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第十一章彼此支持体谅
最高的智慧是对人有恩慈
婚姻关系进入佳美之境后，夫妻会觉得配偶是自己最好的朋友。好朋友能够很敞开地把心中的话说出来，而不必担心对方论断或讥笑你。好朋友是在你伤心难过的时候，会在一边默默地拉着你的手，陪伴着你，而不会否定你的情绪，叫你“不要难过”。配偶就好像是你的私人心理治疗者，陪伴着你过一辈子。所以中国有句俗话说
“少年夫妻老来伴”，是很有道理的。然而并不是所有的夫妻关系都这么理想，许多时候当对方有难处时，我们不知该怎么说才能安慰对方。如果夫妻想让婚姻达到美好境界，就需要对沟通的基本原则和技巧有更多的了解与学习。
为何把心中的感受讲出来对你有帮助呢？因为人的感受必须借着言词表达出来之后，才能够被了解与接纳，对说话的人产生治疗效果。
执倾听的需类
当我们在生活上遇到压力时，最好的舒解方法之一就是找人倾诉。在倾诉的过程中，如果对方能够以同理心的态度倾听，鼓励你尽情地表达自己的感受，一面用适当的话语来安慰你，当你讲完之后心情会轻松很多，所遇到的不顺心的事情好像也不再那么糟糕了。
心理学家哈洛（Harry Harlow，1958）在研究初生猴子的行为时发现，当它们觉得紧张焦虑时，只要能让它去抱一下“父母”（事实上只是铅线外包纯布做成的假猴子），都会让小猴子安静。如果不让这些小猴子拥抱“父母”，从中得到安慰，长期下来它们会变得神经质，动不动就焦虑紧张。人更是如此，当你心中的伤痛、喜乐能够被人倾听、接纳时，就好像被母亲拥抱安慰一样。
你给伴侣最大的精神礼物就是在对方有需要时，细心、专注地倾听，以善意支持他，让他知道你了解他的感受，关心他目前所经历的事情，让他觉得他不是一个人在孤军奋斗。
本我去赞也旅带自我同去
“本我（ID）去哪也该带自我（Eg0）同去”，这是心理学大师弗洛伊德论及心理治疗时的一句名言。本我代表人潜意识中的焦虑、欲望或情感需求，而自我则代表人意识中自觉与思考的能力。弗洛伊德提出“本我去哪也该带自我同去”（Where id was let ego be）是鼓励人把潜意识中浑然不清的一些情绪带到意识的光中。情绪对人其实有益，当我们在人生中受到情绪困扰之时，最好能找到话语，试着表达这些情绪。借着自觉与合适的言词去清理情绪，不但能帮我们把潜意识的感受带入意识层面，让我们更加了解造成困扰的缘由，从而舒解情绪，也能帮助我们对问题有更深的了解，更容易找到有效的解决办法。
用话语表达困扰你的事情或感觉，往往具有心理治疗的功效。
因为在描述的过程中，你等于把自己潜意识中种种复杂交错的情绪感受，借着话语带入意识之中，你可以用理智从不同的角度衡量事情。此时听的人如果懂得恰当地问问题，或是加上一些客观的意见，都可以帮助你对事情更加的了解。你往往会发现，说出口的事情好像不如想象中那么糟，你的心情也不再那样沉重了。
与人交族能辑决同题
当你遇到一些让你很难受的事情时，如果你闷在心里不说，事情常会变得更糟。有时候你自己也不明白为什么这件事情会让你这样愁烦，这时候如果你把心中的感受说出来，不仅有机会找出困扰的原因，也可以找出应对的方法。
许多时候，当你表达心中的感受之后，即使问题没有解决，你也会觉得好受很多。因为，你可能借着这个寻找言词表达感受的过程，不知不觉地发展出另一个看事情的角度，结果事情好像就没那么严重了。
人生中有几种情形可能会造成我们心理的冲突与情绪困扰。第一种是当你必须做选择，心里却拿不定主意时所引起的内在冲突。例如你无法决定到底要逛街，还是探望生病的朋友；或者是你一面想换一个比较有兴趣的工作，却又舍不得离开目前薪水待遇较高的工作。
