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如果其中一方是工作狂

假如你被指责工作太卖力的话，别不假思索就拒不考虑对事业的任何埋怨。在这种情况下，很少有人会无缘无故地抱怨，他的话也许说得对：你极有可能已成为一个工作狂和假圣人。问一下你所信任的其他人，你的伴侣所讲的话是否言之有理，然后自己拿定主意，你愿意在事业上作出怎样牺牲。实际情况是，你必须花时间来做一些有趣的、放松的事，密切你与你情侣的关系；如果你已忽视这一点，就要重新安排你该优先考虑的事情。如果关系对你来说是很重要的话，你要灵活一些——但不要迫不得已。如果没有什么正当理由，要在一起淡一谈，为什么他会有一种失落感。他是不是无法把握你对他的感情呢？他希望你有多少时间来陪伴他呢？要做得通情达理，但不要为满足无理的要求面敢弃你的事业。到头来你只会是一肚子怨气。

假如你在容忍一位伴侣在星期天上午8点对着录音电话下指令，那你要问一问他预计在周末和晚上要工作多长时间。你说，你知道他的工作很重要，但两个人有时间在一起也是很重要的。要共同努力，使他的生活更平衡，更加灵活。如果工作需要他在周末工作的话，那么就在平时度过黄金时光：在他的办公空附近的小餐馆里相聚吃午餐，或早点起床一起吃早餐。但是，不要仅仅因为他工作很忙面造成你们的生活停滞不前。如果你从来没有受到优先考虑，而且看不到一点希望的话，那你也许要重新考虑你们的关系是否值得继续保持下去。毕竟，如果你们彼此不照面，这其实不是一种正常的关系，对吗？

如果你干得比他出色

如果你在说：“亲爱的，我面来了，“然后把公文包往地板上一扔，面他正在厨房里准备晚饭，那你会遇到自己的一系列问题。虽然女性有公司的车接送，可以撤销费用，有很不错的工作和很高的工资等等待遇算不上是不平常的事，但需要一个思想解放的男人才能应付。思想保守的男人也许会盛到自己失去了权感一—尤其在如果你俩的关系在开始的时候是平。

女人往往为自己的伴侣在事业上的成功爆到自豪；而男人往往对自己女伴在事业上的辉煌会感到是一种成胁。我有一使朋友叫皮特，他的女伴获得了令人十分向往的晋升。他说：“每当我们出去的时候，总是见就带受到别人的赞扬。。的事业蒸蒸日上，面我的事业却停滞不前。当人们问我是否为她感到自豪时，我发觉自己真是难以露出笑容。我当然为她感到自豪，但我不知道他们其实是否在想，她还要他干什么呢？她现在可以找个比我更好的男人。她的成功成了我的失败。”通常，男人甚至不会去接近事业上比自己更加成功的女人，因为他觉得，我怎么可能吸引一个像她那种女人呢？我高辈不起（这在很大程度上说明了为什么许多成功的女人往往是单身的）。

一种情况是起初双方的工作状况差不多；另一种情况是相识时女方在事业上就比较成功，或相比之下经济上更宽裕。对这些夫妻来说，前者处理家庭关系要比后者困难得多。毕竟，如果他是个没有能力来对付这种差异的男人，那一旦这种差别变得很明显时，他就很可能不会再邀你出去约会。因此，如果你的事业突然开始兴旺发达，你可要小心地对待他。如果你说：“亲爱的，我挣的钱是你的十倍之多，我知道你有点不离兴，”他马上会采取守势。虽然没故意贬低你自己的成就，但要抬高他的成就。要经常把理由讲给他听，如你为什么那样爱他，你多么需要他的支持。要鼓励他追求自己的事业理想，但不要强求。强追他去另谋高薪职位会使他更加怀疑自己不符合你的标准。在他轻松自如和心情愉快的时候，你可以探讨这个问题。你可以用这样的方式开始谈话，说：“我知道你了解我的事业对我来说有多么重要，而且给了我极大的支持，但你对我俩在一起总共那么多时间是否满意？”说话要心平气和，不带威胁的口气，这样他也许会畅谈你的成功所带来的任何担心。

为家务事吵架

我没听到有人说：“我与我的男友断了关系，因为他不洗碗。”但男人不分担家务确是关系不和的一个主要原因。所以这尽管看起来是个琐碎的话题，其实不是。你俩将家里搞得凌乱不堪，理所当然由你们两个人来收拾干净，而被人家当作佣人看待自然是毫无乐趣的。

然面，在我接着往下讲之前，我不得不说，责任并不全部在那个从不整理床铺的懒鬼身上。女人也有一半责任。我们像母亲对待男人。我们总是说一些这样的话：“别忘了顺便去取你的干洗衣服，”还有：“你还记得付电费吗？”以及：“我已跟你讲过多少次不要将湿毛巾放在地板上。”如果你像对待小孩那样对待人家，那么你传递给他的信息就是他不能顺料自己。如果人家总是在我之后打扫卫生，我也会坐着不管，让他去干！男人变得懒惰，因为他们习惯于让我们在忙碌。家庭梨陶也是一个因素。小女孩被鼓励玩“做小人家”游戏。如果你出生在一个你的妈妈像对待孩子那样对待你爸爸的家庭里，那你有80%以上可能会认为家务劳动和关心男人是女人干的事情。

在某个阶段，几乎所有的夫妻都会为了性生活和家务劳动这两件事发生争吵。一般说，男人需要更多的性生活，女人需要更公平地分担家务。情感关系问题专家约翰·戈特曼认为，这两件事是相辅相成的。你只要考虑一下，就会发现他的话很有道理。性生活和家务劳动这两件事都需要精力，而我们大多数人在劳累一天后精力所剩无几。在许多关系中，男的下班回到家里，一屁股坐在电视机前面，喝杯啤酒休息一下；女的忙着张罗晚饭，她要做饭，收拾桌子，洗碗，然后考虑第二天吃点什么——或呀！—一到该上床睡觉的时阀了。猜一猜谁更想要做爱呢？

分担家务，是男人能增加与其伴铝做爱次数的最快捷的途径。这是个事实：家务做得多、对孩子亲近的男人，与不这么做的男人相比，怪生活更和诺，关系更融洽。如果男的分担了家务，女的不但有更多的精力，面且还会感到自己更有价值，更受人尊敬。还有什么别的好处？姓会感到很性感。如果把她当作佣人的话，她会恨得咬牙切齿，并把这股怨气带到床上。

我敢说，如果你是个新潮的、很敏感的男人，你看了本书以后会相当得意。别这样。戈特曼对50位自以为“思想解放的”男人进行了调查，并将他们与另外50位认为家务是女人干的活儿的男人作了比较。你知道与大男子主义者相比，那些思想解放的男人多做了多少家务吗？每天多做了4分钟！

哇！真是帮了大忙啊！

家务不是女人的事，而是夫妻双方的事。整理床铺不是你 在“帮助”她，而是你在分担非做不可的家务事，使你俩的生活过得更舒适。所以说，你们一住到一起就马上将家务事分下类是个极好的主意。不要只想到你们公平分摊——这几乎是做不到的；而要拿起笔和纸，写下每周所要做的全部事情——不仅是打扫卫生，而且还有诸如列出食品单子、洗衣、熨烫、购物以及谁负责安排周末的社交活动之类的事情。作为夫妻，一切事储都应该分摊。女人往往是社交活动的组织者。我们要记住某人的生日，采购礼物，包装，写贺卡，安排晚餐和烘蛋糕。我们还要安排周末去拜访什么人，什么时间，什么地方，以及确切时间。我们要应酬朋友；那样他们才会都很高兴。这也要花时间和精力，所以把这些考虑进去也是很重要的。

把这些统统写下来，然后大家看一遍，挑出你最喜欢做的事（说得确切一点，你最不讨厌做的事）。如果你不介意洗衣，她不介意熨烫，分工就这样定了。如果你讨厌洗车，他也讨厌选车，但他讨厌的程度不如你强烈，这活儿就由他来做。所以，还要标出你俩都不介意做的或都讨厌做的事，这样你们就可以公平分工了。

完了吗？现在复查一遍家务一览表，尽可能做到双方平滩。考虑一下完成这些家务所需的时间，直到双方都很满意，认为分配得很平均，很公平。家务活儿不一定要对半开。如果一方是全日制工作，另一方是非全日制工作的话，你们会认为三七开是公平的。有的夫妻每周交换活儿，那样做到公平合理。有的夫妻着一下家务一览表，决定宁可花线请个清洁工，让人熨烫衣跟，也不愿意浪费周末宝贵的时间。

基本原则历来是：妥协和交流。

厌颗彼此的亲朋好友

我曾向一位当精神病医生的朋友请教，对那些彼此相爱而又不能容忍彼此家庭的人，她有什么忠告。“搬到地球的另一边去，”她挖营道，“如果你们做不到的话，至少要保持一种幽默感。”

为了父母和兄弟姐妹而发生争吵，这既平常又伤感情，且很容易陷入如此局而：你和你的家人联合起来对付你的伴侣，或者相反。因此，重要的是要尽早解决分歧-一至少要想出解决分歧的办法———这样就不致于形成派别。我在第3章里简要谈到过初次相识的事。这里（对确实不知所措的人）详细谈一下，而后再说一说在情感关系取得进展以后处理关系的一些技巧。

会见对方的家人

开头

.’当你被引见时，要脸带笑容，与他们握手，热情洋溢说：“见到你们很高兴。我早就听说许多关于你们的美好事情。”如果你与你的伴侣和她的家人的关系十分紧张，他们会知道你是在当面说蔬，那你就不要说类似“早就听说许多关于你们的美好事情”的话。但还是要多多微笑。一个办事得体、被人喜欢的姻亲设法把一个糖糕的伴侣一父母关系交成一个良好的关系是常见的事。

·要像对你刚相识的人那样对待她的家人。如果他们开始连珠炮似地向你发问，你要冷静地应答。要认为他们是紧张，而不是在攻击你，不要采取防卫姿态。

·说些恭维话：他们培养出像你的伴侣这么好的人，真是了不起啊。这饭的味道真不错啊。他们的房子真漂亮啊。你不必装腔作势，但撒一些旨在级和她的家人不自在的小谎（记住，也许她的家人也感到紧张）是大有帮助的。·问些问题。相片上的这些人是谁啊？她的家人在这栋房子里已住多久了？如果你们相处得很融洽，请她的家人说说你的伴侣小时候的情况。她会感到局促不安，但你可马上把她的父母争取过来。

以后

·如果他/她的家人开始抱怨你的伴侣（他们不大见到你伴侣的人影），你不要搀和进去，干预不关你的事，你处在无力解决问题的地位。如果你站在他/她的父母一边，你的伴侣会怨气冲天；如果你站在你的伴侣一边，他们会很不高兴。·如果任何家庭成员公然采取敌对的态度，你要平心静气，努力将谈话引向更加保险的话题。不要理会那种冷面孔，看她过后会不会热起来。

·如果她的家人把你与她过去的情人进行比较，明确指出那就是她的忠减之处，那么你要忍声吞气，说：“我知道你们过去很爱莱尔，真遗憾，他与她分手了。但这件事已经过去，谁知道呢？也许你们慢慢也会喜欢我的。”只有真正冷醋的人听了这番话才不会动心。

·别忘了你爱的是你的伴侣，不是她的家人。你不一定要禁拜她的家人，虽然你那样做的话，事情肯定会容易一些。要是你已真的作出努力，但只能维持表面上的彬彬有礼，那也很好。能与她的家人聚聚已经够了。

·别批评她的家人，即使她这祥做。一条不成文的规矩是：她挑刺没有关系，但你表示赞成就不行。即使你很想说：“我同意一—应该直接批评你母亲。要不要我来说？“但你也只能说；“晚，亲爱的，那只是兄弟/姐妹对你的爱，母亲对女儿的爱。”

·不管你多么讨厌她的家人，为了你伴倡你也该对他们有礼貌。他们也该以礼相待。倘若他的家人特别偏心，拼命护着他们的子女，你完全有权利拒绝再次见他们。

将伴侣引见家人

“7/E

·让你伴侣了解你家人的怪辉。你的父亲很可能眼不离电视机？提醒他一下，这样他就不会觉得受到冷落了。你母亲是否有点操之过急？他俩都会认为婚礼安排在明年举行？凡事预先提醒一下，就事先有个思想准备。

·让家人了解你情侣的情况。他是不是有点腼腆，以滔滔不绝地谈话的办法来加以掩饰。他是干什么工作的。他有什么主要易受伤害的地方：父亲（或母亲）最近去世.刚刚失去一次提拔的良机。那样的话，他们就会知道要避开某些话题。让他们知道这一关系是很当真的，尤其是如果你的情侣比你更当真，这也不失为一个好主意。他会认为，与你的家人见面是为承诺亮起绿灯。你的父母满脸笑容地说：“哦，你现在是我们家里的一员了，”这话听上去会像是举行娇礼的钟声那样悦耳。

·咧嘴一笑，耐着性子。如果你的母亲不小心用你过去情人的名字来称呼他的话，捏紧你情侣的手，笑起来。你母亲不是要破坏你俩的关系，只是有点糊涂。如果她拿出令人板其尴尬的相片来的话，跟她一起一笑了之。

·事后不要盘问你情侣，想要搞清给他留下了什么印象。给他一些时间互相习惯起来。

应酬朋友和情人

ne年0566.0–7你在饭店里预定好座位，提醒服务员你们的桌子有可能是间得最厉害的，面且要最后离开。毕竟，你爱你的朋友们，你喜欢你的情侣—一他们肯定都会合得来，对吗？到了晚上9点，你默不作声地坐在出租车里。你的情侣说：“我不知道你着中他们什么。”我想位们也在想知道我看中了你什么，你心里转念。我现在该死的怎么办？为什么量初几次见面需镇重对节能与彼此的朋友处好关系不仅能使生活更加自在，面且很好地说明你们作出了正确的选择。我们身边有许多我们喜欢和钦佩的人。如果你的情侣不喜欢他们，他很可能有对你不满意之处。话虽这么说，不要仓促下结论。还有许多别的原因，说明为什么最初的那几次见面不如你所希望的那么顺利。下面是其中的一些原因。

情侣感到犹如处在显微镜下。有些朋友向新的伙伴发出一个非常明确的信息：你在接受考验，直到我们决定你是不是很够条件。假如他坐在椅子沿上等待着你的朋友们的批准的话，他心里有点紧张是不足为怪的。如果你认为你的朋友会

可笑地过于护着你，你就确保你们大家头一回都有事可做，以消除这种压力。可邀请一位朋友过来与你和你的情侣一起看看录像，做做游戏，让两个人都帮你准备晚餐。让他把注意力集中在一项任务上，而不是在彼此身上，这样他们就互相配合着干活儿，而不是争着引起你的注意。别让你的情侣成为注意力的焦点一—尤其是如果他性格面腆，不善言词的话。一大群朋友有时要比光你们两个人加上一个最要好的朋友有利。如果他们有可能要过分护着你的话，你先提醒他们一下。要是朋友们跟你的情侣过不去，你要告诉他们别再折腾。你说，你知道他们是在保护你，但你完全有能力自己保护自己。

情侣觉得与已不般配。你是不是在“降低身份”与人约会呢？你的情侣是不是比你通常的约会对象智商低/不新潮/经济地位不牢固呢？如果你和你的朋友们都获得了硕士学位，而你的情侣连高中都还没有毕业，那他显然会感到文化程度不高。你也许不会因为他受教育少、持低劣的服饰审美观或讲话文理不通而嘲笑他/她，但你的朋友们往往不会那么得体了。如果他们把他/地当作乡巴佬来看待，并且摆出一副神气活现的样子，你的馆侣会有一种不安全感，这是可以理解的。

情侣看出一些你未发觉的问题。哪些是有事才上门的朋友、哪些是妥落你的朋友。情侣对此看问题更加客观，她有时候看得出本来是最明显不过的问题：这个人不是朋友，他是一个经过乔装打扮的伪君子。情侣们向我们提供了看问题的另一个视角。如果他爱你而又感到你正被他人利用，你完全有理由冷羡被你当作宝贝的这个朋友。其诀窍在于，你要掂量那些评论，确定这不是出于嫉妒，而是出于你的利益。然后你自己要拿定主意，是否还要把这个朋友保留在你的生活中。如果你的情侣瞧不起你引见的每个人，“警报器”应该响起来，“红灯”应该闪出警报！警报！他是要占有你；即为那种“我爱你，所以你不该需要任何别人”的例子。如果他对你朋友的评论越来越不堪人耳，你就退出。说他不喜欢莎拉是一码事，但说她是个又肿又懒的姑娘完全是另一码事。无情地辱骂她，提懒着你需要退出。

短间使人人更放心

要忠贞不渝。如果有哪位情侣强迫你在他和你朋友们之间作出扶择的话，你每次都选你的朋友。如果你每次想要他与你的朋友一起出去时他就埋懒。问一问埋怨的理由，是不是他不喜欢这些人，不喜欢哪个特定的人——还是你冷落了他？

通常，你至少会喜欢（或者至少可以容忍）一两个人，因此会一块儿去见这几个朋友或单独去见其他人。

规定范围。你是否舍不得离开他的哥们？有时候单独去欢度少女之夜或少男之夜是有好处的，但如果他每个周五和属六晚上都想去，那是不成熟的表现，是无去接受的。你以为你已经建立了一个关系，其实没有。你们彼此给对方多少回旋余地取决于这种关系以及关系问何处发展。

说明期望。谈得透彻一些，花多少时间单独见朋友是可以接受的，多少时间是无法接受的。如果是为了时间问题发生争吵的话，考虑一一下他讲得是否在理，然后再进行辩解。你是否跟朋友们在一起的时间太多，面陪伴你的情侣的时间不大够？

他的要求是合情合理的，还是孩气的？一位成熟的情倡会说：“今晚你要与朋友们出去，能不能换个时间？我整个周木都要上糕，要不然就见不着你了。”如果你说：“你于码要去见他？你该花点时间陪陪我！”那就是另一码事了。有些情侣总是希望自己的伙伴坐在家里，时时刻刻陪伴着自己。有时候，彼此给对方几个指定的晚上倒也是个好主意。

你说：“我很高兴在周三晚上和周末见你，但我平时要会我的朋友。“为了使关系运转下去，你需要腾出安排个人在一起的时间、各自单独的时间、与你的情侣和他的朋友们相聚的时间，以及与你和你的期友们相聚的时间。

承认个性会产生冲突。人们为各种原因发生冲突，但花往没有什么恶意。他们反使我们不知不党地想起那个有陋习的老师、俗丽的侄女或以前那个令人畏惧的情人。如果是一时的不喜欢，那一旦你了解了你的朋友/情侣/朋友兼情人的真正为人以后，你的一些没有根据的偏见很可能就会消除。如柴他们约会了五次以.仍合不来，那得要承认这不会成了。尽可能别把上述这两类情况混为一谈。彼此要幕绩。你不彼强迫人家彼此喜欢对方，但你可以要求获得尊重。两个人应以礼相待。

体谅第一次心情紧张。在朋友面前有点紧张是表示一种敬意：这意味着你们大家合得来，对你的情倡来说是很重要的。回避他们也不好。这很可能表明害怕承诺：去见你的朋友意味着关系在向前发展。

寻找理由。如果你的伴倡说他不喜欢你的朋友，他可能是试图贬低你朋友的重要性。如果他爱你爱得要命，但察觉到你的朋友不喜欢他，他很清楚他们会表示反对。他说他不喜次你的朋友，目的是想要贬低你的朋友在你心目中的地位，这样你就不会听他们的意见了。

自己作出判断。虽不要为哪个朋友对你的伴侣所作的评判左右，但还是要考虑他说的话。朋友主动发表意见，以及你请朋友发表意见，这都是很正常的。倾听他们不得不说的话-—

他们很可能看到了你所看不到的问题—但别理会那种玩笑：“那么，你打算什么时候跟他分手呢？”

牢记日久见人心。情倡往往不会像你那样看待朋友。你认为他们是大有作为的，面他认为他们是个事业迷，自命不凡。你认为他们幽默风趣，面她认为他们低级庸俗。因此要给双方一些时间，以看清某个人的真实本性。

有时要让好友和情侣相聚。如果星期二晚上与一个女友一起看电视，把他也请来；如果星期五与哥儿们一起喝酒，让她也带一些女友来。

记住有时可单独会见朋友。总是带着你的情侣去见朋友，那就太糟糕了，所以要理智一些。如果哪位朋友打来电话想要聊聊，你就单独去。我认识的大多数夫妻每周至少有两个晚上单独出去拜访朋友：你的朋友们会很高兴，你们也被此得到一些有喘息机会的空间。

麻频的金钱问题

金钱买不来幸福。我绝对同意。我决不会仅仅因为对方正好腰缠万贯而嫁给哪个菌袋发亮、长着大红鼻子的老家伙。另一方面，我也知道，如果我在哪幢溯滨公寓里写这本书，我会比在我现在居住的套间里写书快活得多。这是个艰难的选择，但我是这么看的：几年前我就认为，我想要有钱只有靠自己赚。即使我嫁了个有钱人，金钱仍然是他的，不是我的。话虽这么说，但我不得不说，找情侣至少要找个像我有这么多钱的人（这并不困难）。我为了挣到我所持有的这么点钱而拼命工作，我确实不愿意分一半给穷光蛋。那样做对我似乎不大公平。我还认为，如果我们年龄相仿而又积聚了类似数量的财产的话，这就表明我们有相同的金钱观和责任感。

我认识许多女人（以及一些男人），她们的想法与我不同。在一次宴会上，我遇见一位姑娘，她公开承认越决不会与挣不到6位数的人约会（我看不大出她得拿出什么来作为回报，但也许在那严肃的外表下有一颗金子般的心。实际上，别去要那颗心，因为魅已把它换成金钱了）。但是，组率地讲，金钱历来是诱人的东西。金钱影响着情感关系的各个阶段。如果你对源滚液，你就有钱穿得好，会注意你的外表，能用美味佳肴款待客人，这样别人也经常想要和你约会。在两三次约会以后，即使你对对方的收入情况一无所知，你也能很快发现，因为你们的收人可决定你们在一起的时候干些什么。如果你俩比较富裕的话，上豪华馆子吃饭应不算一回事。如果你点了一份大龙虾，而对方脸色顿时变得苍白，你就完全可以断定，他/她心里在盘算皮夹子里的钱是否够付账。要是约会久了，对这样的局而有人就会产生怨恨。“你真是个势利小入，“较穷的伴侣会说。“我在读书的时候已吃够便宜货了，”另一方会反驳道，“现在我该享受一番了。”如果女方比较富裕的话，关系是相当脆弱的。“男方应该赚钱多”的老观点也许已被埋葬，但它仍然残留在人们的脆海深处。由于他没钱带她去她想去的地方，或者买不起昂责的礼物讨她喜欢，他也许会感到“缺少男子气”。她经常会被告知：“你自己很可能会过得好续。”

即使你们的收入没有什么差别，你们的消费方式有可能不同。如果把一个吝啬鬼配给一位花钱大手大脚的女士的话，必然会产生麻烦。他送给“廉价的”礼物，她感到像是受了侮辱；而他会让她日子不好过，费备她把钱“浪费”在名牌赚装上。面且，还有积钱买房子的事儿——保证会引起争吵。你们一方百分之百地投入，带着饭盒去上班；另一方仍然每周买三张新的CD光盘。

我对你直说吧：正如相等的性欲意殊着卧室里的问题会少一些，相等的收人和相同的金钱观意殊着在花钱方面的问题会少一些。不幸的是，爱神丘比特有一种悉习，老是将爱情之箭射中经济上不般配的人的心。幸运的是，（总是）有办法可以解决这一问题。第一步是要搞清你们的消费方式以及争吵的原因。

富裕的和不大富裕的人的消费方式

守则双

他会专门驱车两个小时去买一包便宜20美分的饼干。

他不仅计算着花钱，面且财迷心窍，对（不大情愿炮）拿出去的一分一厘都要记账。这种人通常出生在手头很条的或父母也是守财奴的家庭，但最后证明他是正确的：当你还住在租来的破败不堪的公寓里时，他已买了两处作为投资的房产。然而，你在这段时间里玩得更加快活。旅游、打扮、与朋友交往和过得愉快都是要花钱的。

花钱过于大方的人

你给他买一张贺卡和几束不值钱的鲜花祝贺他生日快乐；他给你买一台电视机。你上他家喝咖啡，顺道在当地店买了几个便宜的奶油而包；他上你家来喝杯酒，随手买了一些松脆饼干和鱼子酱。令人他讶的是，他挣的钱往往与你一样多。他怎么这样破费呢？通常，他的父母花钱如流水。有时候，情况正好相反：他的父母是畜鬼，完全讨厌有好东西。花钱过于慷慨的人也往往倾向于将金钱与爱情等同起来。他们认为，礼物越大越昂贵，就越会讨接受者的欢心。

人不敷出的花锅者

他们要达到收支相抵老是差这几块钱，所以就向朋友/家人/银行借钱来勉强维持生计。他们用一张信用卡来偿还另一张信用卡所欠的账，同时向6个不同的人借钱来周转。每当提到钱的时候，他们就会感到很焦虑，这是可以理解的。他们保持着自己的收人勉强能维持的水准，因此不愿意牺牲现在的生活方式来过有多少钱办多少事的日子，因为他们反正能设法对付过去。首场先生或女士

大部分账单都能按时支付，他们手头还有少量积蓄以应付紧急情况，还有个模糊的、虽然是乐观的未来财政计划。他们信尔也会大手大脚地买一些昂贵的物品，但在此后一段时间里会紧缩开支来加以弥补。他们往往不必为了钱发愁，但也不富裕。普通先生和普通女士可以成为理想的伴侣。一旦确定婚姻关系并准备购买房子的时候，他们花钱比较明智，有可能对财政伴出超前的安排。

爱贫题命者

别的孩子们在圈足球，他们则在场外出售汽水和糖果，从中赚点利润。由于对金钱入迷，他们的爱好就是看着钱是如何生钱的。他们研究自己的投资，作出聪明的决定，但准备留一些风险，以便牟取更多的利润。他们有企业家的精神，如果不是对钱着了迷的话，大家都会很钦佩他们。

夫妻为何为钱吵架

3欢.16tL H6ir6微！”

假如你们在为金钱吵架，通常是由于下列某个原因：

权力失衡

在许多关系中，有钱的一方在两人关系中享有权威。

他被视作是更佳的“值得看中的婚配对象”。如果他经常为你付钱，你经常要感谢他；他指望你永远感恩不尽，在生活上依赖他。简面言之，你觉得自己像个穿着他旧衣服的穷亲戚。

散入不相当

如果一方挣的钱远远超过另一方，你们的生活方式通常也有天壤之别。最简单的决定——比如，是看星期六晚上放的电影（全价），还是等到星期二晚上再看（半价）——也会引起纠纷。另外，你挣的钱越多，你就越有可能养成了买贵东西的口味。挣钱少的一方习惯于“凑合着过日子”，不大能理解你为什么非得要吃大白媒鱼子酱，因为如今谁还喜欢吃这种有臭味的老鱼子呢？

花钱的课度不同

即使她挣的钱确实只有你的四分之一，她一天的开销也要超过你一星期的开销。某些消费方式是灾难性的：为了拼命赶潮流，过于大方的人可以在一周之内使一个勉强度日的家庭破产。金钱也有不同的价值，取决于你的工资。如果你一年只净2.5万美元，外卖餐馆对你来说或许也是“昂贵的”。如果你一年挣到15万美元的话，“昂贵”也许只指150美元一瓶的，而不是50美元一瓶的葡萄酒。

男女的观念问题

他挣的钱比她少，但她仍认为男人应该付钱。解决这个问题的明显办法是好好地想一想，这个问题对你来说有多么重要。如果他有其他许多优点说明应当宽容这点，你就宽容一下——而且要做得深亮。不要总提令人不快的事，也不要口是心非。如果你认为无法接受这种情况，你帮他一次忙，结束这种关系，那样你就可以去找一位有钱的先生。

个住影响消身

有的人存钱以备不时之需；有的人趁着有钱的时候情愿到大把花钱的度假胜地去晒太阳。与生俱来的担心往往是担心钱：他们要确保自己积聚的钱足以对付他们认为有可能会发生的天灾人祸。乐天派认为坏事情不会落到自己头上，所以他们往往不会为此作准备。

一方更注重形象

一块冒牌的劳力士手表对有的人来说已足够，而有的人想要真货。这与形象很有关系：凡是被视作象征事业成功的东西都想要，如：合适的汽车、合适的衣服。这也可能与奖勤有关：如果你拼命工作，你至少想要享受一种好处，那当然就是金钱了。

一方此另一方更“尊鱼”钱

还是那个老观点：“一分价钱一分货”。有的人这么看；有的人不这么看。在有的人眼里，一套衣服就是一套衣服；而有的人宁可不要自己亲妈做的也要阿马尼服装公司的而料、裁剪和设计。有的家长也许认为上私立学校是浪费钱；面有的家长则认为孩子受的教育显然会好，因为钱能请得到好的老师、用上好的设施。

一方是个花钱如流水的人

对不能认同瘾君子的人来说，这是个最令人生气的问题。

如果你的情侣是个酒鬼、烟鬼、买衣服上瘾的人或在一个晚上为赛挥霍200关元竟不当一回事的人，如果你俩的收人大部分都化为乌有（实际如此）的话，你会有一种很不公平的感觉。

配偶要共同理财

如果你们能搞清自己的消费方式，找出你们为钱争吵的原因，你们的问题已解决一半。如果在此基础上再拿出几种实际的办法，问题就差不多顺利解决了。

以前，男女一结婚，所有的银行账户马上成为两个人共同的账户。如今，大部分夫妻保留自己的私人账户，为共同的开支和/或未来的用途开个共同账户。这是保留个性与相互合作两结合的好办法，这种办法还照顾到不同的消费方式（如果你俩同意把一定数量的钱存在共同账户上，那么其余的钱他/她怎么花就不用你操心了）。我认为这样做是有意义的，所以我就以这种模式为基础编写了下面的练习。如果你们决定做这个练习，你们就留出一些时间做第一部分：你们会彼此了解不少事情。第二部分是个令人心烦的计算题。做这部分非得拿计算器，要有做完以后心里不高兴的准备（你挣那么多，现在就剩那么多？这些钱都用到哪里去了呢？）。

确定几条基本原则

明确你们的消费方式。参照上述部分，确定哪一种最反映你们各自的情况。讨论一下因什么影响你们这样做的。如果你知道你的情倡花钱之所以十分小心，是因为他的童年生活很艰苦，确实是仅靠面包和水活下来的，那你就不大会发火了。确定问题。参照“夫妻为何为线吵架“一节，确定哪个问题最能说明你们的情况。把你们自己的情况写下来。女方的情况也许是：“约输把钱浪费在小酒店里与哥儿们喝酒，我很不高兴，因为那些钱本来可以积起来买房子。”男方的情况也许是：“我出去喝酒的时候，我讨厌萨拉唠唠叨叨。我知道我们在积钱，但难道就不许我偶尔放松一回吗？”

找出基本原因。争吵真的是为了钱吗？在上述例子中，萨拉有可能将约翰“浪费钱”的行为看成是他不那么对一起买房子的事感兴趣。这就使她对两人情感关系深感不安。（“难道他不想有个家，不想开始生儿育女？”）加上他想与他的哥儿们面不是与她一起喝酒，她就会想，他情愿过单身生活。约翰和萨拉吵架不是为了他浪费钱一而是为了一个承诺何题。

订立协议，一劳永逸解决为钱吵的问题。一虽你们了解彼此的消费方式，你们就知道争吵背后的根本原因。你们已将真正为线吵架的问题分离开来，下一步是要共同努力，在财政方面提出一个双方都能接受的妥协方案。把你对改进自己的消费方式的意见以及你认为能改进你情倡的消费方式的意见写下来。然后交换意见清单，把问题谈透，一直谈到你俩都对解决办法很满意；只要可能，双方应该努力采取折中的解决办法。例如：他想要买一辆价值6万美元的宝马轿车；你认为汽车只是一种从甲地开到乙地的交通工具，希望他买一辆价值5000美元、跑跑短途的老爷车，将剩下来的钱用来度个舒适的假期。折中方案也许是：决定买一辆2万美元普通价钱的新车，去个花费不太昂贵的地方度假。

不忘考虑人家特别喜欢的东西。如果得周一次鲜花对她来说是很重要的话，让她以别的方式来回报。她为了保留自己的

“癖好“也许会高兴地同意削减用于衣服方面的开支。

确定谁最值长理财。他/她负责靠管家里的财政大权，并不意味着另一方上交给他/她的工资以后什么都不管。那只是表示这一方通常更记得在什么时候付账。如果你们想要平均分担费任，那么每周或每两周在同一时间留出一个小时一起坐下来清理账单，并对目前的情况作一些修正。

确定何时你们需互相检查。尽管谁也不愿意向他/她的伴侣汇报他/她每1美元的去处，但你也许愿意“检查“一下个人购买的一些主要东西，确定哪些东西是彼此不必管的（送给好友的礼物），哪些东西是需要过问的（为汽车装了一台价值2万美元的立体声音响系统）。

实实在在的办法

制定预算计划。这些都办完以后，你们可以开始考虑一些具体的事情，即，确定你们的钱怎么花，还能余下多少。我端力建议你们去银行请教一位预算规划师，以便最精确地把情况反映出来。你们要填写一张表，在一边列出每月的收入；在另一边列出开销的项目。大多数预算规划师还向你提供有关怎样计算开支的信息（胡乱猜测往往会成大错）。预算规划师会提圈你们把假日、礼品、体育和医疗的费用包括进去（不把这些“小东西”入账是大多数人突破预算的原因）。如果你们对办某事的费用没有把握，那就估计得高一点。有的费用是固定的，有的费用是不固定的。确定你俩准备能减哪些费用。设定几个目标。你们是否只希望手头宽松一点，那样在煤气账单送来的时候你俩就不会吓一跳？还是想要存钱度假或买房子？如果你俩为了办同一件事而存钱，你们最好把那些钱存在一个专门账户上。存款马上会成倍增长，这是两个人密切关系的好办法。

制定储蓄计划。你们搞清楚各入应分担多少钱来支付每个月的费用以后，就知道还剩下多少钱可用来储蓄（如果一分不剩的话，你们就得约个规划师来帮你们控制债务，更好地理财）。确定你们需要何种账户。大多数夫妻开几个共同的操行账户。第一个账户为了支付每月分摊的费用（电费、电话费、财产保险费）；第二个账户通常是为了实现将来目标的储蓄账户；如果你们还拥有一个分担抵押贷款的账户，煤可算作第三个账户。确定谁负担多少。如果你俩的收人差不多，平均分滩是合乎情理的。如果一方年收入为3.5万美元；另一方为13.5万美元，那就不合理了。要按比例分摊，做到公平合理。

确定是否切实可行。核对一下你们的预算，确信这是切实可行的。你们各自分担的钱公平吗，做得到吗？你俩对答应拨到共同账户上的款数都很满意吗？

考虑一下收入保险。如果哪一方生病或失业，你们有钱互相支援吗？你们愿不愿意这么做？收入保险是指在失业或生病的一段特定时期内由保险公司来支付工资（要很仔细地读一读保险单上的细则，因为有各种各样的保险方式）。

将计划付诸实施。开设两个入的共同账户，安排好从你们现有的银行账户上扣除的具体钱款，免得大家忘记——然后松一口气，互相祝贺迈出了通向理财自由的第一步！

同居和纳婚

许多人认为结婚是一种过时的宗教习俗，古怪而又可爱，但如今已没多大意义。我的意思是，大家都站在所谓的上帝面前一—对我们来说难道不是有点过时了吗？有的人则宁可委屈求全一个星期，为的是有机会扮演一天的公主，穿着宽大的婚纱在众人面前露脸。哪一种更适合你呢？只有你自己知道—一但不管怎样，你读一读下面的这些统计数字。

在澳大利亚生活在一起的情倡大约有85万对，其中大约有一半是婚前觅屋同居。同居比结婚更加流行一—但这种事实上的夫妻通常是在第一年里分手。而如果你们已经结婚，分手（如果要分手的话）往往在5年以内。有入认为，婚前同居明智得多，婚姻生活因此更加可能持久。这种看法并未得到统计数字的印证（即使我们大多数人，包括我在内，仍然相信这一点）。最新的研究结果显示，如果你们婚前已同居，你们离婚的可能性比那些起初没有同居的人高出50%。但是，不要匆匆忙忙到教堂去举行婚礼，因为问题其实不在同居。问题更在于愿意先同居的那种人，他们往往是不大传统，不大可能相信结婚这种理念。如果你们对“罪悉同居”不存在任何宗教或道德方面的异议的话，通常也不会对婚姻制度作出太多承诺；如果你们不幸福的话，分手的可能性也要大得多。直接去圣坛的夫妻往往只是为了“婚姻”才厮守在一起，因为他们已在上帝面前发过。虽然他们的离婚概率较低，但他们的婚婚是否幸福则是另一码事了。

警告：保护你的财产

并不是所有的关系都能天长地久。有的关系好合好散，有的”

关系不是这样。鉴于这一原因，保护好你的资产是完全胡智的。.你们在同之初就要将各自的财产登记逾册，双方签名，然后把。·该档案交给一位律师。养成保存所有两人一起购物的发票和·

“支付多少钱的记录的习律（我不是说这些材料都将在法庭上出”

。示，但如采有了白纸狐字的书面证据，就很难被人敲梯）。一且你。

·们真的分手，届时分剂财产就相当容易。

·要是你们已结婚，一起买了不动产，情况就变得复杂些。为·公平起见，如果一方储蓄的份额少一些，抵押贷款的还贷散量也

。少一些的话，你们要考虑将此写入合同。你俩按比例拥有那份不。·动产，面不是一人一半。如暴你们离得胃油，也许想要让入起草·“一份婚前协议书（尽管许多律师宣称，上面写的东西分文不值）。.如果你担心一旦婚姻破裂会失去财产的话，我极力建议你在结婚。·以前私下找个律师咨询一下，找到保护你自己的最佳办法。是。“的，这充满了悲观主义色彩，几平没有什么浪漫情调。不过话也·。要说回来，几年拼命工作，到头来却发现静的钱都到了一个充满”

.忿很的配偶的银行账户上，那也是没有浪漫情调的。

今天，澳大利亚的结婚率在本世纪是最低的，而我们的离婚率——在澳大利亚每年有5.5万人拿到离婚证书一一是1976年以来最高的。当你知道澳大利亚三对夫妻中有一对最终离婚（而且统计数字正潮着两对夫妻中有一对离婚的趋势发展），这确实有点儿倒人胃口。

你是否认为会取得成功，而你的情倡没有你那样有把握呢？把这个问题再好好想一想，然后再考虑结婚。首先，我们来谈一谈同居的事，即使你们径直去教堂的话，这些建议也是适用的。

“让我们同居吧”予柔素网蒸京丽可

你想找一样东西找烦了，然后意识到那东西在他/她那个地方。你讨厌随身带上一塑料袋替换的内衣裤。你突然意识到，反正你们彼此在对方的住所过夜，支付两份房租好像完全是在浪费钱。你们彼此相爱，这个主意渐渐萌生，然后说出口来。“也许，”你们其中一方试探性地说，“我们应该考虑找个住在一块儿的地方。”

打开一瓶香槟酒一—你们将关系正式向前推进了600万步。但是，别太匆忙：在找一个同唇的地方之前，还有事情要考虑。例如：你们是否真的肯定现在就要准备放弃求爱阶段码？“我们一分钟前还在约会一—我会打扬得花枝招展，他会带着鲜花来到门口——一分钟之后，我们坐在长沙发上，蓬头垢面地吃着外卖食物，”安解说，“我们很快过起了乱糟槽的家庭生活。我感觉好像被人家欺骗了似的。我知道这种情况最终会发生，但发生得太快了。”

他见你抹着晚霜，而不是槐妆打扮；你见他不穿衣服在修脚趾甲。几乎不是你想要见到的，但做人嘛，不可能什么样子或什么动作始终都很完美的（提醒一句：两个人在一起时不要变得太随便。有时候穿上田径短裤没有关系，但偶尔也要取出夜礼服穿）。

除注意到你俩是何等平庸粗俗的人外，还会注意到失去

了隐私。你们出去约会，在彼此的住所度过所有时光，这是一码事；正式同居完全是另一码事。此前，如果你觉得烦躁或很累，想要独自过个晚上，你可以呆在家里。如果你放弃自己的住所，你就根本没有自己的时间。

同居的第一二个星期是令人心醉榨迷的。你俩举行聚会，庆祝乔迁之喜，觉得大家都已长大成人，给彼此准备丰盛的饭菜，晚上偶依着垂在一起。然后，你们进人了“谁没有拧上牙膏盖子”的阶段，那是很不好受的。这是你偶都要作重大调整的时期。你们也许会认为自己是“一个人”，但实际上你们是两个人，对持家和生活有着不同的看法。你们会为了家务、做爱和清洁吵架，为了钱和谁倒垃圾的事发牢骚。你们会争权夺利，想当家里的老大。我为什么没有建议你们一方搬进另一方的房子里去，这就是原因之一，除非这样做好得不得了，无论如何不肯放弃。一起去找个新的住所，在粗约上签上两个人的大名，将关系建立在权力平等的基础之上。“搬过去与玛丽安娜同居似乎是明显不过的事，因为她的住处大一些，”24岁的马特说，“但是，那一直是她的家，我从来没有觉得那是我的家。我认为姓也发现很难，因为她在公寓里独自一人住惯了。”

在急急忙忙去我房地产经纪商，手里拿着笔准备签订联合租约之前，你们也许应当考虑下面的一些问题。如果你们在同居以前连这类问题也达不成共识，那么你们以后就别抱多少希望了。

·明确同居对双方的意义。是不是为了方便，作个权宜之计？是不是因为你们想在一起度过余生？是不是在试婚？如果是试婚的话，在结婚前你们想要同居多久？我个人认为，我奉劝备位不要与人家同居，除非你们打算将关系向前推进一步。如果是钱的问题迫使你们同居，那我个同寓房客——那才是你们的真正目的。与人家同居，对付他的所有个人习惯，这需要极大的宽容态度。你们深深相爱时这也很难做好，更不用说在你们还说不上喜欢对方的时候了。

·备人拥有什么家具？你们能不能容忍彼此的东西？如果一方喜欢品牌，另一方马马虎虎，你们会感到一肚子怨气吗？要是品味差的伴侣不介意，你就把那些不太雅观的东西藏起来，藏它一年或更长的时间。到那个时候再把东西卖掉：你根本无法预料，同居或许不成功，那张鲜紫色的茶几根可能马上派得上用场。

·确定需买什么东西，谁来付账。对于像冰箱和沙发这样的大件物品，最好大家平均分摊费用，但如果同居不成的话，分这些物品是个非常痛苦的过程。你们还是把要买的物品写下来，分开来买。你买冰箱，他买电视机；你买餐具，他购买锅子。如果同居不成功的话，你拿你买的东西，不会在归属问题上发生争吵。如果你们真的很理智的话，你们在同居之前将你们所有的财产登记造册，包括书籍和CD唱片。你们容易忘记谁原先拥有什么东西。

·如何分摊费用？参见上面有关“麻烦的金钱问题”部分。在约会的时候，不同的花钱方式有可能引起一些争吵，但你们谁也无权吹毛求疵。然而，一旦你们同居或购买共同的财产，谁在存钱和谁在花钱的问题就显得很重要了。·同居得起吗？一起坐下来探讨一下你们现有的经济状况。如果你俩平均分摊费用的话，你们承担得起吗？制订一个预算计划。你们是否打算保留各自的账户？

·将怎样分担家务？参见前文关于为家务争吵一节。

·将如何应酬朋友和客人？你是不是那种渴望有单独时河的人，他则是喜欢社交的人？你的朋友是否常来你家顺便喝杯咖啡，逗留几个小时，或甚至留着过夜？你的伴侣有什么想法？制定一些接待朋友和客人的原则，按这些原则办事。

“结婚”这个词

块qaXrE/i*MiWCAE如果我能在结婚的问题上送你一句忠言的话，那就是：确信你俩都已知道对方想从婚俩中得到什么。好好地谈一谈你们对婚姻的期望。结婚与你们现在保持的关系会有什么不同。换言之：结婚对你们双方意味着什么？别因为你们已同居10年，就想当然地认为自己知道。

人们结婚以后，问题就来了。人人事先都想当然地认为，自己知道应该怎么当“丈夫”和“妻子”。作为女友，你穿着迷你裙，独立性强，有远大的抱负，这是可以接受的。一旦你成为他的妻子，这也许就不能接受了。反之亦然。她可以容忍男友与哥儿们晚上喝滔，但一旦他成为丈夫呢？情况就不同了。

透彻地谈谈你们对为人父母的态度以及你们是否希望做父母，这也是极其明智的。如果一方反对这个主意，很可能是因为他童年生活过得不大幸福：咨询几次，可以消除对婴儿的恐惧心理。如果他要献身事业，不想要孩子，这也许只是时机未到。但是，如果经过长时间的、理智的讨论，你们仍然各执己见，那要重新考虑你们是否长期般配。要不要孩子是个敏感问题，可以拆散最亲密的夫妻。

作为一个过来人，我的另一句真诚的忠告是：别欺骗你自己，认为结婚跟同居是一样的；如果不成功的话，同样可以扬长面去。其实不然。如果你俩一直同居，分手已是很困难的事情一一如果婚娲失败的话，那是灾难性的。你们不仅要将生活和两颗心分开，还要在法律上办理离婚手续：忍着悲施填写离婚协议（上而包括这样可爱的问题：“谁提出终止婚姻？”—一如果你的配侗已经在“她提出的“这一栏打勾，你心里不会感到很舒服）。你们也许还需要瓜分财产，清理抵押贷款。你们不可能分了财产就可静心地继续过日子了—一旦你说“我同意”后，那就可能有一个漫长的、解开感情包裹的过程等着你们。

对不起，我讲了那么多听上去都是负面的事情，但我是在尽力使双方今后免受伤害。因此，你别因为你的父母希望你结婚，你就结婚。别因为你的朋友都结了婚，你就结婚。别因为你们已经同居很久，仿佛结婚是合乎逻辑的下一步你就结婚。别因为你的情侣在通你，或甚至你想要孩子，你就结婚。相反，为了这样的原因倒是可以结婚：尽管有各种正当理由，你俩确信你们相爱；你俩都确信，你们想从婚姻中得到同样的东西，不会辜负彼此的期望；情感关系已维持很久，你们对这一切都有了把握。总之，如果没有他/她在你身边，你就难以根象还会有幸福。响！现在我可以说基喜了！

：他会求婚吗？

想要结婚，你还有另外一件事要做：求师。求婚的形式多种”

