛使用抗生素？谁带她去看医生？她有病的时候谁留在家里？
信仰――我们应该教给女儿什么样的宗教信仰？我们如何回答孩子的关于上帝的问题？我们如何保持自己的宗教信仰？
家庭假日――我们如何度过圣诞节、光明节、万圣节、复活节和逾越节？什么家庭传统是重要的？如何庆祝家庭成员的生日？
家庭常规和生活节奏――睡觉前有哪些固定的活动需要和女儿一起做？是讲个故事、祈祷、点支蜡烛还是回顾一天的生活？怎样和女儿一起迎接新一天的到来？是祈祷、一顿特别的早餐还是起床前的拥抱？
家庭饮食――谁来做饭？如何选择健康的饮食？怎样使孩子保持良好的身体？家庭成员如何用餐？
家务――如何安排劳动分工？哪些家务劳动适合女儿？让
她从多大年龄开始分担家务劳动？是否把家务与报酬联系起来？
我们有许多家庭问题要共同考虑和协商。不应该有这样的想法：比如妈妈应该留在家里照顾生病的女儿，父亲负责为女儿选择受教育的学校。夫妻必须考虑怎样才对自己的家庭最好，而不要管主流文化观念是什么。父母在家庭问题上可以形成一致的意见，当然这需要时间，更需要坦诚、灵活性、打破老式家庭模式的愿望，以及挑战文化传统的勇气。
尽管在最近的几十年中发生的许多变化使女孩和妇女有了更多的自由选择的路，但父亲仍然需要警惕自己的性别偏见。我们是否认为女儿有权利选择她的未来？我们真的认为妇女应该留在家里吗？我们真的认为两性受教育的权利应该平等吗？我们真的不会因为一个女孩出现在男子的垒球队里而感到震惊吗？我们真的重视女儿的头脑和能力吗？我们真的认为女孩子上大学仅仅是为了找个丈夫？我们真的鼓励女儿学习一项新的技能吗？如果听说女儿受了伤，我们会不会惊慌失措？
从出生到7岁，女儿最需要从父亲那里获得的东西是时间和关注。不幸的是，多数男人在初为人父的时候，往往也是事业上最紧张的时候。在过去，多数男人把时间和精力用于为家庭提供金融保障。这使得他们很少参与家庭生活。父亲们处于周末在妈妈需要外出时偶尔当一回保姆这样一个不舒服的位置上。令人高兴的是，无论是家庭还是工作都在朝良好的方向发展。认识到丢失了家庭生活亲密感的男人们开始改变自己的优先权。1990年，“今日美国”在一项“男性生活”的调查中，
63%的受调查男性表示，即使在需要他们在工作上付出一些代价，也要考虑对家庭投入更多的时间和精力。
90年代初，美国劳动部的统计表明，至少有257，000名
以上的年龄在25~54岁之间的父亲在抚养孩子，而孩子的母亲则在外面工作。尽管可以鼓励更多的父亲留在家里，但是女儿既需要父亲也需要母亲。父母双方必须共同协作保持与孩子的亲密关系，而不要落入当前这种不良的趋势，即把照料孩子的事情留给别人，父母却把精力都用于职业和其他成人事务。我们必须另选可以支持家庭需要的工作日程。尤其在早年，女儿需要时间――从父母那里获得大量的时间一―以保证她成为一个积极健康的女性。一周有几天给予几分钟所谓“高质量时间”是远远不够的。
8~12岁孩子的父亲
就像我们将在第十章里深入讨论的那样，这个年龄段的女孩子最活跃、自信和果断。她们总是情绪高昂，在她们眼里，世界要么是美妙无比，要么糟糕透顶，但绝不会处于二者之间。这些年里父亲如何使自己投入女儿的生活，这将深深地影响女儿如何渡过青春转换期。
随着女儿发展自己不断增加的关系挂毯，她总是在调谐人们的相互关系，以及他人与自己的关系，而爸爸总是被排在受欢迎程度的最高位置。她们渴望独占父亲的关注。她们特别需要有人倾听自己的感受、理解和尊重自己。如果父亲严厉、过于理性、压抑或者对她的情绪表达感到不耐烦，那么女儿将非常失望。情感生活――来自心灵或灵魂的信息一―来得如此强烈，此时，如果父亲开放而且能够与女儿有深层的共享，那么女儿就会像鲜花那样开放。
当纪寺的小狗死去时，我们就一起坐着，初互拉着。我们一起哭啊哭。我还记得我关去心爱的小狗时的感受，所以我能够体会到她的悲药。我的感受也一样遥烈，一样有心。
架李知道我理解她的感受，所以对我讲起她的小为的在事。对于我们的家庭而言，这事使我们都很药心，但把我们更紧紧地联系在一起，因为我能和她在一起。
一焖，10岁妮奇的父亲
愤怒是强烈的情绪反应，通常女孩是不可以发怒的。我们许多人学会了害怕愤怒，害怕自己的和别人的愤怒。我们从小就知道发怒是不允许的。因为愤怒可能引起暴力行为，所以要用另一种可以被家庭所接受的情绪来代替。通常人们会用悲伤代替愤怒，所以女孩子小的时候就学会用哭声表达她们的愤怒。眼泪成了愤怒的替代物。所以被剥夺了愤怒权利的女孩子失去了一种有力的情感表达方式。愤怒表明一种暴力、不公平或什么事不对劲。有些人从别人的轻蔑中听到了对方愤怒的表示，哪里不对或该受到抱怨。有时我们也通过表达愤怒而宜泄情绪，解脱自己或影响别人。对于有些人来说，愤怒是一种有力的行为手段，但对于其他人来说，愤怒是可怕的。
作为孩子，我们允许他们表达自己的愤怒。“今日美国”最近的一项调查表明，34岁以下的女性比55岁以上的女性更可能表达愤怒情绪。有趣的是，多数人并不是对引起她的愤怒的人发怒。妻子可能向丈夫倾诉她对办公室里的同事的恼怒；女儿可能向妈妈倾诉她对某个朋友的愤怒。间接地向另一个人倾诉自己的愤怒是感情脆弱、无力和软弱的自然表现。如果女