第二种是你与别人之间的冲突。例如当你和配偶、亲人或同事之间有些没有解决的误会或难处时，所引起的焦虑与困扰。第三种是你与外在情境之间的冲突。例如你很喜欢小孩，却久久无法生育，或是很想有份好工作，却一直失业等等情况，都会带给你很大的困扰。
当我们遇到上述许多人生冲突与困扰时，就该学习与配偶彼此扶持，好好面对与解决这些问题。要解决人生中的困难，有时就像打好一场人生的球赛一般。
帮你的件倍击出会生打
接下来要讨论的重点是帮助双方学习成为好伴侣，有智慧地支持对方面对与解决人生中遇到的问题。如果要做个好伴侣，最重要的，就是不要越俎代泡替伴侣解决问题，应该学习先做个好的听众，再慢慢帮助配偶从困境中走出来。
帮助配偶走出情绪困境，你要扮演的角色就像是一位好教练，懂得慢慢引导你的球员打一场胜仗。
以下我们用打棒球的比输来解析棒球教练如何帮助球员连进三垒后，终能奔回本垒得分。一位好的教练有以下几个特点：第一，身为教练，你不用替球员挥棒、跑垒，你所要做的是帮助球员发挥潜能，打一场好球。同样在婚姻中，你要做的不是替配偶解决问题，而是在解决问题的过程中支持他，让他用自己的力量解决问题。
第二，身为教练，你会很留意倾听，并且注意球员的一举一动，了解他的需要。如果你对配偶也能这样专注和倾听，会对他形成很大的安慰与鼓励。
第三，一个好的教练会不断地鼓舞他的球员：“你一定有能力做到。”对配偶有信心的态度无形中会提升对方的勇气。
你要如何在婚姻中做个好的“棒球教练”，帮助配偶从三垒奔回本垒呢？以下让我们来看帮配偶上每一垒时应当注意的事项。如果你能应用这三个原则，帮配偶得分的几率就大为增加了。
帮助配偶解决情绪困扰—
第一垒：帮助你的配偶用言词标明他的情绪感受，并且找出造成困扰的缘因。
第二垒：通过适当的问题，引导配偶汇集更多资料，对问题更深入地了解。
第三垒：通过彼此的讨论，综合所汇集的资料，找出解决困扰的方法。
接下来让我们详细讨论，如何在每一垒运用“治疗性”的对话，帮助配偶回本垒得分。
击出一垒安打—帮助伴侣表达感受对话时要留意对方的表情、音调、眼泪、情绪改变的迹象，鼓励对方尽情地把心里的感受用话语表达出来。当你的关怀体贴让对方觉得安全，可以把心中的感受说出来而不会受到威胁、取笑时，对方才有机会疏导、整理并了解自己的思路与情绪感受。若能经过这样的对话过程，即使没能马上找到解决方法，对方在心情上也已经觉得好受多了。
雷蒙等人做了一个有关情绪支持的重要研究。他们访问了许多家庭，要家庭成员指出碰到情绪困扰时，别人的什么行为或反应对他们有帮助，能让他们感受到支持。同时也请他们指出，哪些行为或做法对他们毫无帮助。以下是雷蒙等人的研究结果：
没有帮助的回应
·叫对方要坚强，赶快站起来。
·在对才还没觉得被了解之前就给建议。
·避重就轻，很快改变话题。
·表面装出快乐、若无其事的样子。
有帮助的回应
·表示关怀、同情。
，陪他，用心倾听。
·给对方机会充分发泄，肯定对方的感受。
·分享自己类似的经历，让对方知道你有同感并且能了解。就像测量辐射线强度的“盖格针”一般，愈接近辐射中心，盖格针所发出的声响就愈急也愈大。情绪也是如此，愈接近问题的核心，我们的情绪也愈激昂。所以有问题发生的时候，你的情绪反应是个绝佳的测量工具，最能帮助你诊断问题的缘由。
可惜，大多数的人在对话中如果察觉出一些情绪的先兆，为了避免这些让他们心里不舒服的情绪持续下去，他们很容易会犯的错就是转变话题或尽量压抑对方的情绪，就像以下例子中的国志一样。