.多样，从储但单腿施下求婚，在窗前用小提琴拉小夜曲求婚，以及。·把钻石戒指放进香槟酒杯中求始，到你正在穿上睡衣，准备上床·

“睡觉的时候，你的伴侣喃呦她说：“我想，我们应该结婚了。”如果“

.这些都不符合你的信况，但你希望有人向你求婚，那你如何提出。·结婚的这个话题，而又不显得像个渴望结婚的傻瓜呢？这一部分·

我打算讲给女士们听，因为尽管所谓男女平等，通常还是男人向”

.女人婚。但是，我想首先申明：有人认为，女人从婚姻中得到的。·要比男人多。我不得不承认，女人或许对婚礼感到更加激动，但·“一旦轰动效应消失种尽以后，实际上男人从婚姻中得到的东西要·比女人多得多。大部分调查显示，最快乐的两个群体是单身女人。“和已婚男人。男子也更可能希望保持婚姻关系。在一项调查中，”。有人同一些丈夫和妻子，如果他们获悉他们现在已经了解到的情。

·况，他们会不会再结始。71%的丈夫说会；但只有56%的要子说·

“会。已婚的男人喝新少了，胃险少了，寿命比单身汉要长。男人”

。活要比女人长得多的时间来克服离婚带来的痛苦。这难道不是。·具有讽刺意味吗？我的意恩是：如采他这一方最有可能从婚姻中。

得到好处的话，着望他会届膝求婚。

.不管怎么说，下面是我建议你怎样掏测你的信侣对待结婚的。

“态度，面你又不失尊严。

.·首先，考虑你自己的谈话动机。你提出这个问题、是因为你想。

为未来做打算，还是因为你想现在就得到承诺呢？如果你只。是感到好奇，确定是否长期顾守在一起，因此想要得到一些反馈信息，那他可以说：“我在着一本小说/一部电视剧，不由使，我想到90年代的各种关系。你对婚姻是怎么看的？你能否预·

见自己哪天会结婚呢？得到一些反馈信息以后，你尽快换个’

话题。如果你想雄续探讨，你就非常明确速表示，你是在从理。

·论上嵌论婚姻，面不是从你俩快妥进人晚年考成的。他希望这一探讨以求婚的方式结束吗？在进一步深谈之前，核实一下你提出的这个方面的问题。你是否真的已准备。好结婚？你们是否同居至少两年？你希望结舞是否有正当的·

理由？你是否真的认为，知采跟这个人结婚，你此后20年的生活会比现在更丰富多卷？你是否真的相信，他对你也有同样的感党？一虽你觉得确有把器，你就找出你自己认为有关饱为何还未间你求婚的理由，然后再当场同你的情。那样，你。就作好了准备，能够从逻辑上面不是从感惯上谈论该问题。·

你要对自己实事求是。他没有向你求师，是因为他没有作好

。准备，还是缺少把握？··引出话题。就个人而言，我会坦率地提出这个问题。你向对·

方传递微妙的信号，不如有话直说。首先，大部分男人对微妙”

的信号不大会注意，所以拉着他的手盯著离店橱窗看是没有。用的。他在挑选运动手表，而不是单粒钻石。如果你们彼此·

很了解，说话开诚布公（如果不是，你们还没准备制定下个圣”淄节的计划，更谈不上你们的余生了），你就等你们一起玩得。·特别开心时再笼统地提出该话题。以我前而提到过的话作为·

开场白一—比如，“我在看一本小说/一部电视副，我不由考虑”

90年代的各种关系。你对结婚是怎么看的？你能否预见到自。

·己哪天结婚？”但是，这一次要紧接着问：“你有没有考虑过我“

俩会结婚呢？”

他的反应会是三个中的一个。第一个反应是：极英恐惧。·

如果他向你投来“你肯定是在开玩笑”的目光，你就忘了这件*

事—忘了他，即使你想要得到承诺。这个男人要么已经在。

·能的词汇库里剩掉“结婚”这两个字，要么你肯定不是他的象·

中人。第二个反应是：不知所措。他确实还没有考廉过结婚，”但这不等于他将来不会考虑。你这时候需要说的是：“我希望。·你考虑一下这件事，因为我很想知遭我们在朝哪个方向发·

，展。”除非你打算自已求婚，否则就把话说到这里为止。让他”

考康几个月，着看他是否想把关系发展下去。

如集你们已同居很长时同，你得到的第三个反应假可能”

是：他已考虑过了，但他此刻还没准备好，因为—不管他有。

·什么避由，千万不要急着说：“哦，天哪，这太可笑了！我不在·

乎你是否读完了法律学位/银行里积了一笔存款/仍然与你母。亲住在一起。我们反正结解吧，“因为你认为这理由确实微不。

·足蓝，对他来说却非常重要。如果你说：“我理解你的看法，但·

顺便说一句，你说的道理在我看来并不重要，”这会起到更大

·的作用。无论他在等待什么事情，如果你也准备等待的话，你也要把话说到这里为止。如果你不准备等待，你需要再加上。

·一句：“约翰，我真的不愿意将我们的计划再搁置5年，所以我*

.们能不能把这个问题再深人谈一谈？”谈一谈，然后：

·要求一个时间框架，他什么时候才已准备好作出承诺，然后确·

定你自己的时间框架—你最多能等多久。告诉你男友.你

·准备给他6个月时间、l年时间，等等，让他拿定主意。别把这。

句话作为最后通膜；只是说：“药翰，我们出去约会到现在已3

.年了，我现在要你作出认真的承诺。我爱你，但结婚对我来说。·是十分重要的。我准备再等（多少时间），不过到时候我要个·

答复。”不要再讨论这个问题，而要坚持到最后期限。

。·在日记里记下这个日期，在最后期限到来之前的一个星期或。·两个星期再提酬他一下。如架属时能提出一个不作出禾诺的。.合现理由，你也许就要重新考虑了。届时由你来决定他是否。·值得你再次等待。如果你认为他值得等待，那你在日记里再·

设定一个日期，把它作为你的最后期限。你把这个日期告诉”

他。如果他届时还不愿意作出承诺，而你伪需要那个承诸，那。到了你该离开的时候了。你已做到仁至义尽，但这一天迟迟“不肯到来。如果从那以后你还等待着不走的话，你可能要水。

最地等待下去了。。

一加一等于三：孩子

在我们祖父母的年代，谁也不会提出生不生孩子的问题，几乎每个人到结婚2周年的时候至少生了一个孩子。不久前还是光彩照人的新娘，转眼之间成了忙于洗腻脏尿布和配制婴儿奶的家庭主妇。“等待”生孩子的概念是不存在的。毕竟，你有什么可等的呢？大多数妇女不工作；那些工作的妇女迫不及待地想要逃避那种单调乏味的工作。而旅游是一种奢侈的事，与情侣为享受婚姻生活而推迟做母亲的事是闻所未闻的事。我母亲21岁时怀上双胞胎。“只要你会生孩子，你就生孩子，”她说，“没人会想到纯粹为享受生活而推迟生孩子。也没人谈论孩子多么难弄，多么捣蛋——因此，孩子真的出世的时候，我们大家顿时都感到振奋人心。”

现代妇女小心翼翼地对待做母亲的问题。我们不仅有多种生活选择，而且一提到孩子就常招来人们的长篇议论，旨在使我们相信不要屈服于做母亲的迫切心情。刚做母亲的人不仅没好觉睡，没有时间，没有金钱，没有性生活，而且享业也毁了，婚姻一团糟！实际情况是，为人父母确实是一个感情动荡的时期，从睡觉到谁采购食品等一切事管都需要重新商定，极其容易引起争吵。这正是许多夫妇推迟要孩子的一个原因，直到他们感到自己——以及情感关系——已非常成熟，足以承受这种压力。

还有个实际情况是，有了孩子可以使你们的生活难以想象地丰富多彩。我没生过孩子，但我有一个侄女和一个伍子。

每当他们叫我-一声“特蕾斯阿姨”的时候，我的心就“怀怀”直跳。望着他们的脸，我便相信这样的故事：母亲们突然拥有超人的力量，能把汽车抬起而救出被压在下而的孩子。连最心烦的母亲也对我说，只要孩子甜甜一笑，她就会觉得前几个星期的劳累也是值得的。当90年代妇女的喜悦是，你又开始据量好与坏，选择什么适合你，什么时候适合你。你不仅可以决定推迟生孩子，还能决定根本不生孩子。惟一无法交通的事情是：一旦孩子来到世上，他/她就退不国去了。孩子将彻底地、无可挽回地改变你的生活。因此，如果你正在考虑跳进这个“火坑”，你就接着往下读。这不仅是肩并篇地站着，脸带微笑望着小宝宝睡党的事。第一冲击波：崭新的伙伴

艺然管初管可的

你一公布这好消息，你马上会注意到你们的关系所起的变化。急着做爸爸的丈夫往往会告诉你应如何当心你的身体：即使你看一取杯子里的红葡葡酒，盘子里装着“够两个人吃的东西”，他也会皱眉头；如果你敢吃一口如理食物的话，他就会发出嘘声。（难道你不明白，胎儿会不舒服吗？）你们的性生活也改变了。许多夫妇报告说，在怀孕的前几个月里，性生活没有什么变化（这里有个好消息：许多夫妇说，性高潮变得更深沉，更浓烈）。但是，由于婴儿在肚子里越长越大，交端就不那么自在了。他开始担心自己会“伤害孩子”。随着你从情侣变成母亲，他对你的看法不一样了。然后，当然还有分娩这一经历足以使他至少几个月无法过性生活。对许多男人来说，望着自己的妻子痛苦地扭来扭去是一件令人苦恼和令人泄气的事——即使孩子出生的瞬间确实是他们一生中最幸福的时刻。史蒂夫有个6个月的婴儿，自豪地当上了爸爸。“我必须承认，安娜生完孩子后，我确实感到她有点异样，”他说。孩子出世以后，你们不愿意把他/她托付给任何人来照料，所以很可能既没有时间也没有机会来一起谈谈事情，共同分担一下担心的事。两个人要是能设法单独呆上几个月—一即使只是喝杯酒或快速吃顿饭也可以创造奇迹，有利于恢复你们的情感关系和你们的性生活。第二冲击波：生活向何处去？

红酒6/汉家子

珍妮34岁，结婚已7年，是一位经营管理咨询员。她说：“米克和我几个月来没有进行过一次像样的交谈。比利出生之前，我们会坐在外面阳台上，一边喝着葡萄酒，一边谈着我们的小日子。如今，他一进门我就把比利塞给他，然后急忙去干那天原本计划要干而又无法干成的许许多多事情。大家都提醒我们说，我们的情感关系不会再像以前那样灵活。可是，我们不知道这种关系究竟会变到什么程度。”

珍规到30多岁才要孩子，因为她担心有了孩子势必会失去独立、自主、自由。“我喜欢我原来那个小天地：干净整洁，井然有序，没有孩子。我们有过如此美好的生活方式。”还记得过去那些妙不可言的周末生活吗？还记得看夜场电影、吃十分刺激的宴会餐、星期天上午去当地咖啡馆喝热牛奶咖啡的情景吗？要把那些美好的回忆留住，这是因为，如果你有了孩子，那些回忆就会易花一现似地结束。你越是习惯于奢侈的丁客族（有两份收人，不要孩子的夫妇）生活方式，你越有可能推迟要孩子。这其实不是一件很坏的事情。美满的婚姻备要一个扎实的基础和几年没有孩子的生活，因为你俩可以尽情地享受人生，实实在在地过小日子。面当你们真的决定将2个人变成3个人的时候，这么做肯定有助于使事情处于扎实的基础之上。

为人父母

 

有了孩子以后，许多对我们自己当父母下意识地所怀的感情以及对为人父母的意义心里所抱的期望就显露出来了。

26岁的曼迪说：“突然之间，约翰不再是我的丈夫，而是一位父亲，以前没有令我烦恼的琐事变得十分重要起来。从他随便驾车到观看体育比赛等一切事情都开始有了新的含义。”实际情况是，在关于父母应该怎么表现的问葛上，我们大家都有着相当深刻的看法-—因此，你们应在有孩子之前而不是之后彼此交换见解，因为那个时候双方感情还处于稚嫩状态。

在当父母最初的几个月里，你俩都会有一种不知所精的感党。你们也许对能否当好父母缺少把掘。有几个月时间，你不会感到什么爱或“母子关系”那种神话，直到你的孩子有了个性。许多父母对此感到很惊慌。一方面，你偷偷地在应付这些感情问题，不敢向你的伴侣承认；另一方面，他却感到受了冷落。男人常常被抛在一边（很有必要），也许会因为你把注意力和爱都倾注在孩子身上感到忿忿不平。你恨他，因为他的生活实际上似乎没有变化，而你的生活却变得忙忙标碌，整天损着洗衣机转。你们的角色已发生戏剧性的变化，从两个平等的人变成了照料孩子的人和养家糊口的人，这一转变——不管多么暂时一—并不容易。“无论你们以前争吵过什么，你们现在会争吵得更厉害，”一位刚做母亲的妇女告诫道，“只不过那些老的争砂现在都围绕着孩子发生了。”

你们也许会发现你们与朋友的关系也在发生变化。你突然意识到，父母会自然而然地与别的父母发生联系，开始减少与没有孩子的朋友的交往。那些人不懂得照看被子的辛苦，以及这样一个事实，即：虽然你们过去可以闹个通育，现在你必须在晚l0点前上床睡觉，因为你过去上床睡觉的时间差不多正好是现在孩产醒来的时候，白天你也许还会感到孤独——尤其是如果你曾是个能干的职业妇女，你的朋友都在工作。他们的工作正取得进展，而你却呆在家中推着婴儿车，觉得大大地落后了。

孩子和事业

“我过去掌管一个40人的办公室，没有任何问题—一如今，要带着孩子去一趟当地商店也安排不过来，总要大哭一场，”我的朋友珍妮背着个孩子，一边费力地想要打并一包次性婴儿尿布，边说，“谁也不会明白这种无可奈何的感觉。我的自信已丧失。”事业是满足、身份和自信的源泉，放弃事业对某些妇女来说是极其可怕的。也许你还是第一次不得不依横你的伴侣，第一次觉得对生活失去了控制。

你的事业——以及你的地位一—往往是确定你何时有孩子的主要因素。般说来，如果你打算要孩子的话，通常最好到了你至少赢得一点名望的时候再要孩子。你工作的时间越长，你越有可能重返工作岗位。不过，这很难说是哪一种办法最难的：是生完孩予以后完全放弃几年工作，还是生完孩子几个星期或几个月以后就去上班。对许多职业妇女来说，重返工作岗位似乎是最有吸引力的选择，但这是十分困难的。实际上，除了孩子的照料问题以外，你该离开孩子去上班的时候，正是孩子开始变得讨人喜欢的时候。你也许会感到不知所措，不知道你这样敏对孩子是否“公平”。另一方面，如果你向往的只是回到办公室去过没有孩子的生活，那出于不同的原因你也会感到内疚。无论怎样，回到办公室上班的第一周很可能心里不大愉快。你要么忌妒那个照料你孩子的人，希望自己能在家里，要么反省你是哪种类型的母亲，如果到了下午5点你还没有想到孩子的话。

还有为钱发愁的精神压力。有了小孩开销很大，你们不仅变成只有一份工资（即便是暂时的），你们还要花钱来买小床、小桌子和婴儿插篮，还要花更多的钱来买婴儿推车、童年和汽车上用的婴儿坐垫。更不用说要买尿布、婴儿衣服、尿查、牛奶、婴儿食品、玩具、书籍，请保姆和付保育费了。

不工作还会对你与情侣的关系产生影响。如果你雄心勃勃并且喜爱你的工作，但同意抽出时间呆在家里照料小孩，你看到自己的情侣在事业上蒸蒸日上，你觉得被甩在后面，那有可能是很令人祖丧的。一天结束以后，你们的谈话内容也是不同的。他去了“现实世界”，与各种各样的人交往；你独自呆在家里，搅拌着婴儿奶。你听到自己在说：“马乔里和我带着孩子去公园玩了，“觉得自己像个50年代的家庭妇女。这使你想知道他是否把你当人看。毕竟，你不再是那个一手铃着公文包、一手拿著化妆用品袋匆匆走出门去的、很有性感和野心勃勃的职业妇女了。你是个妈妈：不可能背着不得不背的核子和大量的婴儿用品去任何地方。

如果你听上去觉得当父母很花钱，受束缚，压得喘不过气来的话，你对了——事情的确如此！这就是为什么你甚至不该想到生孩子，除非你已准备好作出所有这些牺牲。因此.

你要先好好地考虑一下许多

“如果”，然后再考虑什么时候。

生物钟在响

女人的生育能力在25岁达到顶峰，然后在以后10年里慢慢衰退，此后的速度越来越快。在24岁的时候，怀孕机率平均需要6个月经周期，而到了34岁，则需要10个月经周期。过了35岁以后，染色体异常的危险系数（如唐氏综合症）逐年递增；超过这个年龄的妇女产前要定期做羊水检查，有时候30岁以上的妇女也要做。羊水诊断是对胎光周围的羊水进行取样化验。你通常要等到怀孕第三四个月才进行检查，确定有没有必要熬足十个月。而且，年龄偏大的母亲更有可能受到高血压和糖尿病的影响；分娩、引产和剖腹产的时间要超过平均水平。试管受精是一种选择，但代价高，耗时多，身体上和精神上都会疲惫不堪。话虽那么说，要是你没有什么重大的妇科疾病的话，到三十四五岁或三十七八岁生孩子真的不成问题。许多妇科医生会很乐意向你保距，你自己和你的要儿不会面临危险。如果你在考虑晚点要孩子的话.有许多办法可以很好地保护你的生育能力。你要保持身体好和总体上的健康。不要吸烟，尽量少点饮酒，不要服用不必要的药，经常锻炼身体，饮食多样化。

我想要发表的·个观点是：什么时候要孩子？要不要孩子？这是一项重大的决定，不是哪个别人应该或能够替你作出的。如果你三十七八岁还在快活地淡情说爱，还没有“安顿下来”的强烈欲望的话，别让家人和朋友改变你的想法。你想什么时候成家就什么时候成家。如果到头来为时已晚你还没有找到心上人，哎呀，那太遗憾了，但这不是世界的末日。许多没有孩子的夫妇也照样过着幸福的生活，关系很融治。如果你们的关系确实很融洽的话，也不要屈服于现在的情侣或善意的朋友和家人的压力。与你的伙伴生孩子的合适时间是双方都认为是合适的时间。如果跟一个没有准备或不想要孩子的伴侣“偶然”怀孕，那你是在拿你们两人的关系开玩笑。至少你—和孩子——将会成为怨恨的焦点。是他感兴趣，你不感兴趣吗？解释一下你没有准备好的原因，说你何时会准备好，或者会不会准备好，然后继续交谈，直到你们达成双方都满意的妥协。如果你们达不成妥协，你们也许要找人咨询一下，或承认你们是同床异梦，应该分手。

·早生孩子的好处

.·你的身体处于最佳状态，抱孩子和照贩孩子从体力上来说对。

·你更容易些，

，·你处在最佳的生育年龄，毫不费事就能怀孕，不会大惊小怪。·你跟你的孩子一起“成长”，因此你会发现与他们要容易合得。

来，因为你们在年龄上更接近。··到孩子长大成人，不再需要你的属料时，你还年轻，可以享受。

·自由，可以自由自在地做一些事情，前不是完全退休。

‘晚生孩子的好处

·你在事业上的地位更加牢固，所以你重返高层次的工作岗位。

的可能性更大。

”·你在经济上比较宽余，有能力让你的孩子按受良好的教育，无“

酱节衣缩食来改变自己的生活方式。

.·你们被此有机公享受没孩子的生活，你们的关系更有可能承。

·受住当父母以后带来的压力。·你已成熟，能承担父母的责任。

.·你不大可能觉得好像“失去“了生活中的各种乐趣，因为你早。

·已达到许多目标（如旅游或拥有一棕漂亮的房子）。

·统计资料

·情感关系问题专家马里恩·秦索引用了一份研究报告，该报告分析了第一个孩子出生后一年程的婚婚生活。一些夫妇被要。求对他们这一年的婚姻生活的满意程度进行评估。约60%的。夫妇认为，孩子对婚姻生活损害不大，或没有锁害。但是，约“有40%的夫妇认为，孩予对他们的性生活产生了破坏性的烧”·响。还有其他的证据表明，婚姻的幸福程度不如家里有孩子。前。这并不意味着你们会出现这种情况，但是，如果你不预料”

到会出现一些麻烦的话，那你是在逃避现实。

“做爱？谁说是睡觉？”

如果你们有了孩子，你们的爱情生活真会发生什么变化吗？

我的女友带娜本来决心当一名最性感的母亲。“这么多人对我说，‘有了孩子以后，不会再一样了。’她们移开日光，似乎暗示这个问题已讨论完毕。我决心证胡她们的看法是错的。我担心的是睡觉时阔会不会够，我还能不能穿得上那条迷你裙，有了孩子会不会影响我的事业。但是，我从来没有担心过性生活，因为我和我丈夫都是性欲很强的人，我想象不出还有什么事情会剥夺性生活。”

然后，孩子出世了。结果证明，蒂娜生完孩子几个月后真的还穿着她的迷你裙，但：“有了孩子以后究竟还有谁想去穿迷你辑呢？我想做的就是穿着短裤和带有孩子呕吐物的T怕恤衫在家里忙来忙去。我3个月都没有刮我腿上的汗毛。我不知道我上一次性生活是什么时候过的，不过谁还在平呢？”

有了孩子，你们的性生活发生了急剧的变化。照顾一个键壮的婴儿（关键是“健壮”这个词）特别费劲。问问任何一个母亲，她生完第一个孩子以后3个月里的性生活怎么样。她会看看你，不知怎样回答，然后“哪嘟啾哦”地说出这样的话：“睡觉吗？我现在能睡觉吗？”情况是会恢复正常，但这需要努力和一段很长的时间。

那不可思议的6个星期的禁欲期结束以后，你俩都不会冲进卧室，这是不足为怪的。因为双方都很累，她由于给婴儿喂奶而腰酸背痛，你俩都对自己新的角色感到不知所措。再加上一个需要你一天24小时、一个星期7天照料的小孩，你就会明白为什么许多夫妻在孩子出生一年后才恢复性生活。

我对你的情况不大了解，但即使我在研究这个问题，我也不知道这一切是否值得！不过，也有振奋人心的消息。许多夫妻克服所有的焦虑，重新发现一种别开生面的、得到改善的性生活。为了增加你们的可能性，试试下列办法：

·做做键操，增强阴道的收缩功能。分娩期间，子宫颈和阴道都被撑大。大约7天后，子宫颈再次收缩，变得结实，而阴道则需要通过做腹部自由体操才能收紧肌肉。妇科医生会指导你如何做健肌操。

·别遍着做爱。几乎所有的妈妈在生过小孩以后都失去了做爱的欲望。

如果不想做爱就直说。你的丈夫也觉得不自在。他在跟另一个人共同分享你，很可能有一种失落感，因为无论他怎么参与，妈妈和孩子之间的某种关系他是无法分享的。你要安慰他，你们的性欲和性生活是会恢复的，不会永远失去的。你要满怀深情，让他知道他和孩子一样重要。

·在半年到一年的时间里，可以在旅馆预定房间度周末，不要带孩子。第一个周末，你们很可能会将行李在地板上一扔，睡上两整天。如果有一年时间，你们可以从容地重新探索你们以前喜欢的东西。

安排做爱时间。要是周末可以将孩子托付给家人或朋友照样一两个小时的话，你们就这么办。在性生活的问题上，你们要自私一点。要把它放在优先位置。

转变态度。那么、你们只有3分钟做爱时间吗？那太好了。将它变成俄顷办完的事情。

慢慢来，不着急。从两个人过度到三个人是需要一点时间的。

琐碎事：鸡毛紫皮却令人烦徽

假如你的伴侣刚刚取光两个人共同在银行账户上的钱，消失在离此最近的赌场里，那么你觉得（也确实）完全有理由一边大吵大嚷，一边收拾行李。然而，要是你不知怎地提着一个小旅行包来到父母的家里，因为：“我发现他多次将饼干盒丢在客厅里，”这不会唤来同样的同情。不过，你仍要留意那种微不足道的小气恼：它们有一种目积月累的坏倾向，越积越高，最后整个倒塌下来，关系也就垮了。这看起来也许不大重要，是你在吹毛求疵；但如果你也知道，要是他不改变的话，你会完全发疯的，那么这个问题是值得解决的，而且是要马上去解决。

“邀竭鬼”对“清洁癖”

虽然你不指望“邀遇鬼”会把沙发垫子拍得松软，但你看到他把湿毛巾丢在你的于洗衣物上就会很生气。有没有使

“瓶递鬼”适应家庭生活的窍门呢？一个简单的放置物品的制度连孩子都做得到。尽可能为他创造容易保持整洁的条件，他也许就会喜欢这样做。如果你放上鞋架、简单的领带架、盛放脏衣服的无盖大篮以及什么都可以往里扔的淋浴物品箱，浴室和卧室就应当会井然有序。至于家里的其他事情，你可以作些让步：“清洁癖”不要争着去擦咖啡杯子底：“邀端鬼”

应该在睡觉之前至少帮忙清理他自己造成的脏乱局面。

“我简直不敢相信你穿着那种衣服！”

……-rr*83-43他的服饰审关观要么极不恰当，要么对他不起作用。她穿着一条金银纱的迷你裙，戴着鲜红色的乳罩，来到重要的工作场所。一些婉转的办法可以很快治好这种毛病。要是你嘲笑你的伴侣，他会觉得反感；相反，你要买一件衣服作为礼物送给他。别与他的自然风格相差太远，只要增加一点品味就行。你要从换掉你最讨厌的任何东西着手。如果他的牛仔裤前面有折缝，你就给他买一条普通的牛仔裤。假如始穿着一件开又到肚脐的紧身上衣，你就给她挑一件既可显示身体曲线而又无需祖露身体的紧身衣服。

下一步是带她去购物。让她试穿她一般情况下不愿意穿的衣服，她很可能会从不同的角度来看持她自己。许多服饰审美观差的人不知道自己该穿什么衣服，所以甚至还没有开始学习就放弃了。如果有人指点和表扬几句的话，她很可能就会掌握窍门。

如果你的男友要你穿得不要太性感的话，他是在担心你对别的男人太有吸引力了。

女友们出于不同的原因来影响她们的伴侣：她们更有兴趣将你变成一个始们心里所希望的人。如果她要你穿上一套西装一—她是要你表现得更加雄心勃勃和更加富有（或至少显得是这样）。如果她要你穿得随便一些，她是要你放松一点，不要那样紧张。

虽然穿上你知道你的伴倡会喜欢的衣服是一件好事情。

但每次穿衣服你都要担心她是否会认同，这太过分了。你可请教一位知心朋友，石看你的服饰审美观是否那样糟糕。果真如此的话，你就我一位形象顾问咨询一下。搞清你的伴侣其实是想要帮你的忙，还是试图将你变成另一个人。在家庭聚会或工作晚餐等场合对伴倡作…些指点与总是嘲笑是有着天壤之别的。如果他这样做的话，你甚至可以不买他的账，耸耸肩说：“哦，我喜欢这样。”要是他继续打扰你，你就针锋相对说：“你说什么来着？我筒直不敢相信你会说出那种话来。难道你真的在教训我，我该穿什么，不该穿什么？”如果他听了之后仍然不闭嘴，你就一走了之。

开响一点——开轻一点

你需要安静，他喜欢热隔。如果你情愿听着大自然的声音慢慢醒过来，而他一睁开眼睛就情不自禁地把收音机开到最响的程度，那么你们每天干的第一件事就是相互生气。这样的人也同样令人恼火，他们即使不在看电视也总是把电视机开得很响，而此时你正端曲着身子看书。这些事也同样需要采取折中办法。不妨将电视机放在卧室里，这样他就可以看电视而又不会影响你。关于音响的音量大小要有个协议（你们的邻居也会感谢你们的）。

口味不同

他吃一荤三素，你对珍奇东西颇感兴趣。在菜肴的问题上，女人通常更有冒险精神，这很可能是因为女人通常率勺。我们往往挑选在菜单上那些家里做不出来的菜，而男人总是挑选蘑菇沙司大牛排。通过打破食物的神秘化，渐习惯一种清淡的口味。给奥索·布科订个沙锅，他会愉快地接受。听起来干酪沙司干贝要比圣雅克扇贝对人的危险少得多了。两个人轮流选择餐馆，慢慢地让他品尝到新的滋味。如果硬拉他去一家素食餐馆吃小扁豆，那就等于把他推进麦当劳。相反，选一家上档次的餐馆，让他在那里吃到牡蛎和牛排，喝上一杯红葡萄酒。如果他喜欢的话，也许他下一回甚至会选择小牛肉。讨厌宠物

你上哪里都要带着你的狗；他从不养宠物，也从来不想养。他是真的讨厌动物，还是看到动物心里就有点紧张呢？假如他以前从未养过宠物，你就慢慢地让他领略到与动物为伴的喜悦，他可能会渐渐喜欢你和你的狗。如果沙发上到处是狗毛，许多鞋子被咬坏，桌子腿上有可疑的脏物，那么小狗就不会受到任何人的爱。

有烟就会有火

游不

他吸烟，你不吸烟。有些人吸姻比较文明，有些人吸烟不大文明，他在你吃饭的时候就抽烟了，然后将烟常在他的黄油面包盘上掐灭。不管怎么说，这是一种不好的习惯，所以你完全有权利坚持要他注意点礼貌—一例如，不要在车上或在禁烟公寓内吸娘。选择需天餐馆就餐，这样就不会令人讨厌，一定要禁止在卧室里吸烟。对某人絮叨不体要他戒烟，很可能会使他反而抽得更凶，因为吸烟上瘾的人一想到戒烟就会感到很紧张，想要多吸点烟。戏烟诊所的医生说，戒烟的决定非得要由锻民自己来作出。你可以将大量反对吸烟的宣传品留在咖啡桌上，这样他就会了解这些事实。然面，从根本来说，他非得自己承认有这种毛病，自己来戒烟。

最后的办法：找婚烟专家咨询

房间也许有欢快的气氛，但那两个人却不是那样，烦躁不安地坐在长沙发上。男的仍在琢磨他在26岁的年龄来这间心理学家的办公室里干什么；女的搞不精为什么她坚持要到这里来。现在她到了这里，想不出一句她要说的话，只觉得这一切有点可笑。“开头总是不大自在的，”那位心理学家说，

“也许，你们愿意先告诉我你俩当初是怎么认识的……”

又一对伴倡在向心理学家求敏，想要挽救他们的婚姻吗？情况不完全是这样的。彼得和科莱特甚至还没有同居，更淡不上结婚了。但是，他们正在考虑结婚，同时又一直争吵不休。与别的情侣不同，他们不是私下里在考虑，“我们会成功吗？”而是决定请教一位婚姻专家。这是一种越来越流行的趋势。看到自己的父母以及朋友们离婚之后，如今的情侣们在逆历史潮流而行。为了理解关系与学会使关系取得成功的技巧，他们来到心理学家前。这是每一对情倡应该考虑的选择。

关系中的危险时刻

你们也许会认为你们的问题只是个别现象，但往往这种问题婚姻专家以前可能都碰到过。大多数伴侣大致会在同一时侯遇到同一系列的问题。第一个危险时刻是：当关系从娱乐转人认真阶段的时候。“一旦大家确定彼此的关系是顶真的，他们就开始认真对待生活：买房子、生孩子、借抵押贷款，”

心理学家菲利普·戈雷尔说，“他们不再将注意力集中在关系上，而是集中在工作和金钱上。”谈情说爱降为次要地位，人们不再有一种受到重视的感觉。倘能明白真正的爱情更在于拥有共同财产和能够互相交流，而不在于你的情侣带着鲜花或香槟酒进门，还有助于清酮头脑。

另一个危险时刻与双方交流的质量有关。你觉得你的情侣不理解你，她不听你的话，你无法与她进行交流，这样就渐渐陷进了一个危险区：我们往往将注意力集中在事情的消极方面。戈雷尔说：“你问人家，‘在你们的关系中，好的占多少比例？’他会回答75%。我真想对他说，‘既然那么高的比例是好的，你们为什么还要将注意力乘中在不好的方面呢？””

有时，我们不仅将注意力集中在不好的一面，面且还往往患了“对岸的草总是更青”的综合征。人们符自己的关系与朋友们的关系进行比较；表面上，朋友们的关系似乎挺不错。但其实你然么会知道呢？你是在拿自己的内心感觉与他们的表面现象进行比较。你别见什么就相信什么。以上这些是婚姻专家最经常听到的抱怨。

咨询在什么情况下不起作用？

如果你们己面临大危机，咨询就不大会成功。当然，大多数人急急忙忙跑去咨询的时候，事情就是这样的。通常出现的情况是，等到你现出个头绪来（通常是一次婚外恋），你己身心憔悴，无法加以改变，于是你老毛病重犯，问题重新出现了。

不要忘记的是：心理学专家不可能像变戏法那祥解决你的所有问题。他们是医生，不是魔术师：你非得自己想要改变，努力去改变，使咨询产生作用。

典型的咨询是什么样的？

通常，你们在第一次咨询中要告诉心理学家你们的问题所在。只要通过观察，他就会知道你们的个性和你们彼此的关系。然后，他将着手解决问题，向你们传授一些交流的技巧，就像在这本书里谈的一样：如何互相交谈，如何倾听，以及如何确保从你嘴里说出来的真的就是你想要说的话。通常，只要你们能够说出口那已是成功的一半。人们会在心理学家面前说一些他们在家里做梦也想不到要说的事情，因为这会导致大吵大闹。心理学家会研究你的背景和重要的人生经历，找出还有什么别的事情对你们的情感关系产生影响（我将在第8章里讨论这个问题）。

心理学家会否告诉你们最好分手？

没有哪个颇有声望的心理学家会让你们回家打点行李，但他们会说一些这样的话：“我们对你们的情感关系费了不少时间，我已经让你们做了家庭作业，看来毫无变化。理在是不是到了该研究你们各走各的路的时候了？也许那是我们应该为之努力的。”据心理学家格朗·布雷谢说，情侣们听到这些话以后，会有两种反应中的一种。“他们要么说，‘你竟然对我们说这样可怕的话！我们要让你瞧瞧，我们会取得成功的。’—一他们果真成功了！要么有个人会说，‘我很高兴你把那个问题提出来了。’”当然有可能某一天你们在致力于友好分手，而不是努力修补关系。在情感关系问题上的咨询不仅帮助情侣们维持关系—也帮助他们顺利地分手。

如何说服情侣去咨询？

要做得非常巧妙！这完全在于你说话的方式。你说：“你需要让人分析分析你的思想，因为我们的关系已经一团糟。”

你这么说不会起多大作用。你要说：“亲爱的，我爱你，但我认为我们需要学习一些处理关系的技巧。”这么说很可能会解决问题。

如果他有点紧张-——通常是男人不大感兴趣——你就对他说，你打算一个人先去了解一下，那样你可以让他明白咨询是怎么一回事。假如你的情侣断然拒绝，连考虑都不愿意考惠咨询的话，这清楚表明你们的关系反正不会有希望了。如果他是那样固执，他是不会改变的。所以，要么喜欢这种关系，忍受这种关系，要么分手。恐怕你们只有这两种选择。

面对嫉妒与不忠

对待关系是相当谨镇的。我的父亲有过一次婚外恋，例镜的男人，也不愿做个被人骗的女人。任何即使看起来很狡猾的男人也休想瞒过我去。但是，我确实还是上了一次当。

当我遇见贾森时，我所有的本能都告诉我，逃跑—马上！他为人圆滑，很有钱，极其性感。天晓得为什么（没错儿，是欲望），即使在他告诉我他实际上已有过不忠问题、欺骗过他的前妻以及每一个跟他交往过的单身女友之后，我还是跟他约会。我想，我也许会成为一个例外：毕竟，我是他倦一真正爱上的人。有了我，那种事不会再发生了。他知道这一点。我不知道当时我想到哪里去了，我不怀疑人家会欺骗我，我不相信有什么风险。

但后来他另有所欢的事还是给我发现了。事后，我很后峰跟绝出去约会。这真没意思，因我从来没有信任过他，而信任是保持良好关系的一个基本要素。你们可以有匹配的性欲、同样的志趣、同样的理想和目标，都偏爱点缀花园的小塑像，到了69岁都喜欢穿带绿色图案的茄克衫，但如果你俩一辈子都眯起眼睛、疑心重重地望着对方，那就毫无意思了。

对有的人来说，嫉妒和担忧不忠这些都不是个问题。他们试图认为某人除非直到被证明错了都会忠实的。如果你属于这种情况的话，算你走运。当然，你也许偶尔会吃大亏，但至少你在尽最大的努力使情感关系取得成功。信任某人意味着你将自己的心托付给他。这是一件珍贵的礼物，这样做需要有勇气。

可是，我们中间还有其他一些人：在情场上留下累累伤痕的人。如果你情愿把财产留给你的长子（女），而不是信任你的伴侣，那么两件事中的一件事发生了。那个人做了使你产生怀疑的事——要么欺骗了你或有过歉骗的历史——要么你以前发生过什么事，使得你嫉炉每个人。

你也许会发现这一章读起来相当痛苦，因为其中有许多内容是极其令人不快的：比如关于我们有多少人在彼此的背后做过见不得人的事情的骇人听闻的统计数字。我根本不能保证体的伴倡会很忠诚（首先，我不了解他），尽管我很希望是这样的。他或许会背叛你；没错儿，果真如此的话，你会受到伤害，很大的伤害。但有什么别的办法？如果你时时十分警惕，那你决不可能真正在恋爱。因此，要掌握一些知识，发现警告信号，但在此之后要思考一下，草木皆兵亦是没有意思的。

续妒：征服心里的魔鬼

如果你是个嫉妒心很强的人，你要准备好深呼吸。事实之一：嫉妒不会阻止人家不忠一一倒会使他更加不忠。倘若你过分指责人家偷情或喜欢某某的话，他到头来心里会想，嘿，她认为这样，我倒不如真的这样。事实之二：生性嫉妒的人最担心是自己的伴侣会离开她，但假如你老是使他活受罪，他很可能真会那样做。感到疑神疑鬼吗？很好。记住这两个事实，你很可能会认为到了该征服那绿跟睛魔鬼的时候了。

为什么说控制嫉妒是个好主意还有另一个原因。如果你是个生性嫉妒的人而又在恋爱之中，那在大部分时间里生活是很痛苦的。这我有亲身体会。像你一样，我每天时时刻刻去寻找证据。猜想停在路边的那辆汽车不可能是邻居家的-——肯定是哪个秘密情人来看望我的男友了。他的电话怎么老是占线？他不是在谈论工作，而是在跟别人说甜蜜的情悄话。我有一位女友，她出去取牛奶时经常在电话机上放几根头发，看看她的男友有没有私下打过不轨的电话。有的人还请朋友来勾引自己的伴倡，看看他/她会不会上钩。这是一种极其愚蠢的做法，这可能会激起一种未被发现的诱惑力，而若你没有强迫他去勾引的话，这种诱感力本来永远也不会表露出来。极度的嫉妒是一种丑陋的感情。我的一位医生朋友讲述了一个30多岁女人的故事，她患了晚期癌症，大部分时间里不得不躺在床上。她买了一套漂亮的睡衣，这样她在丈夫面前可以看上去气色好一些。但是，她的丈夫非但没有赞扬她，反而大发脾气，指责她金图勾引医护人员。

你能挑出这样一对夫妇，其中一方或双方的嫉妒心很强：他们一般不出门。他们感到推一没有压力的环境是呆在家里看录像，喝葡萄酒，因为任何公共场所——酒店、餐馆，甚至购物的地方—都有潜在的竞争对手（即异性）。有些人甚至难以容忍他的伴倡看电视上有吸引力的人。如果新闻播音员恰好妩媚动人，连看新闻也成了问题。

哈！我听见你在说，我还不至于那么坏吧。没错（或者也许错了）。但是，趁你现在能解决问题的时候就把问题解决好。嫉妒是在不知不觉中滋长的。它像杂草一样生长，只需要少量的水。

产生嫉妒的原因在哪里？

假如我们的情侣在社交聚会上对一个金发女邮垂诞三尺的话，我们都会不大商兴。但是，真正嫉炉心强的人过去往往出过什么事。如你的父母中有一方有过婚外恋，或你曾发现你的情侣在跟你的邻居睡觉，你当然会变成个多猜疑的人。

这样的经历使我们对这种关系抱一种愤世嫉俗的态度，我们还会在此基础上得出吓人的规律。如果你是一位女性，发现以前的情人有不忠的表现，你就会认为所有的男人一有机会就到处偷情。这也许符合某些男人的情况，但对所有的男人来说当然不是那么同事了。嫉妒的人是透过扭曲的核镜看世界的。他们自以为看到危险而实际上却不存在任何危险。这与自尊心也很有关系。如果你自我感觉良好，你更有可能认为，我的情侣已经拥有了我，怎么还会想要别人呢？键康的自尊心可以很好地防止嫉妒。

不能相信别人，这种现象两性都有，在所有的社会团体都有，在各种文化层次都有。它不管你有什么智力或什么容貌。事实上，许多嫉妒心强的人的魅力超过一般的水平，事业上往往是成功的。当他因吃稀而大发脾气时，普通人也许会吃惊地望着他、（心想，他还有什么可担心的？谁会层意对他不患呢？）但这都有点像是个往上攀比的问题。我们都拿自己跟个人的理想进行比较，理想的标准是比自己路高一筹。你长得越是漂亮/聪明，你的理想就越高。所以，容貌出众的姑娘永远不会满足一—如果她比普通女士漂亮一百倍的话———原因就在于她没有拿自己与普通女士比较，她拿自己与真正非凡的人比较：超级名模。除了跟脑于里的怪物比较外，天晓得她们在拿自己跟谁比较，因为她们当中似平很少有人是安稳的。人人偶尔都会产生嫉妒心理。如果将一一个“正常的“人配给哪个老是按错电钮的人，他会变得嫉妒心极强——但只是在跟那种人配对的情况下。有时候，鼓炉和不信任是有理由的。如果你的情侣有不正当的关系史，你时刻提防着点是明智之举。但是，真正生性多疑的人对与之出去约会的每个人都会产生嫉势心理。由于事实比较明显，大多数生性族妒的人都知道自己有这种毛病。且冷静下来，他会意识到自己刚才失去了理智。但是，当炉火中烧的时候，却会丧失一切逻辑性和洞察力。嫉妒是一种难以置信的强烈情绪。你难以控制，因为你心里越是想，这种情绪越厉害：我的情侣此刻对我忠域吗？正因为如此，你开始拆他的邮件，偷听他的电话，质问你的伴倡为什么晚了5分钟。造成这种局面有许多原因。下面就是其中的一些。

缺乏安全题

嫉妒和不信任的根子往往在于缺乏安全感，这是合乎情理的。假如你真的认为你们相处得极其融洽，你根本不会认为你的伴侣会喜欢别人。缺乏安全感和生性嫉妒的人对自己的不安全感会做出两种方式之一的反应。他要么成为胆小如鼠的伴侣，认为自己的伴侣就要趁他上班的时候跟那个80岁的清洁工私奔，要么当个强横霸道的人，得到过度的补偿。要是你感到心乱如麻，改善你的心境的是佳方法就是试图控制周围的一切。装成硬汉，利用一切机会羞辱你的伴侣，即刻会使你觉得坚强。除此之外，如果你把他贬得很低，他会变得像你一样没有安全感，所以就没有勇气离开你了。

童年印象

据专家们说，6至8岁的孩子经常有嫉妒心理。这听起来像是弗洛伊德说的话（也许真的说过），但6至8岁的孩子往会感到被人遗忘和忽视。同样，如果你的父亲或母亲有过婚外恋的话，你当然会怀疑自己的作侣。我们往往会根据父母亲的经历来判断自己的关系。过去经历

如果你以前被人抛弃过或者经常被人背叛，你就不相信某个伴侣是合乎情理的。你通过亲身经历知道，某些人不值得信任和/或你的判断力不大理想。如果你原先的伴侣曾初夜未归跟别人睡了觉，你显然会认为，你的新伴侣也在那么？

做，即使他/她实际土是清白无辜的。

你自己的不忠史

如果你发现要始终忠于一个人是难以置信的困难的话，你会认为别人也有同感。心理学家将这称之为“移情”：在别人身上看到我们自己的特点。你不信任你自己（现在或过去），所以你也不信任你的伴侣。如果你多次欺骗别人而未被发觉，因而猜想别人可能在对你干同样的事，这似乎是符合遇辑的。

掌握主动权！自己动手治疗嫉妒

如果你有嫉妒的毛病，你有两种选择：要么找个专家帮忙，要么自己帮助自己。你该选哪一神？但愿读完这一部分以后你会心里明白。

查明原因

找出你产生嫉妒的原因，看看属于上面提到的哪一条。

是不是因不安全感、你的蛮年、你的过去或你自己的不忠史的原因，还是这四种原因的组合？如果答案不大清楚的话，你不得不扩大思路。这也许是因为你听了关于你的好朋友被不忠的情人背叛的故事而担心起来。（“天哪！但愿这种事千万不要落在我的头上！”）尽量提高你的自尊心

你越是看重自己，你就越不可能认为你的伴倡敢于想象曾着失去你和你们关系的风险面与别人胡来。第1章论还了自尊心。如果你已读过而找不到答案的话，还是一样，替自己找一位优秀的心理咨询专家。

下而我就教你然么做。

每出现嫉妒念头时就记下来，按照你认为的可信程度从1到10打个分。

例如：我的男友藏那个吧台女却在调情。9分（我肯定这是真的）。

在这句话的下面，列出你为什么这样认为的全部理由。尽量多想出几条：

·他跟她哪很长时间了———比必要的时间长得多。

·他韧她微笑。

·他以“那种眼神”看着她。

·她是他理想中的那种类型的人/她长得真漂亮。

·在座的别人看上去都很尴尬一—仿佛他们知道在发生什么事，为我撼到难过。

即使你边写边意识到这听起来有多么可笑，你也要把它全部写下来。停笔两分钟，想一想自己的生气程度。心里故意觉得“狂怒”，这样每一种猜疑都会浮现眼前，跃然纸上。列出这些理由以后，现在分别写下合乎逻辑的解释。再停笔两分钟，但这次心里要平静下来。做一次深呼吸，回想一一下自己上次妒火发作（莫名其妙的发作）以后是什么感觉。然后，尽力对你列出的每一种想法提出一种合乎逻辑的解释。如果你发觉很难办到的话，想象一下你最要好的朋友此刻就在你的身边。他/站会怎么解释这些想法呢？即使你不相信你所写的，你也要把这解释写下来。

·他跟她聊很长时间了。

这似乎是很长时间，但我的判断可能误差太大。

·他朝她微笑。

他很友好，有礼貌。我在那种情况下也会对人微笑的。

·他以“那种眼神”看着她。

坦率地讲：我会把任何一种友好的表情解释为“那种眼神”。

接着往下写，直到你对每…种想法都提出了一种狼似有理的、李强附会的解释。

把你写的东西看一遍——将注意力集中于合乎逻辑的解释—给你现在对最初想法的可信程度重新打分。你要承认有多种可能性：这些确有其事；这些都是由于你嫉妒心强而引起的无理指责。