儿与父亲的关系冷淡，得不到来自父亲的有力支持，她们就会采用不合适的情绪表达方式，或者切断与对她们的内部指导系统有价值的联系。
我总觉得自己在父亲面前必须表现像个非常可爱的乖孩子。他不是一个真正能够与人，特别是与女孩子素近地旋论在何事情的人，所以我从来就不真正了解他。谁知道他对自己、对自己的工作、对他的查年和对他的同事是志么想的。他用线来控制我和我的想妹，所以，如果我们忽从他那里得到点什么，我们就必须在开口之前尽力微个乖孩子。我不知道他能否龄我忽要的东西，他要么打我，要么于胞无视我的存在。在我成足勇气向他是出什么要来之前好几天会超心另厘的。由于交亲的绿敌，我在男人面前表现得狠结篇，特刷是当有人冲我叫喊时，我感到厌恶。我只会迁就别人的要求，从不秋对别人提出异议。
一詹尼弗，29岁
能否符合父亲的期望，这对8~12岁的女孩十分重要。透过试探可以很快地发现，女孩子们总要从父亲那里寻求真诚的赞扬，并需要清晰而又合理的期望。像同龄的男孩一样，女孩也想知道规则，以及她们是否被迫。她希望知道，在她需要的时候是否可以得到父亲的支持。她经常会问：“他真的会和我在一起吗？”女孩子最需要得到父亲支持的一个地方就是学校。
在学校，许多教师对女孩子的学业期望仍较低，给女孩的关注也比男孩少，甚至不能保护她们避免性骚扰。
码碳硒意玩棒球，但她抱态说，女贫子得不到好的设花，而且她们在场地上的练习时间也比较少，得到老师的指导也少。就困为过，码截要求杀加男孩子的禁球风。我不得不承认，她非常禁，我认为应兹各他机会就就。我把这个问题反映络社区众公室，罗薄风的教练和一些男孩子们知道后都觉得很新李。我这样微并不是因为什么不公平，我只是忽支持我的女儿，帮动她达到她的目的。
她在裤球以度过了一李龄快的时光。展一群男薇子老争可不是件容易的事，但他微到了，我真为她骄微。
他从不轻易放弃，我忽，我也是如此！
一杰拉尔德，12岁玛藏的爸爸
10岁左右的女孩子非常渴望参与到父亲的生活中去，他们也许有共同的兴趣，也许没有，但不管怎样，她就是希望在自己生活中被这个特殊的男人接纳。和爸爸一起去打球、一起去看电影、一起去上一天班、一起出去晚餐、一起出一趟差、在院子里踢一次球、帮父亲劈木柴、在花园里一起工作等等无论是不是她真的想这样做――这都有助于让女孩感到自己有价值、有能力和有自信。
我们经常听人说起，团体运动对于男孩子来说是人生的重要一课――它能教会男孩子责任感、主见、竞争意识、身体协调和强壮、良好的运动员品质、冲突解决能力、自信以及如何成为团队的一员。女孩是否能有更多的这种机会，父亲起着很重要的支持性作用。很多女孩喜欢冒险和团队运动的竞争性。但也有的女孩对此缺乏兴趣，害怕竞争或者受伤。有些女孩子
喜欢个人的运动形式，在这种运动中，她们可以同自己竞赛，并且可以按照自己的进程练习。无论你的女儿喜欢哪一种运动形式，她们都需要鼓励，而父亲必须耐心、给予充分的理解，以及热心的倾听。
听说言丝的学校开设了女子足球的运动项目，我很高兴。可是苔丝放学回家和对此很不高兴。她说她管促足球，过灰学校里的男孩子，而且再不忽碰足球了。我是哪足黎长太的，喜欢踢足球，现在也勿然喜欢。社她发了一会儿李器后，我就图弄明白这天在学校里到底发生了什么事。结果发现，那里没有老师益，而罗孩子们霸着足黎，不给女孩子机会。此外，也没有人教给他们超剧和基本拨巧。所以苔丝在足砖场上感到关望和不舒始。于是我在第二天走进了校长众公室。我对校长说，他们给女孩子促供玩足黎的机会，这本来是件好事情，可是现在发展得一团着。
校长采的了我的一些建议。现在，经过一段时间在家的亲习和在学校里与男孩子的一些比素，替丝和她的朋友们都喜欢过项运动了。她为自己蒸爱足球而感到骄微。
―一迈克，11岁苔丝的父亲
有关钱的问题是体现父亲作用的又一个主要领域。在我们的文化中，如何挣钱和如何花钱是力量的一个标志。8~12岁是女孩子开始学习金融常识的恰当时机。8岁以下的女孩可以学习识别硬币以及如何用储蓄罐存钱。而8~12岁的孩子有自己的定期存款和活期账号对她们是有好处的，可以学会如何保
存存款记录以及为了某个目标而存钱。通过这些练习，她们可以学会对短期目标和长远目标的计划。稍微年长一点的孩子――比如10岁、11岁或者12岁――她们可以学会自己管理乘车费用、学校午餐费用和短途外出时的费用等等。在关于钱的问题上，重要的是要弄清楚，家长的期望是什么、钱是怎么挣来的？如果把钱弄丢了或者挥霍无度，将会有什么后果等我们的意思并不是想暗示教给女儿有关金钱的常识与母亲无关。事实上，女儿的多数金融常识都来自母亲，母女一起买衣服或者逛商店时，就是极好的机会。我们只是说，有关钱的问题是父亲可以进人女儿生活的另一个重要领域。当代社会中，多数夫妻都是共同管理家庭财政，因此双方都有责任向女儿传授这方面的知识。
..