接着往下写。对合平逻辑的解释你想出来越多越好。在每一种嫉妒的想法旁写下至少两种解释，最好是三种解释。

给你现在对最初想法的可信程度再次打分。别跟你的伴侣重新会合，直到最初的分数（例如9分）至少已减少1分。如果你一走出除藏的场所，嫉妒思绪马上卷土重来，分数迅速回到9分，你也不要惊慌。你要祝贺自己，因为你已稍稍恢复一点儿控制能力，在一般情况下你会气呼呼地冲出来的。

现在你又回到那个场合，看看你的感觉如何。如果你非得不理联你的伴侣或望着别处才能平静下来，你就这样做。如果你的伴侣知道你在做这种练习，告诉他，你为什么要离开这么长的时间。让他捏一捏你的手，即使你不敢也提他的手。如果他安慰你说没有什么可担心的，你要尽量报以微笑，然后换个话题。

如果你仍感到无法控制自己的话，要么再做一遍练习，要么离开。回去从头到尾再做一遍练习。如果还是不成功，你就打遵回府—与你的伴侣一起回去或独自回去——回到家里再做一遍。

坚持反复练习。如果你是个嫉妒心极强的人，最初几周里效果不会明显。一个月后，你会注意到稍有改善。两个月后，会有很大改善。三个月后，你快要像没有嫉妒心的人那样过日子了。不要半途面废。

坚持写下笔记，直到你能在脑子里做这种练习。你要严格按同样的步骤做，但只是做在你的脑子里，不是做在纸上。

祝贺你！你成功了。某一天，奇迹出现了，你发现你能在脑子里做这种练习了———自己甚至没有意识到！你的脑子已受到训练，能以逻辑来对付荒唐的想法，开始下意识地、自动地完成这一过程。没有嫉妒心的人的脑子就是这样工作的。他们的脑子下意识地发现一种潜在的威胁，但还没等意识到前，逻辑思维已经启动，打消了那种不符合实际的想法。如果有充分的理由产生嫉妒，这种想法自然而然地会显露出来。所以，不要惊慌：你不会突然之间看不见真正的威胁，你只是看不见那种不是真正威胁的威胁。你倒不错，是你的伴倡失控

我的一位挚友跟一个嫉妒心极强的男人约会了漫长而痛苦的一年。梅利莎24岁，在遇见他之前是个快活的普通妹娘，适应能力很强，没有特别的毛病。在与这个差劲的男人约会的一个月里，那个人突然不“允许”她单独出来跟我一起吃饭。我在这段时间里想要见她的主要原因是：单枪匹马地进行争取她离开那个家伙的活动，所以当她答应照他的吩咐办事时，我就更有点担心了。有一次，梅利莎偷偷地溜了出来——为此付出了沉重的代价。此事被他发觉了，竟用各种各样难听的话骂她，还将小茶几猛地砸在墙上。他们吵了个晚上，她为此上班（再次）迟到，错过了本该属于她的晋升机会。当然，这也是我的过错一—不单是他的过错。

有6个月时间，我们实际上没有任何联系。之后，我突然登门拜访。梅利莎的体重轻了将近10公斤，她的样子很难看。我在那儿的时间不多，因那个魔鬼再过5分钟就要到家。我恳求她说：“看看你这副模样，请你离开这个家伙吧。”

“从逻辑上讲，”她说，“我知道你是对的。但是，我再也没有这个精力或信心了。”因如果她竟然是这么个坏人，连跟女友在当地蜘啡馆里喝一杯咖啡也被人莫名其妙怀疑，那还会有谁想要她呢？她的男朋友可以，真的。只是他太爱她了，仅此而已。

我很高兴地向大家报告，这个故事的结局还是令人感到几分欣慰的。当那个太爱梅利莎的男人拿定主意为显示他的爱而在两处打断她的鼻梁时，她终于突然离他面去。但她还是留下了伤——我不是指整形手术留下的伤疤。

你也许在想，那个姑娘是怎么搞的？我决不会跟那种人呆在一起！不要太有把握。这个病态的小故事的寓意是：要小心，这种事情可能会发生在你的身上。千万不要认为.你不会迷上那种嫉妒心和占有欲都很强的情人。没错儿，就是迷上……

城妒心强的箱倡以各种伪装的面目出现那个热情奔放、特别迷人的男子塞给你一大堆礼物，一天几次打电话只是说一声“你好”，想要让你“全部妇他所有”，这在开头似乎很有浪漫情调。他讨厌与别人“分享”你吗？哇！多么浪漫啊！于是，你取消了那个计划中的“少女之夜”活动暗暗庆率有个不想跟哥儿们出去的男友。连他的第一次嫉恨也似乎不知怎地，嗯，证明这个男人真的喜欢你，喜欢得很。

你不知不觉地跟他形影不离，而且是单独在一起。

你与一个生性族妒的轻率的人建立恋爱关系以后，早期的警告信号并非如同你想象的那祥明显。在健廉关系的“蜜月“阶段，两个人形影不离是很正常的事情。只有到了你想要恢复正常生活的时候——想要与这个情侣分开而重新建立你自己的生活的时候一一你才意识到他/她不会让你这样做。你也许会认为，这是到了你该从最近的出口逃跑的时候了。但是，有时候你感到有点犹豫不决，不知怎么办才好。这个人那么爱我一如果我单独行动，这墨然会使他/她不高兴，因此我最好再忍受一段时间，一旦他/她对我的爱情思到更有把提，他/姐会放下心来的。此时你的视角开始扭曲。大约在这个时候，那位杰出先生或杰出女士开始伤害你的自尊心。

嫉妒心强的伴图会腐蚀你的自信他也许甚至还没有意识到，但已开始操纵，试图使你感到需要他，依赖他。“我对那种发式不大了解，”他说，“它对你的脸型没多大改善。如果劳拉真的像你所说的那样够朋友，她不会坚持要你把头发剪得这么短。”这句话的意思是：

虽我的脸型很丑，但我不能相信劳拉。他循下了怀疑的种子，然后经常浇灌。你的家人告诉你如何料理你的生活，你的女友们背地里嫉妒你，那个同事企倒破坏你的成功，给你的工作制造麻烦。过不多久—一如果他的话里总有一点真实性，说明他很聪明的话—你就开始相信饱。你见你的家人、朋友和同事的次数越来越少，最后你的社会保障休系土崩瓦解。你开始对自己缺乏信心，而容易受到伤害。在你生活中就剩下你的伴侣一个人，所以没有人去抵消那些缺乏理性的恶毒指责。

他现在已如愿以偿。你的生活几乎完全围着他转，他的看法变得非常重要。情况必然如此一—你能获得的只有他的看法！为什么在生活变得很不愉快的时候你还不起身离去？原因就在这里—你的信心一落千丈，比他的还低。（相信我，几乎所有嫉炉心和占有欲很强的人的自信心都是极低的）。你怀疑自己，这正中他的下怀，因为你不大可能离去。如果有人总是对你说，你在7岁就对你童年恋人不忠是不可饶恕的，你是个坏蛋……久而久之，你便开始相信这一点。争吵和不断为自己辩护把你搞得精疲力竭，你已没有精力去做太多别的事情，只好呆在旁边听他的指挥。你被逼到了快要崩溃的地步你的朋友们感到腻烦，似乎也已把你遗忘，你的家人都很生气，因为你不再去看望他们。你感到压力很大，易动感情，陷入了困境。他已有效地切断了你的一切退路：你已走投无路，只好留着。

如果你在阅读这一部分时，心想，哦，天哪，她是在说我望！那么请看下面部分。该部分非常仔细地讨论了严重的嫉炉问题。如果你的伴侣还没有坏到那种程度，而你又承认这是个问题，你就跳过去阅读随后的那个部分。

伴侣嫉妒心极强，使你感到

很痛苦，但你没魄力摆脱

这个同题

通过阅读上面部分，搞清你为什么如此灰心丧气，没有魄力握脱，然后将它写在纸上。写下你在巡见你的伴侣之前的感觉，以及最初几个尾期的、2个月以后的、6个月或更长时间以后的感觉。记下他第一次开始干涉你跟朋友的关系的时间：你不再独自一人去见你的朋友及家人的时间；你开始感到与世稀绝的时间；他开始羞辱你和你的亲人的时间；你开始怀疑自己的时间。如果你还设法保持几个朋友的话，让他/他们跟你一起坐下来，听听你的回亿。

让事实说话

反复阅读你所列出的一览表，直到承认自己出了问题。如果你知道自己是怎样陷人困境的，你就会有力量摆脱出来。

墨到银生气

继续一遍又一遍地读这张表，一直读到你开始觉得很生气。这个人怎么竟敢对你做出这等事来！你便会慢慢明白你伴侣的行为是不正常的，或难以接受的。一个爱你的人是不该这样对待你的。他应该希望你身边有许多人，他们爱你，赞美你和鼓励你，而不是侮辱你和使你感到担心。

做出安排

要是你跟那种人生活在一起，你要制定离开的其体计划。

打电话给你的朋友和家人，即使你已好久没给他们打电话，为没保持联系表示款意，告诉他们你需要他们的帮助来摆脱你目前的困境。要求他们不要再次“挽救”你的伴倡。跟个朋友或家人住上几个星期，不是试图立即安排永久住处，这是个好主意。离开一个生性嫉炉的伴侣会消耗感情：你先离开那里，以后再考虑债券、房子之类的事。

说出你的决定，然后迅速离开

至于你什么时候该告诉他关于你准备离开以及关系到此结束的消息，这取决于你的伴倡以及你认为他会做出什么样的反应。如果你的估计会遇到麻烦——而绝不可能不吵一架他就会放你走的话——最保险的做法是在你走出家门两分钟前告诉他你要离开（趁他不在家的时候，你已将所有的财物打包转移）。别花太多时间讨论你们之间的关系。他的机会已够多，这个时刻他不可能解决问题。如果他发苷要克服这个毛病，你让他找个好的专家咨询咨询，几个月后再通过一位共同的朋友打电话给你。

别再见对方

一旦你已离开，在任何情况下都别再见他。要限好朋友呆在一起，搞清是谁再去开门，他打电话来你就挂断。忘却一—如果这是可能的话，仍需要几年时间。

伴侣有嫉妒的毛病，但没失控，你也没觉得受威胁

即使问题不大严重，但如你要不断地为自己的每个行动进行辩护，甚至到当地的商店去购物也要受到怀疑，那么连最忠心的伴侣也还是受不了。嫉妒最终毁掉大部分关系，所以现在就该与你的伴侣好好谈一谈了。

说明这是对方的毛病

告诉你的伴侣你愿意帮忙，但从根本上讲，问题必须由他来解决。嫉妒像别的习惯…样一一他不想改的话，你也拿他没有办法。你的伴倡非得想要改掉，而且愿意做-些自我治疗或寻求专家带忙。

规定期限

根据你们约会时间的长短，给你自己规定一个相应的期限。如果你们一直约会得很认真的话，6个月时间大概正好。如果届时他没多大改观或仍拒绝帮助，你就离开他。告诉他你规定的这个时问是最后期限。

不要再安慰对方

不要再安慰他—要不然，你是在强化他的坏习惯。如果他每次发脾气时，你都追上去说：“我喜欢电脑上的约翰。”

那你是在奖励坏习惯。要是他发牌气之后，你对他说他有多好，你爱他有多深，你怎么也不会背离他，那么他当然会编续胡阀——最后的结果是不可想象的。相反，你要把他当作个2岁的小孩看待。拒绝纠缠不清，早早上床睡觉，或等他平静下来以后再露面。换言之，让他一个人去恢复理智。安慰要安排在他的火气平息以后。

蓄对方列个一览表

跟你的伴侣双双坐下来，列一张关于他发现难以处理的率情的一览表。把这些事情分分类，从可怕的事情（你和你的朋友一起进城），到难以忍受的事情（你跟曾是你的情人的异性朋友出去），到相对容易忍受的事情（你和同性朋友去喝咖群）。将这些事情依次排列，然后逐个试验一—从容易忍受的一头开始。如果你喝完咖啡回来还是跟出去的时候一样爱他，他下–回很可能会感觉良好。等他对这种情况感到很自在的时候，再转向下一个比较难以忍受的情况。最后，他会意识到你是值得信任的，不管你处在什么情况下。另一个好处：你们会配合得很默契，可以见到希望之光。你总有一天能够自由出去，同家的时候不再会面对一个面红耳赤的轻率的人。

树立对方的自尊心

他的自我感觉越好，他越不可能相信人家会想背叛他。

要可靠但也要切合实际

如果你估计回家会晚一个小时，打个电话。但是，如果你在电影院里看一场电影的过程中不得不给某人打三次电话，那就荒唐可笑了。

要理智

要理智地对待他的毛病。他在身边的时候，不要眼别人调情，哪怕是无害的。

：救命！我的男友是色狼

喜欢看真正的美人是一般人的一种自然反应，羡嘉她不等于”

.你不爱你的伴或要与始私。但是，如果在社交聚会上整晚与。

·某人调情并且带走她的电话号码，那就不好了。更气人的是，这·

个男人反咬一口，试图用老一套的“可是，我当时不过是表示友

.好，而是你感到不安全或练炉”的话来证明自己极其轻浮的行为。·是正当的。这就好比名叫罗弗的狗正在拼命咬你的属面狗的主“

人却说：“它不过在向你表示友好。”如果你的情积像狗那样在咬”.你，但又试图使人觉得问题是出在你的身上，他是在操纵局而。。

·千万别容忍这种情况！

·如何解决问题

··找个可信就的朋友谈谈，确证你没有疑神疑鬼。你不要抬裂。

某人完全不理会所有的异性。如果你对他就加不切实际的限“

制.他会起来反抗。如果你难以客观述看待他的行为、请数-…

·位可信赖的朋友，听听他的看法。是你反应过头，还是他的感。

觉过子迟键？

·如你肯定伴侣的行为出格，我他谈谈这件事情。对方一般会回答说：“你颤妒心强，反应过头了。“你要冷静厕答，说：“不。。

我已深思熟点，我不是你说的那样。我不愿意妥到这样的待。退。如果你非得要看别的女人，等我不在的时候你再看，但别

·当着我的面着。”谈话到此结束，

·再给他一次机会。看看他是否考虑你的感情。如果他不，而·

且老毛病重犯，你要把话重复一邀，说称再给能一次机会，问

·他：“如果我像你师着那个穿暴衣厥的姑娩那样老是盯看那个。

英俊的男人，你会有什么感觉？”这是可耻的，落到了他的水。

·准，但这会引起他的重视。

.·如他老毛病置犯，下最后运蒜。这是需要下最后通熊的少数。·情况之———所以就给他下个最后通黑。要是他下一次再这。样做，不管你在哪里或跟谁在一起，你就一走了之，两人关系”

.到此结束。到了那个时候，他说什么也无法改变你的主意了。。·说刻做刹，如情况依然如敏，就分手。他有三次机会改正毛·

病。如果你已从道理上和逻舞上闲明为什么你发理这种事情’

，难以忍受，他还是一意孤行，那么你没了那个男人反而日子好。·过。如乘你容忍他公开对别人垂藻三尺，你就有失去做人的尊严的危险。

婚外恋：必要的人生忠告

好吧，在这个问题上要实事求是，想象你自己身临其境。

你结婚已15个春秋。你深深爱着你的伴侣，有两个可爱的孩子，觉得自己多么幸运。但是，像大多数夫妇一样，两口子的日子过得有点费劲。性生活是愉快的，但次数实在太少，谁还有那个精力或时间呢？你们的抵押贷款使你想起有关杰克和豆荟的故事：不管你投进去多少钱，仍然是个无底洞。你的孩子仿佛是在大人国里出生的一—他们长得太快，你每个星期都要给他们买新鞋子。工作上的压力越来越大，你们经常争吵，简直想不起上次玩乐是在什么时候。接着，你的公司深你到国外去参加次为期四天的会议。

天气真热.你躺在游泳池边上，心想：“哦，我的天哪。我已忘了这是一种什么感觉。”那大晚上的晚些时候，你与一位单身同事共进晚餐，他说服你上洒吧里去喝两杯酒。他开始跟一个漂亮的异性调情，对方恰好也有个同样漂亮的女友。战如你还是单身的话，你会对她一见倾心，表现得彬彬有礼。你对她说你已成家，她继续跟你调情。天哪！你心里想，这事竟然如此容易。但是，你办事很得体，说了声“对不起”就回你的房间去了。10分钟后，当你正无害地想象假如你尚未结婚就会愿意跟她调情时，突然传来敲门点。正是她。“是我朋友把我的房间号码告诉你的吗？”你问。

“不是。我看到了你的房间钥匙，”她说，“没人知道我在这儿。我知道你已婚。但我对这种关系并不感兴趣，我想要的就是做爱。就是现在。没有任何附带条件。我甚至不知道你姓什么，我也不想知道。”

你多喝了6杯酒。你脑子里在想，说实在的，我的妻子和孩子远在千里之外。他们不可能发觉。我已经忠诚15年，我完全想要再忠诚15年，就这么一次难道真的有什么大的关系吗？

你这么做：

a.说：“谢谢，我感到很荣幸，但我已经结婚了。”

然后关上门。

b.开头你完全打算像上面说的这么做，但你不是关门，而是请她到房间里喘一杯，因为你感到那样打发她走有点粗鲁，不太礼貌。

c.上而两件事都做，而心里很希望她能说服你，这种事没有什么关系，有什么害处呢。你知道你明天醒来会感到十分内秋，但在那个非常时刻觉得很值得。

别考虑你希望你的侣在那种情况下会怎么做—要考虑你会怎么做？快，承认吧——我无法知道你在想些什么，你的伴侣也不可能知道你在想些什么（即使她此刻在以一种“我什么都知道”的目光望着你）。如果你诚实的话，你的答案应该是C。我认为，我们太多的人在那种情况下不会老老实实地说“不”。我们也许愿意这么认为一我们很希望自己的伴侣会的一一但我们自己却很可能做不到。

如果你像大多数人一样，这个自我探索的练习使你感到既内疚义激动一—还对你的伴倡疑心重意。我很抱款，但我这么做是有道理的。这是因为，在我们开始探讨婚外恋的那种一开头就不是如此天真的婚外恋的—一更阴暗、更罪恶的一面之前，我想让你意识到一些情况。只要条件对头（不对头？）的话，我们大家都容易陷入婚外恋。没错儿，包括你在内。

我在本章里对有不忠行为的人是毫不留情的，对跟有不忠行为的人继续呆在一起深表疑虑。如果有人问：“要是我发现我的伴侣一直不忠，我该不该离开他呢？”我不加思索的一—往往是正确的一—回答是，该。那是因为大多数伴侣只是在其锋侣到处偷腥之后才得知他不忠的。往往，在上述情况下即使说了“该”以后还一再重犯。你尝到了滋味，一次未被发觉，接着再干。天毕竟不会塌下来。不过，我先得承认，不是每对夫妇都是如此的。

我确实遇到过那种在上述情况下误入歧途的人。那是一种以前没有犯过、此后也没有重犯的一次性婚外恋。或在很长很长的时间里只有过两次。果真如此的话，我会认为这样的夫妇应分手码？就因为那一念之差而抛弃整整15年的感情、两个孩子和他们共同建立起来的一切码？不，我不会的。因此，从现在开始，当我使用“婚外恋”这个词的时候，我指的是你跟一个你不该跟的入不止一次偷情。就这样！现在我已把我的意思说清楚，我就接着往下讲了。

本章中的大多数忠告是针对这样一些人的：那些想知道如何避免婚外恋的完全纯洁的入，一直为自己伴侣的不忠行为感到很苦恼的人——以及你们中间那些不想不忠而又好像管不住自己的人（如果你是后者的话，请参间第8章）。请你原谅，我让你知道对方心里是什么滋味。

如果你处于一个长期承诸的关系之中，婚外恋是一件严重的事情，就像对于大多像夫妇来说这也是一件几乎同样严重的事情。许多咨询专家会对你说，严重的不忠行为所造或的创伤是有可能修复的；就我本人而言，我不完全相信。因此，如果你在打算搞婚外恋的话，我极力建说你非常仔细地读一读下一部分。在这一部分里，你会发现对婚外恋的最新研究请况以及婚外密对两性关系的影响。这里很大部分内容是美国著名的婚外恋问题专家雪莉·格拉斯的研究成果。

什么是婚外恋？

如果你没有把握，你就问同你自己：“如果我在干这种事的时候被我的伴们当场逮住的话，他/她会不会感到苦恼？”妨果答案是“会的”，这就是婚外恋。你不一定要做爱、亲吻甚至触换才算是搞婚外恋。你盐至不需要见面！你可以通过电话、信件、国际互联网以及—如果你很有创新精神的话——通过信鸽搞婚外恋。从根本上讲，婚外恋是一种经常性的、跟你伴侣以外的某人分享亲密、浪漫和/或性爱的感情。那是婚外恋的真正定义，但更重要的是，你和你的伴倡要对婚外恋达成共识。

人为什么要搞婚外恋？

男女搞婚外恋是为了得到他们在现有的关系中得不到的东西—事情就那么简单。不那么简单的是要确定什么东西是缺少的，因为连不忠的伴也往往对此不大清楚。

有时候是很明显的。如果你对性生活不特别感兴趣，已多年没有过性生活，那么你丈夫工作单位的那个视胸露背、舔着嘴解、钮捉作态的红发女人也会对他很有诱惑力。如果你的伴指是个工作狂，使你的自尊心处在最低谷，你也许会通过婚外恋来证明自己对异性依然具有吸引力，从面提高你的自信心。有的人仅仪因他对完美感到厌倦。有的人在寻找童年时代缺少的东西，有的人在寻找逝去的青春年华。不管怨祥，当人们在汽车旅馆里寻欢作乐时，很少有人意识到那就是他们真正要追求的东西。

男人为什么不忠？

肯定是因为他们在家里不快活：那是我们大多数人天真的想法。不幸的是，这未必是事实。据莉·格拉斯讲，许多爱自己的妻子、家里性生活过得很愉快的男人仍然决不会放过愉屋的机会。她抽样调查了有婚外恋的人，55%的男性说他们的婚姻很美满（女性只有34%）。在长期婚姻中有婚外恋的男性对婚姻的满意程度很高。在长期婚姻中有婚外恋的女性则完全相反——她们对婚姻的满意程度最低。结婚时间越长，对婚姻的满意程度越低，人人都是一样，除了有婚外恋的男子以外。真是可怕。

女人为什么不忠？

过去常有一种理论认为，从遗传学的角度来讲，男子天生到处跟人睡觉，因为他们的功能就是要使人类在地球上繁衍。自那以后，我们已经进化了一—比如，我们不再用四肢行走。

那个理论站不牌的另一个原因是：如今，女性跟男性一样不忠。

我们搞婚外恋的原因跟男人是一样的。为了重新体验

“新鲜感”。婚外恋是禁果，你不该去搞。如果我们得知某件东百得不到手的话，它马上成为我们很想得到的东西，比一块吉百利巧克力还要令人垂涎三尺，这是男女都有的一个不幸的性格特征。

时装杂志《她》对600余位女读者（18岁以上）进行了抽样调查，发现5个澳大利亚女性中差不多有一个承认不忠。但实际的人数可能要比这多得多。在调查中，我们大多数人不愿意在“是”的方格里打钩，担心会被人发现。我们对婚外恋的定义也不大明确。当被问及有没有与一个不是自己丈夫的男人调过情，感到有一种强烈的牵动或动过爱慕之心时，表示从没有过婚外恋的同一女人会在“是”的方格里打钩。这一4些实际上是不是婚外恋（或者快要变成婚外恋）？对此人们意见不一。

为什么她们有了情侣还会感到需要别人呢？许多人表示她们把婚外恋当作是对自己成为贤妻良母的一种“奖赏”。其他人认为，婚外态是某件人生大事直接造成的结果（如怀孕、自己有了新的工作或伴侣更换工作）。许多女性说，如果情侣对她们没有感情，不愿意西姑们说话或不与她们交谈，那就不在乎关系的恶化，她们就有了足够的理由搞婚外恋。有时候，我们搞婚外恋是为了向背叛我们的伴侣实施“报复”。这里也牵涉到自尊心的问题。认为你的伴侣觉得你不漂亮吗？搞婚外恋比去做一种新的发型或去一趟化妆品商店更能提高自尊心。通常，女人会跟那种与她们丈夫不同的或虽然相同却又年轻得多的男人私通。

能否使婚姻关系免受婚外恋影响？

你当然可以减少这种可能性（参见下文），但你不可能将其减至零。选择合适的人也许比拥有媳、使她幸福更为重要，因为她受到价值观念、道德和家庭背景的强烈影响。此外，有时候一个人认为关系发展得相当顺利，完全没有想到他的伴侣会很不愉快，并还在到处寻找什么。

谁最可能搞婚外恋？

如果你的单位里许多同事都有不正当的男女关系的话，你自己更可能会这样做。为什么这么说呢？因为你的环境是许可的。假如你出生在一个有婚外恋史的家庭里，你极有可能走这条路，因为你已“懂得”那就是人们在这种关系中所做的事情。文化上的许可是另一盏绿灯。你个人的价值观也起一定作用。有的人对死去10年的配偶依然志心不变。有的人认为婚外恋在某种情况下是说得过去的（如果他爱上了别人的话）。

高收入职业的人生活富裕，对激动人心的婚外恋兴致勃勃；经常需要离家出差的工作，由于机会、无聊和性生活受控而加大危险；钱越多，地位越高，就越有可能不忠。因为机会比别人多（出门旅行），有钱在宾馆开房间，有极好的借口不呆在家里（出差）。

如何防止偷情？

首先，你要打消那种浪漫而又不切实际的想法，即；如果你爱你的伴侣，你就永远不会喜欢别人。不，你会的。这很正常，也很自然，但并不意味着你不再爱你的伴侣。

关键在于你要设定一些界限，防止自己受到诱惑，不让那种有诱感力的事情发展。换言之，不要创造有利于卿卿我我的机会。在差劲的工作餐之后到一个漂亮的同事家里去喝

“一杯钱行酒”，这不是个好主意。对方有婚外恋，是否意味对方不爱你？

汽w不一定。但是，这的确意味着他对你不尊重，他有不同的价值观念。一般说来，男人摘以性为基础的婚外恋，女人搞以感情为基础的婚外恋。格拉斯的研究表明，摘婚外恋的男人中间，44%的很少有或甚至完全没有感情上牵连，而只有11%的女人是有同样情况的。女人持续的婚外恋确实意味着她的感情需求往往未得到满足，因而与她的丈夫越来越疏远。

为什么婚外恋会毁掉婚婚关系？

“你不该与他人睡觉。”这是夫妻关系的一条准则。因此，做错事的一方首先违反了誓约。他夺走了本该属于你一个人的东西一—亲呢的性爱和感情关系—一拿着它去与别人分享。它不再特别，因为它已不是完全由你们两个人分字的东西。

如果你爱他，据说他也爱你，你就有了一种安全感。是你们两个人联手面对世界。一方有婚外恋后，你相信的一切就不复存在，你不得不重新考虑这种关系究竟是怎么回事。如果过去有人对你不忠，你已受到过伤害，现在又被那个“我终于认为可以信赖的人”再次伤害，后者的破坏性就比前者更大。

它还具有毁灭性，因为谎言是不可避免的，而诚实是大多数良好关系的基础。格拉斯说，搞婚外恋的人说的谎言有两种。其一是“遗漏式谎言”。你说：“我在回家的路上顺便去了一趟珍妮家。”这是真话，但你漏了这样一个实情：你在珍妮家只呆了5分钟，在其余的时间里都在布拉德的家里。其二是“推托式谎言”。即那种“我们继造的一套极妙的谎言”。“在回家的路上我的表停了，钟表店关门了，而我明天还有个非常重要的会议必须准时出席，所以我驱车三个小时到很远的地方再找家钟表店，结果这些店也都关门了，所以我——”这种精心编造的借口很长，越来越复杂，令人难以记住。

即使你在偷情后能闯过这一关，你也失去了清白，造成了创伤。真有可能的话，也需要几年的艰苦努力才能重建信任。最终仍然呆在一起的夫妇常常发现他们的关系带有怨很、悲伤和内疚的味道。大多数人要是能停下来想…想，自己的伴侣发觉后会有什么脸色，也就不会搞婚外恋了。如果你是受别人引诱的，这不失为很好的一招。

怎么看出伴侣有婚外恋？

……你完全有程由怀疑，如果：

本能告诉你出事了

大多数人要是确实怀疑他的伴倡有婚外恋，结果证明他果然有婚外恋。如果你不能确切指出问题，但你知道出了事，你就要他说清楚。如果你感到不安，而“又抓不住他的把柄”，这可能表明他在渐渐疏远你。你尤其要相信你的直觉。如果你是个女人，又没有嫉妒心强的毛病的话。我们都有灵敏的心灵感应雷达。举止起了变化

如果他对平常的交谈不如过去那么感兴趣，这可能是因为他怕说渊嘴。如果你试图掩盖你的行踪，你自愿提供的细节会减少到最低程度，以防言多必失。你的伴侣对你的爱是比平常多，还是少呢？多的话可能意味着感到内疚；少的话则说明他在疏远你。

对方改变了习惯

如果你的男友过去早上5点跑步，而现在晚上7点跑步，剃须后还抹上润肤香水，说明这里面有名堂。他是不是在偷偷地而不是当着你的面查听录音电话呢？

外表起了变化

先别管那些明显的变化（结婚戒指偶尔戴错手指或对方将戒指掉在下水道里）——寻找一些细微的变化。他是不是突然之间又消瘦了好几公斤？他在前往健身房时是不是不理会你的批评或鼓励。

配胃对性生活的需要是多了还是少了如果你们的性生活少了，他也许在别处过性生活。有时候，他会要求更多，因为婚外恋在总体上增加了他对性生活的需要，不仅是跟他的情人。

发现了线素

一金印有一家陌生饭店名称的火柴，加上一种内疚的反应；一些莫名其妙的花店账单；朋友打来电话说他好久没有见到你的伴侣，而前一天晚上本该是要跟他一起出去吃饭的

——这一切都是标志：警告！警告！

假如他爱上了他与之私通的那个人，有时候你的伴侣会留下一些线索，希望被人发现。或与他私通的人会这么做。

要是某人在办公室劳累一天后身上有股极其清新、芬芳的气味（他在情人住处做爱以后淋过浴了），你要留心了。他身上显然有股剃须后抹的润肤香水味/他身上的香水味跟你抹的不一样吗？

一位新“朋友”突然应邀到你家里作客这听上去很怪.也确实很怪：为了拖盖婚外恋，有的人会将婚外情人引见给自己的伴侣（其逻辑是，如果出现在明处，你不大可能起疑心）。往往，这样做层为了安抚婚外情人。在别的时候，这是因为他们两个人要在你的眼皮底下作弃你，从中取乐。

“拨错号码的电话”太多

拨罐号码的电话一年中会有几次，不可能每周一次。如果你们在一起的时候电话铃响了，你还要注意那些泄露犬机的套话：“我定会给你回电话的，”“我知道你有问题，你感到很难过。但是，眼下我无法解决，如果你听懂我的意思的话。

我保证明天一上班就给你打电话。”他的语气往往会泄露天机。

如果你的伴侣总是“匆匆出去几分钟”，那也不是个好兆头。在移动电话成为人们必备品的儿年之前，我的一位朋友忘了让她的丈夫取报纸时销点牛奶回来，所以她驱车去了当地的商店。她发现她的丈夫在街头的一个公用电话亭里给他的情人打电话。

朋友向你暗示

男人往往互相淹饰婚外情：女性则感到有必要提出某种警告，无论多么微妙。尽管很少有人会脱口说出这种事情，但许多人会拐弯抹角地发表评论，泄露了天机。要注意。朋友那种顺便说说的话（我今天在看一个关于不忠的故事。天哪，难道你一点儿也不知道这类事吗？）有时候是一种警告。

是不是反应过头了？

31有的人会对上述情况回答“是的”，虽然他们没有任何理由这样做。如果你有不忠史或出生在一个有婚外恋的家庭里，完全无辜的行为也会带上一层不祥的色彩。即使你没有不清白的背景，有的人也会错误地认为爱情意味着从来不单独做任何事情。如果他的伴倡想要一个人办什么事，这肯定意味着他在偷情（其实没有）。

发现伴侣有背叛行为，多数人有什么反应？

大多数人会有点像发疯，这是可以理解的。他们很容易哭。他们在脑子里一遍又一遍地反复想象自己的伴侣在搞什么名堂。他（一次又一次地）想要知道婚外恋的全部细节。他再也不相信他的伴侣说的任何话。连“你看上去挺不错”这类话也会受到怀疑。（“你说‘挺不错’是什么意思？很明显，我看上去不怎么样，否则你也不会去偷情。”）他一会儿恨他的伴侣，一会儿疼爱她，一会儿完全廉不起她。

他的伴倡对这种难以提摸的行为的反应，决定了这关系是否有救。如果她开口说：“唉，天哪，难道你不能说点别的吗？”或者责备你（哎呀，要不是你对我那么冷淡，我本来不会干那种事的），那就没有多少指望了。

该不该跟在偷情的伴倡当面对质？

出04：6+年 是9联科1年12德年民如果你真的想要知道一而且能够处理一一那么答案，那你完全应该。这是使婚姻关系渡过难关的唯一希望。如果你的伴侣对已发生的事或仍在发生的事感到难受，他对被人发觉很可能会感到松了口气，再也不用说谎，再也不需感到内疚。有机会将恋情全部公开，努力解决问题。不过，如果这种恋情是顶真的，他正考虑离开，那么当面对质可能会使他走极端。

该不该要求知道详细情况？

”万学学劳务，行高

任何有长期婚外恋的人都过着双重生活。他靠说流过日子。他说在某处时实际上是在别人那里。如果你的伴侣对你敬谎，你自然要查个水落石出。当然，有些问题肯定需要明确答复。例如：那个人是谁？他是现在还是过去爱她？他为什么要干这种事？这件事现在结束了吗？

该不该坦白婚外恋？

如果你的伴侣拿到证据并当面质问你，你要坦白。如果证据确凿面你还要否认，那是荒唐可笑的。至于说到坦白，要是你的伴倡不知道，那我是不会的。坦白会使你好受一些，仿佛放下了一颗内疚的心，但这样做会增加他的痛苦。如果你为了挽救关系面想要坦白的话，请别这样做。相反，你要停止婚外恋活动，尽力避免再度发生。

两个私通的人各自离婚结合，会成功吗？

通常不会。在大多数情况下，魅力就在于偷情本身，而不是那个人，在于做一些偷鸡摸狗的事情。而且，往往还有许多猜疑。毕竟，他们两个人都知道彼此都会说谎和欺骗，他们都有第一手的经验。而后来确实成功地结为夫妻的人通常是某些为了爱情而私通的人，但实际生活中那种人少得可怜。

·减少婚外恋（你的和他的）风险的六种办法

.1.确保你侧在一夫一妻的含义上达成共识。双双坐下来把事情。

·说说清楚。亲吻某人算不算不忠？

.2.在关系的最初阶段把话先挑明：要是你的伴侣有不患行为，那。

·不管什么情况你都要提出离婚的。如果他/她百分之百地肯·定你不会留下来听能/她的道载的话，他/她就不大可能敢冒”

·这个风险。

3.如果你的伴信说她不大偷快时，你要引起重视。如果你有理’ ·由怀疑，阿心说话以外的迹象，你会从中获得表明你的伴倡在·

冷淡你的迹象，但也不要忽视一些明显的迹象。倒着你的伴侣说她没有感觉得到爱，你然得未取措施。如果她不再抱怨，。·这不说明问题已经消失，她是放弃努力了，因你已引起警觉。·4.每月一次问问你的伴侣。问菇：“你快活吗？在性生活和感情方面，我还有哪些事情需要多做一些，有哪些事情需要少做一。

.5.即使你们有了孩子，也要表现得像一对夫妇。我们的生活很。·忙碌，如果不是分分秒秒呆在家里像“一家子”的话，大多数父母会觉得很内疚。但是，你给孩子最珍贵的礼物是让他们看”到爸爸妈妈很恩爱。既要留出时间做夫妻，又要留出时间做。父母，还要确保夫妻生活的质量好。关于一夫一妻的最新研·究证明，共度好时光的夫妻不太可能走上邪路。这不仅指夫。

妻要分池“家务”，而且夫妻之间每天至少要交谈30分钟，周末。

·买交谈一个小时。

。6.重视呆在一起的好的方面，解决不好的方面。把有问题的方面。

区别开来，设法加以解决，这是不错的，但也别忘了承认你做得·

好的方面。争吵之后要努力指出呆在一起的一个“好处”。’

值不值得再给对方一次机会？

如何决定该不该跟那个负心人呆在一起

夫妻之间总是互相伤害。有时候是无意的，有时候是故意的。如果你舆某人生活很长一段时间，他会做出一些令你不高兴的事情。他会忘记你的生日或在你的上司面前弄得你很尴尬，对你的母亲很粗鲁或在你真正需要支持的时候表现得很自私和只厦自己。或他会别人睡觉。那是最令人难以饶恕的伤害。

有些夫妇确实从不忠的行为中挺过来，但只有在你俩真的认为这婚姻关系是值得维持的情况下，只有在犯错误的一方打算姆尽全力重新赢得你的信任和爱的情况下。倘若你的伴侣对你不忠，希望你好好想一想是否值得跟他生活在一起。在许多时候，对不忠的伴铝是不值得饶恕的。找个安静地方坐上几小时，问问自己以下的问题：

对方以前是否对别人不忠过？

假如你的伴侣有不忠的历史，他又刚刚对你不忠，你就别抱希望了。你再给他一次机会，他又令你大失所望。他老是欺骗，他欺骗了你，他很可能老毛病重犯（再犯），直到有人一—但愿是你一—让他滚蛋，这时候他才会明白他做了坏事总会被发觉。即使那样，他重犯的可能性比普通人大得多。

对方为什么要做出这神事？

这是个关键问题：它决定了你是否值得再给某人一次机会。似乎尚可解释的一次性事件，要比一再的失误或长期的婚外恋较容易得到原谅。这种事情也许发生在爱情关系初期，你们之间只有心里的承诺，没有语言的承诺。你也许觉得为了这件事不值得抛弃一个美好的关系。如果是这种情况。我会同意你的看法。如果他感到后悔，承认自己的所作所为是错的，没有迹象表明他重犯过或以后会重犯，那么你就将关系保持下去。但是，倘若这件事发生在你们建立认真的关系之后，你俩都知道关系是当真的，那就是另一码事了。

你无论如何不要相信那老一套的“我醉了，这件事就那样发生了”的说法。简直是一派胡言！一夜情都不是“就那样发生”的。

他是否对自己所非所为感到后侮？

我是指真正感到后梅。一种“假如能把这件事收回来，我愿意湖断自己的右臂”的后悔。他/她是不是跟你一样痛苦，即使不是更痛苦的话？

如果你决定留下务天

离开 —— 就几个星期

要是你理解他不忠的原因，确实认为这类事不会再发生的话，你无论如何要再给他一次机会。但不要让他感到心安理得。

如果你们是同居的话，让他搬出去几个星期。这表明你说话是算数的，也给自己一个机会理顺一下感情。如你们没有同居，就说你暂时不想见他。倘若你不大相信他在你不在的这几个星期里会检点行为的话，那么就算了。在分开的日子里通过电话保持联系，但仅此面已。

想一想能为什么会走上邪路

这一次，想一想他到别处寻花问柳的原因。你们两个人有没有办法改善两人之间关系，以确保这类事情不再发生？

记下所有你仍需得到答复的问题随身带个笔记本，记下你对这宗婚外恋不理解的或想要得到进一步解释的每一件事情。

两同（最低限度）后或在你觉得冷静时见面他在这段分开的时间里本该担心得要命，担心自己已永远失去了你。倘若他不认为这是一个自我反省的大好机会，他就没有认真对待这件事，很可能会再度移情别恋。这不会是一次愉快的见面。提醒你的伴侣，你仍有许多问题需知道答案，然后拿出笔记本，向他提出所有的问题。这会是一件很痛苦的事。你们再次见面的时候很可能会痛哭流涕。他偷情的事再次使你俩痛心疾首。但是，你们一定要花上几个小时彻底解决这个问题，这样你们就可以尽最消除紧张气氛。

假如你听了几个回答后怒冲冲地离开，你别感到意外。

花5分钟时间平静一下，然后再作一次尝试。要是你做不到，你安排在一两天里见面，再作一次尝试。不管结果如何，别马上一起回家。等着火气消速

这也许需要一天、一个星期、一个月，甚至更长的时间。当你觉得恢复逻料思维以后，重新考虑这一情况。现在你已掌握了全部事实，至少得到了你想要得到的全部答案，你的感觉如何？你是不是仍肯定想要再作一次尝试？是不是仍很有信心你俩能共渡难关，并有足够的努力余地？现在该是搬回去或再次开始互相经常见面的时候了。你准备好开始医治创伤。把这本书从头至尾读一遍，尤其是那些有关掌握良好的交际技巧的章节。让你的伴侣也照此办理：你们一定要彼此交谈，相互倾听，以便渡过这一难关。

是聚还是散：一览表

负心人是不是：

，认识到是什么原因引起了这宗婚外恋，相信任何问题都是可以纠正的？

·承认雨不是否认发生过的事？

·意识到自己对你造成多少痛苦——且表露出来？

.对背叛行为承担全部责任，不管你们的关系处于什么状态？重点是要他痛改前非，而不是你。正如格拉斯所说：不是那个受欺骗的人能做些什么使走和路的伴侣感到快活的问题，而是那个负心人能微些什么使他/她的伴侣感到快活的问题。

你是不是：

·在知道你的伴倡再次数说时还感到有信心？

·对他不会再度移情别恋感到有信心？

·认为随着时间的推移，你能再次信任他？

愈合：痛苦何时消失？

路易丝发现自己钟爱的丈夫竟有一·年的婚外恋。一个月以后，她问我：“痛苦需要多久才能消失？”她脸上有几条皱纹，而我上次见到她的时候是没有的。她的眼神很古怪：她的神色流露出仿佛是她刚刚日踏了一起可怕的车祸，无法把它忘掉。她的体重轻了10公斤，一只脚上穿着棕色的鞋子，而另一只脚上却穿着黑色的鞋子。她心里如此痛苦，好像你伸出手去就能摸得着。

这样的问题很难回答。我实事求是的回答会是：“永远不会。”结果表明，过了两年——她离开她丈夫的时候——痛苦就消失了。创伤很深，不是能很快愈合的。愈合的速度取决于被背叛的程度。关系越是热烈，越是亲密，婚外恋带来的打击越大。

有的人在婚外恋风波之后恢复得很快，有的人需要较长的时间。你的个性与你愈合的速度很有关系。如果你是个乐观的、“豁达”的人，很容易从生活的挫折中恢复过来，你战胜背叛的时间往往要比老是想着负面的东西——或曾经被背叛过的人短些。

承担责任

婚外恋后出现的最常她的问题是：“我们的关系是不是还会与以前一样呢？”答案是否定的。你们原来的关系已经死亡，你们必须建立一种新的关系。这未必是一件坏事。新的关系也许会在许多方面比第一次关系更好，但它决不可能像第一次关系那样“纯洁无瑕”，这一点可以肯定。纯洁和信任已一去不复返。目标是要以别的特点取而代之，比如：“我们是幸存者一—连这种事也没有拆散我们。”

倘若你们已在一起生活很久，你在几个月或更长的时间思会感到愤锁不平，缺乏安全感。你很想对你的伴侣大发雷第一—而且是有道理的。如果对他真的值得再给一次机会，他会忍受你说的任何话，且在你每次不高兴的时候他都会来安慰你。如果他不这样做，你就对他说：“这是你引起的。是你背叛了我。是你背信弃义。我们能不能渡过难关取决于你。”修复两人关系的任务还是要由那个负心人来承担——而不是由那个无辜的受害者来承担。

共同努力

雪莉·格拉斯认为，愈合婚外恋造成的创伤的目标之一，是要让负心人说出婚外恋能满足他的哪些方而。这样他就能

“重新做人”，或使关系重新运转，以便满足他所望的东西。她举例说，许多讨了女强人做老婆的男人跟一些弱女子私通，以便觉得自己还有女人需要。这并不意味着你非得要脱掉上班服换上围裙，但让他多看到你脆弱的方而也许是个好主意。另外一个例子是如果她因为你把全部醒着的时间都用在工作上而有了婚外恋，你就要规定一个限度。周末要休息，把工作带回家来做，而不是在办公室里熬夜。

重建信任

重新取得信任的惟一办法是要老实一—什么事情都要老实，尤其是有关婚外恋另一方的任何事情。如果你和她在一个单位工作，那意味着你回到家来会说：“我今天见到雷切尔了，她独着我去喝一杯。我对她说，我不感兴趣，这可不是闹着玩的。我要回家，回到我的爱人身边。’”假如你不透露这种事情，你就会有这样的风险：你的同事约翰看到你和她在一一起亲密交谈，回家后对他的妻子琼说，他们两个又在勾勾描搭了。琼又把这件事告诉她最要好的朋友雪莉，雪莉酸巧与你伴侣的最要好的朋友在一个单位工作。你懂我的意思了吗？

这样的情况你的伴侣不该非得要知道，但你应该主动汇报——接着做出一系列保证。最终，你淡论这宗婚外恋以及与之有关的人和事的次数会越来越少。但是，它总会在交谈中再次被提及，即使5年一次。

格拉斯说，一对快要愈合创伤的夫妇不会再纠缠基本细节，而会搞清特定的意图（明知婚外恋是错的，干吗还不停止呢）。由于发生了那种事，你们要持积极态度，努力改善关系。

你们不得不谈得更加开诚布公，讲清楚需求和期望。

愈合的迹象

家

美国精神疗法专家米拉·柯申饱姆说得好，她说，时间可以治愈一切能治意的创伤。换言之，要是过了一段时间你的心情还没有好转，说明你跟那个背叛你的人还是合不来一永远合不来。下列迹象表明时间正在治愈你的创伤。在这张反映正在愈合的时间表里，我融人了柯申勉姆的一些观点。

第一个月之后

·你有机会心平气和地跟你的伴侣探讨夫妻之间的问题（与不忠无关的问题），而不会情不自禁地流跟泪或感到很生气。

·你有一种感觉，事情最终会得到妥善解决。

·有一些“冷下来”的迹象。你仍很生气，但不会再伤身体。

·负心的伴倡显然感到很内疚，而且承担责任。

两个月到一年

·你们可以很理智地就这件事交谈几分钟，然后才开始觉得难过。

·你们一连几个小时不想到这件事。

·你们重新做一些发生“这件事”以前你们喜欢一起做的事。·有-…天左右时间，发现自已像过去那样显得很温柔，“忘了”要惩罚他，不给他爱。·你认为可以信赖他90%。

·你每次想到这件事的时候，不再觉得想要呕吐的样子。

第一年之后

·你俩的婚姻关系一次有几个月时间恢复“正常”。在伤口再痛的时候，仍有一些磕磕碰碰，但很快又不痛了。

·你可以听你的伴侣解释这件事是怎么发生的，为什么会发生，而心里又不会觉得难受。你们一起讨论这件事的时候，你觉得心痛，但痛得不如以前厉害。痛苦程度已降到了“可以忍受”的水平。

五年之后

·双方都从错误中吸取了教调，认为这类错误将来不会重犯。

·你的伴侣仍然为这件事承担责任，但你已不再指责他。

·尽管发生了那件事，你们对作为夫妻都感觉良好。

恋爱的误区

生活中有人一帆风顺。实际上，你不可避免地要走弯路，堵车和路障。这一切都会留下印。每次遇到差的或好的经历、差的或好的关系，都会影响我们对世界的看法。妈妈和爸爸比水果糖还要甜吗？你在21岁时中了奖，与超级模特儿约会过吗？这个世界真是不可愚议！如果你的妈妈死得很早，你辍了学，最后落到了靠救济金过日子，那就是另一回事了。不幸的是，好的生活遭遇往往会使你过得更好（福上加福），差的生活遭遇也是一样（祸不单行）。如果你情绪低落，有不安全感，或对别人很生气，疑心重重，那么当福气好的人举办聚会的时候，你不大可能出现在他非请不可的客人名单上。

真正不公平的是，你无法控制生活中发生在你身上的全部事情。死亡和爱情是两个明显的例子。我们无法不让人死去，我们也无法让人爱上我们或不让人不爱我们。我们还是孩子的时候，有时候即使长大成人以后，我们也无法不让人待我们很坏。然而，你能办得到的是，分析发生在自己身上的事，从而理解它可能对你现在的生活产生的影响。下一步是要单独了解那些具有危害性的看法，可考虑寻求专家帮忙，以向其发起挑战。

无论过去你发生过什么，它不一定就决定你的未来。无论你有溺爱你的好父母还是刚

摆脱痛苦的妈妈和爸爸，无论你有相亲相爱的持久关系还是一系列可怕的失望，你仍有实力成为你愿意成为的人，过你想要过的生活。

这一章谈的是本书最为严肃的一些事，将涵益如性虐待和肉体虑待等真正有危害性的影响的问题。但是，这值得一读，即使你只想要知道这类棘手问题的答案。如：你为什么总是喜欢放荡的人，为什么崇拜你的人总是你不想要的人，为什么你好像一而再、再而三绝迷上同–类伴侣，即使你知道到头来会感到厌倦或掉眼泪。

从小在象获悉缓情的信息

孩子成为什么样的人，功劳——或责任——往往全归于父母。如果你考上大学，人们会祝贺你的父母生了这样一个聪明的孩子。如果你决定宁可当个野蛮人，干稀奇古怪的事，人家会说：“我不知道乔治和玛莎是怎么搞的？”我们都是这么做的。如果你在超市排队时有哪个不懂礼貌的孩子把巧克力抹了你一身，你朝他父母而不是朝孩子瞪眼睛。长大以后，我们许多人把自己有的任何（或全部）缺点归于父母。但是，这在多大程度是他们的责任—一你能采取什么措施来加以改正？

大自然给你的基因

东管宝7你的遗传基因影响到你的个性以及你与别人的关系。一项对孩子的成长过程所作的历时很久、非常彻底的研究表明，基因对你的个性的影响比以前想象的要大得多。它决定了你在学校里的表现如何，与别人相处得如何，你是选揉追求事业，还是过犯罪生活。你对基因毫无办法——除非知道你继承了什么，并有意识地去跟那些对你不利的东西作斗争。

父母给你的环境

.-………天

我们不是从鸡蛋里解化出来，是自己长大成人的。我们依靠身边的人；无论父母怎么爱我们，他们的愿望有多好，他们都是人，会犯错误。毕竟，他们有从他们的父母那里继承过来的他们自己的一组基因；他们的父母怎样带大他们，影响到他们怎样带大你。除非你已作过一番深刻的反省（这正是本章要论述的问题），我们都是上一代人的产物。

理想的情况是：父母很有爱心，能够配合，给予关心，鼓励自己的孩子独立，让他们自己拿主意。然雨有的父母冷漠、疏远；有的父母残忍、虐待。大多数家长胡乱应付过去，时而成为“本等度最佳父母”；时而“哦，看在于帝的份上，你现在到底想要什么”，这些态度的变化取决他们还欠多少抵押贷款。父母都有一些毛演，而孩子像一块海绵，对父母的任何态度都子以吸收，根据他们对待孩子的方式作出反应。

爸妈在卧室里

对你现在的浪漫关系的影响之，来自你父母曾有的关系，我们懂得了男人如何对待女人；女人如何对待男人；以及按照我们父母亲相处的方式行事，使情感关系运转。引起惊送的想法，对吗？真正易引起惊慌的方面是：无论父母亲有穿种关系，你都会下意识地照搬不误，或（如你有意识地考虑过这件事的话）反其造而行之。有时候那是健康的。如果你羡鑫你父母亲的伴侣关系，寻觅同样的关系是很明智的。如果你不羡嘉这种关系，想要完全不同的关系也是明智的。这一切的问题在于，我们很自然地会模仿，做爸爸妈妈的克隆人。正如我已说过，除非你强烈意识到你的下意识想要干些什么，你甚至不会意识到事态的发展。

有一次我跟一个男人约会，他说我身上最吸引人的特点是我的独立性。然而，我们争吵最多的是什么？我的独立性以及他觉得没有人需要他。当我去见他的父母亲的时候，一切都明白了。查一下词典里“门垫子”这一条的话，就可见到他母亲的写照：在整个拜访时间里他老是在告诉她怎么为自己辩解。因此，虽然他喜欢我的能干和坚强，但他仍习惯于种绝然相反的情景。在理智上，他认为这很不错；而在感情上.他觉得不舒服。了解到这样的影响，你就可以理解那些自相矛盾的表现。

与你不同性别的父母一方：你在以能/地的横式寻找你未来的伴雷

供女士读

你对你父亲的看法，影响到你对所有男人的看法。他是你遇到的第一个男人，你接近的第一个男人，因此我们往往以他为标准来判断所有的男人。我的父亲是个很英俊的、很成功的企业家。他总是服饰整洁，曾走遍世界，与各上层人士交往。他还很讲实际，总是关心处境不佳的人，对金钱毫不在乎，只要自己喝够啤酒就行。只有现在我才明白，你难得在一个人身上发现所有这些特点，以他作为楷模来衡量男友是不公平的。

如果你的父亲是个成功的人，你出去的会时会认为所有的男人都会成功。如果他对人很好，你就会认为所有的男人都会对你很好。要是他对人不好，那你就会持相反的看法。事实上，要是你不信任男人，父亲的表现通常与此有关系。

往往，你想要重复你跟你父亲的那种关系。如果父亲根热情，待人很好，无论在什么情况下都很爱你，你很可能试图找个像他那样待人接物的男人。要是父亲与你关系疏远，不知道疼爱人的话，不幸的是，有可能发生同样的事情，你也许会发现自己迷上了一个完全像他那样的男人—一冷漠无情，毫无爱心的男人——因为那是你已习惯于那样。那是你第一次的男女交往的关系，因此对你来说觉得这是很正常的。

供男士读

上面“供女士读“部分值得一读，它也适用于母亲限儿子的关系。如果你的母亲是一位绝色佳人，你很可能以她为标准来考虑一个伴侣有没有吸引力。当然，你也更可能想要追求同样类型的关系。

如果你跟你妈妈的关系不错，你可能愿意与一个像她那种个性的女人建立小家庭。如果她是个贤妻良母，父亲很喜欢她的照料，你很可能会迷上一个传统型的姑娘。她乐意呆在家里，生儿育女，在火炉边烯暖你的拖鞋。如果你认为妈妈小看了自己，你也许会有意识地找个在董事会上支配男人的女强人。

你爸爸对待你妈妈的态度，是你对待女人的标准。你从爸爸那里学会了什么时候送花，送多少次花。妈妈的反应会决定你认为求爱将使你取得多大进展。你对父母的行动观察得越是仔细，你越会发现在你自己情感关系中的强点和弱点。

父母-伴图关系检查一览表：父母对你的爱值生活产生多大影响？

供男女读

为了确认你的本能是否在指导你沿着正确的方向办事，分析一下你的父母所产生的影响是值得的。花一个小时左右的时间来做这个练习——你也许会对结果大吃一惊！

怎样指待他们的关系的？你自己是不是想要你父母亲现在的或过去的那种关系？如果你想要的话，按照你的本能办事：你己调整到了正确方向。如果你宁可过单身生活也不肯照报你父母的婚姻模式，你把在他们的婚姻中你所不喜欢的特点统统写下来，予以密切关注。你的潜意识会把你的关系引上那条道路，因为你对这些持点很熟悉。把你写下来的文字给认真对待情感关系的作侣看，请他/她也按自己父母的那种关系去做，这不失为一个好主意。然后，你们双方都要留心对方不要陷入那些有害的行为模式。

父母如何对待对方？这是一种平等的关系，还是一方处于主导地位，而另一方处于从属地位？男方还是女方处于哪种地位，这并不重要：在你的脑子中已选定你愿意扮演哪种角色。如果妈妈是受欺凌的一方，你鄙视她、不知道她为什么那样逆来顺受。你也许会找个你可以对他发号施令的人。

父母中有没有摘婚外恋？如答案是“有的”，你就要特别引起重视。父母的婚外恋对你将来的关系有着巨大的影响。如果你是女性，你的爸爸有婚外恋，你已学会不信任像他那样的男人。如果妈妈出去不光是学打网球，你也许会发现自己很想与别入胡搞，只要有机会。

如你是男性，望着爸爸年轻时代不忠诚，你会获得这样的信息：男人就是这样对待女人的。你长大以后会觉得，所有的男人都是这种样子的—或者，如果你讨厌你父亲的话，到头来变得像老罗弗那样忠诚（在你确实不该继续保持关系的时侯还与其厮混）。搞清你父亲的婚外恋对你产生什么影响，确定你是不是喜欢你发现的东西。要是你不喜欢——你会变得草木皆兵，或害怕接近——你需要展开积极的思想斗争。

父母离异了吗？如果你的父母已经分道扬镇，你已学会怎么离开。当你自己的关系遇到问题的时候，你很可能一走了事，不会呆着不走，试图解决问题。如果你的父母没有分手，即使相处很痛苦，那么你也可能留下，即使你跟他们一样感到不快活。父母般配到什么程度？写下十个形容词来描述与你性别不同的父母一方，然后以同样的办法来描述你过去的或现在的男友或女友。他们是完全般配的还是恰恰相反。你应能从中得出结论，你是否想要找个像你的爸爸或妈妈那样的伴侣—

或者两者你都打算回避。

查一查是否朝着正确的方向办幕。如果与你性别不同的父母一方有很多优点，你想要找个跟他/她一样的人，那是健康的。

不过要确保你不是在寻找你不可能找到的人。不要戴着玫瑰色的大很镜看你的父母！

如果你与你不同性别的父母一方相处不大好，他/她不是你敬佩的人，找个同样个性的人显然不是个好主意。如果你的一览表上表明，你被无意识地描绘成保他/她那样的男人或女人，你一想到这点就觉得想从最近的悬继上跳下去，但你不要感到惊慌。因你已认识到这种模式，开始采取第一步来冲破它的束缚。你育次遇上一个新交往的人时要保持警觉，第一次约会以后、一个月以后、三个月以后、从此以后的每隔六个月都要核查一下那张一览表。还要征求位密友的意见，合看他是不是又一个克隆的爸爸或妈妈。

不责怪父母。一旦你做了深入分析，知道他们留给你什么影响，你不要再责怪你的父母使你变成这硝模样。你越快承认这是无意的，并且原谅你的父母，你就会越快减少他们的影响，承担起自己生活的责任。你迷上了坏小伙子而把责任归在母亲头上是毫无意义的，即使她早先也嫁了个坏小伙子，她也有着自身的影响。相反，你应该额手称庆，在为第一个孩子起名字以前就认识到了那种模式。要寻找你的父母给你的积极东西。即使你的父亲是悍妇生的微慢的儿子，他也可能会教你怎么自立；你的母亲也许是个依赖性强的女人，但你小时候施总是在你的身边。尽管他们都有自身的毛病.你的父母己尽了最大努力。

·与你所想的人约会，而不是跟父母希望的人约会：

·凡是与家庭关系紧密的人，都愿获得家人对自己伙伴的认。

可。有时候，他们能发现你发现不了的问题、然而，在成长过程·.中，你与家人在感情上保持一定距离是健牌的一他们的意见是：·很重要的，但在跟谁出去约会的问题上，最终述应该由你向己拿·

，主盘。他们应该允许你这么做。

·倘若他们不允许，那要靠你坚持立场了。

如果你对某人是认真的，那个情感关系应当放在第一位，家”

，庭放在第二位。如果他们不喜欢你的选择，那么算他们倒霉。你。“完全有权利对你的家人说：“我已看中这个朋友，我喜欢他/她。’.我希型你们尊煎他/她；要是你们不能以礼相待的话，我就无法让。

“你们跟我的那部分生活发生关系。我希想你们留在我的生活中。

.但买是你们不尊重我的决定和我的判断力，那也只好算了。“要是。

你觉得当面说这番话很可笑，你就按照下面的意思给你的家人写”

.一封既热情洋泄面又沿气坚决的信：“妈妈/爸爸/兄弟/姐妹，我。

们过来吃饭的时候，我觉得你们弄得X狠尴尬。我希望你们慢“

.得，他她对我来说是很重要的。“接着，你把上面的话加透去，用。·自己的语言表达出来。没错儿，这有点几一本正愿，但在这种情·.况下感情是会变得很激动的。根据我的经验，你最好不要期望能。·把问题谈个透，而较妥当的办法是递交一封用词根其谨慎的信。。

，如果你的家人听不进这番道理，你就减少去看望他们的次。

·数，而且不带上你的情侣。你明确表示，你不愿意像他们希望的。’那洋常去看望他们。只要他们坚持让你一个人去，你就只愿意去”

.那么几次。随着时间的推移，他们的态度很可能会软下来。·当然。这只是在你没有与一个待你不好的人建立关系，或没·

，有做出一个糟糕的选择的情况下。假如你的请倡原来是个酒鬼”

·或冷番无情的人，喝你的蕉，侮等你的母亲，令人讨厌地躺在客厅。

地板上，我会赞成他们的意见。对不真正下功夫与你的家人搞好“

.关系、博得他们的欢心的女人或男人也是如此。这是双方的问题。·—这也是对你情倡的一个很好的考验，着着他对你真心到什么·

.程度。如架抛是个可爱的人，想要保持关系的话，与大家搞好关”

·系对他有好处。他下的功夫越大，说明他对你的兴趣趣大。

拜托具有破坏性的美系模式

我们大家都知道某人一直处于糟糕的关系。那个女友已嫁了个好男人，那时却要分手面投向他：即她以前那个人人都讨厌的失败了的情人。那聪明面又有了成就的青年律师在法庭上制止了他们，但自己却跟一个迷恋毒品和与别的男人勾勾搭搭的、毫无希塑的女友生活在一起。我们心想，他干喝看中姚？而他们为什么分离？一个如此聪明、漂亮、正派的人到头来然么会落到这种地步，这种情况确实让人无法理解。人们经常殿不般配的人出去约会，这避常是因为他们养成了一种具有破坏性的关系模式。这不是命运不济一—由于过去发生过的事，他们下意识地选择待他们不好的人。你的恋爱习惯的链康程度如何？浏第一下以下的内容，看看有没有哪条符合你过去的或现在的情人的情况。

你已养成不良的恋爱习惯，如果：

·爱你的伴侣，即使你觉得自己与之不般配。

·对对方的恶劣态度逆来通受。你往往以“无论你要不要我，我都要你”的态度来对待爱情。在对方虐待你，不管你，明显缺乏感情的情况下，你还是爱个没完。

·认为世界上只有一个奇人能硬你正幸福。我们大家都很希望跟一个新交往的人能够成功，但意识到这不大可·般。过分迷恋的情人缺少安全网，因为他认为自己的伴信是惟一能使他感到幸福的人。这就是他抓住不放的原因。·过去想要离开，但离不开了。虽然你有这个关系很痛苦，但你没有这个关系会更不愉快。

·他已离开你，但你不愿接受这个事实。许多人置事实于不顾。即使她的伴侣跟别人结婚，这也根本不重要（“他跟新人生活在一起，但他的心还是属于我的”）。

·你们的关系总很糟糕，但性生活妙极了。如果说具有破坏性的关系还有一个方面值得他留恋的话，那就是和谐的性生活。

·你的朋友和事人往往不喜欢你看中的情侣。如果你跟你的父母和朋友的关系都不错，除了你的爱情生活以外不管什么都尊重他们的意见，那你就要注意了。俏若他们在别的方面是很理智的，他们在这件事上也很可能是正确的。·你有时候觉得好像受到感情的驱使。你不能用“已确定”

这个词来形容你的关系。

·如果你恋情了，别的关系会受到情害。你不再看望朋友、家人和其他对你来说是很重要的人。

·你的工作和情康状况也急转直下。你建立恋爱关系以后，是不是把工作放在最后一位？你是不是越来越依赖烟酒这类会上瘾的东西？你吃饭吃得比以前多——还是少？

·关心你的人常说，你的情侣不该那样对转你。有时候，他们会直截了当地说出来：“你疯了。他待你很不好。你应当离开他/她。”

·你经常想起一个已多年没见高或没听到消息的旧情人。·你发现自己一高再、再高三地回到那个情人身边——即情看来永远不会成功。

·你指望有朝一日会遇到个完美的人，从此过着幸福的生活。你的生活要到那个时候才正式开始。

大部分情况听上去有点遵理，因此觉得不大自在吗？下面我讲一讲你下次怎样才更可能遇上一个与上次不同的人。

摆脱不良习惯的十大步骤

无论你有什么样的具有破坏性的关系模式，这些一般规则依然适用于你。

1.属于什么模式

想象自己是个精神病医生。心理学家和精神病医生所做的，都是让你透过表面深入思考，找出真正的实质问题。试做这样的自我疗法。

在一页纸的上端写下你的关系通常会出什么问题。比如：

问题：我总是跟会器弃我的和待我不好的男人/女人约会。

在另一张纸上微伴侣一父母关系检查一览表练习。好好看一下写下的内容。你能不能发现你的童年与你的关系问题有什么联系？从一个孩子的角度来体会其中的感情。如果你的父母吵得很凶。也许你心想，我非得希一点，要不然他们会朝我大喊大叫的。20年以后，你还是嘴巴很甜，不敢弄得人家不高兴。是不是因为这个原因，所以你才不维护自己，任凭人家对你不好？

在你的关系问题下，写上你的童年所留下的任何影响。

比如，你可以为述问题写下：

童年影响：我在吵吵用用的环境里长大，所以我现在说免发游气。我很音怕，不敢维护自己。

在这两篇陈述底下写上你的同标：你希望你将来的关系是什么样的。比如：

冒标：我要人家待我好，我应受到好的待量。

接着，写下你认为什么样的人才能实现这个同标：

在关系中会受到很好对待的那种人。

·尊重自已：不允许别人利用他，有高度的自尊心，敢于维护自己；

·自我感觉良好；有朋友羡慕他，尊敬他。

尽可能多地列出你所能想到的个性特点，想到新的再随时补充进去：观察建立你所羡慕的那种爱情关系的朋友。

是什么原因使得他的伴侣尊敬他，待他好？

2.做模拟游或

每天早晨，看一下这些个性特点一—这就是你希望成为的人：现在你就扮演这样的角色，装作你就是这样的人。没错儿，装作你想成为电视肥皂剧里一一个人物，你刚赢得这个角色。你照始的姿势走路，穿她喜欢的衣服，像媳那样与人交往（只与她会交往的人交往）。到了一天结束的时候，把发生的情况记录下来。你的感觉怎么样？开头很可能觉得自己像个十足的傻瓜！人们对你的反应不一样了吗？密友们很可能会觉得你有点古怪。倘若她对“新的你”提出质疑，你只是说：“我重新做人了。”保留那些说你“干得好！”的朋友；抛弃那些说“你不可能坚持下去”的朋友。

如果你连续“扮演”几个月，你会注意开始发生两种情况。第一，你只是在部分时间觉得是在扮演角色，因为你已习惯于所扮演的那个角色，开始觉得比“真正的”你还要自然。第二，人们对你的反应不大一样，仿佛你真是这种新人。

你猜猜接下来会发生什么？你成了这种人。你吸引待你好的伴侣，因为要不然你不会容忍。

3.如下次遇见谁，别匆忙蒙爱

倘若你不了解对方就在一起睡觉，你有可能在感情土跟一个与你其实毫无共同之处的人纠缠不清。如果你发觉错误后中止关系，你到头来会迷恋于跟对方的性生活——情况又是一团糟。

4.不重犯老毛病

努力看清人家其实是哪种人，不要将他看作是你希望他会成为的那种人。每当哪个情侣没有兑现自己的诺言，你都要好好想一想，这种关系是不是值得发展下去。他说他要在哪天打电话面又没有打电话玛？谁也不会累得打不了一个电话，哪怕说一声这样的话也行：“股票行情暴缺了。我现在没精力说话，但我一恢复就会马上给你打电话的。”

5.讲明路的需要

你说：“我理解你为什么不能打电话来长聊一番，但下次哪怕是打仅两秒钟的电话来解释一下也是不错的。”

6.不给第二次机会

一次警告，然后他就出局。为了打破逆来顺受的习惯，你对情侣的态度要比对普通人的态度更加强硬。一旦你开始给了第二次机会，你就会给第三、第四次机会，等等。

7.听从你的本能

如果你觉得心神不安，感到你的关系不大对头，你要坐下来搞清原因。是不是他说过什么话？他干过什么事？你遇到他的目光的时候，他是不是露出先是轻供后是内疚的神色？是不是他的朋友说过一句话，他很快将其掩饰过去？他看来是不是在瞒着你什么事情？

不断分析，直到确定那种不安感觉的源头，知道它出自什么原因。然后，找出证据来支持你的任何解释。要是你找不出来，这可能因为别的关系出了问题而你有点多疑了。要是你果然找到证据，你就当面质问你的伴侣。听取他的解释；倘使你觉得不大满意，你就离开。

8.留神自尊心 自尊心不强，这儿乎总是人们离不开具有玻坏性的关系的原因。要选择能使你觉得精力充沛的伴侣。要是他使你觉得自我感觉不好，他跟你不配

9.不要使用毒和酒

这会使你的判断力发生偏差。

10.北注意力从担心关系特移到担心自己总是想着你自己的需要和愿望，而不是你伴侣的需要和愿望。为你自己的生活做个安排，它不包含情侣，但又很灵活，可以包括一个非同寻常的人。这一次，他/她按照你的意志办事，而不是相反。

现在，我们来谈谈更加具体的问题以及解决办法。

我为什么一而再，再而三地爱上同一种人（面不是从错误中吸取教训）？

，，证我师举”解然算学在装作同标凯特盯着那个坐在她面前的人，心想，就像她以前多次想过的那样，她为什么不觉得他很有吸引力。蒂姆是她的一位密友，他一开始已明确表示希望得到更多。他个儿很高，长着一头金发，身体健壮，当然很受女人的注意。蒂姆很聪明，爱交朋友，喜欢她喜欢的那种俱乐部和饭馆。他逗得她发笑，他聆听她的问题，他身上有她想要的一切东西，除了……“我觉得他不是我想要的那种人，”凯特叹了口气说，“真遗憾。”

她的朋友们当然也有同样的感觉。凯特想要的“那种人”

是长着浅黑色头发、橄榄色皮肤、英俊潇洒、都有一个共同特点的男人：一旦关系变得顶真，他们往往不用再打电话。凯特已28岁，很想安顿下来，也许甚至建立一个家庭，只是她喜欢的那些男人都没有她的这种热情。她是不是想要找个爸爸式的男人，他恰好也是个长着浅黑色头发的坏小子？是不是因为一次又一次被人抛弃而导致自尊心不强？是不是那个炎热的希腊之夜遮成的后果？那天晚上，凯特还是个1门岁的徒步旅行者，竞心甘情愿地失去了处女身份—一位长着浅黑色头发的、英俊的当地酒吧老板给了她的不仅是免费的饮料。了解到凯特的背景以后，我觉得这跟上述多种因素都有关系。

由于越来越多的人求心理学家的帮助来解决关系问题，更多的咨询专家在发现形成我们性爱心理的因素。为什么你觉得电影明星罗伯特·德·尼罗是个很性感的人，而你的女友们看到的只是个脸上长着胎记的、年迈的影星呢？研究人员迄今已找出如下的原因：

我们所喜放的人，住往是那神在外表上或行为上很像其他我们所爱的或爱过的人

有没有遇到过马上能建立起友谊的什么人，因为你觉得好像已认识他好几年？那种骤然的熟悉感，通常源于他具有与过去跟你合得来的人类似的长相或姿势。他笑起来也许很像你的好友，或他那双眼睛长得很像你钟爱的姑妈。

在性诱惑方面，道理也是一样的。从我们出生之日起，我们就不停地将我们身边人的体形资料输人潜意识。大脑把这些体形特点分成“我喜欢的、对我好的人”以及“我不喜欢的、伤害我的人”；然后，它试图得出一般规律。如果你不喜欢的人中有三分之二的长着大鼻子，你就会对长大鼻子的人抱怀疑态度。当你遇到一个潜在的情倡的时候，我们的潜意识会参照储存在脑子里的所“喜欢的人”检查一番，试图找到最相似的地方。我们找到的相似地方越多，我们越会感到“一见如故”。

在姿势方面也是一样。也许一位心中思念的旧情人有着用手掌往后抚平头发的习惯。如果酒吧里有个姑姚站在你的身边做出同样的动作，你不知怎么她会看上两眼，仿佛你的大脑在对你说：“嗨！还记得玛丽亚吗？她也那么干，因此你也可以爱上这位姑娘！”一个人的姿势和体型特点越是相像，你就越觉得他/她具有吸引力。

这是很有意思的，但这种情况会使你误入歧途，去结识你不该结识的人，不去结识你该结识的人。为什么？这是因为，如果你依照外表和姿势来选择伴侣，你处于很危险的境地—那正是你的大脑试图做的事。与凯特一样，我的内在

“一览表”经常引导我去与长着浅黑色头发、欧洲人模样的人打交道。而金色头发的人占不到位置。当我遇到金发男人的时候，我马上把他纳人“朋友”之列，而不是认为他有可能做我的伴侣，仅仅因为我在上学的时候没有一个我喜欢的金发男人瞧过我两次。他们那时候不喜欢我，所以我现在也不想要他们。

这种潜意识想象的问题在于，它是自我永存的。我不与金发男人调情，因此，即使他们真的喜欢我，他们也得不到任何鼓励。大多数得不到，这是可以理解的一—我那关于金发男人不喜欢我的理论还有一个方面。明白它能对你起不利作用吗？天知道我跟多少潜在的合适先生失之交臂，仅仅因为他们的头发颜色！

偏若你认为自己也有这个问题，你要故意违心地去约会，以便打破那种模式。要是我跟一个金发男人建立和谐的恋爱关系，我很可能会打破我对头发颜色的偏见。问问你的朋友，他认为你喜欢哪种人——你的口味也许不像是你想象的那样不掏一格。

与我们懒爱的第一人对我们喜欢什丛样的人产生很大的影响

我们为之失去意贞的那个人，她长得什么样子，我们在多大程度上喜欢那次经历，对于我们将来喜欢什么样的人有着很大的影响。如果你的第一次经历是个漂亮的金发人，而且很快活的话，你会潜意识地寻找同样身材、同样相貌的人

—一即使她不大可爱。她是你喜欢的“那种人”。如果那是一次不愉快的经历，你会避开那种相貌的人—一无论她多么可爱。

然而，你不可能取得很大的进展。我们受到了体形特征的影响，而不是在出于健康、理智的原因选择伴侣，比如般配、共同的目标和尊重。我们个人化的“性爱模式”，也是我们选择会伤害我们肉体或精神的“不适合的”人的原因之一。倘若第一次做爱是一次造成创伤的经历，我们也许会把性爱跟暴力联系起来。

为什么老爱上需要挽救的人？

有的人不断地、反复地选择有问题的人。女人特别善于扮演救援者的角色（如看到一条迷路的小狗，她那种“照顾他人”的母爱本能就会表现出来），但男女双方都会为此感到内疚。

救援者喜欢那种他能提供帮助的人。他成了教世主，为了救援自己的情人将自己的生活完全置之不顾，心甘情愿地放弃工作、朋友和家人，听凭一个往往不值得你这么忠减的人的赞咐。

为什么需要扮个医生和精神病学家角色呢？因为救援者确实认为，只要他给予足够的爱，付出足够的代价，做出足够的努力，他就能解决自己情人的问题。作为报答，他的伴侣会永远感激不尽，（主要）永远不会离开，因为她依赖于他。经历父母离异、对母亲或父亲依赖性很强的孩子，因为妈妈和爸爸很忙或不大关心而担当起妈妈或爸爸的角色照顾家庭的孩子，都有可能是那样的人。你学会了把爱和被需要等同起来。为了觉得有人爱你，你不得不给予关照和解决问题。

显露出来的造象

如果你不停地对自己（朋友、家人）说，停的情倡再有一点时间就会振作起来—你几个月甚至几年以后仍在制造借口。

·如果你把别人的需要放在第一位，把自己的需要放在第二位。是不是只有你身边的人都感到高兴的时候你才感到高兴？是不是只有你在帮助别人的时候你才自我感觉良好？

·是不是你的大多数朋友、现在的或过去的伴侣很困难？你有没有曾认为，我帮得了她，即使心理学家或咨询专家帮不了她？

解决问题的方法

·将所有的潜在情倡筛选一遍。如果她在第一次、第二次或第三次约会的时候就开始倾倒出自己的麻烦，你又故伎重演—挑选了一个需要救授的人。

·与刚结识的人谈话时，要有意轻松一点。不要深入问个人问题。不要有意赢得入家的信任。

·如有人向你袒露一个问题，要表示同情，但不要提出解决办法。说：“真够你受的，”建议她跟一个支持团体或咨询专家取得联系，寻求帮助，然后改变话题。

·只帮助那种同时又适合于你的人。注意，你会吸引那种想当然地看待你的人。不要第一个跳起米说：“这件事我来办，“而要让别人先自告奋勇。

为什么老爱上已婚或与别人有关系的人？

爱上已婚的人很可能只是运气不佳.时机不佳，判断力差。但是，如果你不止一次跟一个已婚的情入发生恋情，你是出于许多原因故意在找这样的人。首先是自尊心。能够把一个已婚的人从他可能所爱的人的身边拉走，这对自尊心是个极大的促进。如果她睡在你的床上的话，你必定非同寻常。要是你的已婚情侣一决定离开她的配偶，你就很快失去兴趣，这肯定是个自尊心问题。你不想要她，你要一个依附别入的人。一旦你成为正式的赢家，这种权力游戏马上宣告结束：你想要她的话，你能要得着了。

通常，另一个影响是你的童年。如果父母一一方或双方抛弃了你一他们离异或死亡或好像忘了你的存在——你会照此办理，也找个不可能在你身边的大人。已婚的情人总是从你身边走开——回到自己配羁的家里—一你觉得这种情况很熟悉。同样，如果你的父母轻视你或批评你，你得到的信息是：“我不值得人家爱。”与别人分享一个伴侣——得到人家的

“残饭”——你认为自己只配这样。

第三种可能性是你害怕建立亲密关系。肉体上或感情上受过父母虐待的人，或被过去的情倡背叛过的人，到头来往往追求已婚的人。如果你已决定——无论是有意识地还是无意识地一—不让别人接近你，免得再次受到伤害，对已婚的人似乎是一种不错的选择。你心里已有了一个不做出承诺的借口—一她已向别人做出承诺——遭到拒绝的因素也要小一点。如果她不愿意继续这婚外恋，她不是拒绝你。她只是在公正地对待她的配偶。

解决问题的方法

·好好回顾一下自己的过去，找出你为什么会迷上已向别人作出承诺的人的原因。要是你能找出一个原因，要经常对此保持警惕。下次你迷上一个已婚的人的时候，要想一想，他不是我想要的人，不是我实际上在找的一要是你找不出一个原因，请教你的密友——他们往往比你意识到的还要敏锐。你们都找不出原因吗？考虐请教心理治疗专家。只要跟一个专家交谈几次，他就会发现你究竟想从关系中得到什么。

·努力提高自尊心。我们实话实说，吃点别人的“残羹剩饭”是不光彩的事。独自一人过圣诞节和假日，而你所爱的人在玩幸桶家庭的游戏，这也不是有趣的事。为什么有人乐意过这种生活，我实在想不通。你为什么要跟别人分享你所爱的人？你难道不该处于第一位，而该处在第二位？

为什么觉得与不大相配的人约会信心更足？

你害怕受到伤害。只有你总是比你的情侣长得漂亮，事业成功，经济优格，各方面都强，你才觉得自在，处于支配地位。他永远不会抛弃你，因为他找到你太不容易了。首先，还是看看你的过去。你的父母是不是离异了？你是不是目睹妈妈或爸爸痛苦万分，想要阀过这一关？你是不是见过一位好友在其深爱的情侣离去以后垮了？过去有人背叛过你吗？这就是你只愿意与保险不会跑掉的人约会的原因。

其次，给你的自尊心打个分。你为什么认为自己的条件还不够好，吸引不住与你同样层次的人？你是不是想要通过“稳拿”的关系来提高自尊心？你每使一个人心碎，便增长分自尊心。过去受过严重伤害的人，经常从与底层的人约会开始，重新攀登自尊心的阶梯。他的地位比伴侣的越优越，他被抛弃的可能性越小。他每成功一次（他约会了，但没有被人抛弃）便增加一分信心，尝试“条件稍好”的人，最后重新与地位相当的人约会。

解决问题的方法

·要对自己渡过难关的能力有信心。想象最糟糕的场面：你冒险跟某人约会，他使你彻底心碎。当然，时之间你会受到伤害，但你会渡过难关——我们大家几乎都有这种能力。要确信自已会安然无恙，即使恶梦成为现实。你就会有这个勇气去冒风险。·考虑另一种选择。与自己相称的人约会可称最令人满意不过的关系。你是想跟一个能真正给你满足、给你微情的人分享自己的生活，还是愿意建立一系列枯燥无味的、不冷不热的恋情，这种关系对你没有任何好处，破裂以后只会让你再次感到内疚？

为什么总不挑爱我的人，而要挑不守规矩的男人？

首先，他是“禁柴”。你小的时候，你的妈妈说：“别把饼干都吃光了。”于是在她一转身时你就把它吃光，味道特别好，即使你后来觉得肚了难受。你长大以后，母亲说：“别跟坏男孩或坏女孩出去约会。”于是，你心里同样明白。如果她说坏男孩和坏女孩是危险人物，他肯定很有意思。

想一想这个问题。不守规矩的人能提供什么为守规矩的人所不能提供的东西？刺激。戏剧性场面。好玩。你可以不梳头发，欢蹦乱跳，露出你自己坏的一面。因为连好姑娘和好男孩也有坏的一面。坏总是引吸人的。抽烟，喝酒，吃巧克力——我们爱做对自己有坏处的事。

如果你的父母确实很严格，你也许会故意挑个不大守规矩的人，体现一种叛逆精神。倘着他们控制你生活中的一切，你就带个披着“骇人”长发结的人回家，这就等于在说：“去你们的吧！你们不能再控创我了。我要把你们的恶梦统统变成现实。”

能否将不守规矩的变成守规距的人？

这要看情况。他是不是老不守规矩，还是只在经历一个叛逆阶段？他选择了这种生活方式，是因为他特别喜欢一还是因为他担心在现实世界里配不上别人？

世上有各种各样的不守规矩的人。有的人只是因为过着不同的生活方式才显得很坏。他付不起房租，吸烟喝滋有点过度，因为心里确实很沮丧。如果他想要打人那种很难打人的专业（比如演出或乐世界），他也许不得不过艰苦的生活才能实现自己毕生的梦想。这种不守规矩的人其实不坏一但仍别指望改变他。他不愿意改变——也不会改变——直到他确实走投无路的时候。如有一天他回家说这样的话：“亲爱的，猜猜怎么来着？我刚找到了一份银行出纳员的工作。”这是他认输的一天。这不见得是一件值得庆贺的事，这是一个梦想的结束。因此，如果你与这样的人建立了关系，而且不喜欢他的生活方式，那么你现在就离开吧。你没有权利改变他；要是你真的取得成功，他就剩下个空壳儿，反正没有实质的东西了。剥夺他的梦想，你就剥夺了他的精神。

另…种不守规矩的人是故意选择一种不安定的生活方式。如果他的目标高得可笑，即使他不成功也不会有人苛刻地指责他。如果他根本没有目标，他仍然不可能失败。倘若这就是你的伴倡，那还有希望。你给他勇气，让他恢复本来面目，有可能改变他。但根本的问题总是在于：他想不想改变？

你不可能改变一个人，除非他本人想要改变。

第三种不守规矩的人是纯粹不守规矩的人。起因很可能是缺乏安全感，他会政变的惟一办法是取得社会工作者和精神病医生的帮助，以及进行康复治疗，很可能要用这三者结合的办法。

想要给他一个机会而又不受到伤害。我该怎丛处理？如果想要与一个不守规矩的人保持关系，你得严格遵守五条规则。

1.设定限度。明确表示什么你可以忍受，什么不可以忍受。

不守规矩的人心里想要——也当然需要——约束，所以不要害的明确界限。你一让他盛气凌人地对待你，他便会离去，因为对他/她来说你不再是个挑战。

2.让对方放心地露出好的一面。如果说强硬措施在很大程度上只是表面现象，你越是敞开心扉，谈论自己的感情，他越会感到可放心地照此办理。

3.别参与对方的犯罪行为。不要匆匆忙忙去搭救他，不要为他付房租、保释他出狱或祖护他，要不然他永远不会学会承担责任。

4.保持警觉，明白何时该离开。有的人像环苹果：已烂到了心。如他打瓦你的生活，那么你的工作、你与期友和家人的关系都面临危险，那么继续下去是完全个值得的。

5.问自己他从这里得到了什么？注意：如果你是个“守规矩的人”，那么对不守规矩的人来说你也许有点像是一件战利品。如果你事业成功，受人尊敬，还跟他出去约会，哎呀……他显然不是人们想象的那个样子。他原来不是这样一个差劲的人。有时候，不守规矩的人与守规矩的人建立关系以后确实会愿意改变。他知道你会给他所需要的力量，以便振奋起来。你会鼓励他的雄心，帮励他实现他想要实现的目标。有时候，他与你建立关系就不是出于那么可爱的理由了。他着手腐蚀你，想要看看他能把你拖进多深的泥坑。为什么？这是一种力量的较量。他心想，他配不上你，因此想要让你降到他的水准，以便提高他渴望有的自尊心。证明原来你其实也不比他好多少。

如只与不守规距的小伙子约会

这一部分我打算主要写给女性看，仅仅因为在这种情况下容易受骗上当的往在是我们。但是，你接着往下看，如果你是个有同样问题的男人的话：这些思告对男女都是适用的。

虽然我们大家几乎都觉得坏的东西有一种奇怪的吸引力，有的女人好像总是找一些待她们很坏的男人。每次发生这种事情的时候，你很可能心想，我爱取教训了，决不会重犯了。但是，你下次找的男人可能与上次找的男人一样坏。如果你经常遭到欺骗、遗弃，或虐待，现在是你该面对一些事实的时候了。

第一个事实：在某种程度上，这是你的过错。如乘你只跟虐待你的人约会，这不仅仅是个判断技巧的问题了。谁也不会那样不走运。信不信由你，你是无意而又故意在寻找某种特定的人——最常见的原因可以追溯到你的童年。建立健康关系的第一步是要知道你为什么要选你在选的那种男人。关于童年的影响，有两种基本的理论解释你的表现。其一，你迷恋使你伤心的男人，这是因为，当一个男人使你觉得没有得到爱的时候，潜意识觉得“对头”。如果你遇见一个不守规矩的男人，你心想，离开吧！又是一个那种人！但潜意识让你留下。它在你的耳朵边轻轻地说：“别走。这个人似乎很熟悉。”这是你到头来建立关系的原因。要是你觉得不由自，发生的正是这样的事。

长大以后，我们往往寻觅与我们意年时代经历过的相类似的憾情环境。换言之，你现在选择的男人使你产生你小时候产生的那种感觉。比如，妈妈或爸爸经常不在身边：你习惯于缺少别人的关心。没人理会是你最惯于经历的一种感情，因此你潜意识地选择会照此办理的男人。如果你的父母老是吵架，你也许会找个你可以与之吵架的男A。如果你的父亲瞧不起你的母亲，你会觉得很白在，要是男人也是这样对待你的话。这种情况你已习以为常了。

第二，你在寻找你在成长过程中缺少的东西：你试图改变历史。它是这样起作用的。比如，你的父母铁石心肠，缺乏爱心。那么你会寻找同样冷酷无情的男人，并尽最大努力使他爱你。如果他爱你，这就在某种程度上弥补了妈妈和爸爸不没你的缺陷。你大脑的某个部分使你觉得，他就是你的妈妈和爸爸。你还试图说服自己，是你的父母有问题，不是你有问题。要是连他们这样的人都爱上了你，你满可以说：“瞧见了吧，妈妈？瞧见了吧，爸爸？他你们一样冷酷无情，但他能爱我。你们不爱我是你们的过错。”你没有意识到这样做实际上你不是在从那个男人那里寻找爱，而是在从你的父亲或母亲，或父母亲那里寻找爱。

有的心理学家断言，按照这种方式办事实际上可能对你很有好处。要是你能解决章年遗留下来的问题，使一个像你父亲或母亲那样的人爱你，我想这不失为一个好主意。但是，这种事你是不会打算去干的。

比较理智的解决办法是在纸上深人探讨你的问题。为了做这个练习，你需要列三张表。

·表一：列出十个最能描述你意年时代的形容词。写下并完成下列句子：小时候，我觉得……你可能写下没人爱，没人要，孤独，悲伤。也可能写下幸福，有人爱，有人安慰，有人鼓励。很可能既有好的方面，也有不好的方面。

·表二：现在，用十个形容词来完成下列句子：我童年时代的家庭气氛是……是快活的，喧闹的，人很多的？还是死一般地宁静的，紧张的，不舒服的？

·表三：现在写下；我的男友们通常使我觉得…….使用十个形容词来完成那个句子。你以往的情人也许使你觉得配不上他/她，受到非难，或条件不够好，但其中也许有些好的东西。还是一样，很可能既有好的方面，也有不好的方面。

完成这三张表以后，你把它们好好看一遍。你看着你写下的东西，最初的反应是什么？这些表是给你一种暖融融的感觉，还是使你感到为自己很难过？如果是前者，你们的关系很可能处于较好的状态：你的父母使你觉得自我感觉良好；你的童年环境是愉快的；你的男友在照章行事。你之所以在看这一部分，是因为你与不守规矩的男人有过一两次遭遇，现在不是好奇心强，就是很想防止重蹈覆辙。

要是你看得到前两张表上的负面感情在第三张表上有正面的对应词，你的大方向也是正确的。比如，如果在你父母的表上和童年家庭气氛的表上出现“被人非难”，在男友的表上出现“被人接受”，你干得不错。你知道你小时候缺少什么，现在需要什么，为此正在选择能满足你需要的男人。

如果看了这三张表以后，你想要躺在六车道的公路中央，那么你就不停地看——你要有信心，只要你意识到，你就有可能打破这一模式。集中精力把表一和表二与表三进行比较。有没有发现相对应的词？你描述的感带类似吗？现在看起来是不是很明显，你在选择这样的男人：他们使你产生的感觉。完全是你的父母亲曾使你产生的感觉？你的行为出于下列原因；现在，我们来看看怎么打破这种模式。

1. 重温第1章，做对情侣和关系的希望一览表，搞清想从这两者中得到什么。（把你上面刚才微的三张表作为一个参照点，表示你不想从伴侣或关系中得到的东西）
2. 2.把对情侣和关系的希望一览表贴在卧室镜子上（或至少每天看得见的地方）。经常读，读到你不需要再读的时候：你已把它们深深地印在你的脑子里。
3. 3.如你目前跟某个人建立了关系，而这个人连那几张表上2/3的特点也没有，就跟他/她吹。我不在乎你多么喜欢他/她，你就这么办。
4. 4.调整你的“密达”，发现有严重缺陷的男人，微设他是最坏的男人，而不是最好的男人。要避开对某样东两上瘾的男人、容易发火的男人、情绪大起大落的男人，或容易失去耐心的男人。要留神那些对生活中的一切都要责怪别人而不是为自己的错误承担责任的男人，想要控制你：的男人，无缘无故地恨你的家人、似乎没有任何朋友的男人。特别要注意那些不愿意敲开自己心扇的男人。如果3男人不能祖露最微不足道的心事，他在感情上是无法沟通的。如果哪个男人流露出最细微的迹象，表明他可能有辱骂或打人的陋习，你应当把他排除在外，这是不言而喻的。
5. 5.你认为对方挺不错，因此一直跟对方约会吗？你回家以后，要好好想一想对方有没有露自己的什么东西。查一查伴侣-览表。对方的情况怎么样？你要寻找的特点，对方大部分都有吗？你要毫不留情，不要再跟任何达不到至少70%要求的人约会。如果你想更加客观，要在关系初期就提高智惕。提很多问题，寻找警告信号，密切注意你想从伴侣身上得到什么。
6. 6.不要做爱或作出承诺，直到你认识那个男人至少六个星期以后（平均每星期约二次约会）。我是完全认真的一敬爱会把事情搞得一闭糟。随着你开始对他渐渐了解，要经常查一查你的一览表，看石他是否依然般配。
7. 7.取得可信赖的朋友和家人的帮助。不仅在开始时候，而且在关系的各个阶段，你都要带你的伴侣去见他们，因为开始时候他的表现总是最好的。听听他的意见，同著他实事求是地提出的问题。如果你发现自己在为他怎么对待你打掩护，你又陷入了老的模式。要是你拼命想要取悦他，情况也是一样。
8. 8.如的会对象怀疑其正受检验.要承认有这回事。比如说：
9. “我两个前男友证明是差约的人，因此我必须有十足的把提我不会再犯错误。”如果他是个好男人，他不会觉得扭心：他没有任何东西可以隐瞒，并会为你能关心他而感到骄傲。如果他不是个好男人，他再犯不着留在你的身边。
10. 无论哪种情况，你都不会有损失。
11. 9.若对方待你不好，不要给第二第三次机会。如果他拿着鲜花出现在你的门口，不要开门。他已真相华露——一你要劳找别人。承认你犯了个错误，钻束关系，不要再联系，无论他干什么或做出什么承诺。
12. 10.努力提高自菊心。不要一心一意找个合适先生，而要把注意力集中在自己和自己的生活上。与那些给你鼓励的人在一起，打发走郝些贬低你的人。善待自己，关注你每天取得的成就而不是你的失败。如果你认为白己该有最好的东西，你就会得到它。