13~17岁孩子的父亲
青春期的到来，既可能建立父女关系，也可能使之破裂。
当这些不大不小的女孩用挑剔的眼光看待别人和她们的周围世界的同时，十多岁的孩子也开始更多地审视自己的内心世界。为什么我的身体会发生变化？别人会对此怎么想？我是否有吸引力？我的言谈举止应该什么样？我的行为恰当吗？青春期的女孩子经常感到迷茫，通过人际交往来判断自我的价值也时好时坏。如果一个最好的朋友突然疏远她们去找另一个更受人喜欢的人，这并不少见，女孩子们的心里就会想，自己是不是有责任，我是不是比她更苗条、更漂亮或微笑得更多……就像我们在第二章里讨论过的那样，青春早期的女孩子处于最容易出
现心理问题的危险时期，原因是她们经常为了维持人际关系或者受人爱戴而隐藏和改变自己的本性。
伴随着女儿的月经初潮而来的新的智力成熟和身体变化使女儿感到困惑，也使父亲感到迷茫。父亲在这一时期常犯的一个最糟糕的错误是，由于不知如何处理自己对女儿日益发展的性特征的反应，而把自己从女儿的生活中撤出来。事实上，女儿非常需要从父亲――她生活中的第一个男性――这里得到信心，让她确信她正经历的事情是自然的，确信父亲仍然像过去一样爱她。父亲应该为女儿提供一个安全的港湾，女儿可以在这里松口气：“我很好，父亲认为我很好。”休整后再驶向青少年时期这片迷茫的大海。
如果在女儿进入青春期的转换时期，父亲不能保持与女儿的联系，那么父女关系就会掉进通常的陷阱：女儿“只盯着父亲的钱袋”。女孩矛们会看看父亲到底在关心什，然后就开始要钱。而父亲因为疏远了女儿而感到内疚，把钱视为一种补偿。青春期亲子关系周末讨论会的发起人戈登・克雷描述过这样的情形：“当女儿步入青春期时，不知所措的父亲只会给女儿买东西了。在父亲的眼里，青春期的女儿似乎只会开口要钱、大发脾气，或者在要求得不到满足的时候郁郁寡欢。这些女孩感到很生气，因为，在她们最需要亲近的时候父亲却疏远她们。”在13~17岁的时候，父亲一定要设法对女儿说：“你现在是个青年人了，我为你感到骄傲。我很高兴我们能坦诚相处，我支持你在这个世界上走自己的路，我和你在一起。”父亲与女儿保持关系的一个关键是父亲要拓宽对自身性行为特征的理解。通常，男性对性行为特征的关注只是性交和性高潮。一个男人的全部性行为特征应该是他的存在和他与外界的联系方式。性能量的表示方式是多样的，关心、情感、亲近
和创造性。对于男人来说，必须理解这些。戈登・克雷说：“我告诉父亲们，当你拥抱女儿时，即使感到不自在，也要继续。但如果觉得有问题，停止！绝大多数男人都清楚地知道我说的是什么意思。”
女儿开始来月经的时候，我感到十分别。我迷缩并用议刺来回避她。有一次在特迪情绪低落的时候，我记笑了他。她非常生气而且真社我够受的：
我对厌别人段芝我。你就会坐在一边笑着我。对足！”她跑进了自己的房间，研地一下老上了/门。我很吃综，心忽：“我微猎了什么？”那以后不，我加入了一个父素过论会，我开始理解我所犯的错误，并且学会了和有同女儿保持亲密的关系。我很高兴，总在家的袭后几产翼我煤有错过机会没有微他的成长吓剑。
――尼克，15岁特迪的父亲
如果父亲能够保持同女儿的密切联系，青春期的其他问题就都可以迎刃而解了。保持开放式的交流，你就可以顺利地向他提出一些明确的约束和得到良好的结果。当父亲和女儿都清楚自己的位置时，父亲也就比较容易接纳女儿的男友、新潮的或古怪的服饰和古怪的语言模式，不再需要过度的保护、严厉的批评或者强制性的规则。父亲可以让女儿学会为她自己负责，相信她的正确判断和合理选择。
来自父亲的爱和交流是女儿顺利度过青春期的重要保证。
透过父亲对情感和身体上的关心，女儿认识到，男性是善良的、富有爱心的、直率的、友好的、体贴的，而且是强有力
的。她将学会如何区分哪些是尊重和关心她的男人，哪些是企图操纵她的男人。父亲可以送给女儿的礼物还有什么比这更好的呢？
18~29岁的孩子的父亲
当女儿步入成人早期，她在面临入学、就业、婚姻等问题的时候仍然需要来自父亲的建议、认可和支持。现代妇女经常推迟恋爱和生育，而把更多的时间和精力投入她的学业和工作。她们有许多问题需要请教自己的父亲，比如工资谈判、收支预算、纳税问题、投资问题、购买新汽车或者贷款买房，等等。她们也想知道父亲工作的更多细节，他是怎么开始这个职业的？为什么选择这个职业？他是如何发展的？职业目标是什么？他对工作满意吗？如果不做这一行又会干什么？通过开诚布公的交流，父亲可以为刚刚成年的女儿提供许多人生经验。如果父女关系是开诚布公的，女儿就可以从父亲的建议中获益匪浅。
刚刚成年的女儿，无论她选择了什么职业，是当家庭主妇还是服务于社会，或是两者兼顾，都需要父亲相信她会成功。多数父亲希望儿子能够继承己业甚至超越自己的事业。重要的是父亲们也应该用同样的态度对待自己的女儿。
如果在女儿的成长过程中，父女关系存在障碍，那么，在女儿将近30岁时仍难以解决自己的困难。她的尝试经常徒劳无功，她会变得愤怒和沮丧。而父亲又可能会害怕去揭旧伤疤而使女儿痛苦。
维多利正从小就对我很挑刷。自从我和她母亲蒂烁以来，我似乎从来不能让她高兴。她10岁左右的时候，我们还能在一起微些事，因为绝喜欢和我豪跑。但是从14岁开始，她荷直成了商生人，而我也成了局外人。我很难和的旋到一起。现在，她28岁了。她偶尔打电活给我，问问我在于什么。同问我有老我查年的事，我的宾庭生活意么样。看来，他在就母消除我俩之间的课会。