影响关系的严重问题

如果你在过去受到过性或肉体上的虐待，或目前在受这种苦楚，你已知道这对你生活各个方面——尤其是对恋爱关系——会产生巨大的和具有破坏性的影响。销若一本论述念妥关系的书忽视这一严重（而又比比皆是）的问题，这是荒唐的。不幸的是，这是个如此错综复杂的问题，要是点称读了某本书某个章节就能提供完全的帮助，那同样也是荒唐的。说老实话，即使整本书全都用来论述这个问题也是不多的，此外你还需要一位专门研究性虐待和肉体虐待的合格的治疗专家。

我这里试图做的，只是想谈一谈你也许会有的感觉，鼓励你寻求帮助。我还要说说某些迹象，让任何担心自己的伙伴会有虐待行为的人引起注意。

性虐待

如果你曾造到强奸或虐待，你们的关系思然会受到影响，即使这种事发生在你的章年时代。有学者认为，如果你经历过或在成长过程中目睹过虐待，你在后来的生活中会找个有虐待行为的伴侣。这种说法是否符合事实，人们众说纷纭。有的人肯定地说，一个在有暴力行为的家庭关系中长大的姑娘，会渐渐把这种行为看作是正常的，不知不觉地迷上会同样对待她的男人。有的人的着法恰恰相反：姑娘长大成人以后，她会对虐待行为毫不宽容保持高度的警惕来发现这种现象。

无论你对这种经历作出过

什么反应，你在受虑待后的10年或20年里还要跟感情作斗争一或仍然感到是你的过错，这不是少见的现象。要是我没有走那条漆黑的街道/要是我更能说压人家，人家本来会听我的话，停止这种虐待行为。实际上，这根本不是你的过错！我们不是总能控制自己的生活，特别是像强奸和虐待这类事。

如果你在小时候或长大以后受到过虐待，而又没有进行治疗，性爱对你来说很可能不是一种愉快的经历。它使你想起了自己感到如何无能为力，被人背叛，心惊胆战，失去控制。你也许还觉得生气、羞愧、难堪。许多性忠待的受害者全起感情的屏障来保护自己：只要她不让任何人进门，地就不可能受到伤害。不幸的是，这还意味着她不会以合适的方式相爱—别人也不可能爱她。

根据我的经验，如果不找心现治疗专家帮忙的话，很少有人会从性虐待———无论是长大以后还是小时候受到的虐待一—造成的严重的心理创伤中恢复过来。如果你没有接受过认真的咨询、目前存在关系问题的话，蒂为你自己办一件好事，接受一些治疗——即使那件事发生在很多年以前。

肉体虐待

如果在婚姻关系中你的伴倡经常打你，还是一样，你很可能需要比本书提供的自我疗法多得多的帮助。你也许能白个儿解决问题，们如果能得到·位受过训练的咨询专家的带助，你的问题会解决得速度快一点，效果好一点。我的目的是要鼓励你寻求帮助，因为，天知道，你不该为寻求帮助感到难为情。令人吃惊的现实情况是：有这种问题的并不只是你一个人。事实上，你很可能已经知道存在跟你处境相同的人—

只不过她们跟你一样习惯于把问题掩盖起来。

一家澳大利亚杂志的调查显示，如果伴侣打人的话，只有81%的妇女会离开自己的伴倡。这意味着（虽然很难核实），约有150万澳大利亚妇女挨过她们的伴侣的打。尽管对待家庭暴力的态度在发生变化，但这种现象依然比比皆是。在儿乎所有的虐待个案中，感情虐待与暴力是密不可分的。你被告知你很丑，不中用，你只有“表现好一点”才不会换接，这样做会以与打你同样快的速度腐蚀你的自尊心。要是你没有钱，或者没有人、没有地方可以寻求帮助的话，你更会觉得束手光策。你只是抱着一线希望：上-次实际上是最后一次。你不知道怎么离开，这是不足为奇的。许多像你这样的人简直吓得不敢出门·步，因为你担心你的伴侣会追上来，把你打死完事。

为什么人家伤害你，你还呆着不走，其中有深层次的心理原因，这不属于本书探讨的范围。这些问题需要通过治疗来探讨。但是，以下是个帮助你解脱的行动计划。

1.丢幻想

要是他现在打你，他还会不断打你。尤乎所有的研究都表明，这种情况几乎不会有结束的时候。

2.感情问题咨询

面对面的咨询效果更好，但你也可以通过电话咨询。咨询专家很明白，你的处境非常危险，如果你不想说出名字的话，他们不会要求知道名字。他们会尽最大努力，不仅替你保守秘密，而且根据你的情况防止你的伴侣发觉你在寻求帮助。

3.散集证据，请起勇气

我强烈建议你把所有的打人的事都说出来——即使你不想起诉——不要只报告那起致命（很可能是对你致命）的事件。你对警察说，希望把这些都记录在案，低目前在感情上还没做好采取进一步措施的准备，不想让你的伴倡知道你已告发他。他记录在案的事情燃多，你越有可能建立一份有关暴力事件的档案。如果你不想牵涉警察，你可以写日记，把所有的伤处拍成照片。显然，你得把这些东西戴在一个安全的地方。要是你还有可以经常见面的好朋友，请他们替你保管。

4.准备具体行动

你的咨询专家会建议你怎样搬到个安全的地方去——或怎样让你的伴侣搬出去，使你现在的家趋于安全。你也许需要惊动警察，头号的目标是使你摆脱这种处境而又不至干陷人危险。

你的伴侣可能要打你的危险信号

有暴力行为的人以各种方式伪装自己。你表面上看不出来但是你能留心然在的虑待行为的信号。关同一份关于家海举力的重解究发现，打人者有两种明显不同的类型：其一，男人大气上来很慢，然后再动手打人；共二，男人出手就是打人，研究还发现，虐待别人肉体的男人几乎总是先从精神虑待开始。女人在能够“总受“虑待之前，他先得破坏她的信心。

你处于危险之中，如果你的伴侣；

·在吓你：他瞪你眼或做个生气的到作让你闭嘴。你不大知道如果你火上浇油的话能会干出什么。

·低你：如果他骂你，侮辱你，或搞心理战。

·限制你能见谁，什么时候见；你越是孤立无级，越是没有期友，你越有可能忍受他会干出的一切。

·推说你是“神经过敏”：你太敏感，，他只是玩。之后，拳头就是“轻轻拍一下”，他没有推你，是你自己倒下去的。

·认为任何生气的争吵都是你的责任：你要为他发牌气，这是你的过错。

·毫不含糊地扬言要伤害你、你的家人或孩子，如果你不按他的吟咐办事的话。

不要回心转意

有暴力行为的人有可能是很有魅力的，嘴巴很甜的-—

对方总是让你抱有一线希望。不要停止咨询，直到你离开你的伴侣约一年后，这样他再也不可能使你回心转意。要是你的朋友或家人不了解你的处境，你不要怕丢面子，把发生的事告诉他/她。

要脱分手的痛苦

大约发生在13年前，但我依然记忆犹新。我当时在《时尚》杂志社上班。一天午餐时间，我在办公室里工作，有一位意大利男时装模特儿走进来。审阅模特儿的作品乃是时装编辑的工作，我只是出于礼貌才把他的作品浏览了一遍。恩里科的英语讲得不大好，但我们凑合着谈了片刻（那就是说，我俩多以微笑示意）。他出门时我望着他的背影，叹了口气，又埋头干活儿。

约一小时后，办公室里的同事们蜂拥而归。我抬头一看，只见他也在其中。他径直走到我的办公桌跟前，站在我的而前。

“对不起，但是我不得不回来，”他说，“我对自己说，‘恩里科，你欢那个姑娘。’愿跟我出去吗？”

啊，一个多么光彩的时刻啊！一位模特儿不仅邀我出去约会，而且还当着大家的面这么微。我当然欣然同意。他一一走，大家当然马上钢了上来。姑娘们情不自禁地放声歌唱。

恩里科和我约会了三次一—每次约会的细节我都如实向在方圆10公里之内工作的每个同事作了汇报。我们最后一次约会是在动物园里。他默默地看了…会儿动物，然后对我说：“我想带你回家，看看我的祖国和我的动物。你愿意去吗？”

见鬼，我实际上已打点好我的行李。放弃工作，抛弃朋友。如果他想要我那么做的话，我就搭乘下个航班离开那里。第二天，办公室里忙作一团：时装编辑帮我准备旅行着装，我记得有个人还打电话给意大利领事馆了解工作签证的事。我们大家都怀着十分激动的心情等着那刻的到来。等啊，等啊。可是，我再也听不到那个男人的消息。也没接到一个该死的电话。

恩里科消失得无影无踪，直到今天我也搞不清是什么原因。他是不是从他那辆红色的大型摩托车上摔下来了？是不是不得不赶同意大利，守在他生命垂危的母亲床边？是不是那天他拍大象的时候染上某种致命的疾病？是不是恩里科现在留下了可怕的伤疤，破了相，变成了“象人”？我表示怀疑——实际上打消了那种猜测——肯定不是上面设想的任何原因。他平安无事，骑着哈雷牌摩托车，他是个意大利人，天哪，他是个男模特儿。他看上了别的姑娘，仅此已。我觉得自已像个十足的白舞。我已告诉每个人，这个男人请我去意大利，我现在不得不告诉他们，我被抛弃了。连个电话也没有。这一切是多么令人尴尬。当众出丑。我永远糕脱不了这痛苦了。（我当然摆脱了。有两个星期时间，我们大家都开起有关恩里科的玩笑：“那个故事最后是什么结局？也许跟恩里科一样。”）但是，回想当时，我以为我心灵上的创伤再也愈合不了。我再也不会恋爱了（废话）。他怎么能这样

你们的恋爱关系高钻束已经为期不远了。

4.一方有不忠行为

不忠行为一—不管有没有被发觉——不仅意味着你们处在波涛汹涌的水域，而且意味着船正在迅速下沉。假如你是有越轨行为的一方，偷了情而又没被人发现，你满足了自己的情欲而天又没塌下来。但是，你对你伴侣的感觉仍然会不一样，那种“特殊的感觉”已不复存在。你不大可能看着他/她的眼睛，你感到内疚，到头来又怨恨那种感觉。你不知不觉卷人旋涡之中。

5.“新车综合征”

你想买一辆汽车时，你只看汽车的牌子和墨号。车子买好以后，你不再看了。你在热恋的时候，你不会注意到别的漂充的人，你是忠城的，快活的。你不爱某人后，你又开始“物色”。

6.人们以为路是单身

要是你已建立恋爱关系，并崇拜你的情侣，可将手指颁着高脚玻璃酒杯的柄脚上下滑动，舔舔嘴唇，表示你想要什么东西：以后很少有别的男人再请你出去约会了。但请相信我的话，你一想搞婚外恋，马上会有个迷人的人几出现在你的面前。正如俗话所说：“苍蝇不叮无缝的蛋。”

7.你们谈话少了

你的上可用灼热的眼光打量着你，你碰巧拿起电话来打一—打给别人，不是打给你的情侣。近来，你完全忘了把一些重要的事悄告诉他/她。我们自然而然地更接近那些愿跟我们分享秘密的人，最了解我们的人也是我们感到最亲近的人。如果你与你的伴佰现在的谈话内容只局限于“工作怎么样”，他/她在你的生活中已不占首要位置。

8.你们不再争

在城近一份大学测查报告中，研究人员请一群单身男女说出“爱”的反义词。可预料，他们的回答是：恨。当向已婚大妇提出同样的问题时，他们的回答是“冷淡”——这个同答要现实和精确得多。如果你们还在争吵—哪怕是激烈的与经常的争吵—说明还有希望。你仍在试图使对方理解你的观点.满足你的需求。一只你们停争吵，你们已心灰意冷放弃了争取。

9.他/她的一切部令你生气她思想不集中的时候有个盘绕头发的小习惯，看起来像是神经质似的。你忍不住望着他的牙齿，心想：账！我们的宽容程度下降了；有时候，我们故意挑毛寂，试图证明自己为什么要对他/她刻薄，捣蛋，把他/她抛弃。当我们喜欢某个人的B时候，我们认为他/她的缺点是可爱的。当我们不爱某人的时候，就好像他/始在晚上起来把“可爱“之灯关掉了。我们的大脑不是忽略他/她的缺点，而是像一部带高级放大镜的照相机然间，你看不到那漂亮、宽阔的肩膀和肌肉发达的腹部。你看到的是一双似乎很小的、没有男子气的手，嘴定也看上去很薄，很难看一懂我的意思吗？

10.彼此见面慧来超少

独自一人外出，将伴倡留在家里，因为你感到单独行动更加自在吗？你要么是在搞测试，想要了解过单身生活的样子，要么就是婚姻关系如此紧张，逃避成为一种解脱。越来越少在一起做事是一种接近尾声的迹象，说明你们已疏远了。

对长期伴倡是致命的四种信号

#*5.109：45-6心理学家约翰·戈持曼是举世公认的关系问题专家，他花了20个春秋来研究使婚姻天长地久的因素。在他的《婚姻成败的原因》一书中，戈特曼确定了国种警告信号。他说，这些信号表明顶真的关系正走向灾难。它们通常以下列顺序排列，而且前一种问题又助长后一种问题。

指责

夫妇都吵架，抱怨伴侣的行为是正常的，几乎不可避免的。如果“说实在的，约翰，你花镜太厉害了”，变成了“你真是个自私的家伙。你只考虑你自己”，你们就有麻烦了。指责人家的行为与攻击他的性格或品格完全是两码事。

蜀视

戈特曼说，批评某人的品格的下一步是故意侮辱他，或谩骂他。如说你的伴倡自私是不大好的；若说他是一头不负责任的袭猪那更不好。如果一方开始侮辱，另一方势必还击一用身势语，即使不是用语言。我们大家都参加过宴会，都见过这样的场面：一方在把自己的最新成就告诉大家；而另一方的限睛在骨碌碌地转动，看上去很厌烦和不感兴趣。

采取守势

至此，你们两个人都开始采取守势，这是可以理解的。你们都觉得受到了伤害，为此很不高兴，因为自己（显然）是完全无辜的。假如你感到对方在与你过不去，本能的反应就是为自己辩护，说：“你干吗总跟我过不去？这不是我的过错。”这说的是老一套的“没错，真的”。他说，你从来不请他的朋友过来吃饭。你说：“没错儿，但是我会请的，要是你在饭后肯帮我收拾收拾的话。”你们谁也听不进谁的话，两个人都闷闷不乐。

产生隔阅

经常吵架弄得精疲力竭，你俩都不想再吵下去——并且完全放弃。如果他冲着你大吵大嚷，你会说：“没错儿。你说得对。你总是正确的，”然后拿起一本书看。你挑起争吵，他也会说类似的话，然后一走了之。

戈特曼说，上述这四种警告信号会产生一种恶性循环。

即使你们的关系确已发展到第四阶段（参见第6章）。希望依然存在，只要双方都想解决问题。要是你的伴侣不愿意，估计不久你就会收到一封“断交“信。

如何文明地离开某人

有许多办法可以文明地与某人脱离关系。“对不起，可是你长得太漂亮，人人都盯着你看，我受不了，”这句话对大多数女人都行得通。另一种办法：假如贺卡公司推出印制精美、措辞优雅的断交卡片的话。那么，我们所要做的只是将他/地的大名写在上端，将自己的名字签在下端，然后将卡片塞在他/她的门底下。哎呀，这种卡片目前还买不到，即使这种卡片真的存在，我仍不愿意认真地推荐通过邮件（或通过电子邮件，或通过打电话一所以你要立即忘掉那几种选择）米甩掉人家。

如果你想告诉人家你不再爱他/她，你必额当面告诉他/

她。他/她有必要亲耳听到你说“关系到此为止”，这样他/她可以有某种结束的癌觉。在这种情况下，你的感情要放在次要地位一—目的是为了尽量不让他/她感到痛苦。出于这个原因，一当你肯定关系已结束，你就马上这样做。不要等得到他/她的允许才离开。你觉得这么做会伤害他/她，因此感到不高兴，这是很正常的，但留到你认为他/她已“准备好“的时候，那对你们两个人都没有好处。《还没决定是骤还是散吗？

参见后文）

供女士读

女性不愿意伤害任何人。抛弃某个疯狂爱着我们的男人，就像把那条走失的狗关在门外.而它已跟着你来到你那禁止宠物人内的公寓门口；当你弯下腰去查看它的须圈上是否套着写有联系电话号码的卡片时，它还舔你的鼻子。注意，你把决定告诉他的时候，你会感到内疚；但是，给人错觉是更加残忍的事。有什么别的办法吗？

确定你要说些什么

把要说的话以确切的文字表达出来，并立即将计划付诸实施。否则，你到头来会像母亲那样照顾这个男人，因为你知道将会发生什么。你说：“你真的很可爱，你知道吗？任何最终与你结合的姑娘都会很走运。”你以为是在向他发出一个明确的警告信号，那个姑娘显然不会是你，他的理解恰恰相反（她一定是想要得到承诺）。所以，要冷漠。不要太热情。不要对他太好。要采用一切办法将信息传递给他：你不快活。换言之，要确保他至少提前几天时间（如果你有办法的话，提前几个星期）知道他就要被抛弃了。

坐下来，讲出你的话

大多数男人从两种方式选出一种对抛弃作出反应：他们要么凝视着你，脸上露出痛苦而又呆潜的表情，听你不得不说的话，然后不说上几句就离去；要么发火，用各种各样难听的话来责备你（如果他是个容易发火的人，你担心他会施暴，你就在公共场所对他说这番话，外而还要有一位男性朋友坐在车子里待命。并且撤到朋友或家人那里去住，一直住到你认为他已冷静下来，你已很安全为止）。

如他没说几句话，次日给能打电话女性能即兴构思，往往会当场问“可是，为什么”这样的问题。我们在感情上更细腻，习惯于马上表达感情。他也许不大善于言表和/或发僧。你说的话，他很可能只听到一半，因为“我简直不敢相信她会这样做”占据了他的脑子。他很可能需要几个小时才能理解你的意思，往往在事后或次日才会给你打电话了解原因。如他不打电话，你说话的时候他也没有说上几句，你就给他打电话。同他是不是没有事，有没有什么地方不理解。如果他不想交谈，让你赶快离开，那很好。不过，他也许需要知道几个答案，他可能只是很自负，不愿拿起电话机。

打电话给他的一位朋友

这是一个与你相处得最好的朋友。你没有必要谈细节，只要说：“喂，我只是以为，你应该知道我刚刚和X分手了。

他也许需要一点安慰。”

M供男士读

女人需知道事情的原因。如果你不想再跟我们击去约会，而又只告诉我们一个似是面非的原因，我们仍会感到心烦意乱，但至少我们会知道为什么。我们要知道事情的来龙去脉以后才会改换门庭。那并不意味着我们不会哭，不会叫，不会骂你。但是，我们不大会泪流满面地跟着你，拼命想要知道为什么你2个月前还送我们玫瑰花，现在却根本不理保我们。

首先，要编出个理由

如果你不想说出事实真相（你在跟别人做爱），或者你说的理由看来微不足道，连你也认为它听上去站不住脚（她的新发型太难看了），你就编个貌似有理的谎言。即使这样的陈词滥调“我工作太忙，无暇顾及关系”或“我一定是个怕承诺的人，我简直不可能向你作出承诺“总也比没有强。可能的话，说一些话，使我们认为你过去的确爱过我们，即使你现在不平了

通择合适时机

晚讲不如早讲，但要理智。如果她的父亲被怀疑是心胜病发作，刚刚被送进医院，在急诊室病房里，无论时间与地点都不适合。要避开圣诞节、她的生日、你们初次见面周年纪念日这样的重要日子；别在公共场所这样做；如果你真的是好心的话，你要查一查，你选择的周末，是不是恰好是她的好朋友带她去巴厘岛晒日光浴的时候。

把话说消楚，了结关系

你望着她说：“X，我真的很抱歉，可是我想我们该分手了。我认为你是个好姑娘，但我认为我俩之间的关系不会有什么结果。”接着，你摆出自己想到的现由，然后等她作出反应。

别调完就走，要回答地的问题

她会像朝你扔餐盘（这也是可能的）那样向你连珠泡似地发问。“你爱过我吗？”“是不是有了别人？”然后，“你怎么能对我做出这种事来？”“你怎么能这样伤害我的感情？”对类似上述这么多问题你很可能没多少话可说，虽然你至少可以恰如其分地露出很苦恼的样子，以便缓解这一打击。如果你未曾爱过她，你就说：“X，我以许多方式爱过你，但没有以你所希望的方式爱过你。”

到了显然已无话可说的时候，你就可以告辞了。如果她确实心情很坏，问她要不要打电话叫人来陪她。即使她说不要，你一出门也要拿起手机，始她最要好的朋友打个电话。没错，她会让你日子不好过，但这恐怕是不可避免的。这艰难的部分完成以后该怎么办？请接着往下看……关系破裂之后

7”

有的人真不大容易接受关系失败的事实。牢记下面的提议可以减少麻烦。

不要感到内疚

不再爱某人不是犯罪行为。

不要再当男友或女友

要是你真的喜欢这个人，你见他/她伤心想要帮一把起人之常情。你不能这样做；毕竟，体是他/她试图忘怀的人。你离开以后，别去解决他/她的问题。这不管你的事了，要不然他/她还会依额你。你不要两去看望对方

并无恶意地请喝杯咖啡，“只想看看对方是否安好”，你会使对方再痛苦几个月。如果分手是认真的，要等上一年以后，再可提建立友谊的事。

要留心对方编道借口来见你

如果他/她是不颜一切的话，他/她会想出各种借口来跟你相会——利用你的内迫使你到场。

别给对方希望

心要狠，不要软：对他/她明说，你不爱他/她，也不会回心转意。

遇上不肯离去的旧情人…我年…河环养你后行

你已试了上面提议，但对方还是缠住不放？该是采取果断措施的时候了！

给对方写封信

你说，我们之间的关系真的彻底结束了，没有希望了，再蕴住不放只会使人感到讨厌，你对你作出的决定毫不后悔。

你始终要反复说这样的话：“我不再爱你了，”“没有希望了，”“你无论如何不会使我回心转意，”以及：“关系永远结束了。”

最好是写下来，面不只是在电话里说说。即使他/她不愿承认，在白纸掘字前想要拒不考虑也难得多。

请共同的朋友证实籍扇的内容：

如果你的旧情人经常打电话给你的熟人探听消息，那请他们对其说他们确已找你了解过，看来关系真的已结束。不妨与你们共同的好朋友好好聊一聊。他们也许会给其别的希望，因为他们不忍心见到谁的情绪那么低落。

写日记

要是事态继续发展，他/她开始恐吓你，那你可把发生的事情写在日记里。记下他/她何时、何地、如何骚扰你，尤其是发出的任何威胁。

让你的律师给他/她发函

向你的律狮解释，你正受到骚扰，想让他代表你发一封信。错辞要严正，使用有正式抬头的信笺，这花不了多少钱，它表明你说到做到。

尖叫：“你不能离一离一离开我！”可怜地倒在他的脚边，双手抱住他的腿，歌斯底里地吴起来，面他开始朝门口走去。你哭得连气也喘不过来。你感到天旋地转，感到要吐，而且真的吐了，就吐在那地毯上。你跌跌撞撞地向浴室走去，想到橱里有一包保安刀片，然后就理智地绕到厨房里去寻找伏特加。假如你一饮而尽，你又要吐了。你认为，这青定是卷死前的感觉。因为这真的是你的感觉：死亡。如果他不愿意跟你分享生活，生活还有什么意义？

：设想某人将你的心放进了绞肉机，你好像不大可能再活30秒钟。但是，你会活过下一分钟、下一个小时、第二天以及第二年。无论现在多么痛苦，你会樊过来的。我怎么知道的？因为我有过这种经历，我认识的人都有过这种经历，我敢打赌，没有这种经历的人少得可怜。你爱过，你失去但至少你爱过。我们都是从死亡线上挣扎过来的人—你也将是的。如果你擦干眼泪，我就告诉你该怎么做。

战胜痛苦的方法指南

我承认，本指南的时间都架是挺其乐观的，深思熟虑的。它不仅向你提出一些切合实际的如何战胜痛苦的建议，而且给你一点希望。尽管每个关系的破裂都是各不相同的，每个人愈合伤口的速度也是千差万别的。但是，大多数人都要经过所有这些不同的阶段：

·第一阶段：挺度痛苦的阶段。这一阶段可能持续两个星期至两个月，视你们的关系而定。期间，你度日如年，认为自己永远不会再快活起来。

·第二阶段：重新适应过单身生活的阶段。这也许需要一一个月到半年时间，你才会不再说和想“X和我”，而接受“单身一人”的现实。

·第三阶段：伤口真正开始愈合的阶段。如果你曾出去约会一年左右，认为这仿佛是一辈子，这很可能要在分手半年之后才会愈合。假如约会的时间更长的话，那可能要花一年时间。大部分时间里你感觉正常，但每周或每隔几周你仍要与记忆作斗争，或分析到底出了什么问题。

·第四阶段：你成功了！正式恢复可能需要一两年时间。如你觉得快要进入下一阶段，然而又有几个星期原地踏步，别惊慌失措——这是正常的。你就是要经历这个过程。但愿下面的指南能帮你以创纪录的速度从第一阶段进入第四阶段！

第一天

 

）供女士；事发当天

他一走出门，你马上拿起电话，打电话给你最亲密的朋友、你的母亲、哥哥，如果你有特殊关系：任何会理解你的入。请她立即来家，只说顺便送点纸巾、酒、巧克力等。在她急匆匆地赶往你府上的时候，再打电话给另外一位朋友，让“哦，可怜的人儿“和“我就知道他会伤你的心”的声音在屋里回荡，在地板上留下一小摊泪水。直到门铃响，别放下电话，那个时候（只是到了那个时候）你才完全放开感情，嚷啕大哭，插打墙壁，死命地抱住你的朋友不放。你在稍乎静一点后，坐下喝一杯酒，一遍又一递地倾诉那整件伤心的事，直到她不仅知道发生了什么，而且与你一起体会这一事实。你说个不停，直到你再也分析不下去，或你的朋友睡着了。如果她无法跟你住在起，让她帮你打点行李带你去她的家里。今天晚上你不能单独一个人过夜。

M供男士读：事发当天

起初，你感到震惊。你总在想，她会明白过来的，她随时会打电话给我说对不起，一切都会好起来的。你考虑送些鲜花给她——这种办法以前起过作用。可是，你知道这一次不大一样。她没有来电话；如果你在4个小时以后给她打电话，她还会像往常那样温柔地说：“我说话是算数的。对不起。关系真的结束了。”

如果你做得到的话（没错儿，你做得到的），你就放声痛哭一场。哭完以后，你就给某人打个电话。假如你有一位知心的女性朋友的话，你首先给她打。告诉她，你的女友离开了你，你现在感到根沮丧。她能不能过来给你一些鼓励？她会马上来到你的住处，拥抱你几下，说几句“好了，好了”来安慰你（而且她不会告诉大家你有多么可怜，所以你要放下男子汉的架子）。没有知心的女性朋友吗？打电话给一位同事。他会拖你到当地的小酒店里去打桌球，拍着你的背说：“你会挺过来的一—我就挺过来了。”这话虽不算什么，但这是千真万确的。无论你最后做什么，今晚不是你开始吃保健饮食的时侯。要是几杯啤酒能使你好受一点，你就喝上几杯，但要有节制。喝酒是要让你好好睡一觉——不是要你醉醺醒地跌跌撑道上她的家里去。

供男女读：男女都可照此办理回想当年你们帮别人从分手的痛苦中摆脱出来的情景。还记得他/她说再也不会笑，但你们知道他/她会战胜痛苦的吗？他/她战胜了——你也会的。

第二天

供女士读

第二天，你想睁开眼睛的时候马上意识到，你睁不开眼睛：你哭得太厉害，两只眼睛肿得睁不开。你下床站在-一大堆揉皱的纸中上，现实生活开始映人你的眼帘。顷刻间，泪水不禁夺眶而出。不一会儿，如雨下：他走了，你单单一个人。

第二天情况比第一天更糟糕，所以你的日的只是熬过去。

这是个周末

这一天你向一位朋友，任何朋友，（第45遍）复述这件事。你会感到难受，可怜自己，所以要与关心你的人呆在一起。忠实的朋友不管去哪里都会让你跟着：你就利用她提供的机会。她要打扫厕所，你就给她递清洁剂；这是个痛苦的日子，所以不要为完全主宰谈话和24小时没有刷牙齿感到内疚。今天惟一的下方别做的事情是：别给他打电话，也别劝你的朋友给他打电话。

这是个上班的日子

起床、梳洗，然后出门。你很想打电话请病假，把被子蒙在头上，不过这样做对你没有什么好处。假如你确实感到精神压力很大而无法去上班，你就打电话请病假，但要去一个朋友家里，别独自一人呆在家中。你已拖着疲意不堪的身子来到办公室了吗？很好一一不过，你不可能工作效率很高，所以要告诉你的顶头上司出了什么事。你知道你不会干得很好，但宁愿呆在办公室，而且你会把失去的时间补回来，如此等等。如果你与你的同事们关系较好.告诉他们你在感情上受到了伤害（接受他们送来的各种东西，如午餐、奶油蛋糕以及几杯加糖的热茶）。

如果这是个工作卖劲的职业团队，你觉得不大好唠唠叨明，你就装出一种很勇敢的样子，在午餐时间给你的朋友和家人打电话。如果你缺乏这个勇气，你就上厕所，拿出化妆袋快速整理一下仪容。打个电话约朋友今晚一起吃晚饭：在她的住处或在你的住处。

M供男士读

读一读“供女士读”部分，你会觉得同样适用。如果你章起电话，有人对你说：“祝贺你，你刚刚中了大奖！”你的第一个想法会是，我不知道100万美元会不会使地回心转意？把一天的活动安排得满满当当。搞点体育活动，看看重播的情景喜剧片，拆开然后重新装配汽车引擎：做一些忙个不停和忘却烦恼的任何事情。

这是个周末

拿起电话，直到你已为整个周末安排好了不间断的娱乐活动才放下来。即使你真的很冷静、坚持认为自己不在乎的话（事情本身会有结论），你也要告诉他们，你们已经分手。如果你不希望谈论此事，你就明说：“这个恋爱关系已结束了。我现在不想谈论此事。以后我再把详细情况告诉你们。”人家肯定会宠你：让他们去这么做吧。接受他们送来的烤食并不是“软刺”的表现，这是朋友之间的情谊。你今天的主要目标是：要相信，带着足以装满她整个公寓房间的红政瑰来到她的家门口其实不会起作用。如果她提出分手是认真的，她只会对你表示同情。这是个上班的日子

你比女方坚强一些：你很可能会熬过这一天而不掉眼泪。如果你认为自身能做得到的话，你就这样做。如果你做不到，你就把发生的情况告诉你的上可。可能的话，约个朋友一起吃午饭，但不要去最近的小酒店。无论她有多好或你有多难受，你不值得为了她喝得醉面酸地回去上班而被炒了鱿鱼。

男女读；男女都可照此办理你入睡以前对自己说：“我挺好。我只是心里有点不高兴。我会克服这种情况的。我今天挺过来了，难道不是吗？”

第三天

OP供男女读

好吧，这种姿婆妈妈、哭哭溶嗜的事已够了：今天要坚强起来了。我心肠硬吗？不管怎么说，迁就我一下，让我试一试吧。你不会有什么损失，除了一天感到无能为力之外。今天该果取一些行动了：我希望你把那些使你想起关系的东西牧起来，放在看不见的地方。没错儿，就是书呀，贺卡呀，信件呀，照片呀，有你们爱听的歌曲的CD片呀，精致的便笺呀，反正是使你跟他/她建立关系的任何东西。如果有哪样特别的东西使你会触景生情，你就把它扔进垃圾箱（要是什么东西都是这样，你也许最好等一个星期）。把所有的纪念品统统装进一个大袋子，要么全部扔掉（最好）；要么交给一位朋友照管（不错）；要么将其塞在碗橱后的一个你不花一番力气就拿不到的地方（这是一种消极办法，但总比留在看得见的地方要好）。

清洗被褥和毛巾（是的，你必须这样微），然后仔细检查你的日记，取消任何使你俩彼此必然会照面的活动。你俩以前常去的地方，你都不要去，如：你俩发现的海滩，你俩最喜欢去的优雅的泰国小餐馆。避开使你想起旧情人的任何东西。为什么？这是因为，如果你认为躺在那里听“你俩的歌曲”、重温那些旧情书会帮助你愈合伤口或使他/她魔术般地回到你的身边，你其实是在欺骗自己。不会的。事实上，如果真的存在和解的希望的话，对方见到你生活得很好更有可能这样做。这己是一次又一次地被证明了的事：如果你表现出好像不需要他/她（即使你确实需要他/她），他/她也许会充分意识到他/她也需要你。因此，要是他/她来请求原谅，注意到自己的照片已被取下来，你会赢得尊敬而不是指费。你越快认为他/地已未远离开一即使他/她不是那样—你会越快把他/她忘掉，他/效越有可能想要回到你的身边。这是-一种双赢的局面。你不仅可以增加言归于好的可能，而且可以增加快活地继续生活的可能，即使他/她不愿意提手言和。

供男女读；男女都可照此办理有整整几分钟时间一—也许哪怕是连续两三分钟—一你没有想到你的阳情人。这说明你在恢复正常了。

第四天

供女主读

从现在起，你一天只许哭5分钟。没错儿。这听起来有点古怪，但我要你竭尽全力控制住你的眼泪，直到你被允许把它统统流出来。安排一个时间：旦闸门打开，拿出记时器，因为五分钟以后你必须停止，以此奖励你自己。每次哭完以后要干一些使你觉得好受的事。给假而具一记耳光.用激光唱机放一段鼓劲的音乐（如阿拉尼斯·莫里塞特的《喝醉了的小皮尔》、《科尔一家人》、《我反正从来没有爱过你》），浸泡在泡沫浴缸里看你最喜欢看的杂志。如果你边看边想，我哭五分钟是停不下来的，更别说受那个限制了，你就正式被允许倒退一步（要是你感到真的失去控制，请你赶紧去约见一位好的心理咨询专家）。

M供男士读

如果你是个典型的男子汉，你也许对自己的感受谈论不太多。现在到了你该打电话给那位女性朋友，向她全盘托出的时候了。要是你没有女性朋友，或对谈论自己的感受觉得不自在，你就把它全部写下来。给自己倒一杯啤酒（或咖啡），花一个小时左右把你的感受和经历全写下来。你写的东西反正谁也看不见（要是你不放心，写完以后就把它烧掉），所以你绝对要说老实话。写下你怎样真的以为她就是意中人，你有过什么样的计划，你思念她的哪些方面，她如何使你感到形象高大，现在你又如何感到自撕彩秽。你认为你们为什么会分手，你怎样不再会相信任何人或爱上任何人，永远不会。是呀，这听起来很可怜，你把这一切写下来的时候会觉得很可怜。但这确实是会有帮助的。因此，你要坚持写下去，把事情统统写出来。写完以后，你会放声大哭，感到心力交弊，但至少你已把一部分痛苦发泄出来，心里不再痛苦万分。如果你现在就面对你的感情，现在就感到痛苦，你就给了自己一个战胜痛苦的机会。如果你把痛苦埋人内心深处，你下次遇见自己真正喜欢的人的时候，这痛苦会有重新露面的危险。

0P供男女读

尽可能保持忙个不停，别坐在电话机旁边。我们在这个问题上要合情合理：如果你以前的情人突然决定要跟你永不分离，即使他/她打电话来时你不在家的话.他/她也不会放弃。如果他/她打来电话，那是一时冲动。要不然，他/她打电话来只是想看看你怎么样。如果你能肯定他/她就是这个意图，你别回电话或拿起电话：因与他/她交谈，你又会重新思念他/她。给朋友打个电话，请他转达一个山信：你感情上受到了伤害，但现在没有事了，一段时间里不想听到他/她的消息。

到了第四天，你仍然感到极其难过一—尽管更多的是神情沮丧，不是失去控制。然而，你要跟一些有同情心的朋友呆在一起，保护你的心。如果收育机里正播放着伤感的歌曲，那就换个电台题率。

第五天

OP供男女读

今天，你以大扫除的形式正式恢复对生活的控倒权。如果这是个上班的目子，你从办公室着手，利用午餐时间彻底检查每一堆“要整理”的物品，将其安排得井井有条。清理一下你的抽屉，毫不留情地扔掉你不要的东西。

那晚你回家后，把激光唱机开到最响（放一点爵士音乐，不要放伤感音乐），在家里也进行大扫除。撤空所有的小衡，把没用的或你在近两年没穿过或用过的东西扔掉或州献出去。重新摆放家具。对需采购来装饰你的住所的物品造表。你刚刚动手打扫厨房，已到半夜了吗？谁在乎？反正你也睡不大好—倒不如把白己搞个筋疲力尽，到早上来个焕然一新。明天，你醒来以后会看见清洁、整齐的公室，会有一种满足感。

供男女读；男女都要相信命运。一切都是事出有因的。你与旧情人分手，也许是因为有个更好的人在外面等着你，也许是因为你快要得到提升，需要把全部精力扑在工作上。要相信你的未来。

第六天

供男女读

好吧，你仍情绪低落，觉得很不好受，但五六天后你应对这件事有一点看法。你昨天已做了体力上的大扫除；今天我们要你做一些感情上的大扫除。如果你是一位男性（面且照若上面的要求做了），你已写下了在经历上的全部感情。如果你是一位女性，毫无疑问你已用语言将感情告诉了你的朋友。

以下这份表是与众不同的。

承认某人已离去的最佳办法是：搜集尽可能多的证据来证明a）你是个了不起的人，应找个更好的伴侣，b）他/她不是像你想象的那么好。我不是卑鄙航脏或复仇心强，只是讲究实际。毕竟，要是他/她那样院得上你，她/他就不会抛弃你。显面易见，有些地方你们的看法不一致，对他/她做的有些事情你不喜欢。他/她也是人，难道不是吗？

表一：找个好朋友来帮你写下你的一切优点、你的一切成功和成就。你是个很好的朋友，人际关系不错，也是一个忠实的听众。你的家人欣赏你，你在帮助你的团队赢得决赛起了关键作用。你能喝下l2杯啤酒，仍端然不动。写下一些重大的成就、认真的事情、做的傻事——你想得出多少就写多少。

表二：开始分析你的旧情人。无论你曾经或现在多么爱他/她，这都没有关系，金无足赤，人无完人（他/她也是如此）。

写下你能想到的每一个缺点和弱点。他/她怎么没分享你对大海的钟爱，你的母亲怎么从没有真正喜欢过他/她，你什么时候发现他/她在对着镜子自我欣赏，他/始在聚会上如何调情等。

每次朋友打电话来的时候，你请他帮你补充-些内容——但要说明你的动机。朋友们会怀疑你是否让他们毁掉那个人，因为万一你俩言归于好，你会利用这些材料来对付他们。你解释只是想要做个可笑的小练习，表示支持你目前的看法；你会对他们想出来的讨厌事情大吃一惊！

供男女读；男女都可照此办理每天早晚照着镜f对自己说；“关系结束了。他/她不会回来了。我会挺过来的。”坚持这么做，直到你能正视自己，说话充满信心并相信自己的活。

第七天

供男女读

拿出你的日记和电话号码本，花这一天时间来打电话给你建立恋爱关系期间所有被你冷落的人。准备一下要说的话，万一他们问起你的旧情人（简单地说一声“没有谈成功”就可以了）。安排与每个人约会，直到你的日记看上去令人满意地满满当当。要优先考虑异性朋友：他们会提高你所需要的自尊心。

至此，你还不会接受出去约会和参加聚会的邀请一你仍处于痛苦之中。相反，安排几个晚上与好朋友和幸福夫妇聚一聚。不会的，你见到他们是不会产生嫉妒心的—你会看到活的证据，他们曾经历了你正在经历的痛苦，还有勇气再次恋爱。请他们（单独地）说说他们过去关系破裂的详细博况。他们怎样从没想到会再次恋爱，但现在实际上却这样做了。第二周

管养“两活话种！

祝贺你！你原以为自己熬不过一分钟，但你熬过整整一星期而没有a）加入法国外籍军团；b）参加邪教组织；c）搬回农村与母亲同住。你应该再重新露一点儿自尊心。至此，你很可能一天打三次电话给朋友，说：“天哪，我真难过极了，”

能够独自一人呆半个小时而不觉得想要自杀。现在该是彻底断绝关系的时候了。要求共同的朋友不要把有关你的旧情人的种种议论反馈给你一—反之亦然。别把时间用来试图打听他/她的消息。如果他/她的情绪低落，你会产生不切实际的希望。如果他/她外出跳舞到天明—一你的自尊心又会一落千丈。

对鼓励你、相信你的旧情人会“醒悟过来”和国心转意的那种朋友要格外小心：你们帮不了你什么忙，只是试图使你好受一些。要是你的旧情人真的认为犯了错误，他/她会自己打电话给你。别相信那种事，除非那些话是他/她亲口说的。

至于朋友，不要忘记他们也有自己的生活。要让他们知道，你是多么地感激他们的支持，容忍你在凌晨3点敲他们的家门，一个小时打无数次电话。如果你们的谈话内答丰要仍然是有关你的分手的问题.那也没有关系，但要努力留出哪怕是四分之的时间来间问他们的情况。至于与你的旧情人建立友谊的事，那为期还太早。这种事要放在几个月或更长时间以后，以便使你们双方保持一定距离。

既然你已熬过七天时间、现在该是把紫绕在你脑子里的有关的关系破裂的想法与看法进行条理化和搞清楚的时候了。如果你有-位好友，你又绝对相信他的判断，请他帮你分析下关系破裂的原因，这样你就可从中吸取教训。是不是时机不当或不般配，还是你老迷：不合适的人？你是不是想抓住任何人，因为你害怕孤独？鼓励他实话实说，勇敢地听取他说的任何话：要是他对你很了解，他的看法至少有点道理。

第三周

好吧，要是你在洗衣篮子底发现他的一件旧T恤衫或的垃圾箱底发现她用过的一支口红，你哭起来了。但是，你也可能发现愤怒正在取代悲伤—一那种“幸好你没有枪”的狂怒。你可以尽管想象报仇雪恨，但是别动真格。相反.你要使用积极的办法来消除愤怒的情绪。我的一位女友开始跑步。“我很生气，不知道怎么办才好，我就开始踩周街头。”现在，她的最键美的腿。参加键身活动，承担额外工作，一头扎进花园：就为了找点事干干！

至此，你应该有了些逻辑思维。即使他/她回心转意，你能相信他/她不会再离开你了？即使你打过电话请求共给一次机会，你难道不会老是纳闷：他/她给你机会是不是出于对你的同情？为了分析和剖析关系破裂的原因，你已绞尽脑汁；坦率地说，你现在已有点讨厌想这件事。你不再对关系破裂承担全部责任，意识到这种事几乎不可能是一个人的过错。

你的朋友们不再担心你会从桥上跳下去和少打电话。

第四周

 

生活在继续。你在没有他/她的情况下挺过来了，你的创伤在愈合，但这使你感到沮丧，不是满意。真正的爱情？是的，没错儿。被迫看伤感的影片时，你会对那些浪漫的情节嗤之以舞，你的朋友们指责你愤世嫉俗。你是这样——但这是正常的。我们有时都会丧失信心。如果你感到神情沮丧，情绪不高，要好好注意你的身体。你很可能吃得很少，想吃的时候到餐馆买点外卖食品。要下决心吃好，减少烟酒，每天晚上睡足8个小时。你越是感到身体健康，你越能对付感情问题。

如果你发现自己忍不住要思念旧情人，试一下厌恶疗法。

在手腕上套一根橡皮筋，每次想他/她的时候弹一下。你真的会马上摆脱出来，因为你感到很痛。你的大腕会将你对旧情人的思念与你身体上的疼痛联系起来，下意识地不让你想到他/她。当你弹橡皮筋的时候，你对自己说：“我不需要你。我有自己的生活。我要忘掉你。”

第二个月

久久地照着镜子。你对你的外表、你的形象和你的服装感到满意吗？你是原来的那种人吗？假如不是，采取些措施：请位私人教练，找个很有服饰审关感的朋友来帮你采购新衣服，接受一个疗程按摩，让一位专家来消除你过去儿个星期里的紧张情绪，致力于你愿意改进的地方。开始当个更好的朋友，更加努力地工作，听一一些夜校的课……

我还不会建议你去当地的夜总会，但你可以去餐馆、咖啡馆、酒吧或小酒馆，你那里不足与任何人约会，只是体验一下单独外出的滋味。即使没人注意你，没人跟你搭讪，或者好像没人表现出丝亳的兴趣，你也别往心里去。你现在仍然流露出“我这苦命人”的样子.即使你没有意识到这一点。你的自尊心应在渐渐田升，不过别去进行测试。邀请办公室新来的那个最招人的同事出去不是个好主意。即使他/她证明已婚、有了孩子，你也会以为他/地在拒绝你。

到了这个月底，你开始感到有点恢复正常。你一说你是单身，人人都邀请你参加这个聚会，那个晚宴。你的日记本里令人满意地排满了约会，你已有了些盼头。你为自己已对付过来而感到由衷的自豪，认为你已确确实实忘掉了他，直到——收音机里传来一首歌曲，往事又像潮水般地涌上心头。你跟朋友们开怀大笑，i从身边走过——不过那根本不是她.

而是某个留着同样发式的姑娘。你与朋友们共进晚餐，你顺着书橱往下移动，见·本巴雕岛旅游指南，你顿时想起你俩共读那本度假手册时的情景。心里在想，哦，天哪，我是在欺编自己。我根本没有好转。但是你好转了，因为痛苦确实消失了—即使你因为这次经历变得憔碎了。

这是很不公正的，但你很可能会发现对你们往事的回忆都是美好的。怪你的大脑，我们将过去的关系理想化了，因为我们的大脑与生俱来就会产生美好的回忆，不是痛苦的回忆。

这是一种通常对我们有利的本能（使我们尽可能地保持馆快）——但在这种情况下并非如此。每当你的脑子产生一次美好的回忆时，你要打消它，有意识地想起一件你俩不幸福、不愉快的往事。它会使你以新的角度看待事情，帮你缓解痛苦。

两个月以后7茶设5定

你又笑避颜开了。你开始留意一些东西——如商店橱窗里那件漂亮的衬衫或套装（柜台旁的营业员也显得很可爱）。生活总给人充满希望的感觉；过了几个星期的懒散日子之后，你拼命想要理解生活。

大约在这时候，你突然感到有一种强烈欲望，想要马上跟新的对象约会！你还在思念你的旧情人，但不知道你更多的是在思念那个人，还是思念那种关系。你完全可以出去，但要帮你自己（以及他）一个忙，暂时将关系保持在非正式的基础上。要给自己时间来点悲伤和愈合，清理所有的感情包袱。你重新开始建立认真的关系的最合适的时间是：你确实认为你己经明白上一次的问题出在哪里——更为重要的是—一对自己的判断力充满信心，能够找个真正与你般配的人。即使到了那个时候，你也要不慌不忙，保持警觉。不仅要保护你自己，而且要保证你生活中新的爱情。

假如你们当时已同居或结婚

如果你们当时己同居或结婚，分手的痛苦就更加强烈，你需要更长的时间才能恢复过来。上面的指南适用于你，但你需要将时间框架增加约1000倍。

关系破裂以后，同居情人不像已婚夫妇那样获得很多同情，但如果说同居是一种试婚的话，那么分手就相当于一次小小的离婚。如果你们是同居而不仅仅是约会，伤害显然会重一点。你们分担房租，共用一间浴室，共同养着猫儿：你们不仅丧失了关系，也丧失了你俩共同建立起来的生活。你们中间的一人不得不搬出去，你们不得不决定谁该拥有那只冰箱。他的父母好像就是你的父母。你的哥哥现在是他最要好的朋友。你己习惯于与某人分享生活；他离去以后，弥补这一空缺是很困难的。

如果你们已经结婚.情况更加令人心碎。你们面临离婚。房子和一屋子的家具要瓜分，银行账户要分开。假如你们有了核子，你们需要为监护和探望作出安排，还要接受这样的事实；尽管发生了这种事，你不得不辈子跟这个人处在一一个生活圈子里。

深人探讨离婚或分手所产生的严重心理影响不属本书的讨论范围，我竭力建议你去约见·位心理咨询专家，以便帮助你度过最初的几个月。你起码要买几本专门论述这一问题的书，还要依靠你的朋友，尤其是那些过来人。

但是，即使在最难的分手之后，也还是有一线希望、我这里有个现实生活中的故事证明了这一点。尼克是我的一位朋友，两年以前，他的“关满”婚姻落得个凄掺和苦恼的结局。

他真的以为他的生命结束了——我可以坦率地说，我从未见过任何人因为关系破裂而遭受像尼克那样的痛苦。我之所以想要你们听听他的故事，是因为他确实从死亡线上挣扎过来了。我还想要你知道他是怎么挣扎过来的。尼克目前仍是单身。不过，在最近一次晚宴上，一群很出色的女性争先恐后地要引起他注意；根据这个情况判断（我不是在这里开玩笑），他单身的日子不会长久了。他不仅是在微笑——我认为他的脸都要绽开花了。

后来，我私下里问他：“现在感觉好些了吗？”

他点点头说：“实际上，比我以为享有美满婚姻的时候还要好。我感到焕然一新。”

你要对自己有信心。38岁的尼克办得到的事，你也办得到。下面是他的故事。

我为安德列短献出了童，而她欺骗了我。我们结婚时我只有17岁；有20年时间，我以为我过着美满的生活。安德列短长得极其迷人，我全身心地爱着她。她对容貌、对自己不大在意。当我的头发开始往后秃的时候地也不大在乎——不在平我无论如何达不到她的标准。我敢肯定，人们经常看着我们，心里转念，她怎么课能奏在一起呢？我又不是个富翁或什么要人，但她是个模范妻子。她不注意别的男人，不峨别人调情。

我们两个人都超时工作，性生活对我们来说不是了不起的事情。我的性欲不大旺盛，她的性欲也不大旺盛，这只是我的估计。离婚以后，人家对我说：“难道你没有意识到，你们不过性生活了，这说明已经出事了吗？”可是，我真的没有意识到。我们做爱不少，生了两个孩子。他们是我的生命，要不是为了两个孩子，我导就自杀了。

我的父母住一套花园住宅，我经常带着孩子们阻车去那里小住几个晚上，好给安德列姬一个休息机会。她反正大多数周末都要上班。有一次，我警诉地我星期-一到家，但后来决定提前回去。我记不起为什么，但我知道不是出于不信任绝这样的不好原因。20年里没有任何迹象杂明家庭生活不幸福或有一方在偷饰，因此你就把那种事情统统不放在心上了。

我记得，我带着孩子们进屋的时候，正好是星期天上午l1点钟，因为我看了看表，心里想，我们要轻一点，她下了夜班在睡觉。孩子们在外面跑末跑去，我穿过客厅径直走向卧室。1关着。我打开门；从那时起，我的靠子闪电般地记录了一切事情。

我看到的第一样东西是扔在床头柜上的一件男式茄克衫。接着，我看见两个人在我们的床上。男的稍微转过身来，但我不认识他。我的第一个想法是，哦，天哪。有人闻进来利用这个地方做爱了。接着，我看到施的头发，就像以往那样撒落在枕头上。这时候，她看到了我，尖叫起来：“老天爷！”他们呆若木鸡，仿佛有几分钟没有动弹……我认为，我们当中谁也不知道该怎么办。听到孩子们奔上楼梯的声音.我想张开嘴喊：“别过来！停住！”可是，什么话也说不出。孩子们停在门口，没有进去，所以只看见几条腿，看不见更多的东西。孩子们望着我的脸，意识到出事了，尽管他们不知道出了什么事。我本能地朝他们走过去。一个儿子问：“妈姆，你在千什么呀？”接着，他走过来拉住我的手；另一个儿子到我的属后面。我记得我牵着孩子们的手，带着他们下了楼梯，然后我打电话给我最要好的同事斯图尔特，接着我用手捂住头，只是坐在那里。

我不知递那个男人是怎么出去的，但他设法逃走了，没有控见我或孩子们。安德列短控制了局面。孩子们被带到邻居家。我的同事斯图尔特来了，他跟我们两个人一起坐在那里。我确信斯图尔特呆在世界上任何别的地方，也不愿意坐在两个面临婚崩的人中间，但是我们需要他。所以他留下了。

安携列娅告诉我，那个男人是她偶然认识的，他俩偶尔做过几次爱。他也不是第一个对象。结果发现，约10年来她一直在与人通奸。她只是需要满意的性生活，而我对性生活不感兴趣，这祥她就得到了她所需要的东西，而我又不受伤者，大家都满意。直到隐情被当场发现。我想，有些当丈夫的会原谅安搏列短，我做不到。我离家一段时间，在郊外的汽车旅馆房坐了几个小时。现在冷静，很理智。我知道我需要什么——接近孩子的权利。我知道她会给我这个权利，因为法院不会把她看作是个合格的母亲。现在，我们对孩子是联合监护，所以孩子们呆在她家里的时间和呆在我家里的时间是一样多的。

这一切零来的痛苦是令人难以置信的。我的姐姐唤起我想起约会时的情景，我感到自己像个十足的傻瓜，我这么年轻就结了婚，而我对单身男女谈情说爱的事儿却一旁不通。我眼下不想再建立一次顶真的夫妻关系，我希望有跟安德列娅在一起时的那种生活。我喜欢结婚，我还想要个孩子，一个我可以用全部时间来照料的孩子，重新享受家庭的完独和幸福。我疑虑重重，我遇到的女人帮弱白这一点，都对我激而远之，但我感觉到我的信心正在恢复。要是我遇见合适的姑娘并信任她的话，钱知造我会再作一次尝试的。

M供男士读：为什么你受到的伤害比她重米克和西尔维亚在6个月前分手了。她瘦了，新近留着一头很性感的短发。她刚刚得到晋升。“我愿意一块儿吃晚饭，”她在电话上兴奋地说，“但得过几个星期，我实在太一太一太忙了。”

米克也瘦了——都瘦在不该瘦的地方。他的时间多得很，可以一起喝咖啡，因为生意“就是个上了]”。他来了，穿若一件旧的T恤衫，眼睛有点肿，承认（完全没有必要）没睡好觉。他绝望地说：“我怎么也忘不掉这件事。我老是想着她。”

这是90年代司空见惯的一幕。别信那些浪漫小说：女人不是爱情的奴素。心理学家已发现，尽管男人仍不像女人那样容易坠入爱河，但一旦他们爱上了别人，爱得更深，爱得更快——退出爱情也慢。如今的女性更坚强，更聪明，更善于应付关系破裂，而新时代的男性刚开始体会到承诺关系的乐趣，发现难以摆脱分手的痛苦。为什么？下面有五条理由。

1.女性具有更佳的应付办法

典型的女性对令人痛苦的分手的反应是，心急火燎地跑到她最要好的朋友家里，花上按下来的三个星期（或三个月）时间对任何愿意听的人谈论她的旧情人以及她的情感。女性更善于表达感情，并很好地利用自己的弱点。通过发泄苦楚和悲伤，就把痛苦排出体外，很快就能往前看。

男性把事情闷在心里。男性对与一位他所珍爱的女友分手的反应是，掩饰痛苦。你要么a）不考虑这件事，一心扑在工作上，试图重新确认你的价值；要么b）不考虑这件事，出于同样的原因开始到处与人睡觉；要么c）不考虑这件事，喝得酩酊大醉，到陵晨3点才回家，走极端。换言之，几乎会做出除正视痛苦、应付痛苦外的事情。

男性不作过多分析，只是衷心希望痛苦会随时间的推移面消失。“男人被人抛弃后，他们怎么对付呢？”我的朋友安德鲁说，“我们不去对付。我们慌了手脚，确实不知道怎么办才好。工作每况意下，一切开始失去控制，想做的就是去小酒店里喘个昏天黑地。”

2.没本事爵始那样向朋友环说烹肠

“我简直无法想象，我会摇摇晃晃去一位同事家里，哭诉说：‘我受到了伤害。’“28岁的彼得说，“我是有胆量的。男人不干那种事。有泪不轻弹——这是男子汉的特点。”

女性之间的关系是建立在交谈的基础上的，尤其是谈论自己的情感，面男性之间的关系是建立在做事的基础上的，诸如：参加体育活动、开开玩笑.

喘喝啤酒，有的男人确实与他们的朋友进行实质性的交谈，但许多男人不会。谈论痛苦或问题是完全不可接受的：讨论私人的话题会使他们觉得俊里傻气，软弱可悲。因此，男人在感情上比女人独立，习惯于依赖自己。这挺不错，直到你遇到棘手的问题。

在这种时候，女性的支援系统肯定更管用。我们接受并重视感情的表达。如果我们应邀去帮助某人渡过雄关，我们善于提出意见.把它看作是对自己的一种估任。男人就不一样了。即使你的男性朋友关心你，他们也不知道说些什么才能解决你的问题。安德鲁说，他惟-快要谈及个人问题的时侠，是在“你真的喝醉了”的时候。男人们不喜欢谈论这种事，因为这会重新据开他们本人过去分手的伤疤。我听到的最亲密的话是.“伙计，我已把凯特忘了。”

3.没察觉大难用将临头

即使内兆以很小的字体映现在墙上，女人也得清楚。

而即使她在浴室的镜子上写上“你就要被抛弃”，男人也不会注意到。因为她是用你的刹须膏写的。这里有个右脑与左脑谁占导的问题。我们的左脑负责“思继”（逻辑和事实）；右脑华管“情感”（感情、直觉、表达）。通常，男人是左脑占主导地位，女人是右脑占主导地位。因此，你还没调整到很灵敏的星度，事先不会知道她快要离开。

她认为她已向你发出很多非常明确的信息，表达了她的不快活，但你往往根本没注意到。她已试图解决这些问题，怨退越积越多，她很生气，迫不及待地想要离开。你甚至没有注意到出了问题。达西说：“珍妮搬出去以后，我一个人在想，天那！要是我没出去跟哥儿们喝酒就好了。我应当更经常地给她买鲜花。我应当帮她洗碗。这就是我以为还有希望的原因。她也许尽了最大的努力，而我没有。”

4.失去了许多共同的朋友

女性在分手以后对好朋友的依赖性很强，男性往往裁然相反。他们会放弃“夫妻”共同的朋友，选择愿跟他们一起出去参加社交活动的单身男性。有时候，你会避开你旧情人的好朋友，因为听说你的旧情人没有你也过得挺不错会更觉痛苦。结果，你孤单一人，老是想着过去。24岁的布伦顿是一位私人教练，他说：“我感到最不愿意做的就是与我们的老朋友们一起参加那种令人难堪的晚宴，谈论我们的分手是多么悲惨。见到他们使我更加思念她；而且，她的女性朋友总是认为，除非你是哭着选来。男性只是更习惯于掩饰自己的感情，因此假装已战胜痛苦对我们来说是很容易的，而实际上我们只是在伤口上贴了一张创可贴，让它在下面溃烂。”

26岁的斯科特经理颇有同感。“她保持了所有的朋友，因为她老是队在他们的肩膀上哭哭啼啼，”他说，“等你参加社交活动的阶段结束、快要平静下来的时候，他们已很生气，因为你一直没有去见他们，或她已使他们对你有看法。到头来总是男性不得不退出，重新建立一个社交圈子。”

5.没有消除题销上的纪念物

忘掉某人的关键组成部分，是清除——至少收起一—关系的残留物品。这是关系彻底决裂所必不可少的。如果她的旧发润还留在浴室里的话，你也许会特别喜爱，永远忘不掉她。

倘若你的下一位女友发觉自己走进了你旧情人的神殿，她是不会高兴的。你也许会为墙上的照片辩护，说你的旧情人是一位朋友，而在她看来，你显然是在找个新关系来掩饰前一个关系造成的痛苦。这叫做女性的直觉；但是，倘若真的在发生这种事，你别以为人家不知道。

往往只有等你遇见新的对象，你可以信赖的对象以后，你才最终解决分手造成的全部痛苦。我的朋友迈克尔说：“你不得不在某个时刻摆脱痛苦——而且，这个任务往往由你的下一位女友来承担。”他说，他意识到他不得不清除感情上的纪念物。有一次，一位他钟情的姑娘无意中放了一张CD唱片，勾起了他对过去的女友的无限思念。“我简直不敢相信这种事——我突然泪流满而！”他说，“她跟我坐在一起，听我倾诉摘苦的往事。然后，她站起身来，拿起那张CD唱片初到外面的垃圾箱里。这是一种真正的破旧立新的姿态。起初，我为失去这张唱片感到气悄和惊慌，然后我终于感到彻底解脱了。

多年来我第一次感到自由了。”

报复：极其愚蠢！

期生花点

最好的报复办法是自己过得好。不，不是这样的，你心想。最好的报复办法是拿起一把锋利的小刀，痛痛快快地在他漾得怪亮的崭新轿车上划满深痕，或者用剪刀剪掉他每件上衣：的一个柏子；或弄坏打外她心爱的盆景；最好把那猫儿也毒死。那样的话，她脸上那种得意洋洋、藐视别人的微笑会扫而光！

该死的没错儿。我无法否认，以牙还牙是很有诱感力的。

让他/她设身处地体验一下箱苦的滋味。让他/她体会一下你狮心裂肺的痛苦是一种什么样的感觉。至少暂时，你会感到这个问题算是公平解决了。

但是，下而是五条可信的理由，说明为什么从长远看来报复是不会使你感觉好一点的：

1.他/她也许会以更极端的方式来进行报复。

2.他/她也许会报警，起诉你，甚至把你投入大牢。

3.他/她也许会把你的所作所为告诉每个人（包括你的母亲）。

4.他/她会满意地知道你依然迷恋着他/她。

5.他/她也许对你表示同情。

你老实说，从现在起的一个月里，你认为什么事情会使你感到最满意？在一次聚会上遇上你的旧情人，a）当着所有别的客人和他/她的新女友/男友的而破口大骂，表现得像个疯子，或b）根本没有注意到他/她在场，因为你正忙于跟你的新伴侣接吻。正当他/连惊愕地望着你时，一个完全陌生的人摘嘴告诉你说，你看上去漂亮极了。而且有个朋友从房间对面大声说：“嗨，苏茜！祝贺你荣升！”

我就把话说到这里。

讨厌的旧情人

对许多人来说，旧情人是个大问题。不是你有个你忘不掉的旧情人，就是有个旧情人在骚扰你。或者，不是你的伴侣有个他/她忘不掉的旧情人，就是有个旧情人在骚扰你的伴侣。无论是哪种情况，这都是一件扫兴的事。旧情人能挡住你的前进步伐，破坏新的关系。

本章的最后部分是写给任何迷恋旧情人的或认为他/她的伴倡迷恋旧情人的人看的。是不是真的忘掉了她/他？

他爱过姑。他与她一起生活了两年，她帮助塑溢了今天的他。他的母亲有时候以她的名字来称呼你。他掏出来让你微意大利式杂酱面的食谱是她的笔迹。你（过去）喜欢他穿着的那件上衣原来是菇买的。你在一大堆旧杂志下面发现了几张“我爱你”的小字条。

知道你的伴侣爱过别人不是-一种舒服的感觉。坦率地说：要是我们能够打开包装盒子，发现是崭新的、没人碰过的，要是我们总能成为第一个撕掉玻璃纸的人，我们会很高兴的。不幸的是，除非你打算跟一个12岁的人约会，要不然你通常不可能找到一个从来没有过别的伴侣的人。因此，尽管我们大家都不会对旧情人很感兴趣，但我们承认他们是生活的（虽然是令人不快的）组成部分，我们必须学会跟他/她打交道。

有的旧情人根本不会使我们感到担心。如果我们的伴倡抛弃了他/她，他/她通常只会引起我们的好奇心和自我对照。

然而，有的旧情人使我们的伴侣伤心透顶。他们才是那种唤起伤透脑筋的、有嫉炉心的旧情人。只有意志坚强的人才会不考虑这样的问题：“不知道他/她现在还爱不爱媳/他？假如他/媳现在打电话来，不知道她/他会不会重新接受他/她？”在第一次听到这个令他/她心碎的旧情人的消息以后，我们大多数人都会疑神疑鬼，认为他/她心里现在还在思念着她/他。

怎样才能作出准确的判断呢？倘若有些危险的迹象，你留心这些迹象是明智的。这是因为，假如你的伴侣还没放弃他/她的旧情人，那他/她是不会愿意跟你建立认真的关系的。

他们分手银突然，他/地没有思想准备我们大多数人认为，我们的伴倡与他/她的旧情人相处时间的长短是最为重要的问题。不过，虽然这种说法是有道理的，但更重要的是搞清他/她是不是在感情上作好了分手的准备。如果他/她不知道快要分手，他/她很可能更难应付。换言之，他们约会是6个星期还是6年，这并不重要；如果他/她真的在乎的话，猛然分手仍然是一件极其猫苦的事。如果关系是慢慢地告吹的话，人们有时间准备好过独身生活。他们渐渐接受不会成为夫妇的想法，而且往往会在关系实际结束之前正视这一现实。只是在一方仍沉浸在幸福的热恋之中，而另一方打算撤退的时候，才出现了问题。信任已经成为泡影，他/她往往会对自己的判断力产生了怀疑——猜一下通常是由谁来承受这感情上的后遗症来着？是他/她的下一个件倡。

搞清他俩属于哪种关系。如果这两个人摆出一副“我们”

的架式，什么事情都在一起做，那么系好你的安全带：你青定会经历一段颠簸的旅程。假如他俩保持定独立，没有彼此形影不离，你就处于一个有利得多的地位。当然，除非他/她是她/他的第一个“真正的情人”。当第一次有人打动我们的心弦时，我们大家都有各种天真的期待。我们心想，这是白头副老的事，然后又想，如果他/她是我的知音，我怎么还会爱上别人呢？第一次往往是极其注重感情的。

仿得他/她根本没离开

卡尔这一个刚过单身生活的姑娘回腰有过一次短暂面又热烈的恋情，至今依然伤痕累累。“仿佛他根本没离开，”“布告板上依然钉着那张特别音乐会的票根。到处都是他的照片，煞费苦心地装在框子里。连床边也放着一张他俩互相搂抱的快照。”

你觉得自己像个第三者，因为你实际上就是。旧情人没从他/笼的生活中消失。同样道理，失去孩子的母亲有时不去碰他/她的卧室，将其变成神殿；有人对旧情人也采取这种做法。假如他/她的旧情人真的死了，那倒涎好，把照片留着是表示悲痛的不可缺少的组成部分。但是，如果旧情人仍健在，是三个月之前才离开的，那么现在的情人坐在那里，周围都是始/他的物品，这就不是个好迹象了。这意味着他/她不愿忘记她/他，不想让她/他从生活中消失，心里暗暗希望她/他有朝一日会回心转意。帮你自已一个忙，离开这儿吧。

负经常读起媳/能——即使是贵备安妮建议换个频道，一部塞恩费尔德的老电视剧。微得长叹一声：“萨莉过去常爱看这部片子。”

她从美发厅回来，剪了个短发。“那样你看上去很精神，”

他说，“萨莉在剪短头发以后，她曾说这样梳起来容易些。”

彼得情愿在“他们的”餐馆就餐，播放显然是很伤感的CD唱片，告诉安妮当年萨莉对各种莱肴的看法。“如果萨莉是第一个踏上月球的女性，我怎么也不会在乎，可惜她不是。最后，我简直受不了啦。”

念念不忘旧情人是个极其精糕的迹象，说明他/她根本没有忘掉姑/他。你真的要小心，因为这种人在感情上无法自拔。偶尔陷于痴情的回忆或偶尔一次刻薄的评论是有好处的。但老是谈论她/他就不大好了。他/她陷得太深了（如果他/她非说不可的话都是批评的话，你的处境更加尴尬。还是那句老话说得对一—爱和恨之间其实没有明显的界线）。这是个事实：有的人尽管结婚，生孩子，80岁死去的时候仍在为生活中失去的爱情感到遮憾。面你永远也占不了首要位置。

对方仍然把霞优看作“朋友”——对方一打电垢来，他就放下手头的一切活儿

表面上，这一切似乎是令人难以置信地老成和成熟。“我们肯定已分手，”特里对帕特里夏说，“但我干吗不可以把她看作好朋友呢？我干粤要忘掉我们在一起度过的岁月呢？”

“我对那种做法怎么会有异议？”帕特里夏说，“我不仅接受了，而且我为此软佩他。”到了最后，帕特黑夏注意到，他会急急忙忙地去解决他旧情人遥到的任何（每个）问题；如果她打来电话时帕特里夏恰好在场，他会在电话上压低嗓门说话，背过脸去。“我不知道是自己疑心太重还是不大成熟，但看到他几个月以后还是这刚样子，我就离开了他。”

你登上伴图的旧管入时，伴图要总把你指在一边，要息对你过分亲呢

迈克去参加一个聚会，猜一猜，当时谁站在厨房里，看上去特别精神呢？是他女友的旧情人。她松开他的手，仿佛他的手是烫人似的，顿时满脸通红，然后猛地把手伸进冰箱替自己拿了一媒饮料。她问她的旧情人是否也想来一罐——忘记问迈克了。

林恩及其男友在一次烧烤会上遇见他过去的女友时，他作出都然相反的反应。“这个男人通常连我的手都不拉；但是，只要她一出现，他就当着她的面开始吻我的耳朵。他执着地要把我们刚刚外出过周末的详细情况—里呱啦地—

告诉每个人。”

两种反应都不理想。如果他/她把你器在一边，他/她仍然认为有机会，假装你对他/她并不重要，以便显出依然是单身的样子，相互依然是可以接近的。倒若他/她对你亲热得不得了，他/她是在对方的伤口上擦盐，让其痛上加痛，还说这样的话来试图使她/他感到嫉妒：“看见了吧？别人会爱我的！”

这两种情况都说明，他/她仍对过去耿耿于怀。

话虽这么说，你要比较理智。任何人碰上自己的旧情人都会感到尴尬和局促不安，这是正常现象。为了消除你的疑虑，他/她对你比平常亲呢一点也是可以的。假如他们已断绝关系，没有多少感情，他们间很可能只会彬彬有礼，不会公然显示自己已爱上别人。只有那种极端的、不合常情的举止才是警告信号。

伴图有时很乎眼悲伤，很多时间里孤独一人，常常不想见你

“我们在餐馆吃饭，他会突然沉默不语，”凯特说，“他总是对着远处发愣，看上去像是他的心都快要碎了。有时候，他会承认自己在想念她。我真的为他感到难过，但心里还是有一种上当受骗的感觉，因为我跟了个无法忘却另一个姑娘的人。”

如果伴侣仍然无所事事的话，表明伴侣还没有度过悲伤的周期。一段时间里你要通情达理些，但是，要是几个星期以后伴侣的情况仍无改观的话，那么让伴侣去约见一位好的心理咨询专家。我前面已经说过，有的人永远也忘不掉旧情人，如果伴侣不愿意取得帮助，你就离开。伴侣甚至不会注意到你离去。

该再作一次尝试吗？

“喂，嗯嗯，是我呀，”伴侣在电话上说，“请不要挂电话。我打电话是因为我感到很泡歉。我不得不见你。我认为我犯了个可怕的错误……”你的心实际上快要蹦出来了。你既感到难过，又感到高兴。这是个你不敢指望的电话；这是个你的朋友说不会打来的电话；这也是个不知怎么会使你觉得过去掉的眼泪与你经历过的痛苦到现在似乎变得不重要的电话。伴侣想要回来，他/她确实爱你。生活会再次变得美好起来。会吗？在你将撕破的照片粘起来和取消去欧洲度假之前，在你甚至答应见对方之前，你要坐下来认真思考一番。第二回合的恋情是很危险的事情，“这最后的尝试”往往只会使你再次伤心。真的值得伤心吗？

图心第一次感葡涌动

这是你恢复交往后的第一次约会。他上你家里吃饭。

“难，这菜看上去关极了，”你在做他爱吃的菜时，他很依在你背后说。“你也是。”

一杯酒落胜，你承认你连续6个周六晚上躺在床上哭泣。

他发誓说，他不知道自己怎么会鬼迷心窍放你走的，保证不会再跟他的哥儿们这样经常出去。你说：“别，你别再说这种傻话。我当时有点可笑。你当然应该去见见你的朋友。”总的说来，这是个美好的夜晚。

破镜重圆的喜悦起初是令人陶醉的一—而且要好好享受，因为过不多久现实生活就会无情地摆在面前。一两个星期之后，你很可能会重新陷人过去的生活模式。他记得你是个好争吵的人；你发现他每个周晚上和星期大仍在他的母亲那里。你们的关系一一再一次—好好坏坏。

为什么？问题并没有因为你们分过手而得到解决，如果你们“让我们和好吧”的谈话只是互相告诉对方分手以后是何等痛苦，这种关系注定会因为你们当初分手的同样原因宣告失败。除非你们明白导致分手的原因，对问题有一些现实的解决办法，否则恢复关系是不会成功的。

何时值得第二次尝试

·情况已发生变化一—或那个人已发生变化。跟任何关系一无论是新的还是国炉的—一样，没有办法确保它一定成功。但是，你可以先查一查分手的原因，理智地评估一下成功的可能性有多大。假如你们分手是出于外界的压力—一对方的工作需要太多时间，对方有家庭问题需要解决，对方有亲人去世以及对方的目光不远—一要是这种问题现在已得到解决的话，言归于好是值得的。外界的压力影响人们作出合理决定的能力。假如对方已消除了妨碍其向你作出承诺的因素，那么关系有可能取得成功。·认为你可两次信任对方。这是个关键问题。即使对方不是因有别人离开你，但对方还会离去，让你伤心。你能相信，下次你遇到棘手问题时，对方会留在你的身边吗？要是你病了，几个月卧床不起，她会怎么做？要是你不小心怀孕了，他会怎么做？对方会跟你患难与共吗？

·确信你没有把过去理想化。你有没有首分之首的把握希望再试一次？要实事求是地石待你们过去的关系。真的像你记忆中的那样美好吗？我们都有忘记痛苦、把我们失去的东西理想化的非凡能力。

·愿意把你们的问题谈避，付出艰辛的努力。来到你的家门口说声“对不起”，这是很好的事情，但是，除非他/她会坐下来谈谈你们分手的原因，否则就作罢。“我来这里已是够意思的了，”这句话是无法接受的。过去的问题需要解决，还需要作出真心实意的努力来改变导致关系破裂的行为、态度或局面。一起坐下来，谈谈你们分手的原因，谈谈避免这种事再次发生的办法。你俩应明确想出一些避免旧戏重演的合乎逻辑的解决办法，乐意作出对方所要求的变化。

·关系过于亲密之前先要试验一段时间。如果你能测试下他/她的承诺是否有变，你就这么做。你们关系破裂，是因为他嫉妒心太强吗？有意让他置身于一个原先会嫉火中烧的场合。她是个极其爱卖俏的姑娘吗？那带她去参加个聚会，放松一下。

·你们取得长期成功的可能性有多大？种良好的、天长地久的关系不在于有多么浪漫，而在于有共同的目标和价值观、为人父母的一致看法、现财的方法、良好的交流、迅速解决争吵——甚至分担家务。肉欲和爱情是不够的。一旦恋爱阶段过去，日复一日地过日子才是至关重要的。·征求你的家人和朋友们的意见。重视任何感情障碍和嫉妒心理，但也要倾听别人要说的话。假如你最要好的朋友、父母和工作单位的每个同事都对你的喜讯作出这样的反应：“你不可能真的会这样做。那个杂种/婊子上一次差一点毁了你，”请你再息一想——好好想一想。若你打算接回来的是个曾对你无情无义的人，你不要去吃那顿浪漫的团圆饭，而要去找一位好的心理咨询专家。

为了前进你需要后退一步。有时候，让旧情人再回来…次是个好主意，即使你认为不会成功。要是你老是想着“如果……会怎么样”，你就做最后一次尝试。那样你终于可以心安理得，认为自己确实尽了最大努力，虽然关系还是不成功。这叫作“现实测试”：回过头去检查一下，你确实做得没错。

·你肯定能够保护好自己。你真的相信事情会发生变化。他/她看上去似乎变了个样，你准备冒冒风险。太棒了！一定要尝试一下，不过不要急着把你的心掏给他/她。要客观地看待事情，小心地处理问题。要照顾好第一号人物——你自己！要灵活、积极，但要小心，别拖泥带水。要是对方没有变化或变化不能持久，你要马上分手，而且是永远分乎。在这种情况下，不存在“第三次运气”。

怎样使它成期

·承认关系不会再像过去那个样子。老的关系已经结束，你们需要共同建立一种新的关系。

·相互尊一—要是你无法原谅，别让步。

·别谈论分开期间发生的事。

别告诉对方你是否服别人出去过，除非此关系重大别问对方跟谁约会过：清除任河留下的标志性物品—一贺下、字条、约会H记、衣服一请他/地出这样做，打电话给你所遇上的.何人，告诉对方，你跟你的旧情人已心归于好，你现在能给了的其有友谊·表现得像个团队，以“我们”而不是“我”来考虑问题。确保他/她也这样做：

·在期限问题上达成一致俏省你俩在一段特定的时间以运仍感到不幸福，那么这种关系就到此结束了。

什么时候你应该忘了这个关系一一忘了对方

·你强迫对方再给你一次机会。如果你扬言要自系，或乞求和哄骗，直到对方作出让步，你成功的可能性儿乎等于零。

你不能强迫他/她爱你

·对方对你无情无义。如果对方很狠心——在精神上、肉体1或感情上折磨你的，你根本不用考虑这件事。

·他跟你言归于好的第一夜就想跟你睡觉，说明他好色淫荡，不是道歉，

·你感到寂寞，身边没有别人在身边，求你别这样。

·她自己刚刚被人据弃。人人都认为自已的旧情人在被抛弃时并不那么坏。她回来是为了增强信心，一旦她有了把强就会再次离开。

·问题本是承诺。如果你原准备成家，而对方没准备好，你要三思而后行。这有可能成功——但往往不成功。在某些情况下，分手只是为了弄清你阳情人的感情-——他/她没有了你感到很痛苦，终于可以迈出这一大步。或者，也许他/她成熟了，终于承认没有哪个关系是十全十关的，令他/她烦恼的事并不那么重耍。有的人有了生活经验，终于觉得可以建立家庭。有的人终于发现自己对夜总会和小新店越来越不感兴趣。在上述情况中，关系都有可能取得成功。不过，还是要十分小心。有的旧情人回来只是为了经常过性生活。有的人回来是为了获得安全感。

对方说，对方愿意改变，但你怀疑这都是空话。人们为了得到他们想要的东西，什么话都说得出来。如果对方对你很了解，对方知道怎样赢得你的心。答应改变只是一句空话—重要的是对方的实际行动。要听其言，还要观其行。假如对方言行不，你就离开。

能跟旧情人友好相处吗？

“我们成为朋友吧。”让我们实话实说；这是世界上最古老的陈词滥调。很少有人把它当真，但当一个关系即将结束的时候，我们都说这种不对头的话。如果你无法保证爱情水恒不变的话，接下来友道似平是个最佳选择，在说完“对不起，我不想再约会了”之后再甜甜地加]上这么一句。从今以后，你不用为了避开他/她而穿越马路。说一声你们将保持朋友关系，使得两个人心里都暖烘烘的，辞醺醺的，觉得自己成熟多了。

不过，有些时候你确实有这个意思。好吧，那末你们成为夫妻是不可能的了，但没有想到决不再见他/她了？这是难以忍受的。你说“我们成为朋友吧”，实际上分手的第二大就打电话给他/她，看看他/她是否安然无盖。你要儿个月不打电话，然后，当你认为他/她已不再把你看作情人时，你们可以一起喝喝咖啡。起初这一切有点不大习惯，不过还是不错的。爱情变成了关心，你的男友不知不觉地成了一位好朋友。问问任何有过这种经历的人：与旧情人的友谊是非同寻常的。有一种只有在男性朋友和女性朋友超脱性关系以后才能获得的自在感和亲切感。如果你生病了，他是你惟一允许来见你的人，虽然你蓬头垢面，穿着粉红色绒毛拖薪，因为你的这副模样他以前都见过。

旧情人当然可以成为朋友！不过，你必须遵守两条为人准则。只有a）允许彼此有时间从情人变成朋友，b）分手完全是双方愿意的，与旧情人的友谊才行得通。换言之，你们两个人都不再爱对方，或两个人心里都不再打算将关系向前发展。

还要提醒一句：不要把旧情人当作男友或女友的替身。

如果你们是如此要好的朋，出门很少不在一起，那么你不大可能结识新的对象。认识你俩的人都会认为你们依然菊断纪连，不认识你俩的人总认为任何成双成对的男女都是夫奏。

凡夫妻就会有性关系。

处理好旧情人和新情人间的关系

·让他们彼此早些见面。如果对双方来说这确实只是友谊，你的伴侣会目睹，不会觉得受到威胁。

·让对方参与。不是每次都要参与，但要有足够的次数。倘若你想单独见哪位旧情人，（这是很自然的——毕竟，你想听听他/她对你的新情人的看法！）要安排在午餐时间或平时的晚上。不是情人们约会的晚上。

·如果你的伴侣在场，不要回忆往事。这方面人人都容易出差错：你无意中会说“那个周末真是棒极了”，“我们过得真快活“等等。即使这一切已结束，你们看起来确实只是朋友，说这种话也是不公平的。这实则是向你的伴倡谈不愉快的事。

假如你处在新情人的位置

·了解他们之间发生的全部情况。仔细聆听，运用你的判断力。参见上面“是不是真的忘掉了她/他？”部分。

·要求与旧情人见面。如果这真的只是友谊，你的伴侣对你是认真的，那么旧情人见他/地找到了能使他/她幸福的人会很高兴的。要是对方不友好或跟你过不去，对方仍希望破镜重圆或担心你会伤对方。倘若你们真心相爱，你要消除对方的担心。倘使在此之后对方仍很冷谈，估计是前一种原因。

·如你确信那个旧情人仍爱着你的伴侣，即使你的伴侣己把对方忘掉，你也要让对方知道。告诉你的伴倡什么原因。解释这为什么使你觉得心里不安。建议你的伴侣打个电话或见见那个旧悄人，很明确地表示关系已经绪束，对方己另砌炉灶，现在跟你建立了关系。

·假如他们想在没有你参与的情况下彼此见面，你要求再次作出保证。让你的伴侣打个电话，否诉你，对方什么时候到家。起初有点怀疑是正常的，即使你相信什么也没有发生。·假如旧情人是前妻或前夫，他们一起有了孩子，你要么接受现实，要么离开：这个旧情人是会永远存在的。如果你的伴侣和俗估以前的配偶是成熟的，理智的，他们会为了孩子尽力相处好。你没有这个资格，也没有这个权利来干涉或危害他们拥有的任何友谊。倘若你真的认为他们有敬镜重圆的可能，为了你的利益和他们的利益，你现在就该离开。否则你会受到伤害。如果牵涉到孩子问题，天下的父母几乎都会再作一次尝试，即使只存在一线希望。他们这样做是为了孩子的利益。如果你认为他们两个人都不想言归F好，但想到他们单独在一起，你就受不了，还是一样，你该离开。我不在乎你会多么痛苦，你是自私的，不成熟的。如果对方偶尔来参加家庭聚会能使他们的孩子感觉好一点，你要容忍。假如你受不了这热度，你就离开厨房间。小孩已受到极大的伤害，他会因为爸爸新的女友不让爸爸来参加他的生日聚会而极度伤心，难道你想承担这个责任？真丢人！

我不想要对方，但我也不想让任何人得到对方可恶。很可恶——虽然我不得不承认，如果-位重要的旧情人找到了对方打算建立认真关系的对象，我也会感到那种难以名状的、缺乏理智的、妒火如焚的剧痛。这是人之常情。毕竟，对方曾那样紧握你的手，带着那种忧伤的表情望着你。过去常常是你拂去他落在眼睛里的头发，常常是你抓住他的胳脾。

我们大多数人以不合情理的态度对待深爱过的（也许现在仍有一点儿爱意的）前男友或前女友。如果我仍是单身，他们竟敢抢在我之前另找别人，这对我的自尊心是一种打击。如果你抛弃了对方，而且保持着友好关系，知道对方还是单身乃是一种极大的安慰。旧情人是一张爱情安全网：假如别的努力均告失败（即你找不到更合适的对象），你总是可以回到他/她的身边。不过，一且对方真的与别人结了婚，对方就脱离了你那张安全网。你就够不着了。假如对方确实是认真的（就像你不看邮件，以防有邀你参加婚礼的请帖那样），这更是一种剧变。你们永远也不可能再言归于好了。然商，你干吗不试试下而这些建议呢。

翅问迅速摆题这种感觉

·给自己时间来适应这一局面。这起先好像是不可思议的，但这种感觉很可能会消失。讲究一点实际。假如你的旧情人此刻来到你的门口，说只要你跟他结婚，他就甩掉那个新伴侣，你真的会表示愿意，知道你们会一起过到80岁吗？

·努力跟他的伴铝和睦相处。你越是喜欢炮，你就越是容易接受一—你就越有可能与你的旧情人保持友谊。别将友谊变成战争，要不然你会发觉自己拼命想把你的旧情人夺回来，只不过为了教训教调他的伴侣。仅仅为了挽回面了你真的想要伤他的心吗？

·不要于涉。见到他们在起以后，即使你顿时觉得自己还确实爱着你的旧情人，你也要三思而后行。若要采取任何行动，也要等到两个星期以后，以便确定你的感情是不是真实的。假如你还是那种感觉（你敢肯定？），你就打个电话给你的旧情人，说你想私下里见见他/她，承认你依旧爱着他/她。如果对方说：“对不起，可是我真的爱上了x，”

你要表现得很成熟，接受这现实。你有过机会但是失去了，要不然你会缠着个永远不想要你的人。不要仅仅因为你不可能跟他/她建立友谊而破坏他们的关系。

如果是对方离开了你

.如果对方结识新的对象的话，承认自己觉得没有面子.人人都知道你们分手的时候你有多么难过，知道你如何花了几个月时间才把对方忘掉。如今，对方在含情脉脉地望着别人，你的朋友都知道你希望这个人就是你。对方表示同情很可能使事情变得更糟（对方还没有忘掉），但对方是好意。准备好几句话（“哦，我早就把布拉德忘了，”或“哦，生活就是这个样子”）以应付好管闲事的熟人，切肤之痛只透露给亲密的朋友。

·读读关于战胜痛苦的指南，做一些旨在忘记旧情人的练习。假如你无法自拔，读读下面这部分。

·假如伤痕太深，不要去那些会使你碰上对方的场合和地方。好朋友会理解你为什么不想来参加他们的聚会；对别的人可以装病。等上个月左右时间，直到你已有可能适应这种场面，然后再面对他俩。你可以带上一位好友为你助威。

救命啊！我无法自拔

你要多长时间才能真正战胜关系破裂造成的痛苦？这取决于关系已有多久，承诺到什么程度。毕竟，假如你已经结婚10年，你显然要比与旧情人约会才几个月的人花更长的时间来治愈创伤。

但是，俏使你的朋友和家人看来开始感到担心，你的痛苦依然毫不减退，无法想受，面且这种情况已持续几个月，那么你也许需要去看看心理咨询专家。咨询几次确实能帮你把问题看得更加清楚。他们会帮你战胜痛苦，继续过你的生活。

要不然，是下面这些原因才使你不能向前看。

关系无缘无故急慢慢疏远

假如你不完全清楚关系破裂的原因，你就不可能不总是想着这个问题。你不但无法从错误中吸取教训，光好奇心就可以弄得你发疯。

解决办法：倘若你是那种能够控制感情的人，与你的旧情人取得联系（如果你知道在哪里找得着对方的话）。解释一下你忘掉对方有困难，因为你搞不清楚你们分手的原因。请对方直截了当地告诉你，不必照顾你的感情，是什么原因使得对方离开的。要勇敢地忍受痛苦，分析一个星期，然后把这件事抛到九霄云外。假如你做不到，还是一样，去找个心理咨询专家。要是你不好意思这么做，或你的旧情人不想见你，你就请一位你信任的密友谈谈石法，不必顾及你的感情。如果他/她不愿意或不可能帮你的忙，径直去最近的心理咨询专家办公室。他们也许能搞清这一切的来龙去脉。

分手是你的过错，本来是可以防止的当时关系进展得很顺利，但你或工作压力太大，没有给他/她足够的时间；或你的时机把握不当。你情不自禁地想，要是我注意了这个或注意了那个，那该多好啊！

解决办法：可能的话，再作次尝试。要是你真的认为，如果你改变自己的表现，那么这关系会成功，你就打个电话给你的旧情人，请求再给次机会。解释一下上次为什么不成功、现在为什么有可能成功的理山。要是你在骗人的话，对方可能会当即挂断电话。即使足为了某个可以原凉的原因，对方还是可能挂断电话（如对方的新情人在·旁听着）。或对方会同意再作一次尝试。不管发生什么情况，你都要摸弃那种“要是我更努力一点多好啊”的想法。即使对方拒绝你，你现在己尽了最人努力，你只能做到这种地步，你无法使时光倒流。

到处都是触景生情的东西

你仍住在你们一起买的房子里。对方仍是你最要好朋友的朋友，你经常碰上对方。更糟糕的是，你们在一个单位工作。

解决办法：拿走那些触景生情的东西。要是这当真会毁掉你的生活的话，你值得换个工作，卖掉那栋房子，必要的话甚至搬到别的城市去。我赞成采取这样的极端措施，但只有在你能最终把他/她忘掉，开始崭新的生活的情况下，才有必要这么做。

你忍不住要暗中监视对方

你明知道这种事情很荒唐，但你还是发现自己把车停在对方的公离外面，颤着那扇窗户。你在午餐时间走上3公里路去公园望着对方吃三明治。每当你见到对方时，心里再次感到一阵剧痛。

解决办法：坚持写日记。在目记中写下你想当福尔摩斯之前以及当完锁探回来以后的心情。会发生三种情况当中的一种：a）你看见了令你不快的事情（即：对方已找到新的对象）；b）对方发现了你，你觉得自己像一个大傻瓜；或者c）什么事也没有发生，你只是感到空虚和寂寞。把这些感觉统统记录下来，如果你还想这么干的话，你就运用老烟鬼掐灭烟头要花5分钟的窍门。用这5分钟时间来读读日记，看看上一回的感觉多么难受。不要心灰意懒

用另一个暖和的身体来代替旧情人会使你暂时觉得好受一些。如果有人跟你一起去看电影，你的自尊心就得到了提高，这会使你暂时忘掉旧情人。这本身就是问题。匆匆忙忙建立新的关系，意味着你不愿意愈合前次关系造成的创伤。谁也不可能既医治旧关系造成的伤害，又为新关系投人所需的精力，即使你是个未被聘用的心理学家。

另一个需要考虑的问题是判断力。如果你在感情上受到伤害，渴望得到某人的爱的话，连那个在公园里澈狗的、领退休金的老人看上去也是怪不错的。你会比上一次更起劲地投入这种关系，因为你更希望这一次能够成功。结果，你看中的人总是与你不配，这是不足为怪的。你不得不地弃对方（根本不足为铎），或者对方抛弃你（更加不足为怪）。

你已准备好建立关系，如果……

·你有了绝对的把掘，你不会让你的下一个伴倡为上个伴侣赎罪。

·你不再把新伴侣与你的旧情人进行攀比。

·你准备慢侵发展关系。

·你对你的判断力充满信心。至此，你已跟不中意先生或不中意女土约会几次，但你·见到危险信号就断然离开。

·你意识到并非所有的男人和女人都像你的旧情人。仅仅因为她做错了事并不等于别人都会做错事。你能开始信任别人。

·你能看浪漫影片而义不至于想要银扔爆米花。

·听到在播放“你们的歌曲”时，你用不着换个电台（即使你想这么做）。

·你碰上了你的旧情人，忘了把这件告诉你的朋友们。

·你遇上了你的旧情人，心想，真怪。他/她肴上去根本不像我记忆中的模样

你根本没有准备好重新建立关系，如果……

·你仍会从面呼店里跑出来，因为你认为看见你的旧情人从门山走过。

·你把你们的歌曲备份保存，以防CD唱片真会磨损

·你的旧情人已在他的大门口设置一名保安人员。

·你对你的外表毫不在乎，每种服装都买了5件，全是一样的颜色，因此你每天都穿同样的衣服。

·每个周末你仍喝得迷迷糊糊。

·你对爱情如此冷咽热讽，连你最要好的朋友也不敢邀请你去参加她的婚礼。

·你最后一次见到你的旧情人时，她推着一辆婴儿车，可是你仍然没放弃希望。

·你发现上面列出的情况一点儿也不可笑，只是感到痛苦不堪（请你约见-位心理咨询专家，这真的会有帮助的）。

难题种种

讨的问题涉及范围很广，从网上恋爱关系和办公本室星的风流韵事，到通上将器无常的伙伴，以及你爱上了你最要好的朋友的情人，那该怎么办？人们经常问起而在前几章里又没有谈及的问题我都放在这一章里一一回答了。