一杰布，28岁维多利亚的父亲
如果父亲和女儿之间的隔阂很深，交流有障碍，双方都需要放下面子，寻求解决矛盾的途径。在女儿成长的各个年龄、各个阶段，父亲对于女儿的生活都是十分重要的。孩子是我们最好的老师不有两萨肉来的效途父念和件币要互相帮助。
母亲在女儿生活中的作用
唐和珍妮：
很有趣的是，这些年来，母亲在我心目中的形象发生了很大改变。在我小的时候，我心目中的母亲是个伟大的女人，她无所不知而且从不犯错误。可是当我坠入爱河的时候，母亲对我爱上的那个男孩表示反对。有好几年，我觉得她不给我面子、愚弄我，真让我觉得被“出卖了”。（我幸福地和那男人结了婚。）然而最近，（有一件事）真让我吃惊而且很让我们家丢面子。这让我真正认识到，我母亲是一个多么杰出、坚强和非
凡的女人。现在，我比过去更成熟了，对母亲也有了客观的看法，而我对自己的感觉也比较平静，而对母亲的感觉也更好了。
整个故事说明母亲对女儿的影响……我希望从中能使我成为自己孩子的好母亲。
谢谢你们！
詹尼弗・克罗斯
好妈妈/坏妈妈
“有什么样的妈妈，就有什么样的女儿。”“你简直和你的母亲一样！”“哦，不！我听上去就像我母亲！”对于许多女人而言，最可怕的事情之一就是将来变得像自己的妈妈一样。一些妈妈给女儿提供的信息是模糊混乱的：“学我的样子。”“将来别像我这样。”女儿和母亲究竟应该怎么做呢？毫无疑问，母亲在女儿的生活中起着重要的作用。无论母亲在女儿的心目中是良师益友还是驱之不散的阴影，她的影响都将贯穿女儿的终生。自从弗洛伊德时代起，心理学的文献里经常把女儿的一切行为问题――从尿床到谋杀――的起因都归结到母亲身上。母亲要么过分依恋，要么不能与孩子建立良好的纽带关系。在其他事情上她们也表现出贪婪、注意力不集中、歇斯底里、控制欲强、不能自拔、专横、冷漠、墨守陈规和依附性等等。临床社会工作者詹娜・・史密斯在书中写道：“作为工作的一部分，我曾经访问过很多贫困的家庭。我亲眼目睹了那些生活拮据的母亲为孩子准备一天的果汁和食物需要克服很多困难。她们经济窘迫、房屋简陋、没有日常照料、谋生艰难、安全不
保、没有可靠的关系也没有社会保障。然而心理健康机构在给她们的孩子做评价时，作出的简单评语是母亲的教养方式‘疏远、冷漠’。”
简・贝克・米勒在她富有洞察力的著作《女性新心理学导论》中指出：“好妈妈/坏妈妈是一个文化永恒的话题，而指责母亲比理解整个社会体系对妇女施加的限制要容易的多。”文化偏见给母亲和女儿带来了可悲的双重束缚。母亲们在试图保护女儿免受性别限制文化的伤害时无意中出卖了女儿。女儿们从传媒、自助手册、咨询师、自己的父亲、甚至母亲本人那里，学会了把自己遭遇的麻烦归罪于母亲，因此也就失去了一个最重要的同盟者。我们发现，有趣的是中产阶级白人家庭指责母亲的现象比有色人种和贫困家庭多。与指责母亲软弱和缺乏动机相反，少数民族和工薪阶层的女儿们，十分敬佩自己的母亲在艰难的生活面前做出牺牲的勇气。我们越是能够真正地理解母亲，理解她们的英勇和牺牲精神，母亲和女儿就越能理解她们之间独特而牢固的联系。
改变为母之道
我们认为，现在是该把母亲从十字架上解脱下来，并重新认识母亲在女儿成长中的作用的时候了。尽管在现代社会中，女儿对女性的问题有了越来越多的认识并正在积极地寻求与母亲建立牢固联系的方式，但传统的心理学理论仍企图把女儿和母亲分开。我们中的大多数人仍然相信，不断成长的女儿应当逐渐切断与母亲的联系并逐渐转向父亲，似乎只有这样才能建立独立的自我，取得独立的社会地位。多数关于家庭教育的书
籍都过分强调父亲在女儿适应外部社会过程中的作用。在职业生活中取得成就的妇女也很少把成就归功于她们的母亲。最近，有些研究者和理论家们正在改变对女孩心理发展的看法，他们采用以心声为中心的关系式观点来看待女性的心理发展。这就是在母女关系中，我们发现，认为女孩子的心理发展历程和男孩子没有什么区别的假设是非常有害的。当我们在评价或重新评价母亲在女儿生活中的作用时，我们发现，亲密的母女关系有利于发展女儿的亲密感和感受性，使她感受到更多的社会支持和友谊。
在用“关系中的自我”这样一种新的观点来看待女孩的心理发展时，我们不再需要固守切断女儿同母亲的联系的观念。女儿的确需要建立独立的自我，但这种自我是在日益复杂的关系中，特别是与母亲的关系中实现的。她们与母亲具有共性。这种共性有利于在家庭生活中解决不可避免的冲突、纠纷和误解。
谁是谁？
首先，为了保持健康的母女关系，母亲需要清楚地了解自己。我们在自己的母亲面前是谁？在丈夫或生活伴侣面前是谁？在我们的情人面前是谁？在我们的孩子面前是谁？在前夫面前是谁？在老板面前？同事面前？在朋友面前以及在女儿面前，在纠缠不清的许多生活情景中我们分别扮演着什么样的角色？一些母亲是家庭的息事宁人者，总是去抹平家庭成员的感情冲突。有些则是家庭中的厨师和清洁工，时刻准备着满足每个人的需要。有些母亲是家庭中权利的把持者，她们用强硬的
手段为每个成员分派任务，并监督他们完成。有些母亲则需要联盟，让家庭成员相互竞争，相互牵制。有些母亲相信“好妈妈”的神话，她们表现得温柔贤惠，而忽略了家庭成员的消极情绪。还有些母亲则扮演着坏妈妈的角色，不断地抱怨、发怒、厌倦和内疚。多数女人是以上种种类型的混合。
知道自己在关系中所扮演的角色，可以使母亲清楚地了解自己与女儿的区别。我们也应该弄清楚自己的价值观、目标、梦想、挫折和失望。母亲与女儿总是以某种莫名的、直接的或间接的方式相联系的，这是我们必须接受的一个基本事实。由于这种联系有时会使人对谁是谁弄不清楚。母亲应该卸下要么绝对好，要么绝对坏的思想负担。当与女儿发生不可避免的纠纷时，了解自己的母亲可以记住自己的独特性，也可以看到女儿的独特性。
在关于我应就志样鼓励我的女儿丽解大题表达她的忽迷的问题上，我和我的母亲发生了激烈的争效。努妈从小教育我，要顺从男人的意吧，不要暮入不龄绘的争论。当丽解表达自己的看法时，我的妈妈老存丽年太过分了。我母亲担心丽解会给自己营麻烦。尽管我同情我母亲这一代人，但我老得剥李了我思孝和感受的衣利，我不希望这样的事厚发生在丽解身上。另外，母亲还议为应该叫丽解知道在什么场合兹记存么活。
――戴尔，13岁丽娜的妈妈
母亲即良师益友
无论她们是否想接受，大多数女儿还是把母亲作为自己的模仿对象。仅是她们的日常生活接触，母亲就可以在无数个方面影响她们的女儿。如果能够意识到这种影响，那么母亲和女儿都会从所有她们能给予的支持和鼓励中获益。
潜移默化的影响。女儿可以在生活的许多细节中感受到母亲所传递的对于自我、女人、男人，以及生活的一般观念。夫妻之间权力平衡状况明确地告诉我们的女儿们，女人和男人在家的地位和受尊重程度。重要的家庭决策是共同作出的吗？是否夫妻共同承担教育子女的责任？照顾家事和挣钱得到同样重视吗？父母是否经常在一起？允许我们做自己喜欢的事吗？能满足我们的精神需求吗？
当女儿诉我她僧恨自己的容貌时，我感到十分震综。我告诉女儿，她是多么的美丽。她对我说：
“妈妈，拿个人都不喜欢自己的样子。我观察过你照统子的情形，你总是表现出一脸不满意的样子，好象足恶着什么。”当我下次照镜子时，我开始注意自己的表情。女儿是正确的，当我看见自己颜色单调的兴发、褶效的上衣和双下领时，我的确表露出不满的表
。
――安琪，11岁凯莉的妈妈
确立较为现实的妇女形象：母亲总是要忙里忙外。然而，
我们从未想到要让妇女卸下“超级妈妈”的沉重负担，总是期望她们“做所有的事”，做贤妻良母，还要成为事业上的佼饺者。除非父亲、社会以及母亲本人共同努力消除这些压力，并给妇女提供适当的选择和确立现实的目标，否则职业妇女永远处于没有尽头的危险境地。由于越来越多的单身母亲既要肩负母亲的责任又要当一家之主，这本身就使工作母亲变得更受奴役而不是更有权力。加利福尼亚州实施了一项引以为豪的计划：让单身母亲走出家庭，进入工作岗位。然而，难道那些单身母亲不是在工作吗？养育下一代难道不是这个社会中最重要的一项工作吗？她们的孩子处境又如何呢？有调查表明，单身母亲家庭的贫困率极高，在白人单身母亲中间，贫困率达到47%，而在黑人单身母亲中，这一比例达到72%。由于收入低，单身母亲的孩子很难得到良好的护理，这就给本来不堪重负的家庭雪上加霜 3
《女性大趋势》一书的作者帕奇西娅・阿班德尼和约翰・奈斯比特提出了新的看法。他们预言女性将受到更多的来自工作单位和社会的支持，这些支持将有利于她们建立一个正确的自我形象。不同的家庭结构都将被社会接受并视为正常。典型的核心式家庭的比例将逐渐减少，取而代之的是更多的继亲家庭（带着孩子再婚的家庭――译者注）、单亲家庭、女同性恋家庭、从未结婚的母亲、男同性恋家庭、收养孩子的家庭、有家庭主男的家庭（与家庭主妇相对一―译者注）、同居家庭、与祖父母同住的家庭等等。社会各界对家庭的重新认识将给母亲和她们的女儿提供更现实的选择。
让你的女儿敢于发表意见。在早年，当母亲要求自己表现得可爱、顺从和安静时问题就开始了。这样做可能有很多理由。如果女儿过于直言不讳、过于与众不同、过于显眼，那么
我们就会为女儿的安全担心。除了女权主义者以外，多数父母很难耐心倾听女儿的观点、感受、抱怨、不一致的意见和想法。坦率地说，我们多数人更愿意与随和的人相处。许多女孩子从小受到这样的教育：如果她们没有要求和异议，她们的人际关系将会更和谐。
女儿在成长的过程中被父母剥夺了“主见”，一些重要的东西就丢失了。表达自己的想法和观点、担心和喜悦，将有助于建立自尊和勇气。母亲可以给女儿传递女性要安静和奴性的世袭传统，也可以教她们对约束说“不”，去争取自己的权利，去反对社会的偏见，对暴力表示愤怒。
新蒂茶纪和一个朋友疲奇一起进入了新的学校。
他们很免就递上了麻烦，有一个男孩子到处散有关于他们的遥言破请证新蒂茶妮不要理会他不天之后，班上有几个女孩指截李说了她们的坏话。他们在走席上遇见被夺和斯蒂芬妮，记那个男孩子告新她们，截奇在学校到处袭布谣言，因此，他们很不喜欢她。新蒂获妮企围为藏夺穿护，但结果都越来越着。新养茶纪泪痕满面地回到家里，仿心地说，被奇意然不囊把事情合新给老师，现在并多同学都排斥她们每。我知道学校有一个专门处理不公正事件的委员会，于是我征求新蒂获架的意见，问地是否需要我帮她解决问题。这由他来决定。她同意接受我的帮助，最后学校的委员会平息了这个事件。新蒂芬妮能够坚持自己的立场并且把事情说出来，这使我感到很高兴。她的同学也从中学会了加有相处，以及在事实被登还之前不该随便听信别人的存言，这可以避免不必