网上做爱算是欺骗吗？出于好奇我也干过一次，当时不以为然。但现在我觉得心里有愧，不知我该不该告诉我的男友。

是的，确实可以算作欺骗（要是你见他一手在键入“现在，我把舌头伸进你的……”另一手却在干点别的什么，你会有什么感觉），但是，如果可以选择的话，我想我们大多数入宁可知道我们的伙伴是通过电脑而不是与一个活人做了一夜露本夫妻。至于承认，那有什么意义？如果只是一次性的、可能的惩罚也不适于这一使人羞愧的事。你忍心失去他，为了什么？在互联网上玩过一次。别承认，不过也不要养成习惯。

男友要我在床上干怪癖事。我没有把握。

对“怪癖”这个词，各人有各人的理解，你认为是怪癖的事，他认为是标准的做爱方式。因此，你要确定，你男友的建议是否值得一试（你有点过分拘谨），还是不合常情而应被看作是胡思乱想的。要是你无法找一位好友商量，你可查一查介绍性知识的书。它被列为大多数夫妇有时候会进行的一种尝试，还是一种性变态行为？如果它属于“性变态”，你可要小心了。

如果他的要求似乎是合理的，你检查一下自己对性行为的一般态度。回想一下以前你跟女友们所作的关于性行为的交谈。他君来是不是要比你放松得多？在性生活方面是否更富有冒险精神？也许到了你该走出安逸的误区的时候了。如果你与你的男友关系良好，你信任他，知道如果你不喜欢，他会到此为止，你干吗不可以试上一次，看看你的感觉如何呢？

如果你决定不试，你就想出一个使双方都感兴趣的新主意。那样你就不会感到受人欺骗，你们共同努力使性生活保持新鲜和激动人心（当然，这也是他想要试验新花样的初衷）。

情侣在做爱中要我说脏话。其实我也没反对，但不知道说些什么。

几年以前，同样的事在我身上发生过。正当我们如漆似胶地接吻时，我的男友突然说：“跟我说几句脏话吧。”我不知所措地塑着他。跟你样，我没有反对意见，但我想得到要说的只有：“将它给我吧，大孩子。”我一说这种话肯定就要笑。这听上去很难不像一部色情电影的蹩脚加片。

他要你说那几个脏词吗？即使你是那种会在卧室外面说“宝贝”和“天哪”的人，放任一下自己，会真的要你的命吗？

使用你平常连做梦也不会使用的语言：“不守规短一下，”那都是取乐和兴奋起来的组成部分。它还是驱散“好姑娘不喜欢做爱”的阴影的一种健康办法，他会喜欢看到你任性的一面。

同寓房各睡在我的隔壁房间。她跟男友做爱时，我听得清清楚楚。起初，我心里很烦，但现在我发现自己渐渐兴奋起来。这正常吗？

望着或听取别的情侣寻欢作乐称之为窥淫癖。这在大多数人的脑子里都是存在的，在这种情况下许多人会兴奋起来。虽然我们经常在电桃上看见情侣们滚来滚去，但很少看见或听见真的情倡在做爱。你在旁边兴奋起来是不可以的（你的同寓房客发现了会掐死你的），但你发现自己有几个晚上睡不着觉，我对此也不感到意外。别向你的同离房客承认，以免对方尴尬，但你也不必为此事感到内疚。

10岁左右时，我通过将身体跟我的狗摩擦来做手淫。直到最近我才想起来，现在我觉得对自己很恶心，仿佛我是个怪人。

不要紧张！10岁时，你才发现了一个你以的不知道的兴奋点。到了这个年龄，许多姑娘发现坐在会转动的机器上帮好妈洗衣服是一种特别快活的经历。年轻姑娘中也不是只有你才跟家里的狗都很友好。只要怎么感觉舒服，你就怎么干：这是一种本能性的自动反应，用不着难为情。当然，这种事也许不是拿到宴会桌上作为聊天的资料，但根本没有理由感到内疚。

在一次狂热的做爱中，男友拍下我的几个镜头。现在，我已把他抛弃，但后来发现他把照片拿给任何想看的人看。我该怎么办？

你的男友的做法是很可耻的，但很可能因为他受到伤害而不是感到伤心，所以转而进行报复（还有什么比拿出几张见不得人的照片更好的办法来让你丢尽脸）。马上打个电话给他，安排在他家里见面，向他说明你无意伤害他，他的行为是完全出格的，诸他现在就当着你的面把照片错毁。如果他拒绝，你对他说你要采取法律行动，还要请律师写信。这种事很可能不值得打官司，但写一封信不会花费多少钱，让他相信你对此事的态度是认真的。

我的男友有一帮女友。男人和女人真的能只做好朋友吗？通常有没有人会有别的打算？

：*：-81*·/G52327云你与你的兄弟是朋友，对吗？男同事以及伤女友的男友或丈夫呢？纯梓的友谊当然是可能的，谢天谢地。如果我们不得不把世界上50%的人挡在外面，这个世界会变成一个淡而无味的地方。你的问题其实是：如果我男友的朋友很漂亮，单身，很随和，我该不该担心？

首先，受到你伙伴的异性朋友威胁的不仅是你一一个人。通常，如果在你们相遇以前他们已经是朋友，那倒还好办一些。那样的话，要是他们之间有什么的话，你知道事情很可能己发生，但他们不愿意那么做。至于在你俩相识以后你的伙伴遇到的人，你这样想是很正常的：如果我不在场的话，他们会不会在一起？

让你的伙伴把你介绍给他的异性朋友，以此来解决问题。如果友谊是真域的，那么她会尽力承认你的特殊地位，尊重你俩的关系。如果你认为他们之间存在着亲密的两性关系，那你以后可问问他。如说你注意到有一种吸引力，为此感到有点担心。你有什么可以担心的吗？如果他好像并不在意，而是他的异性朋友显然想要更多，这依然会对你有利。在你不了解第三者就想断绝恋爱关系是一回事，但你已认识并喜欢他再断绝关系则完全是另一回事。因此请他对她说清楚，或你俩一起去见她，直到她自己程过来。要不然，就算了。

我的伙伴常闷闷不乐。我对总

不知道会发生什么感到有点厌烦。

我们在这里是谈论生气的问题，还是悲伤的问题？是真正的情绪低落，还是你看到彩虹的时候，他会看到乌云密布，风雨欲来？如果他经常情绪低落，他是有点过分，无法控制自己，与环境完全不相称——还是看来与任何事情没有关系—那样的话，带他去看看医生。真正的排郁症有时可通过药物或理疗治愈。如果我们在谈论古怪的坏情绪，在他发作的时候干跪让他离你远-一点。

他睡醒过来经常板着脸，总是为小事大发肆气吗？天哪！

如果你进门的时侯心里老是难受，不知道对方会怎么对待你，这是没有多大意思的。如果愤怒、怨恨、悲伤或消耗精力的生气经常发生，你有这种关系就会如履薄冰。你还要承受大部分怒气，他肯定会对你说这都是你的过错，因为你是最接近他的人。郁郁不乐的人很少责怪自己；久而久之，你会开始认为这确实是你的过错。如果还要靠你来平息他的火气（他粗暴地对待服务员、你的家人或朋友），你会明白为什么你仿佛在跟一个脾气很坏的2岁大孩子过日子一般。

你为什么愿意排这份心呢？许多喜怒无常的人极其吸！

人。他的高潮比普通人还要高，做爱是妙不可言的。有的女人之所以跟喜怒无常的男人建立关系，是因为这些人在待人接物上投女人所好。无论如何，如果你重新安排生活是为了让你的情侣高兴，你要马上住手，并且/或者断绝关系。如果你经常表示数意，为他的悉劣表现制造借口，寻找你为什么不能使他快活的原因，或认为他不快活是你的过错，那么你也该照此办理。

你等他心情好的时候与你的伙伴坐下来，解释你这一方的生活过得不大愉快。请他想一想他为什么那样喜怒无常，他有没有办法改善他的牌性。你明确表示，你不能被当作发泄怒气的对象，不种望看到一位伙伴总是情绪低落，或对别人大发脾气。如果他承认是个问题，并努力加以改正，你就做出让步。

我的男友动辄就哭。我知道我应当拍拍他的背，让他像个“男子汉”那样来表达感情，甚至我开始认为他是个大傻瓜。

你绝对应当为他的勇气打满分：几年以前，男人在任何人面前感动得流泪是件新闻。如今，人们已在指责公职人员为了赢得同情面轻活眼泪。

心理学家很赞成哭泣。它表明你在感情上是键康的，能敏感地对别的人和别的事作出反应。你流眼泪的时候流掉了由于紧张面产生的毒素。大哭一场可以释放紧张、悲伤或愤怒：对你大有好处！话虽然这么说，如果一位伙伴老是扑在你肩膀上哭鼻子，难免有点令人讨厌。你的男友完全有可能容易哭泣（就像有的人容易脸红一样），你不必为此感到担心。这也可能是一种唤起别入注意的花招，让你懂得这个问题对他来说有多么重要。要不然他受到很大压力，紧张之极，灰心丧气，利用哭来作为一种发泄的手段。你等他心情轻松的时候问问他，他为什么老是哭，看他有什么可说的。如果这么做你觉得不自在，他哭的时候你别理会他，继续说话，仿佛什么事也没有发生。他从哭得到的好处越多（好了，好了，别哭了），他越是会哭。

为什么我认识的成功女人在各方面都很可爱，成功的男人在各方面都很傲慢？

你的结论下得太大，但我确实认为你的话有点道理。有钱有势的男人往往不可一世，这是他们的女同行所没有的。这与男女的不同期望有很大关系，并与女人更善于扮演和更换不同角色有很大关系。

事业上取得巨大成功的女人脚踩两个完全不同的天地。

白天，她们在一种公司气氛中工作，诸如无情和果断这样的男性特点是很重要的。晚上，她们回到朋友、情人和家人身边，她们指望传统的女性特点，如关爱，支持。她们不得不扮演这两种角色，在必要的时候很快从一种角色转换到另一种角色。你在社会上遇见的各方面都很可爱的女人，在办公室里也许是母夜叉，然后下班以后又恢复了“本来面目”。

无论在哪里，无论起什么作用，男人的表现往往都是一个样。在工作中值得珍惜的素质——实施控制，独断专行的能力，作出有时会伤害其他人的果断决定——般来说是在男人身上值得夸耀的特点。情况正在发生变化：大多数女人如今喜欢敏感和充满爱心的男人，但许多女人喜欢实施控制和接管的“真正的男子汉”。如果从来没有哪个女友鼓励他的脆弱方面，他不吗不乐意坚持那些似乎行得通的行为呢？至于自尊心，它与对性的传统期望很有关系。男人应当善于千事业，他的自尊跟他的工作有着牢固的联系，并期望以此为豪。女人从许多不同的方面获取自尊，加上我们较多地贬低自我。要是女人获得一份好工作，她要归因于好运气而不是能力。要是她没有达到目的，媳要贴因于缺乏能力。过于白信也对我们没有好处。一个成功的女人往往会使朋友、家人和情侣感到威胁，因此你可以明白，她跟他们在一起的时候为什么有意不显得很聪明，很厉害，很勇子气。为什么情侣对我一熟稳，马上会变得不修边幅？

起初，你死也不愿意让你的情侣见你穿得马马虎虎来着。

随着关系的发展，你觉得较有把握，因关系不完全建立在外表上，所以约会的时候穿得越来越“马虎”，这是很自然的事，且穿着随便要舒服得多，老是穿着整齐要花很大力气。但是，虽然他一个星期里有一两次三天不洗头发或穿着溅满鸡蛋的T恤衫，表明他对你很随便，但老是不加注意却意味着他已想当然地认为“我已胜券在握，现在我不需要继续努力了”。要使他摆脱这种心理状态。你说：“你说我怪不怪，亲爱的，但我一见那粉红和紫色相间的运动衫和暗贫绿色的运动短锦就觉得心里不舒服。我们在一起很随便，这果然很好，但我认为我们有时候应当花点力气打扮得整齐一点。”如果他这么做了，你表扬他几句。让他知道你喜欢他花点力气，他就会更经常地这么做。

最近我独自留在我女友的住所，不禁想要偷看她的东西。我发现了许多我不认识的男人的电话号码，还有几封她的前情人写的信说依然爱着她。我不知道这些信是什么时候写的，我也不能当面问她，否则她会知道我偷看过。

绝对正确——这就是为什么偷看很少有好结果的原因之一。搜你情人的钱包寻找可疑的电话号码或避孕套，翻抽屉寻找旧的情书，查她的通讯录看看上面有谁的名字一—这些事我们在与人建立关系过程中的某个阶段都干过。如果你对你的情人的忠诚缺少把握，从侧面了解似乎是一种很平常的做法。问题在于，如果你得不到解释的话，即使是无害的东西也会带着不祥的意味。就你所知，电话号码是包括工作关系的、好朋友的，或她六年以前遇到的男人的，根本没使用过。前情人写的情书也不算一回事。那是他对关系的看法，不是她的看法。除非你承认你偷石她的东西.你现在就会感到担心，这种担心很可能是毫无根据的。

然面，最明显的问题是：说到底你为什么要偷看？你显然对她不信任，对她的感情没信心。催一的解决问题办法是跟她谈一谈，而不是在她背后做小动作。讲明你的需要，你希望她怎么表现，你对你们共同未来怀有什么希望。要实事求是，即使她显得不自在，你也要接着往下讲。最后，你直视她的眼

睛，问她是不是也这样想。当场问，大多数人会显露真情。观察姓的脸色和身势诺：这些更能说明她对你的感情。如果此后她一离开屋子你仍很想搜她的手袋，读读本书第7章关于妒忌的部分，或找个好的专家咨询一下。我32岁，律师，人家说我长得很漂亮。我跟男人相处得不错，可以随便聊天，但似乎从没有人约我出去。我的男友们说，那是因为一个女人既聪明又漂亮还有个性是很危险的。他们说，我挣着6位数的工资，开着一辆时的汽车，那就更如此。

他们是在骗我，还是真的？

我料想外面有不少人肯定有你这样的问题，但对你要让男人先采取主动有点难度我不感到意外。你的朋友不是在骗你，如果他们的成就无法跟你的相比的话，许多男人确会觉得矮人一载。我敢肯定，许多男人认为你只可与百万富翁或模特儿约会。普通的男人根本不会认为有任何机会。

你下次遇见你喜欢的男人的时候，明确表示你喜欢他一—你请他出去那就更好。把费拉里车留在车库里，避开关于事业的话题，集中注意力渐渐了解他。欲能与这么个事业成功的绝色美人出去，男人会感到很自豪的，但男人的自尊心又是相当魔弱的。在第次约会若你就亮出金卡主动要求买单会使他憾到沮丧，比他家乡的球队输掉决赛还要沮丧。因此要降低调子——但也不要降低太多。毕竟，你的成功是通过努力工作获得的，不该为此感到难为情。外面有许多可靠、自信的男人，他们发现聪明和雄心是一种令人兴奋的事，会尊重你的成就。如果你找到了这样的人，你就抓住他不放。

我的男友刚刚向我求婚，但这件事我并不觉得很特别，因为他几年以前曾结过一次婚。我不禁感到自己不如他的第一位妻子：他毕竞先爱她，要是她没有离开他，他依然会跟她生活在一起。

这是对人家的求婚极不成熟的反应。如你已年满l8岁，我对你有两句忠告：快快长大！你的男友再度提出结婚，表现出了男气和乐观主义。社会上有许多别的被人遗弃的离异者，他们对这种经坊已感到幻灭，感情受到伤害，发誓永不再结娇。你应当感到高兴。如果他在几年以前已离异，他现在的求婚不是出于一时冲动，而是很信任你，很爱你，所以又把心淘出来。谁离开了谁，他先爱了谁，这些都不重要。重要的是他现在爱的是你。买上最大的一束鲜花（男人见有人给他送花比我们还高兴，因为他们不常牧到花），说你是世界上最走运的人。

我的女友长得太漂亮。无论我们走到哪里，男人们都盯着她看。我认为我也不难看，但我当然比不上她。她说她爱我的里里外外，但我依然很担心。

虽然我们都对世界上漂亮的人垂涎三尺，但要很自信的人才会去跟个漂亮的人约会。每次你如厕出来都得推开一大帮子包围你女友的人不是一件好玩的事情——但重要的是她作出什么反应。如果她得意洋洋地领受人家的注目，你为了她损害自己的自尊有点不值得。但是，要是她明确表示自己已名花有主，你其实也不能怪她天生一个关人胎。无论她长得多么漂亮，她（从许多人中）选定限你去约会。这就使你显得很不一般了——因此你自己要自信一点。

我的男友应邀跟几个男人一块儿出去过周末，我认为这会破坏我俩的关系。那边会有女人参加，我觉得在这种情况下不能信任他。我该怎么办？

我个人觉得，“雄鹿之夜”和“母鸡之夜”活动都是荒唐可笑的，性别主义的，那种传统早己过时，价值不大，倒会产生许多问题。原先想出那种办法是因为已婚夫妻不能单独出去，今天的夫妻不大一样。然而，老习惯很难改掉，因此无论谁去参加这种令人怀疑的欧庆活动，他的女友或她的男友仍会疑心重重。在某些情况下，这是有道理的。喝太多的酒、同锋的压力、“现成的”人选，是遥向不患的老套路。但也不一定。

如果你的男友很成熟，很尊重你，他不会受到引诱，即使他喝了第25杯啤酒，受到他饮伴的然思。你与其表示不满，不如试一下逆向心理学。以祝福送他出门。不要唠唠明叨地交待不要干这，不要干那，而是与他吻别，说：“玩得开心。我相信你。”如果他爱你，他连朝别的女人看一眼也会觉得内疚。

他参加案会回来以后你也不要细间，不要听信别人的谣言和含沙射影的话。无论如何，你躺看照片。我的男友发誓他爱我，但他忘了我们是怎么初次见面的，那是在一家酒巴里。而我记得当时他穿了什么衣服，他对我说的第一句话，还有其他很多事情。这是个不样之兆吗？

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不是。你很可能记得更详细，因为你遇见他的时候，你是乐意相爱的（也许甚至在寻觅爱情）。面且女人也比较容易记得住。由于我们往往寻找长期爱情，面不是随便做爱几次，首先我给予了多得多的注意力，心想这个男人会不会与众不同。因此，如果他记不大清楚（他当时很可能已号得半醉），你也无需担心，而要让他说说他第一次发现自己真正喜欢你的经过。如果他眉飞色舞地想起那段经历，你可以认为自己是受到尊重的。他保证过一夫~妻的生活吗？一起谈论过未来吗？他尊重你，爱你吗？这些更能说明他是否打算保持关系。

到30岁，我的情侣发现了上帝。我是个无神论者，而他过去也是。他一夜之间变成了一个我不认识的人，无法打交道的人。我该怎么办？

我想，问题显然在于：他怎么会信神的？如得了重病，或哪个亲人死了，人们常常会饭依宗教。如是这种情况，这可能是一时现象，而不是真正有了持久的信仰。无论如何，听上去仿佛你俩在朝着不同的方向发展，已无法交流。坐下来问问他为什么信教。宗教给了他以前缺少的什么东西？你向他解释，虽然他完全有权愿意崇拜什么神就崇拜什么神，但这并不意味着你想要或非得要照此办理。你没有这种信仰，他不该试图改变你的信仰。

你还要指出，他对婚姻负有责任，就像他对教会负有责任一样。要实话实说。你对他说，你担心这会破坏一个你喜欢的关系。如果你们同意对这个问题持不同看法（他不做祷告，你很高兴睡懒觉；或他去教堂，你滴进咖啡店），关系还是可行的。如果他很虔诚，你无法享受你以前享受过的东西，那你就遇到麻烦了。那样的话，有的夫妇该找专家咨询一下。

我40岁，未婚，很想要孩子。我正认真考虑一位精子捐赠者，自己带大孩子。你看怎样？

我写到这里的时候，正好有个已矫且有了孩子的朋友打来电话，因此我让她来国答这个问题。“天哪！”她说，“我过去想要这孩子，而且有个很文持我的丈夫，伺这依然是个可怕的慈梦！”那么，这就是从过来人嘴里说出的大实话：你打滴这种念头吧。

从一个没有过孩子也考虑过独自这么做的人（指我，注意

“考虑过“）的角度看，仍有许许多多问题需要仔细考虑。对付个孩子是很难的，即使你有个伙伴，一天结束的时候你可以把孩子塞给他。独自抚养一个孩子意味着双倍的工作；你既设有体力上的也没有感情上的后援。你能维持你的孩子和你自己吗？你有朋友和家人帮你的忙吗？你身体强壮、感情成熟到能承担当妈妈的责任的程度吗？如果你的孩子不喜款在一个没父亲的环境里长大，那怎么办？如果你未来的伙伴不喜欢你有个孩子，那怎么办？如果你已准备好独自支撑10年，拼命工作，应付不可避免的说三道四，这也许是个正确的选择。帮我一个忙：在今后两个星期，想象一下你在有个孩子照管的情况下将不得不过的那种生活。如果你仍很想这么做，那就值得认真考虑了。

母亲讨厌我的男友，不愿让他进家门。即使她脾气最好时也很难相处，甚至不愿意谈论他的事。他虽从不抱怨，但我认为不邀请他参加家庭聚会是很残忍的事。

他从不抱怨，我对此不感到意外。虽然你在尽心尽联地收拾豆子和花椰菜，说明你为什么不得不穿着那种衣服，他仍据起牌在看电视，过得很开心。我估计，你妈妈初次见你男友的时候他并不粗鲁，也不令人讨厌，她不喜欢他很可能不是出于别的原因，而是因为他不是那种她会为你挑选的男人。因此，除非你换个穿湿淋淋的短裤、长袜和草鞋的小伙子，你永远不会赢得这场斗争。你对你的男友说，你最亲爱的妈妈老是很难相处（跟往常一样），要充分利用你跟她的既有关系，咧嘴笑笑，忍声吞气。但是，这不妨碍你与其他家人聚会。干吗不在你的住处搞个家庭“招待会”，邀请你的妈妈也参加？如果除她以外其他人都接受的话，她会觉得自己的气量太小。

几年前我跟前妻吹了，但我的家人仍然对她很友好。是我主动离的，开头我鼓励他们保持联系，但久而久之我觉得有点生气。

我不感到惊奇。你很可能在想，你是不是犯了个错误，离开了一个可爱的人。她显然是这样的人，如果你家人想跟她保持友好关系的话。或者，你也许有点不知所措，无法理解。如果你的家人总是让你的前妻出现在你的面前，希望你会作出让步，或让你的新伙伴不舒服，那是不足取的。但是，如果你家人只是跟她友好来往，希望你振作起来！这表明你的家人都是热心肠的人，他们喜放你的前妻这个人，不是因为娃曾是你的妻子。问题在于你，而不在于他们。

我30来岁，但仍觉得像20来岁的样子。仿佛要过好多年我才会长大成家。我不够成熟吗？

你经营自己的公司，但租看有关辣妹的电影，你购买了自己作的寓所，但每星期六去公园里溜早冰。换言之，你已承接成人的责任，于得不错，但还没完全准备好当妈妈或爸爸？

不，你不是不成熟。你恰是你们这代人的典型人物。

许多38岁的人更觉得自己像是28岁。我们的饮食、健康和运动情况比我们的父母耍好，因此我们看上去和感觉上比较年轻，这是合乎情理的。只有一条理由要加快感情上的成长过程，做“小人家”游戏：你是女人，希望有孩子。虽然我们的生育年龄也在延长，但这松紧带到了某个时刻会“啪”地一声断的。

我刚为结交两年的男友怀孕了。这确实不是时候，但同时我们正打算长期在一起。我们真不知道怎么办。

28.：：

我可以指出利弊，但这是你俩自己不得不解决的问题。

首先，你俩准有生育问题吗？如果再次怀孕你有问题，那么如果打掉了你也许会觉得遗憾的。

还有一些别的事情需要考虑：你们发现以后各人的本能反应是什么——害怕还是暗暗高兴？你们在经济上能抚养一个孩子，给其尽可能好的生活机会吗？你们谁能从工作中抽得出时间来？如果你们的事业受到损害，你们以后会根这个孩子吗？你们在感情上是否已成熟到当个好爸爸、好躬妈的程皮？你们有没有许多朋友和家人，有没有个良好的支持网络帮助你们渡过难关？你们是否愿意两口子再单独过上几年，然后再要孩子？你们的关系已牢固到能承受当父母亲的压力吗？与你们有孩子的朋友交谈交谈，看一下本书里关于为人父母的部分。你们会从中受到良好的启发的。有意识地把那些浪漫的幻想彻置脑后，动动脑了做出一个是否继续往前走的决定。听-听别人的意见，但不要理会父母或朋友的压力。无论你作出什么决定，有一件事是显而易见的。你们需要使用或改用可靠的避孕工具，免得再度而临这种令人头痛的难题。

情侣和我老争吵，即使处在热恋中。我们的朋友从不发生争吵，他们经常说我们的关系非常紧张。他们说得对吗？

不对。不发生争吵很可能比发生很多争吵更加危险。你们的朋友不是彼此无动于衷（对方有没有听见，有没有理解，实际上不大在乎），就是害怕如果一方离开的话船会颠覆。两个人在任何时候看法都一致是不可能的，无论他们多么和谐。

就以他们的例子而言，一方或双方随声附和，为的是保持太平。

至干你们两个烈性子的人，你说你们处在热恋之中，我认为你说到了点子上。微情是一种强烈的情感，如果你俩都是热情奔放的人，你们很可能会打架，因为你们喜欢戏剧性的吵吵闹闹。这也可能是因为你们比别的情侣更渴望亲密。如果你希望你的情侣彻底理解你，你们就有更多的东西需要争论。如果你们都喜欢这个关系，并不为争吵感到担心，那就别理会朋友们的议论。如果争吵正产生麻烦，那么读读第6章关于解决冲突的办法。我总被女人抛弃，她们说我太好。她们一开头好像很感兴趣，但过了几个星期就冷淡下去，即使我什么事也没有做错过，并不忘送鲜花。待女人好有什么不对，她们为什么倒不喜欢？

如果每次男人问我这个问题我可以得1美元，那我可在意大利托斯卡纳的别墅，而不是在悉尼-套两卧室的公高里写这木书。那么我来说说实际情况，如果你请个刚刚相识的姑娘出去，她说：“你真好，不过我宁可做朋友，”这话的意思是：“我不喜欢你（虽然她很可能想要做朋友）。”如果她对前几4次约会欣然同意，然后说“你太好”这类话，这意味着她确实释欢你，但现在你成了她稳到手的人，她就觉得没有意思。你过分股勤，过分宠她，过分早地对她说你为她发疯：如果3次约会以后她就觉得用小指头钩住了你，这太容易了。实际上，是你去掉了挑战性。媳每次约会以后无需再召集她的女友们，分析这个或那个是否意味着你喜欢她。因为她已知道，你的心不仅挂在柚子上，而且在第三次约会时已把它连同一瓶她喜欢的香水一起交给了她。

每次约会都送鲜花和巧克力，每次敲门都急忙去打开，每隔5分钟就对我们说我们长得很漂亮，每次都为我们付张，对我们每一句话都洗耳恭听，即使我们说的完全是无聊话：这都太过分了：如果在没思想准备的情况下送，在合适的时刻送，不是铺天盖地送的话，这些东西都是很受欢迎的。但我们希望通过努力来获得你的爱，而不是仅仅因为我们是女人你就把爱塞到我们的手里。

我这就说到了主要问题：当男人说“待女人好”的时候，他们通常都是指传统东西，如开门，送鲜花和巧克力。坦率地说，如果这种事情做过了头，我们会开始觉得像是在演女影星奥黛丽·赫本的电影。这都有点过时，使我们想起了妇女没有选举权的年代。如果他在这些方面那么传统，我们认为，也诈其实他并不把我们看作是平等的伙伴。我们觉得他们几乎完全把我们当作女人而不是普通的人看待。这使我们已获解放的眼睛热泪盈眶。实际情况是，我不希望你在任何时候都与我们看法一致；我们喜欢激烈的争论，看到自己的观点受到挑战。我们要你认为我们是强有力的、能干的（事实也是如此），而不是束手无策的，依赖别人的（事实并非如此）。我们希望你给我们的信息是：“我像符一位公主那样待你，如果你受之无愧的话。”

不要停止送礼物和献殷勤，只是要降低调子。让她觉得自己既是个与众不同的人，又是个与众不同的女人。送花是因为她表现出色，或获得晋升，不是仅仅因为“她漂亮”。不要老说“你的眼睛在烛光里看上去漂亮极了”，而取而代之要问问有关她的家庭、工作、感情、抱负方面的情况。也谈谈你在这些方面的情况；不要因为“女人不喜欢谈论那种东西”，你就在交谈的时候小心翼翼地把它省略掉。如果她发表不准确的意见，或你不同意的意见，你就向她提出挑战。总的理念是，让她认为她得到你是很走运的，而不是知道你认为你得到她是很走运的。

姑娘干吗玩那种“来吧一走吧”的游戏？

天据，我们是难养的人，难道不是吗？“来吧一走吧”的表现（一会儿我们围者你献殷勤，也希望你围着我们献股勤；一会儿又完全不感兴趣，或想要“独立空间”）出于两条理由：第一一条，她没有把握自己是不是真的喜欢你、但要你喜欢她，直到她拿定主意。情是这样的；你们出去约会，玩得很一一般，她心想，“哼”，于是下次你去电话的时候，她很冷漠。你理解这个意思，几天不给她打电话，她心想，这件事我做对了吗？他本来是挺不错的。也许我该再尝试一次，哎牙，我再也找不到比他再好的男人了？哎呀，他找到别人了而我一个人孤零零的？于是，她拿起电话机，给你打电话说：“我很想念你。你于吗不打电话？”第二条理由是，她在考验你，你几次没有通过。你们做依在一起录像。她说：“难道你不认为女影星金·贝辛格是你见过的最性感的人吗？”你拼命点头，沉默。你继续看电影，完全忘了这次谈话。她心想，真是混蛋！（正确的回答应该是：“是呀，她很性感。可是你比她更性感。”）不出10分钟，她慢慢地移开身子，坐到躺椅的另一头。

“怎么啦？”你感到莫名其妙，问。

“没什么，”她说。她在你脸频上冷漠地喷了一下，打发你走了。

次日，她仔细…想，跟娃的女友交换了看法，认为自己有点可笑，你不该受到惩罚。那天晚上，她用嘴唇吻你一下，道一声：“你好，棒小伙了！”

还有一条理由（如果你已不想探索这条理由的话、我也不会怪你），我们跟你们样，在不同的时刻想要不同的东西。我们感到多情的时候，我们要你比黏着还要紧密；我们感到很独立，处于“我是个女人，断我咆哮吧”的心态的时候，我们想要空间或也许是紧张激烈的谈话。这是因为、女人能以比肴麦当劳的食谱还要快的速度察觉心态的变化，我们以为你也有这等本事，马上知道什么时候我们想要什么。大多数男人不善于理解身势语，因此大部分时间里完全不知所措。我有一位感到厌烦的男友说：“女人老是捉摸不定。一会儿她们要你围着她们献般勤；会儿又不要。如果你在她们想要你追求她们的时候不追求，你就是个差劲的人。如果你在她们想要你走开的时候不走开，你就是太黏辆。”

对付那种“来吧一走吧”型的姑娘只有一种办法：跟她当面说清楚。你说：“我有点儿不知所措。我们一会儿相处不错；一会儿你好像根本不感兴趣。这是怎么回事呀？我们能不能谈谈这个问题？”

我看中了我一位朋友以前的朋友。

我该怎么办？

处理这件事要绝对小心。当然，你完全有权想跟谁约会就跟谁约会，何况他们已不再约会。但是，无论多么不合遇辑，我们大多数人在分手很久以后仍然会把以前的朋友看作是自己的人。

如果那位男友是一位好友以前的朋友，你们开始认真以前要主动找她。要实话实说。你说：“杰西卡，你跟罗布真的彻底结束了吗？因为我本人确实很喜欢他。”如果杰西卡回答不错（“我们只是朋友。”），你的问题就解决了。不过，你仍要小心从事。不应该利用杰西下的话来解释你们的关系；方说的（或已说的）有关另一方的任何话依然是保密的。如果她给的不是你所期望的回答，坏么你有两种选择：要么忘了罗布，要么全盘托山你们的关系。如他确实是你看中的人、你认为能经得起考验，这么做也许是值得的。要是她看到这是真正的爱情，她的态度会随着时间的过去会渐渐软下来。如果这更是一件受情欲驱使的事，那么找个别人吧。

我喜欢工作单位的某个人。在办公室里不该跟谁交往吗？

有没有在工作单位或通过工作关系遇到过你喜欢的人？

我们都一样。你可能在一个你度过大部分时间的地方遇见一个潜在的情侣，这是合乎情理的。但是，什么时候接近比较保险，什么时候你应当抵制引诱，免得毁了你的前程和声臀？下面有几条提示。

红灯亮起来，如果：

·他能帮你取得进展。如果他是你的老板，或处于能签署评语或批准加工资或晋升的人，那么你要离他远一一点。如某真有其事的话，你们之一将不得不调动工作。

.她跟你的老板有感情关系。你以后日着风险把她抛弃算了。

·她已经结婚。如果你想要在你的履历里马1上加进“偷鸡摸狗”、“不大老实”和“无耻之徒”这类评语，那么你就接着干吧。

·你是在办公室里他约会的第五个人。即使他笑得很灿烂，能把一个停电的小镇照亮，你也要加以抵制。你马上会跟他以前约会过的其他四人摘坏关系（她们很可能会扑在你的肩上哭泣），人们同样会怀疑你的判断力。他是个无赖，你怎么看不出来？绿灯亮起来，翅果：

·对方与你地位相仿，或在一个与你的部门没有干系的部门工作。这是一个真正意义上的同事。

·上述“红灯亮起来”栏的理由没有哪条适用。

·这确实是真正的爱情。我们在内心都是浪漫主义者。即使形势对你不利，起初大家很不开心，如果时间证明你俩走到一起不是出于情欲，而是出于爱情，你甚至可能决定邀请所有的同事参加婚礼。

我同时爱上了两个人，不知挑哪个好。

我们往往认为，我们只会爱上一个人，可是同时爱上两个人是绝对可能的。人心是一种非常宽容的器官（也不仅是这一种器宫）。如你是个热情奔放的人，喜欢结识新的人，要是你放纵自己的话，你可能会同时爱上十个人！我们大家都有这种潜力。使我们受到限制的是，对自己有关系的承诺，需耍时间和精力。要使一个关系成功已很不容易，更不用说同时建立十个关系了！

通常，如果有人说他在两个情人之间左右为难的话，他是在一个已确立的关系和-一个新的关系之间进行选择。你和你的情侣一积风顺，过得很满足，直到“啪”，晰天里掉下个人来，他使你的心“怀怦”乱紧，腰部发软。接着，你面临一个大难题：你应挑选哪一个？是那个经过考验的、真心诚意的，还是那个新的，肯定是更激动人心的？大多数长期关系要经历一个令人厌倦的阶段，如果在此过程中你遇到了一个很有吸引力的人，这时候麻烦就产生了。

更令人不知所楷的是，旧情无法跟新欢相比。你在某种程度上很喜欢那种美妙而又疯狂的坠人爱河的巡觉。但是你确实无法欣赏，因为你看一眼现在的情侣就会觉得很内疚，就像有人在气球里戳个钉子那样泄了气。

爱情在关系的不同阶段产生不同的感觉。新情人的表现处于最佳状态。他/她对你说一大堆恭维话，把百分之百的注意力都集中在你的身上一—这也是你的旧情人一开头所做过的，不要忘记！你偷偷地跟新情人相会，这更使事情激动人心：

当然这是个禁果一—这马上使你想要更多。虽然我们也许爱我们的旧情人，但如果你们已经在一起相处过一段时间的话，那是一种比较宽松的感觉。新恋情就像坐在环清车上，一踏放声笑着，叫着。这倒像是把一双舒适的旧拖鞋与你上个星期刚买来的那双蛇皮的新皮鞋进行比较。你穿着新皮鞋也许会摔断脖子，但你迫不及待地想要试一试，炫耀下自己。

怎么弄懂这-切呢？试试下面这五步计划。

第一步：给自己留出点喘息的空间不要去见那个你新近结识的人，想方设法与那个你相处已久的人搞好关系。为什么？因为你可能犯的最大错误就是，为了某个最终证明并不像你以为那么棒的人而丢掉一个好关系—一个作点努力就有可能挽救的关系。与你的旧情人分手是因为你俩已没有希望，而不是因为有了第二者。要不然，我敢发暂你会感到后悔的。大多数关系在最初的一两个月里看来是很有前途的，但只有少数是能过这个关的。

第二步：决定你确实想从关系中得到什么做一做第1章组的对关系与情侣的希望的一览表。还要想一想你是不是真的想要建立一种长期的、认真的关系。也许这位新情人只是一种征兆：你宁可过单身生活，随便约会，不想马上安顿下来。好好地、久久地看看这些一览表，然后再走第三步。

第三步：客观地看看你那建立已久的关系拿出一张纸，在一面写上所有你对这一关系感到喜欢的方面；在另一面写上所有你感到不喜欢的方面。在每一条不喜欢的旁边，对那些你认为其要你俩作出努力就能改变的东西打个钩（√）。对那些你认为即使你俩通过努力也无法改变的东西打个又（×）。比如，“跟我的朋友相处不好”是你们可以解决的问题（即使这意味着单独去见他），所以你就打个钩；回到“不喜欢”栏的开头地方，再从头看一遍，这一次要按照从一到十的方法把每一点对你的重要性列出来（第一点是不重要的，第十点是极其重要的）。“发现他缺乏吸引力“也许可以排在第十位。“跟朋友们相处不好”可以排在第四位。做完以后，这张表就反映出你们情感关系的现状，反映还有多少可以挽救的希望。如果在“不喜欢”的一面打了很多叉，不少还排在第十位，这意味着你还有许多不满意的地方，对你都十分重要，很大程度上是无法解决的。如果出现那种情况，这很可能到了你该换个情人的时候了。

如果情况相反：“喜欢”的一面列了许多点；“不喜欢”的一面打钩的地方很多，而且都排在次要位置，那么你就按兵不动，至少暂时不变。还有许多可以取得成功的因素，你的不满对你并不那么重要.你被那新情人吸引很可能是因为你与你的已有情人的关系陷人了老一套。

第四步：把注意力集中在那新情人身上列出你喜欢他/她的哪些方面，然后列出哪些方面你觉得会产生问题。如你实事求是，你的本能应当会给你-些线索。写下十条理由，说明为什么你认为与这个人的关系会比你那已有的关系要好。这些是合乎逻辑的，明智的，长期站得住脚的理由，还是你看来是站不住脚的理由，即使在这心旷神恰的阶段？

第五步：相信你的本能反应

在大多数情况下，这些罗列的方面会很明显地表明你倾向这边或那边。同样重要的是，你对根据这些方面所要作出的决定有什么反应。比如，情况明确说明你应跟原情人保持关系。你想到这点是感到高兴—一还是害怕？如果你心里不愿意，这关系是不会成功的。你还没指明原因，但原因无论如何已存在：

你显然应当离开你的老情人，去跟那新情人，但这使你感到害怕吗？你很可能不敢冒险，因为你害怕到头来变成两头落空（见第1章）；而且不要忘记，还有第三种选择：二者谁也不选。过一段单身生活，直到你对自己心向何方确很有把握之时。

我对我的伴侣感到厌倦，但这是否只是个困难时期，我没把握。如你的关系变得缺乏生气，你怎么知道在什么情况下应该留，在什么情况下应该走？

，8：微

从漫漫人类历史而言，讨论是否应有个长期关系这个问题是毫无意义的。婚姻一向被看作是一种牢不可破的契约，面且妇女在经济上往往无法独立。离婚被认为是不道德的，因此长期来大多数人都是一竿子缅到底，哪怕是同床异梦。今天，离开配偶的或同居的情侣不但是可以接受的，而且要是你留在一个不合拍的关系之中，人家反而会在某种程度上把你看作账脚货。但这新潮也像旧俗那样是不现实的。谁也不可能总是很快活。所有的关系都会经历糟糕的时期和走下坡的阶段。因此，如果你对擦亮吊灯比在品灯上荡秋千更感兴趣的话，这不一定就意味着关系完结或永远不会改善。如你已进人不死不活的界区———情感关系还没坏到你应该走的地步，但“如果这就是未来，他/筵可以忍受”—一这很可能表明你们确实不像你们以为的那样般配。但是、你俩也可能是陷入了一种非常单调的状态：日常的事你们一一起千，有趣的事你们分开做，你们很少做爱。如果这听，去很熟悉的话，你们要很快互相鼓劲，马上计划本局在一起干六件有趣的事。连续这么做个月，如果你们在·个漂亮的互早级度假胜地逗留了四周，仍不喜欢呆在一起，那么，是的，你们的关系确实出了问题。这么解决问题听起来似乎过分简单，但我根据大多数婚姻咨询专家的石法知道，如果关系可以挽救的活，70%的案例是通过那种办法挽救的。在一段时间里（如不是永久的话）把关系放在你们生活的头号重要位置，而不是放在家人、朋友和事业之后。

除了关系以外，想一想有没有别的原因使你们产生现在的那种感觉。你俩是不是感到工作压力太重？你们过去的关系史是不是个原因？关系处于不死不活的状态，在许多情况下是因为我们怀疑自己的判断力。以前，也许在别人会留的情况下你走了，或在别人会走的情况下你留了。如果你就足这种情况，我的建议是，你与往常反过来行事。如果你是那种觉察到问题就会与上立起身来要走的人，你就留着—一至少再留一段时间。你也许会很高兴地发现，关系有可能摆脱哲时田境，变得史加牢固。如果你有藕断丝连的倾向，直到只剩下一根丝，那么很可能还是走为上策。下而是应当考虑的几个其他因素，考虑走还是留的几个因素

1.作出决定的时候，不要完全以你们关系的往事为基础。你们的回忆受到日前感情的影响。美国心理学家威廉·多尔蒂说，如果你对你的伴侣感到悲观，你会朝消极的方面看事情。比如，你们是在学校里相识的，年轻时就结婚了。你以前认为是罗曼蒂克的事，现在会认为是一时冲动、非常可笑的事。这种在回忆时出现的偏向，意味着在讲给朋友和家人听的过程中你会歪曲关系史。这当然又意味着他们会提出不准确的建议。他们也许会让你中止一个基本良好的关系，或如果你讲得比较乐观的话，他们会让保持一个糟糕的关系。你要承认，你很可能在筹改历史，要把这个因素考虑进去。

2.你和你的伴侣对改善关系抱多少诚意？人们往往放年只要稍作努力就能挽救的关系。这成了我们随便扔掉东西的生活方式的一个组成部分：如果东西坏了，不会去修理，而是买个新的。你俩已为改善关系付出了多少精力和努力？如果回答是几乎没有或根本没有，你就保留着别动。

你连试也还没有试过呢！

如果你已花了几个月时问想要修复关系，但你的伴侣根本不作努力，即使他知道你不大高兴，那就是另一回事了。你问问自己：“如果我停止努力的话，关系会不会立即破袋？”试上两个星期、然后找出答案。你俩都不得不致力于这个问题，想出各种解决办法。

3.陷入这种状态已有多久？把你们的关系比作一张旧的密纹唱片。即使是好的关系，唱针也不总会平滑地划过槽子；它时而会出差错，你需要重击一下，才能防止它“感豪”

地停止往前移动。如果你想到离开，你很可能觉得就像唱针陷在一条槽里，“依呀依呀”地永远重复同一音乐。问题是：它陷于这种状态已多久？几个星期，几个月，还是几年？你是觉得有点恼火还是非常生气？如果你们在一起已很长时间，只是三个月来关系变得平平常常，你再留一段时间。你也朝关系重击一下，搞-一个三个周末一起外出的计划。吃、喝、玩得高兴。如果你俩已作出努力，却幻灭年以上，那么到了该分于或该治疗的时候了，问问你白已：“如果我不得不把这种关系的最后六个月重复一遍，直到我死去，我会觉得很快活吗？”

4.你留下来，是不是因为你下了那么大功夫以后不忍心放弃？如果你们在一起已多年，抛弃这-切再重炉灶很可能觉得是个浪费。如果这是你留下来的懂一原因，那么你就离开。减少损失，马上离开，那样你可以避免浪费更多的时间。

5.你离开之后找不到别人怎么办？如果你发现自己在问这个问题，这是你没收拾行装的谁-一原因，那么你肯定又是为了错误的原因留下来。问自己这样的问题是很正常的：“我到头米会不会找到更好的人？”仅仅因为你不能忍受独自一人着电视就抓住已结束的事不放，这是不健康的（找个同离房客，或养一只猫儿）。

6.你的条件是不是比在建立关系的时候有所提高？两年前，你们也许是般配的，但不同的生活事件有时候迫使你们制着不同的方向发展。问间你自己：“我们如今是如此不一样，确实没有任何共同之处了吗？或者，我们能不能更多交流，分享彼此的生活，以消除隔阅呢？”

7.你有没有受到别人的影响？如果你的女女和家人在过去的一年里经常贬低你的情人，你自然会认为他们的话是对的。把你自己的看法跟别人的看法区分开来。

8.列两张表。第一张表：你留下来会有什么好处？在感情方面，你的情侣也许会便你感到安定和有人爱抚，有个大肩膀可以趴着哭泣，提出了不起的建议，使你达到性高潮。在实际方面，他也许可以支付一半抵押贷款和房租，使你有一个比你单独过更好的生活方式。写下你的情人会给你的生活带来的全部好处。问问自己：“我建立这个关系仅仅是为了一？做爱？周末有事可干？对留下来的原因要实事求是。第二张表：你离开了会有什么好处？从相反的角度重做这个练习：写下离开的全部好处。你自己有否更多的支配时间？有可能遇到跟你确实更加般配的人吗？你可自由旅行吗？你永远不再需要被迫跟他睡觉吗？

把离开的全部好处统统列出来。

9.你对自己实事求是吗？重新看看这两张表。你列出的走或留的理由站得住脚吗？想象自己在公共汽车上遇见一个陌生人，把你离开的原因客观地讲给他听。他望着你，会说：“太遗憾了！听上去你本来是可以成功的，”还是会说：“真遗憾，不过你很可能做对了。”

10.你需要掌掘更多的情况吗？你也许决定自己愿意留在你的伴侣身边，但想要一个人去旅行六个月。你值得提出，而不是认为他会说不行。

11.你觉得这个决定是正确的吗？如果你决定离开，你觉得想到未来有点激动吗，就好像你已痛苦地把话讲出来，觉得如释重负一样？如果你决定留下来，你觉得像是重新对自己的伙伴做出承诺吗？你是不是期望关系会完全成为你始终希望的样子？到了该走的时候，如果：