要的分裂和冲寒。
一芭芭拉，12岁斯蒂芬妮的母亲
要大声地为我们的女儿说话。女儿看到自己的母亲发表自己的看法、陈述自己的意见和为女儿争取平等的权利而与人争斗时，她也将模仿，以展现内在的力量和才能。我们并不主张每个母亲都去市政厅示威或游行。妇女发表自己观点的方式有很多，每个人都应该找到最适合自己的方式。有的母亲会给相关的委员会写信，有的母亲会谋求社会团体的支持。我们许多人正在为提高家庭关系的沟通而努力，我们有些人正在组织相应的委员会为改变我们的公立学校而努力。我们还有些人正在教育我们的儿子们要尊重每个人的平等权利。从我们的种种活动中，女儿们将发现她们自己独特的风格。至少她知道可以像想想我们的母亲。我们中的大多数人都生活在与自己的母亲关系不良的阴影之中。我们曾经发誓，在对待自己的女儿时要有所不同，结果却发现自己在重复着母亲的做法，就像我们的母亲对待我们那样对待着我们的女儿。如果我们从母亲的家系向上考察，我们会发现这样的母女关系也存在于我们的母亲与我们的外祖母之间，再向上仍然如此，无穷无尽。除非我们走出封闭的家庭，进入有意识地详细检查、思考和原谅的光明之中，否则，这样的家庭模式恐怕要无限制地自我复制下去。每一步都是复杂的，不能着急也不能忽视。有时，童年时代母女关系的创伤太痛苦、埋藏得太深或太难以忘怀，如果没有帮助就难以治愈。所以我们需要专业咨询师的帮助和指导，帮助我们回忆和评价童年旧事。只有清除了我们童年时代母女关系的混乱，才有可能与我们的女儿建立一种明朗的关系。
母亲身份的转变：0~7岁女儿的母亲
在女儿成长的整个历程中，当了母亲的妇女也在经历着重大的变化。对于母亲来说，女儿的出生意味着一种终生关系、完全理解的承诺、联系和支持的开始，也是背叛、伤害和抛弃的开始。
与通常的观念相反的是，许多母亲并不是自然就知道如何养育自己的女儿，不知道如何在发展亲密的母女关系的同时培养孩子的自我意识和目的性。
在女儿生命的早期，母亲的感受是相当矛盾的，特别是那些在女儿出生前在外拥有职业的女性。从广阔的事业天地转移到小小的、软绵绵的婴儿世界，我们有些人由于没想到小小的婴儿需要那么多的注意力而感到震惊。在最初的几个月里，母亲和婴儿都需要父亲或家庭其他重要成员的支持，以便建立母婴关系。允许母亲从外部世界隐退一段时间，让她适应从怀孕到护理和养育的变化，母亲就会好受多了。由于需要把日常安排集中在孩子身上，此时比较容易忘记正发生在自己身体内部的巨大变化。需要时间去适应这个小家伙给母亲身体状况和家庭带来的巨大变化，这些变化在孩子出生前是难以想像的。
当女儿能够去探索外部世界时，母亲开始在保护与限制、
鼓励与批评、称赞与娇纵之间感到左右为难。如果母亲能够回想自己的童年时代对这个世界何等惊异，她就会对女儿的探索行为表示欣赏。现在是重新考虑家庭问题的时候了，包括家务的分配、价值观念、生活方式、未来目标等等。父亲应该和母亲共同讨论某些重要的问题，如我们在前面讲过的那样，这些
问题包括如何处理工作、制定原则、电视的限制、家庭健康、
儿童护理、孩子的玩具和精神生活等等。
在女儿生命的最初几年里，母亲也应该学会关心自我。如果母亲认为自己是重要的，并且是值得关怀的，女儿也将形成健康的自我意识，并形成关心自己和他人的能力。
8~12岁女儿的母亲
在这段岁月里，母亲对女儿探索外部世界、表现出的组织和领导才能感到惊讶。母亲暂时会对女儿表现出的探索和过分直率而感到担心，但8~12岁孩子的信心是感人的。这个年龄的女孩子自然热衷于男孩子的活动，不断选择活动而不是家务，喜欢室外的而不是室内的活动，喜欢和爸爸而不是妈妈在一起。这个时期的母女关系的优越性正在发生突变。母亲感到自己被女儿疏远，甚至还嫉妒女儿对父亲的依恋，特别是当母父关系不和睦，或关系根本就不好，如离婚时，这种感觉就更强烈。在这个阶段，母亲应该认识到，女儿并不是要和她们分离，而只是在表现出她也有男性特点的一个侧面。这年龄的女孩需要有时间和父亲或者家庭中重要的其他男性成员在一起，这可以发展她的阳刚之气并学会如何与男性相处。事实上，保持与母亲的紧密联系会使女儿更好地学习这些重要的课程。在8~12岁之间，女儿需要母亲理解和支持她发现属于她自己的世界。当她失望和发现世界不是她所想像的那样美好时，她需要母亲倾听她的不满，给她鼓气，并且帮她克服困难。虽然这个年龄段的女儿更喜欢围绕着父亲，但她仍然需要一个亲密的母女关系作为未来发展女性自我的基石。
13~17岁女儿的母亲
对于母亲和女儿来说，青春早期可能是糟糕的也可能是美妙的。当女儿对母亲吐露成长过程中令人困惑的感受时，母亲发现她们之间形成了一种更为亲密的关系。对于年轻女孩来说，非常重要的是需要母亲或其他年长的妇女耐心倾听她对自己经历、想法和感受的表白。卡尔比大学的琳・・布朗教授，《相约在十字路口》一书的作者之一，这样描写一个母亲对女儿的谈话：“是的，这似乎确实不太公平。我能够理解你的意思，虽然我也不知道怎么办，但是我们可以一起来想办法。”这肯定了少女体验的现实性，同时为她建立了母女之间的可靠联盟。这是少女健康成长的重要基础。，
许多女儿在成年后回顾她们的少年的代时，都认为母亲的支持和教诲帮助她们克服了成长过程中的重重障碍。但是也有些女儿感到失落和被疏远，因为她们的母亲把自己少年时代不愉快的母女关系模式延续到自己与女儿的关系上。对于十多岁女孩的母亲们来说，十分重要也可能是十分困难的是搞清楚自己是谁。在有关性特征的问题上，母亲在告诫女儿注意危险之前要能够赢得女儿的信任与尊敬。母亲应当提醒女儿警惕早孕、性病、坏名声、被利用等等，同时也应让她们学会如何处理亲密的异性关系，如何接受和给予等等。女儿对这些建议的接受程度取决于她们对母亲的看法，或者说取决于她们是否相信母亲在这些问题上处理得很好。对我们任何人而言，这都是一件困难的工作。
当女儿年龄稍大，母亲开始重新找回自己可能在孩子小的
时候失落的能力、影响和魅力。尽管这一时期同伴团体对少年影响最大，但女儿还是感兴趣于母亲在外面的工作和活动。她会保持种种的疑问：“当这个女人不扮演母亲角色的时候，她是什么样的呢？”“她在我们家庭之外有什么样的权力呢？”“关于女人的社会责任，她教给我些什么呢？”“女人在社会上处于什么样的地位呢？”“作为一个女人，将来我在这个世界上能取得多大的成就呢？”母亲可以带女儿去自己的社交、服务和工作场所，这将有利于女儿对自己将来的认识。参与母亲的工作活动，让女儿对工作场所和在那里会发生什么有一个现实的认识。
如果母亲是一个社会服务志愿者，女儿将从中学会对不幸者的同情和理解。由于少年晚期的女孩子和母亲共同度过这样的时光，所以她们之间的亲子关系会向朋友关系转变，并维持到成18~29岁的女儿的母亲
当女儿加入到母亲的女人行列中来时，她们就从母女关系转变成了更为平等的朋友关系。然而有些女儿抱怨说，这种转变从来没有在她和母亲的关系中出现过。“在她的眼里我总是个女儿，她总是告诉我该做什么，不该做什么。”“她从不虚心听我说话，如果我把从自己经验中获得的看法告诉她，她会认为这是一种冒犯。”“她总不能把我当作一个独立的人。”在整个转变过程中，最困难的一点就是母亲能否信任自己和女儿，进一步发展她们之间的关系。尽管害怕、疑虑和可能要失败，我们最终都能完成。而我们的女儿在我们有效的支持、帮助和联系中，将在她们自己的生活中，像鲜花那样开放。
大药在我18岁的时保，开始用新的目光看待我的妈妈。在我小的时候，她所做的事我觉得很无聊，但现在，我发现自己也对类似的事情感兴超―一有幕、政治新闲和妇女问题。我们的老系升华到一种成熬的互相享重。我是说，我们都觉得有许多事情需要互相学习。当我遇到麻烦的时候，总能得到妈妈的支#。她很善于须听我的逆话，并且她很爱我。我真的很运。
一海蒂，21岁
离婚和继父母
无论男人是因为是秦、减婚或者从未学婚半亲父素不能清楚地认识到激烈的战斗、精苦的感情和菜石某梦的心态。他一心忽成为一个最好的正派父
――如果他徽不到就会感到内。
弗兰克・米纳斯、布赖恩・纽曼和
保罗・沃伦三位博士的《父亲手册》
一忽到我们三个人着袭济生活在犯罪稻赛的社区、拿着别人袭济的衣属、还要经常为下一颜饭发愁时，我就十分难受。
一道伦・伏特优，《离开我吧！孩子》
在我们的文化传统中，父亲与女儿的关系特别，而且，有着较大的心理距离。一旦夫妻离婚，父亲与女儿的关系将更加
疏远。离婚导致了更大的心理距离和更少的共同时间，还将引起家庭成员的更多变化。母亲和女儿可能为争夺父亲的关注和时间而成为竞争对手。离婚使家庭成员之间产生隔阂，先是父母之间，然后波及孩子。父母双方因为爱和道义而争夺女儿，女儿则在父母之间左右为难。
我们的文化陈规使父母双方都痛苦不已――一旦离婚，只有母亲才可以抚养孩子，生活在贫困之中，而父亲则离家而去。父母双方都是受害者。男人经常为此动怒。为了解决他们面临的问题，不惜采用武力和诡计。
在我对前秦狂怒之后，最冬我来到了心理治疗师那里。我们感蠢地打了5分的架。我本来应该在圣定节那天去接孩子，可是因为绪车而迟到了。她生气地朝我吐口大，我此把她推剑在地上。新轻以来了登察。在心理治疗中，我注意到我们家旋始终是这个荐子。我父素就困得到尽可能多的东西，于是就打孕秀和我们这些孩子。我正在学习如何在蔡发之前趁制自己。在处理贫子问题时，我和前奏的老系都有了很大改善。
――达雷尔，8岁的罗姆和
5岁迪莉的父亲
离婚使男人第一次认识到，有些问题是仅凭自己的承诺、
意志力、男性的力量无法解决的。他们的愤怒夹杂着悲哀和失落感。与女儿的关系也因此而脱离了控制。新的父女关系在父亲经受挫折的同时形成。
商婚之后，男人感到受药害、赞怒并忽要报复。
迫切地想以过去的方式处型问题。家庭破裂使男人面信一种前所未有的秋验。他需要放开自已的心。
一博比・弗雷，家庭治疗专家，
离婚康复支持小组的成员
如果父亲能够处理好自己的愤怒、失落和悲伤，那么，他们就能够更好地敞开胸怀面对女儿的感受。离婚的父亲需要在女儿那里付出更多的时间和关心，保持家庭的规则，明确对她的期望，关注她的感受。如果父亲去接受家庭问题咨询，他和女儿都会发现这有助于新关系的确立。
离婚的母亲也要经历愤怒、悲伤、失落和恐惧。这对孩子有哪些影响？我该如何照顾自己和孩子？我怎样抚养孩子和照看好这个家？/我能独立完成这4切吗？.这太难了！他仍然保材每个月10万类元的收入，而我即使丰运的活也只有2万美元。奈周女儿有一半的时间在他那里度过。他有了新的情人和新的富所，而留各我的是家里的狗、一个太尽子和一推账单。朋友们对我说：“几个月后一切都会好起来的，余又将找到帝的自我。”现在，真是难以忽象。