·你们只有一两个共同之处：爱好、做爱、养狗。

·是你单方面在努力解决关系中的问题。

·他不愿意改变，也不愿意让步。他认为你没有任何问题，却使你承认你不愉快。·你的伴侣对你很差。

·你的伴倡想当然地看待你，或你很厌烦，上班之前很难激起这个热情来跟他/她吻别。

·你爱他，但不大喜欢他。这听上去有点不可思议，但爱情不是留下来的一个原因。你在某种程度上可以爱你的伴侣，但从长期说来依然不大般配、如果你跟这个人已过了很长时间，你当然依然对他很感兴趣，有很多的共问经历和好时光，但是，如果你觉得你俩不但在朝两个完全不同的方向发展，而且对你的发展方向很满意，那么到了你们该温柔地亲吻一下，把以前的关系变成一般友谊的时侯了。

两地恋情能产生结果吗？

有时候，一段假口的恋情会朝史深的方面发展。有时候，你们本来关系已很深，然后一方因为工作的原因不得不远走他乡。无论如何，两地关系变得越来越常见。我们在姑娘或小伙子的隔擎安顿下来的年代已经一太不复返了。我们出门更多一—无论是因为工作或私事—想从关系中得到更多，因此不会仅仅因为他/她住在另一地或另一个国家而自动把他/她排除在外，这是有道理的。

但是，即使只是相隔5分钟路程，建立和保持一个关系是很难的——通过电话或电子邮件来实现几乎是不可能的，如你们在被迫分开之前已在同·城市相处过一段时间，那么成功的可能性就大得多。至少在长久呆在一起的时候你们知道是行得道的。最困难的是始终这是两地恋情的关系。为什么？两地恋爱关系强化和放大一切。你们生活在个童话般的世界里。一切都是那么罗曼帮克，热情奔放。在起的每一秒钟都是那么宝贯，你们要花几个早期的时间来筹划一个共同的晚上。你们不知道你们在现实世养里的关系会怎么样，因为你们从来没有很长时间呆在一起，还没有超出

“最佳表现”的阶段，从来没有在现实世界罪生活。因此，你先要仔细考虑一下要个远程恋人的动机。是不是因他非同寻常，所以你才想尽一切办法使情感关系运转？述是你有点儿害怕亲密，这是个你不让关系变得过分密切的现成借口？如果你想建立个两地恋情关系的话，还有别的事情需要考感。你负担得起一个长期的远程恋爱关系吗？所有的电话费和飞机票加起来是很品贵的。你受得了老是不得不说“再见”吗？妒忌有可能是个问题，抵独几乎总是问题。当其他朋友们成双成对地回家的时候，你问家而对一间空屋子，看着电视吃着饭，心里怀疑他/她是不是跟别人假依在起。如你们在电话上发生争吵，你无法通过接吻来弥补。

我还没使你泄气吗？如你懂了这一些以后仍然决心很大，那么也许你确实很有希望，也有有利的一面。如果你想晚上看一部脚录像片，或眠姑娘或小伙子出去-一个晚上，谁也不会来间你问题。如果你工作很忙，或果下确实不想要一个花贵全部时间的关系，这很适合你。如果你们最后真的生活在一起，那么还有一个好处：一旦你们长久生活在一起的激情消失以后，你们很可能发现能健康地保持独立。与那些做什么事都在一起、最后感到厌倦的情倡不同，你知道你可以自得其乐，因此可以做生活中的许多事米使自己保持高度的兴奋状态。

想要尝试一下？为了使两地恋情关系运转，有·个条件是必不可少的。隧洞尽头的一点亮光。如果双方都看不到能生活在一起的前景，那么说老实话，那有什么意义？这也许意味着，为了使之成为可能，其中-方不得不牺牲朋友、家人和事业。你到头来会感到怨气冲天吗？

而且，你们还需要有无限的信任，这种信任你们只能通过有效的交流才能获得。想出个能经常保持接触的办法。你们至少最好能每两天接触一次。小的细节与大事同等重要：互相把发生在身边的小事告诉对方，不光是大问题：你俩都需要有能经常提醒对方的东西，说明他想着你，你想着他。电子邮件价钱不算贵，别忘了老而可靠的邮局和传真机。电话不是堆的通讯工具。

你要努力做到：不要把每次见面的每一秒钟用来干“浪漫”的事。换而言之，要像仿佛生活在一起那样生活：利用这个时间来看看你们是否真的长期般配。如果你们分开时的关系比在一起时还好，那末你们彼此爱上的是抽的对方，不是实际的对方。

情感日记

我的前本书《火热的性生活》里，我曾请6个人写一在个月的健生活日记。虽有的人费了我一番口否（诸如，要写多详细呀？你能保证我的男友看不州这是我吗？），然而我请求过的人都答应下来。（见鬼，消息一传开，我还不得不同绝了许多志愿者！）但是，请人写情感关系的日记，情况却不同了。

单身的人拒绝了：“你是说我找不到对象？我看上去是个这祥差劲的人？”有个已婚的男人也不愿意：“我认为，如果我不得不把什么都写下来，我情愿离婚。“有个女孩子曾向我提供详尽的性生活日记，但这次却直截了当地加以拒绝，根本不愿考虑把对情感关系的想法用白纸器字写下来。“没门。这太涉及个人隐私了，”她说，“爱情属于隐私。我不在乎人家知道我的性生活有多糟糕，但要说我的另友对我不忠？如果人人都知道我内心有多么痛苦，我会觉得丢脸的。”我同意她的看法。流露感情确实是更加深人心用的事儿；如关系发展得不大顺利，记录下来是很痛苦的。

最终，我还是找到了4个人。我觉得，他们代表了几种典型的关系以及关系的不同阶段。贾森和他相处6年之久的女友存在着不少实际问题；职业女性乔迪过着快乐的单身生活，认为自己不会遇上任何人，也不想遇上任何人。“要是你乐意让我笼统谈谈关系，可以。不过，我现在就有言在先，我会更多地谈论过去的关系，而不是现在的关系。”（今后6个月里可能发生的事是很精彩的，对吗？）我选了卡拉，已婚，想要“生个孩子”，她代表了一种非常传统形式的婚姻观，然后是布拉德，布拉德，嗯……让我们说（希望？）他代表了一小部分单身男子（尽管从字里行间你可察觉得到，他其实并不像他愿意认为的那样差劲）。我对他的评价是：他确实很诚实。

每个人都被要求写6个月的日记。当然，他们被允许使用化名，无论是自己，还是别人，但不得改动或夸大他们生活中的任何细节。他们可以写目商的关系，过去任何重要的关系，或对关素的一般看法。每篇日记都是以第一人称来叙述的。贾森65贾森，32岁，记者，家住墨尔本。他记录下了一段六年情感关系中的结束部分，现在（自愿）单身。

初期

我不能只向你提交最后六个月的日记，我非得回顾一下情感关系的初期你才能弄清事情的来龙去脉。比如，我们从来不处于主导地位，两个人只是被别的力量握到一起。我们是通过一系列巧合才相识的，而这些巧合使请感关系带上了一种童话般的色彩。我想，这也是我对实际上正在发生的事情丧失润察力的原因。当每次出了问题，我很想放弃的时候，我心里总想，要相信命运。这种情况注定要水远继续下去。我坚定地相信，有缘的人才会相聚，景后我发现那是最难接受的事情之一。如：“如果我们注定不能天长地久，上帝干吗还要费那么大劲把我们安排在一起呢？”理想、天真、愚委：也许我都有份儿。把这些事情写下来之后，我才寒识到些巧合并不是那祥不可思议的，但在当时看未是难以置信的。这就是反思的好处。

我是在跟一个朋友周游美国时在火车上初次遏见克利斯廷钩。她在理头看小说。我们简单她聊了聊诸如去哪儿旅游等一般话题。我得知她住在波士顿，正现一个女友一起旅行，仅此而已。第二天，载们在景点游览时又碰上了。几小时后，我和朋友走进一家小餐馆吃午餐，克利娇延和觉的朋友恰巧也在那里。我们都说了些“我们不能再继续这样见面”之类的话，最后找了个地方喝了一杯。克利斯延提到，她回波士顿后将搞一个聚会，邀请我们参加。我们说：“太好了！我们正要去波士顿，但不得不累几个人会合，除非你请我们十个人都参加……”然丙，（由于又是一系列巧合），其他人没有抵达。我们到戏士顿后没有别的安排，于是我就打电话给克利斯廷说：

“嗨，关于那个紧会……”

直到那个时候，什么事也没发生。我没爱上她一—

虽然我有点爱上她的朋友——但我们相处得不错。我住在城里一个徒步旅行着住的地方，我们多次见面。她有点画跌，但很有意思，有两个晚上我们彻夜锅谈。突然之问，在没有任何先兆的情况下，她吻了吻我。时间正值午夜。在此以前.我对她毫无浪漫感情；但是，当她然过身来，嘴唇触着我的嘴唇的时候，就像是“碎”地一下！我问她：“你干吗那样做？”她说：“因为我跟个差点毁了我的男人分手恰好一年。我总算本存下来，遇见了你这样的人。”这是一番份量很重、容易招致押击的表白，然而我知道她没有任何附带条件：这不是个不假恩索的承认。当时我很佩服她的勇气，现在觉得有点不可恩议。地还不知道我对她的看法，就蓦然说出这种话来。后来，当她可毫无颜虑地表白自己的时候，她却没有那样做。

那天晚上，我们做爱了，她达到高潮的时侯哭了。我洛时完全被情欲所控制，现在我才明白，这是后来所发生的一切的开始。商墙已经筑起——或者说这堵墙从来就没有倒塌过一—因为她从来没有告诉我，她在高潮的时侯干吗要哭；我当时以为这是一神幸福的灵泣，其实是一种痛苦和伤心的、两者交杂的泪水。

她重新上班，我继续旅行。在此过程中，我遇见了别入，一度把克利斯廷忘了。然后，新的女友不得不离开几天。我可以等她回来，再次见面；也可以再给克利斯廷打电话。我决定等那位新的女友，但巧事再度发生，意木着她无法跟我见面。于是，我打电话给克利斯延，结果得知她有两个星期假期；于是，我们相会在旧金山。我还记得，我们在一个爵士乐酒吧里，我在柜台跟前买酒。我望着她坐在那里，看上去又钮悦又漂亮又天真，正像个小宝宝，我爱上了她。（是嫩？还是我想象中的她？）两个星期假期结束以后，我带着她回到家里，有一年半时同没有分开。中期

写想起来觉得有点怪，在整整六年时问里，我一直以为自己深深地爱着克利斯廷，而朋友们提醒我，我在儿次谈话中承认过，我觉得这种恋爱关系不会成功。然面，我缺少判断的标准。我虽躁不少女人上过床，但弟却是夺走我的心的第一人。第是我与之一起生活过的第一人，是我对她说过“我爱你”的第一人。我认为爱情是甜蜜的，浪漫的。我过去通常认为，一旦相爱，真正相爱，就永运相爱。我也见过人家关系破裂，心想，啊！哎呀，他们其实不相爱。现在我知道，分手并不等千他们没有相爱过，只是现在已不再相爱了。爱情应该永恨，但并不总是如此。

然而，回过头来看，有许多迹象表明我其实根本不了解她。她常做恶梦，真正的恶梦，半夜里尖叫着醒过来。但施从来没向我说起过到底是什么原因。具有讽刺意味的是、她认为自己在感情方面非常开放，反怪我感情不够丰富。就好像她自已森严壁垒，却又意识不到。我当时没认识到这一点，但我认为我的潜意识提模出来了，这是我没向姑散开心扉的原因。我常常党得，她虽人在我的身边，但灵魂和心却在别处，在某个糟慕的地方。我们讨论某个问题时，地好几次的理解竟跟我的被然不同，我常怀疑自己的听力和头脑。也许每次争论的时候地总是走神，想着那同一个地方。

我不得不国到澳大利亚，她似乎很自然跟我同行。

她忙着工作，我也回到朋友中间。我开始注意别人的关系，他们的似乎比我们的更有基础。夫妻们说说笑笑，互相开升玩笑，老是笑眯眯的，你看得出他们互相喜欢对方。至于我和克利娇廷，我认为我们相爱过，但我不能完全肯定我们是否像情人一样互相喜欢对方。我们像朋友一样互相喜欢对方，但作为惰人呢？我不知道。然而，在起初的两三年里，在房间里我总在人群中找见地，知道自己心中只有她。我会想，我们注定在一起。无论谁在那儿，只有她才是我第二天学晨醒来时想在身边看到的人。每天早展、永近。当时就是那种感觉，接着就出现了令人烦恼的怀疑。这种怀疑或那种怀疑：从来不会同时出现。

我觉得，在与克利萧廷相处的这段时间里，我从孩子长大成了男人。我觉得搞不清楚多大程度上是她的功劳，我独自一人会是个什么模样。我确惩要和那个与我一起走过那段路程的人断守一起。她是我生命中那个不可分割的部分的见证人。

（漫长的、苟延残喘的）后期我在恋爱中，可是我爱上了谁呢？我知道克利斯延吃了什么导餐，我知道如果她皱起眉头，准是在深思什么。我知道怎么用舌头使她达到高潮，知道她崇弃什么作家，讨灰什么电影。但是，地对我仍是个一—一个不祥的速，更是个令人泄气的谜：“嗨，要是我们想要接近的话，你非得让我了解你的心事。”我极力使她有安全感，但以失败告终。于是，护目镜“笛”的一声撑在地上了，我突然看到在那个人群拥挤的房问里还有别的具有吸引力的人。她也许仍是那个我希望在早展与之一起醒来的人，但已不一定是那个我希望与之一起上床的人了。

最后，我明确指出：激情已不复存在。她与我过性生活从来不是真正很自然的。她不像我那样对生活充满激情。我甚至怀疑她是不是觉得我缺乏性魅力。我上健身房去锻炼。“你知道我为什么去键身房吗？”有一次我问她。她耸了耸肩。“因为我希望你注意我，要我。”我记不起处是怎么国答的，很可能说了些动听的话，但那不是我想听的回答，因为她没有理解。性生活越来越少，从零零星星直到完全停止。我们曾就如何改善性生活的问题进行过多次交谈。我们试了这种办法或那种办法，但都不起作用，因为只是我一个人在试这试那，其实她根本不下功夫。

我曾担心，她很可能想要结婚、生孩子，那是冷漠的原因，因为我没有问起过。但是，每当我淡起这个问题的时候，蛇的反应是她还没准备好。她会信口开河她对朋友们说：“喊。我还没有准备好干那种事呢。很可能永远不会准备好。”但是，在我们分手后，她却对一位密友说，那正是地所想要纳东西。她不愿谈论长远计划。那意味着我们其中之一想要永运离开我们的国家。我们关系紧张，但仍相爱。如果一定要我说说我当时最大的终受的话，那就是困惑。

有个姑娘与我一起工作。我知道，要是身边没有克利斯廷的话，我会请她出去约会的。我确实很喜欢她。但我竭力避免喜欢她。一天晚上下班后，我们一起出去吃晚餐。我知遂是在将自己置一种十分危险的境地，但我想证明自己能应付过去：我对克利斯廷的爱情会起保护作用。我的另一半知道我在那儿的真正原因。我想要感受有人瘫倒在我的怀里，真心实意地吻着我。我们共进晚餐，我们同到她的住处去听CD唱片。在那里什么也没有发生。我在大门口跟她喷别，然后走向汽车，但心里突然想，不！我又走回去，她依然站在那里望着我，我们进了屋。设想一下抱着一个人，知道他/她想要拥抱我、跟我做爱，就像我那样，这种感觉真是该死的太妙了。

我品尝着这种感觉，但在没有发生任何重大事情之前住手了。我上了汽车，嗯车半个小时回到家里。我知道，我一回到家里，马上会把发生的事愉告诉克利斯廷。她果然已禁在床上，醒着。在其他时候，我每次跟朋友们出去以后回到家里她总是已锤着了。我告诉了姹，她说她知道。她有心灵感应。是这样吗？还是又一扇铁门“皆”地一声关上了，钥匙被永远扔掉了？

从那时超，一切基本上都土崩瓦解了，但我确实认为原因不在于那个。分放早在发生这事之前已发生。我要她跟我一起去度假，她不去。我们同意分居两个暴新，像单身汉那样过日子。这意殊着，如果我们在这段时间里结识别人的话，我们可以采取行动。番看我们能不能跟他/地微爱。看看这是什么感觉，让我们互相了解对方是什么感觉。至少我认为我们是这样约定的。这又是一次这样的谈话：我认为我们说的是这么回事，她认为我们说的是那么回事。结果，我在离开期纲确实认识了一个人。我认为她是百里挑一的。艾莉森使我觉得，世界上还有别的适合我的人，克利斯廷不是惟一的一个。我回到家里，克利斯廷和我再作一次尝试。6个里期后，她问我在离开期间有没有与谁睡过觉。我说了实话：我们曾约定无论发生什么都要相互坦白。但美，突然之间，我成了个混蛋。我背额了她。就她而言，我们好像没有进行那次谈话。我再次怀疑是否是我，邀蓄的我，甚至连听也没有听清楚。一个星期以后，克利斯回美国探望家人，我们认为这该是收拾行装、永远分手的时候了。她已找到别的住处，我也将数出我们曾分享的公窝。

你知道后来怎么来着？我当时毫不在乎，我受够了。我干的第一件事就是打电话给艾利森，约她过来度周末。又是巧合。

“说来你不会相信，”她说，“老板刚对我说，我得休假——我积的假期太多了。我可以过来两个星期。”

两个星期与一个周来有天大的不同。我心烦意乱，突然想到：克利斯廷和我已分手。我去机场接了艾莉森。她看上去不像我记忆中的模样。我带她出去幽会，她开始摸我，我觉得畏畏缩缩。我讨厌自已那副样子。这不是艾莉森的过错：地在感情上也很施弱，有过许多不幸的经历。要是她只亲一个周末，那会是挺不错的。可是，两个星期对我来说实在大长了。真是报应啊。

三天以后，艾莉森走了；这时候，我觉得在感情上快要崩演了。我在感情上彻底垮了。我觉得与任何事或任何人都没联系。我是个爱交际的人，但有两个星期没有与任何朋友联系。我觉得像是有人掏空了我的五脏六腑，却又忘了用稻草把我填满。我感到浑身空菇荡的。这是一种无感情的感觉。我可以熬过白天，但不敢跟人联系。

事信过去了，我搬过去与剧友们住在一起。我与人有过一次一夜之情，但并不快乐。接着，克科斯延回来了，我们开始以朋友的身份见面。我们不知道还有什么别的做法，所以这样微似乎是挺理智的。我们谈起过破镜圈。我记得曾与她一起大哭，想要与她在一起。她给我写过一封信，我至今还不清楚信上说的是关系已结末，还是要给她一点时间。至于我对她的感情，她一无所知。我间她是不是爱我，她说：“你怎么可以问我那样的问题？”我的情绪糟透了，仿佛我不该问似的。我再三捉摸自己错在哪里。我为什么老干傻事？下次建立关系的时候，有一件事我不会宽容：当你与某人相爱的时候，你有权要求对方回答问题。

然雨，说到底，我认为施仍爱着我。我认为，疏远只是一待考验，我是注定通得过的。我所要做的只是改变自我，达到这样的程度：我可以说，“没有别人，只有你克利斯廷，”永远。我甚至读了约翰·格雷那本见鬼的《火星人与水星人》。在此之前，我甚至认为颗是一本淫书。但是，我觉得这也许正是她所想要的：一个那样的男人。我的认识达到了这样的高度：我再也找不到比她更好的女人了。凡是娩不给我的东西，我情愿放弃；兄是她给我的东西，我情愿车取。我准备好跨一大步：与她结婚，生几有女。

我打算在除夕之夜告诉她。我们在一位朋友那里。始像预料中的那样冷漠，我不由怀疑地是不是有了别人。我就这祥问了。我说：“喂，是不是有别人了？”她看了我一眼说：“我想，我不想跟你在一起。”她像是把我的心揪出来扔到墙上叙的。我说完下面的活就开始哭起亲：“我原打算娶你。我以为你是我的意中人。我以为我们会一起生儿育女。我以为我们会过上那种完美的生活。我总以为，只要我准备好与你在一起，你也会准备好的。”地露出很悲伤的样子，但眼神却像是陌生人的眼神。我后来发现她有了别人。天知道已有多久了。

那天晚上我回到家里，躺在我们本打算在这里开始新生活的新公窝的床上望着四壁，像个傻瓜一样哭了。那个周未我还得去工作，但还是止不住伤心的跟泪。我一路哭着界车去那里，擦干眼泪干活凡，然后再上车吴袭回家。我照来也哭，睡觉也哭。就那样我哭了一个月，在此之后也没有完金收住眼泪。吴有讽刺意味的是，我倒感到挺有意思。这和我以前的感受正好相反。以前我什么感受也没有，现在什么感受都有了。

但是，我仍然身着她回亲。有四五个月时间，我一直盼着她回来。只是到了大约最后一个月，我才死了心。我通常担心的是：我已找到了别人，开始有了一点感情，这时她回来了，我就答应了她，一切又重头开始。现在我明白了，那种事是不会发生的。那天，我见到她版我们的共同朋友在一起，我第一次觉得可怜她。我想，克利斯延也许发生了什么确实不幸的事；除非她加以解决，否则没人会与她建立密切的关系。她跟着另一个男人，那个她与之约会的男人。我以为她还和我幕断丝连，我不知道他们现在的关系与我们以兹有过的关系是否已有所不问。为了他的幸福，我希望如此。

乔迪

乔迪，36岁，单身，在一家广告公司工作。她离过婚，有过多次短期关系；尽管她还没有准备好再次建立家庭，但发现她的生物钟在发出很可怕的“嘀嗒”声。

第一个月

眼下，一切都挺不错。我为公司拉到了一个很重要我重要的客户，成为本月的大红人。有人说过成功会孕育新的成功，这句话很有道理。以前，我竭力在客户身上下功夫，但收效不大。我带他们去吃饭，竭尽吃端之能事，然后他们才签订了刑登在廉价报纸上一则微舞的招标项目，要是买卖没能在一夜之问面一香还不停地拖筹。这不是我拉到的惟一的一笔大生意，但是日子过得很艰苦，我感觉得到自己在事业的台阶上已下滑了一两数，年轻人在急途直上。现在，我又重登顶峰：热情很高，劲头十足，想做更多、更多、更多的生意。

我知道这篇日记应集中在关系方面，但眼下对我来说关系处于次要地位。我没有时间，我只有这么多薇力，我要把它全部投入我的事业。到40岁的时候，我想要有由己的广告公司，所以大部分周末我都用来工作：读书，做计划，安排对务。星期五和星期六晚上我只想坐在电视机前面，看看无聊的录像片。惟一的问题是我欲火中烧。权力、胜利、充满活力的感觉，这一切都使我想要有龙腾虎跃、充满激情的性生活。我有一个男友，在那样的情况下偶尔跟他睡觉，但我不想给他打电话，国为他现在有了别人。

第二个月

本月以一次性生活开始。我打电话给男友，发现他与那新女友的关系不是顶真的，所以我们缠绵了一整天。然而，事后并不那祥情绪高涨。我想，他也许为对女友不忠感到内获，这使我觉得他们的关系很可能是顶真的，他只是忍不住要偷点腿儿。于是，我对男人和我自己产生了怀疑。男人能做到忠诚吗？如果我与哪个男人建立了关系，情况会怎么样呢：他会拒绝无条件地做爱吗？这又说明了我的什么：我是个什么样的女人，竟张别人的男友编情，哪怕就一天？我经常读到这样的内容：女性发现很难与她们不爱的男性发生关系，我简直不能想象既跟别人为母欢作乐做爱，又爱着自已的情人。但是，在此期间，使自己得到满足有什么不对？我可以说出一大堆道理，然而：本来是寻欢作乐的事，到头来总是著上负款的色彩。

那种令人不快的感觉继续存在，即使到20日我满36岁这个事实也没有使我好受一些。该死的挺不错呀——现在，我已过35岁，我竭轰地回绝了朋友们的邀请去跟家人团聚。我的妹妹在场.地32岁，也是单身。妈妈来到城里问：“你是怎么搞的？/你干吗不找个好男人成个家？/史迪夫是个这么好的男人，耍不知道你干吗玻他离婚。”我想要说：“哎呀，妈妈，道理很简单。我发现他与办公室里的那个贼货已私通两年了。天知道为什么，可是，由于当时我正想怀孩子，这件事使我很伤心。”

妈妈根本不知道我离婚的原因，大多数人也不知道。我没有张扬，倒不是因为尊重他，而是出于自身的原因。想到自己毫不怀疑，一般脑儿地爱着他，我真感到羞快。我党簿自己像个傻瓜，现在还有这种感觉。

满36岁又引出生孩于的维题。我知造，关于孩子问题，我还有几年的考虑时间。虽我见到许多女友到40多岁才生头胎，不过我还是觉得很紧张，时间不等人啊。例如，我有没有生育能力？比如，我会不会过平停经？我每个月都观察自己的月经，惊恐地发现经量越来越少。我间过妇科医生，这是不是意味着留给我的时间已不多，他说没那回事。但是我不敢相信他的话。这就好像有人设好了定时器，我非得尽快找个终身伴侣，而我还没准备好。我不知道满40岁之前能否准备好：我在事业上要投入那么多精力。假如我是个男人，我可以先创办公司，使之平稳运转，然后找个女人，花上几年时间来了解姓，然后生儿育女。百是，我做不到，因为我是个女人，等做到的时候快50岁了。我喜欢做女人，但又假自己不能控制自己的身体。

第三个月

大棒了！真的大棒了！正当我快要从这小小的情绪低谷中爬出来，再次享受单身生活的时候，我的前夫拿着鲜花象响了门。他忘了我的生日。不，他没有忘，只是工作太忙；如果他能把全部注意力集中在我的身上、说上一大堆废话的时候，他就想来见我。留着这些话说给在乎的人听吧，留着这些话说给相信你的人听吧。我恨他，觉得痛心，他竞然仍能激起我如此强烈的感情。有几个夜晚我躺在床上，想象他与她睡在一起，心里仍然感到很痛苦。这种菊若已缓和，但没有完全消退。见到了他重新使我回到痛苦状态，再次感到阵阵剧痛。

我又跟我的用友文伦上了床，这次的感觉好一些。

他已和女友断绝关系，由此看他们的关系果然不是认真的。我喜欢艾伦——他热情、风寒，能使我自嘲。有关我前夫的事他都知道，他还蒂我恰当地看待过去的事。一位公司客户在今天开工作会议时的请我出去。他是我一位同事的客户，确实是个不错的人。我想，他的事业过不了几年便会成功。但是，公司规定不能跟客户约会，甲使他不是我本人的客户。我告诉了他，他笑了起来，扬言如果我不答应跟他去吃饭，他就要把生意让绝别的广告公司。我笑了，换了话题，他没有再勉强我。不过，这件事大大地增强了我的自尊心，使我暂时忘记了旧情人和孩子问题。

第四个月

我在办公室里精心树立的、只为工作而活着的铁杆事业型女性形象（要在这家公司里取得进展，你决不能表现出女性的样子）就此结束。公司经理把我叫进他的办公室，满脸雄笑地塞给我一封信。是马丁的信，就是那个常请我出去约会的客户。马丁写信给公司，请求允许他请我吃饭，并且要公司保证我在公司里的她位不受影响。他的理由是，既然我不是他的直接代理人，那条不准跟客户约会的规定就不该适用。信中错辞巧妙，说得恰到好处，不大可能引起反感。说来可笑，我心里很高兴，但仍感到不踏实。我的老板喜怒无常，难以预瓣：有时候，他会觉得这种事很有意愿；有时候，他又不会。结果证明那一天我的运气不错。

“你想跟这个男人出去吗？”他问。“我想是的，”我相当紧张地说。

“那么我想你还是去的好。”

他发誓不会将这件事告诉任何人，但我知道要不了一个小时全公司的人都会知道（事实果然如此）。我的老板打电话给马了表示同意。接着，马了打电话给我，口气相当紧张。我们把吃饭时间安排在那个星期六。（一个与箭人约会的晚上！）我准各停当，心里觉得充满女孩子气和傻气，伤佛自己像个18岁的姑娘去参加班级舞会。三个女友打电话来祝我好运，反倒使我感到心里不快，更理直气壮。比如，难道我就是一副追不及待的样子吗？我并不是急着想约会呀。

“只是因为他写了郡封倍，”我最好的朋友说，“由于这封信，我们大家好像都希望能出什么成果。”

哎呀，根本没有成果。晚饭倒是不错，但我认为期望太高了。我们没有能像在工作会议上那样轻松自如地交谈，气氛很拘束，很难受。他说会打电话来，但我认为他不会的。第二天他打来电话。很早。好像我还没起床。“乔迪，我是马了。我打电话来是要说昨晚筒直糟适了，了解一下你有没有足够的幽歇感懂得风趣的方面，你是不是再出不想见我了。”

我懂得了风趣的方面，由此我们又出去共进午餐，喝酒，笑得眼睛发花，最后一起回到我的住处。酒精起了作用，但我们似乎完全自然地爬到床上（穿着内衣），侵依在一超看着午夜电影。他没对我动手动脚，我也没有对他动手动脚。这很可能是我多年来度过的最美好的夜晚。让我担心的是我上班迟到了。我忘了自己为什么不想建立关系：这是因为，关系到头来总是干扰我的事业。

第五个月

我非常希望自己的日记是出自一个讲究快节奏的职业女性之手，没有一点脂粉气。我要通过它说明女性不需要男性。比如，我们确实喜欢你们，但你们不是必不可少的，你们应知道！没有你们，我们女性属样可以过得狠快乐。布实依然如此：单身时光一直是我一生中最美好的时光。但是，现在马了和我无疑是一对，我也很喜欢这一点。在我约会过的人中问，他是第一个不介意我是个工作迷的男人。我不想每晚都跟他见面，我在大多数周末都要工作，这些他都接受。他不在事业上拖我的后题，他是个帮手。我发现自己有什么想法都要听听他的意见，他为我开始创建自己的事业惑到激动，像我一样激动，性生活是关妙的，但我想美妙的性生活在哪星帮找得着。是这对情侣关系给我留下了最深刻的印象。

与他在一起使我变得比以前柔弱了。一天晚上喘醉以后，我向他吐露了对孩子问题的担忧：如果我有了孩子，我会恨孩子影响我的生活；如乘没有孩子，我以后会感到后愕。第二天早上，我觉得不好意思。但是，他没有使我感到难堪，相反他也表示有同感。他已45岁；尽管他在生育能力上没有时间服制，他也为这事感到困感。不要害怕：我们约会才一个月，而且不会草率行事的。但是我认为，如果你建立过几个长期关系的话，你很馨易辨出哪些会发展成特殊关系，从而较快地越过最初的几个阶段。这个关系正是一种特殊关系。

第六个月

工作进展顺利，我的关系也进展顺利。生活进入一种我前所未有的心、轻松和满足的状态。我不知造等到日记出版的时候马了和我会不会还在一起。但愿会的，但即使不会的话，我也不会着神崩潢的。我们也经常争争吵吵（且吵得很凶），但更多的是美好的时光。最类好的是，我第一次感到自己在得到事业与关系这两个天地里最好的东西。由于马了的大力支持，我的关系促进了我的事业；我的事业又促进了我的关系，因为我是个聪明人，也能在事业上帮他的忙。我想，你从我的经历中可以得出这样的结论：爱情和事业是可以两不误的。作者注：乔迪和马丁的关系至今仍然进展顺利。

卡拉

卡拉，25岁，生于意大利。她10岁时来到澳大利亚，一年前结婚。眼下她打算怀孕。

第一个月

我也许是个典型的在澳大利亚长大的意大利姑娘。

我已接受许多淡大利亚习俗，但保留着一些我深信不疑的、来自本国文化的东西。我爱我的父母和大夫，大多效周末我都在家里过。我丈夫的父母住在意大利，但周末我们与他们通电话，因此跟他们保持着很密切的关系，只是以不同的方式而已。尽管我现在已婚，父母对我的意见依然很重要。他们对我的影响很大，不过是好的影响。我尊敬他们，尊重他们的建议和看法。我问他们：“这件事/那件事我该怎样做？”我几乎总按照他们的意见办理。

我的澳大利亚女友们对此不能理解。她们认为这是软弱的表现，我应该长大，拉开距离，自己拿主意。我认为，为什么不能从父母的智差中受益呢？他们是爱我的，他们经历过我现正经历的事，而且我知道他们是不会带我走上邪路的。我认为这是狠明智的。但是，我身我的朋友们有着不同的价值体系。他们认为自己跟父母不一样，代沟意味着不能相互理解，我可不这么认为，但我接受他们的观点，不加指责。我希望他们同样愿意接受我的观点。

我的澳大利亚朋友们认为我结婚太早。我的意大利朋友和家人认为我结婚太晚。这样，我既像个意大利人，又像个淡大利亚人。我认为我结婚的时间不平也不晚。我的澳大利亚朋友觉得我的丈夫马科大男子主义太足，我的意大利亲友认为他大像个澳大利亚人。他与我一样：既像个意大利人，又像个凑大利亚人。他为人热情，乐于助人，但他喜欢女人像个女人的样子。他每次下班进门的时候，我都打扮得漂漂亮亮。他喜欢这个样，还表扬我。我也喜欢这样，并没有感到降低身价或没有获解放。

我认为自己跟朋友们一样已解放：要是我的丈夫打我/痴我/虐待我，我会离他而去。但是，我和丈夫仍然认为，料理家务、做饭、养育和雁看子女，都应是女人的事。我想让我的朋友们知造，没有人强迫我担当这种角色，雨是我想要担当这种角色。我喜欢这种角色，它候我感到很商兴，也使我的丈夫鸡到很高兴。因此，这有什么不对呢？第二个月

我想怀个孩子。我们两个月以前就不再采取遵孕措施，但没有任何效果。我的母亲已面露忧色，但她没有必要担心。我读过许多关于怀孕的好书，知道这需要更长的时间。马科和我都没有兴趣把性生活变成一种非得在某个时问进行的一项任务。我们只是像平常一样过性生活，抱着等着瞧的态度。性生活当然不大一样了，因为我们现在想要有个孩子。在此过程中，马科更加素呢、溪柔。事毕以后，他抱着我说：“除！孩子就是那样生出来的！”我爱绝，他像个男人，又像个孩子。在家里，他充满爱意，还很调皮。上班时，他是老板，人家有点怕他：他也有脾气，无法理解为什么澳大利亚人不像我们那样性情翠躁，对他的牌气过于认真。马科和我吵架的时候，我们也会大贼大叫，乱扔东西，“砰”地关门，但10分钟以后就什么都忘了。我已习策了，但我的朋友们不习惯。有一次，恰好有位女友在家，突然间马科气冲冲地跑进来。他向我乳叫的时候，地真的躲到桌子底下去了。其实，那根本算不了什么。马科不高兴是因为冰箱空了，我没有去采购。他没东西吃，饿了，仅此而已。我纳朋友对我说，马科的行为是她无法接受的。妥是冰箱空了，他应该出去采购东西，而不是因此冲我大蒙大叫。不过，保证他有东西吃是我的任务；他的任务是赚钱养家。要是他不去上班，我也会冲着他大喊大叫；要是我没有完成自己的任务，他冲着我大喊大叫也是很公平的。再说，他也只是吼叫了5分钟而已。

那位朋友担心待我有了孩子后，马科不会帮我的忙。她是指换尿布和帮忙做家务。但我不需要，也不想要他帮那种忙。我要马科做的是与孩子一起玩，多给孩子一点爱和关心。我知遭他会那祥做，我认为那是更重要的。

第三个月

我最要好的澳大利亚女友病了，这意味着绝无法上班.也无法照顾自己。她的家人都住在别的州，我很为她担心，她没有结婚，我不知道她的父母干吗不来照顾她。地说，这是因为他俩都有事业，抽不出这个时间。我觉得这是很难理解的。僵如马科在意大利的父母得知儿子病了，那时他还没有娶我，他的母亲马上会过来。我间马科可不可以过她痰我们一块儿住，住到她拂情好转的时候（娩就是那个认为马科欺负我的女友）。他知道她不喜欢他，但还是表示同意。于是，我向地提出这个建议，但我的女友没有接受。我想，我还是要替她送饭。

马科和我做了很多次爱，但胜子里仍无动静。起初是“我们等着瞧，不要紧张”，后来交成了压力。我的母亲天天问我有了没有；我的父亲总是让我不要担心—一我是意大利人！我肯定是能生孩子的！要是我不把想生孩子的事儿告诉我的父母就好了。但是，他们老是问个没完，河我们什么时候愿意要孩子。我以为，把这件事告诉他们以后，他们就会停止跟我纠签不休。但这种情况没有停止，反而更糟糕。

第四个月

还是没怀上孩子，我就去找妇科医生，医生建议马科和我做几项简单的检查。马科根本听不进去。我知道为什么。要是他这一方有什么毛病，他是受不了的。如果是他的精液有问题，他就不是个“真正的男子汉”了。这一次我同意我女友的看法，认为马科大男子主义太足。我同时担心，是不是我有什么毛病。要是我不能为马科生儿育女的话，我就完了。我知道他爱我，但我也知送他想要一个完整的家庭。我有个周友就是因为丈夫发现她不能生育而被抛弃的。她能理解，但现在找不到新的丈夫了。男人都想要孩子。要是我不能为与科生个儿子的话，我会觉得算不上个女人，算不上个妻子。

第五个月

我的经期晚了。我告诉了马科，他立即打电话给我们两家人宣有我有喜了。可是没有，只是我的经期迟来两天而已。这真令我伤心。我对马科说，他那种做法实在是愚鑫进顶。我让他再给大家打电话，然后跑进卧室豪布大哭。马科跟着选来向我道歉，我俩抱头痛哭。我问他：“要是我们不能生孩子怎么办？你还会想要我吗？”

他说我疯了，他很想要孩子，但决不会因为想要孩子而不要我。我对他说，我担心我有什么毛。他说，他担心他有什么毛病。我再次间他愿不愿意跟我一起去微检查，这次他答应了。

昨天我们做了检查，现在焦急地等着结果出来。马科默不作声，坐立不安。我们没向父母透露做检查的事情，因为我们不想让他们担心。

第六个月

庆贺吧！马科和我都没有问题！我赁都很健康正常，我们现在需要的就是耐心。我俩都车常高兴，如释重负。然而，在某种意义上，我很高兴我们没有马上杯上孩子。由于发生了这件事，我们的婚烟更牢固了。我感到我与马科的关系更紧密了，我知道他育定是真心受我的，因为即发我不会生孩子，他也愿意跟我在一起。这种深情厚意、体成与共的感受在以前是没有过的。现在，我们都很轻松，再次快活地做爱。我的父母还在唠叨，唠叨，劳明，但现在没事了。我毫不介意，因为我认为我们烈快便会让他们如愿的。

作者注：卡拉现在已怀孕两个月了。

布拉德

布拉德，28岁，在家族企业做事，单身，喜欢住在一座住满“绝望的三十来岁大龄青年”的城市里。

第一个月

我的生活很有规律。不得不这样，因为我每天从上午六点半工作到下午六点半，一周6天。星期一晚上我用来恢复固末消耗的体力；星期二晚上参加体育运动，然后与哥儿们一块儿去喘上几杯；星期三晚上天知道干什么，星期四也许去见见我那仅可称为半个的女友；星期五晚上是哥儿们的晚上，姑娘们是不准去的。我们狂饮，赌纸牌，胡闹，玩台球，撒说，说笑话，赌马。星期六晚上和星规日自天是纷女友的时间，通常用未应酬她的那些只知道谈工作的无聊朋友。星期日晚上我又去嘴适。哥儿们总是优先受到递请。

我说“半个女友”是因为我那女友是个令人头痛的人。令人吴痛的女人似乎总是找上我的门来，我对她们有吸引力。这个女人在喘酒方面把都不住自己，上班的时候一天要给我打三四个电话。她会说：“我爱你………

我会说：“哦，这难道等不及了吗？我这儿很忙呀……”我们每次出去约会的时候，她总爱喝上几杯，然后就不对头了。我不介意一个有性格的女人——这表明娘有胆量，有头脑——可是，天哪！

第二个月

上个周末，哥儿们和我搬了家。我们在卸东西的时侯，隔登单元一个古怪老太婆说：“希望你们声备轻一点。

9号里吵吵嚷寒的人已够多的了。”没错，女士，我们会努力保持安静的。第一个晚上，我跟我女友在酒店里喝了一杯。她又辞了，我告诉娩自己去疆醒酒，别来打扰我，不妥靠近我。半个小时后，我在家里看电视，听见她在外面直着嗓门冲着我说脏话。我想到：“邻居们会喜欢这种场面。”我放她进来，让她睡在长沙发上，告诉她不要靠近我。我不是在开玩笑，始真的很古怪，是个精神变态者。

那天晚上以后，我们的情感关系就结束了。

地想做朋友，但我心里转念：我要个女人做朋友干什么？说实在的，男人与女人有什么共同之处？我28岁，喜欢体育，喜欢赌马。除性交外，我们跟女人有什么可说的？我有银多同事，我干冯要去找这个麻烦？别误解我的意思，我爱女人，我是在一屋子女人的身边长大的：有我的母亲、我的姐姐，还有我的祖母。她们都与我相处得很好一我只是不需要更多的女性作伴罢了。

第三个月

我只恋爱过一次，当时我l8岁。她的名字叫尼科尔。我遇见她的时候，始正最别人约会，我也是，所以我们只好偷偷地见面。每至期五究上，她趁我那女友上班的时候来见我。我们两个人剑是挺般配的。我们就这样秘密约会了4年，然后又同居了一年。我爱她，但我发现她还跟别的男人有染，她数骗了我。这实在令人伤心，我无法忍受下去。我经济上很措据，所以我们决定同居到租期满的时候。日子很难过，情况很着透。

自那以后，我再也没有恋爱过，但我在嘴上还是说恋爱的事。女孩子们在建立恋爱关系一个月后，不约而同都会说：“我爱你。”我也回说：“我爱你。”我确实在某种意义上爱过她们，但不是她们理解的那种意思。我从来不说说，但对女人嘛？那是不同的。我并不为此蒂到良心不安。只不过为了得到我想要的什么东西，我什么话都说得出来。

我原本是个理想主义者，现在是个实用主义者。我看更别人在为情感关系感到苦恼，我心想，我不需要这个。工作已经够我受的了，更不用说情感关系。我爆我在某种程度上是害怕受伤害，但是我认为，更担心的是遇不到般配的站娘。我很想找个确实不错的女孩子，既她生儿育女，享受快乐。什么样的女孩子才是理想的呢？我喜欢有头脑的女人，但她们大聪明，不愿意接近我。然而，她也不能太策，必须很翠亮，必须有好的床上功夫，必须很独立，必须喜欢体育，必须跟我的朋友和家人相处融洽，必须允许我至少每星期有3个晚上跟哥儿们出去。要是我适见这样的女孩子，我根本不会撒谎，根本不会，不会的，要是我全身心地爱上这个小妞的话。

第四个月

我目前在跟一个女孩子约会，她很漂亮，但她总这样海网天空地谈她的事业。她是个模特儿/演员/牙科护士。又是个怪人一—真是能乎乎的！

一天晚上她打电话给我——这可是那天第6个电话了——我正在微饭，我真的受不了，至少我认为是这样的，所以我“指”地把电话了。客厅里的电话没挂好，她仍拿着电话机.这里我们说的话她都听得见。我在对同寓房客说：“那个傻鸟，她快把我逼疯了。假如她不是个牙科护士的话，我才不会理除她壳。我只是想免费做牙科检查罢了。”然后，我们开始谈论她的一位我们都感兴趣的朋友，谈论我们如果能把她弄到手的话会怎么办。夜了大概20分钟后，我突然听到话简里传来一个声音：“我听得见你们说话。”我马上挂好电话，考虑下一步怎么办。我决定推说我们是数意这么做的。好像我们知道她听得见我们的话，只是爆要逗退她。她信了，我没说错吧：真是傻乎乎的。

第五个月

我还喜欢一个女孩子。她很可爱，但根本不漂亮。

有个情人节，她为了给我一个惊喜而定了个确实不钳的旅馆房间，教待我整个周末，还付了账。这是我从一个女人那里受到过的最好的待递。从没有哪个女孩请我吃过板。如果我挣得多，总是我付账；如果她挣得多，我们一人付一半。但是，我从没有指望过她替我付账。这听上去不大可能，但我确实待女人不错，如果我喜欢她的话。我不时送花。总带她出去吃饭，看电影，拉着她的手。不过，眼下过单身生活的乐趣多得不得了，因为这座城市里住满着三十来岁绝望的大龄青年。绝望，当然，除非地很漂亮，是百里挑一的。然而，我喜欢年纪大一点的女人。她们知道自己想要什么，不会每隔5秒钟就傻笑一下。要是女人的年龄比我大，我是不会担心的。找认为，这年头很多男人都不看重年龄。现在是1999年：女人到4名岁还会生孩子。年龄大小是没有关系的。女人们应知道，如果她们长得很漂亮，男人们就会发现她们可望面不可及。这也可笑，因为只要你有本事，能说会道，就能把她们拉过来。我通常不主动接近女人，我等她们来接近我。我有一位同离房客经常对女孩子说：“嗨。想玩玩吗？”十之八九他要挨耳光。我不搞一夜之情，我不喜欢这样。

深亮的女人就不同了。但是，你不一定非得要长得深亮才算是深亮的。主要看你有没有性魅力。你可以是个长得很一般的女孩子，但潭身很性感，这就很棒。重要的是她的举止，她走路的姿势，她漠视别的男人的表情，她注视你的眼神。

第六个月

我找不到一个有我同样生活方式的好姑规。我一周工作70个小时。我不上班的时候要么搞体育运动，要么看体育比赛，要么喝酒，要么瞎混。世界上没有几个女人能忍受这种生活。

但是，我也不是个大男子主义者。现在的关系不同于我们父母时代的关系。他们的关系更像是一种商业伙伴关系。你不可能指望一个女人工作一天回来以后做饭，替你洗所有的衣服——这一套现在已行不通了。反正大多数像我这样年龄的男人都知道怎样做那种该死的家务。许多男人做饭做得比女人还出色。我就喜欢做饭。回家以后，我会善哥儿们做饭，还洗好衣服。但我从来不烫衣康。如果我不得不去什么地方，我们要跟她的朋友们出门，那妞凡得烫我所有要穿的衣服。

尽管如此，男女还是有分工的。男人仍不得不倒垃规，仍不得不打死蜘除，仍不得不四出奔走，张等居们打交道。女人仍采购家具和器挂的画片，把家里收拾得整整齐齐。男人们对那种事惰不感兴趣，但是，如果我的女人挣得比我多，而且我们有了孩子、我愿意呆在家里照管他们。我不是在唯说，我喜欢这么做。孩子容易对付，我认为孩子是挺不错的。哪个男人都把要孩子，你总得有人延续你的姓氏呀。

我不知道我能不能执到那种我想要的关系。到头来我很可能与一个巡遍女人结婚，我们会生上两三个孩子，然后三四年以后离婚，就像我的父母那样。我希望这种估计是错的，但我担心最后证明我说对了。

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