―一桃乐茜，7岁切尔西的妈妈
对于母亲而言，与女儿分担离婚引起的愤怒与恐惧是一种不明智的做法，如果母亲还是女儿的监护人，情况就更糟。14岁以前的女儿需要安全感，她们不应该为家里的经济状况感到担心，不该去操心食物、房租、抵押金以及各种各样的账单。
母亲也不该让女儿感受到她的恐惧、愤怒和悲哀。母亲可以寻求成年人的支持，例如朋友、亲人、社会支持团体或者咨询师。如果母亲能够了解自己的情绪，同时又能努力不让这些情绪感染自己的女儿，女儿的过渡就会更加顺利。
女儿可能把家庭破裂的责任归于母亲，也可能与母亲联合起来反对父亲，但这样两种态度都不利于离婚后的心理调适。鉴于她们的年龄，女儿们可能因此感到被背叛、失落、沮丧、被抛弃、愤怒、没有价值、恐惧和悲伤。她们可能否认自己的感受，把爸爸妈妈忘掉，装作什么事都没有。处于心理危机时期的青春早期的女孩子更难以接受父母离婚的事实。当大部分的男孩子发泄自己的感情时，女孩子却可能变得性格内向、自我贬低甚至自我虐待。有些女孩子通过药品和酒精宣泄她们的情感，她们逃学、挑战家庭秩序、性生活放荡，拒绝与成年人的合作。离异的失妻双方都要努力避免把女儿牵批到互相责备的战争中来。父母应该让女儿感受到他们的爱，让女儿知道她不是父母离婚的原因，无论她和谁在一起，永远都不会失去父母的爱。
虽然多数调查都证明了离婚家庭的种种坏处，但事实上，经过一定时间之后多数家庭成员都会恢复到良好的状态。进入新的家庭生活程序之后，父母双方都会发现，他们有了更多的时间和精力来参与女儿的生活。由于摆脱了不满意的婚姻的阴影，父母与女儿的关系也更加明确。父亲仍然需要从工作中抽出时间来陪伴女儿，比如带女儿去他的工作场所；送女儿去上音乐课；带女儿去看病或者购物；一起玩愉快的游戏；陪同生病的女儿留在家里等等。
母亲也会花时间一起做两人都高兴的事，共同度过一些特殊的时光，这可以增强她们之间的友谊。即使妈妈换了新工
作、新住房，或者成了单亲母亲，女儿总是希望母亲仍然是她原来的母亲，仍然是那个能够倾听她的感受、保持家庭的稳定、并且永远深爱着她的妈妈。
继母与继父
继父母的角色是一种挑战，甚至有人把他说成是“不可能的使命”。他们的角色与亲生父母有着很大的区别。亲生父母在孩子一出生就当上了，但继父母则可能在孩子发展历程的任何时候走进孩子的生活。一般而言，女儿需要3~5年的时间才能接受继父或继母。当然，在每个家庭中需要的适应时间是不同的，有的快一些，有的则久久不能接受被看做是家庭的闯人者的人。这里列出一些我们认为有帮助的观点：
永远不要企图取代亲生父母的地位。无论女儿对继父母的感情有多好，她仍然保持着对亲生父母的忠诚。这是很自然的事情。如果强迫女儿做出选择，只能加深她与家庭新成员的隔阂。考虑到全局，特别是考虑到女儿，最有帮助的做法是现任父母要表现出团结一致的态度。彼此相互支持，私下里探讨分歧，但首要的原则是，在与女儿有关的问题上要让位于亲生父母。私下里，夫妻之间可以坦诚地交换关于养育子女的不同感受、看法和需要，而不要担心被笑话、拒绝或批评。但是，在做出决定时，要尽量遵循孩子亲生父母的决定。然而，一起把作出的决定告诉女儿则有利于在女儿面前建立继父/母的权威性。
投入足够的时间来适应继父母的角色。信任是个发展缓慢的过程，如果女儿的年龄较大，进展就更加缓慢。她们要考察
这新的家长是否能呆下去，到底有什么作为，是否可靠。要与继女儿商量家里日常安排和生活规律，而不应急于改变常规。尽量为家庭创造快乐气氛，而且注意不要做能力范围之外的承诺。
加强婚姻关系。夫妻双方必须花时间共同娱乐和工作，相互肯定对方的家长角色。在那些关系紧张的重组家庭中，继女很容易觉察婚姻关系中的细微裂痕，并掌握住这一要害。大声地为对方说话并真诚地一起解决问题可以给女儿以安全的需要一他们不会经历再一次的家庭破裂；她们可以安心地成长而不必为父母的关系而耗费精力。
尊重女儿隐私的需要。继女的生活中总有一些方面是禁止继父/母进入的。把两个家庭拢在一起毕竟是件伤脑筋的事，而继女也会在说什么、如何说上感到矛盾。给她们一些余地尊重她们的个人感受，并且，如果她们想交谈的话要认真听取。继父母有可能成为一个更好的交流者，所以有时候女儿可能问及他们对亲生父母的看法。当然，在这种情况下，最好是仔细倾听，不要轻易责怪或站在任何一方。
在家里讨论涉及性行为的问题时，要把握一定的分寸。要考虑到女儿以前的家庭是如何处理这类问题的。传统上，女儿只和妈妈讨论性的问题。如果继母能够取得女儿的信任，和女儿讨论这些重要的、令人困惑的问题，将有利于消除她们之间的障碍，并发展亲密的关系。在这类事情上，父母一定要尊重女儿的个人隐私。
继父母与继女的关系也应该是亲密无间的。一旦我们感到这种关系中存在着障碍，我们应当仔细了解隔阂产生的原因，并且要克服困难、敞开心扉。
无论是传统家庭、单亲家庭还是重组家庭，都必须通过整
个家庭的合作，才可以使女儿成长为健康的成年妇女。这项工作绝不是夫妻中的一方或者双方可以单独完成的。我们还需要走出家庭，获得其他有爱心的父母亲、朋友、亲人、老师以及所有长者的支持，吸取他们的智慧，帮助我们的女儿健康成长。
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