没有帮助的回应
国志：（注意到就莉脸色不对）嗨！晓莉，你看今天的日出有多美！
有帮助的回应
建平：（注意到亚君脸色不对）亚君，告诉我什么事让你不高兴了？
虽然国志用意不错，但他以为只要让晓莉看看美丽的日出，问题会自然解决，而不懂得关心、了解为什么晓莉脸色不对。反之，建平一见亚君异于常态的表情，马上就借着一句关心的话，进入亚君的内心，进而深入讨论引起亚君不愉快的问题。所以击出一垒安打的要诀就是尊重、体谅，并接纳配偶的感觉。
否定对方的感受
晓莉：我好气自己，找遍了整个履子，就是找不到我最喜欢的那件央充，不知道放哪里了，或许放在车里被人拿走了。
圆志：一件夹克有什么了不起，又不是谁死了，丢了就算了。
我们去散步，不要想它了。
晓莉：你根本不了解我的感受，那是我最喜欢的失克。
园志：夹克又不是人，丢了就算了。
尊重对方的感受
亚君：我好气自己，找遍了整个屋子，就是找不到我最喜欢的那件交克，不知道放在哪罢了，或许放在车里被人拿走了。建平：爱！实在太可惜了，我知道你最爱那件夹克，穿起来很好看。
亚君：那件失克对我很有纪念价值，唉！算了，不去想它，我们一起散步去。
虽然国志的用意很好，但他说的话让晓莉觉得感受被否定，使她心里更不舒服，晓莉觉得国志不但不了解她，反而还说风凉话。
除了丢夹克心里难受之外，还要受国志的气。
所以倾听配偶的感受是很重要的，不只用心倾听对方想要表达的重点，更要用合宜的话语让对方知道你了解他的心声。
复处
所听到的话经过消化之后，用自己的词汇，向对方复述就你了解的对方意见。如果对方说的是高兴的事，你的复述会使整个气氛变得更加愉快。奇妙的是，如果对方倾诉的是伤心或困扰的事，你复述对方的感受之后，对方的伤痛或压力会减轻很多。以下的例子，让我们看到晓莉对国志的反应与亚君对建平的反应有何不同之处。晓莉过度精简的反应，让国志觉得她只是敷衍；而我们却可以清楚地看到，亚君的答复让建平觉得被了解，让他心中觉得舒坦。
过度精简的回应
国志：周末出去度假之前还有好多事要做，我觉得有点应接不眼联。
晓莉：你是应接不歌。
设身处地的回应
建平：周末出去度假之前还有好多事要做，我觉得有点应接不联。
亚君：听起来你的确还有好多事要完成，再加上我们这个周末要去度假，我很难想象你可以同时做这么多事。所以我可以了解你觉得压力很大。
筐得倾听会让你觉得自己不错
有意思的是，当配偶在吐苦水或抱怨一些事情时，如果你懂得倾听，能体谅对方的感受，你会发现配偶觉得被了解而心情渐渐变好，而你的心情也跟着变好。所以懂得倾听的技巧不但能增进你们之间的关系，也能提升你的自我价值感，对你的心情带来正面的影响。
心理学家诺德勒斯与贺瑞克（Clifford Notarius and Lisa Herrick，
1881）做了一个很有意思的研究，他们特意安排演员扮演成一位想有抑郁症的学生，然后请大学女生单独和这位患有“抑郁症”的学生对话15分钟。谈完之后，研究者请每位女学生填一份有关这次对话的问卷。结果发现，当这些女生在帮助这位抑郁症的学生时，如果用的方法是给建议、开玩笑，或是故意说一些轻松的话使那位忧郁症的学生开心，大部分的女生心情都受到负面的影响，也跟着苦恼起来，表示不愿意继续再和他谈。相反的，比较有同理心和倾听技巧的学生，在会谈之后的感觉都不错，而且表示愿意继续和他再谈。以下举个简单的例子，让我们看这群有智慧、懂得倾听的大学女生们如何和这位扮演抑郁症的演员对话，而使得双方心情都得到提升。这些女生懂得：
1.重述、肯定对方所描述的情绪。例如：“哇！你的经历确实是很苦……”
2.把自己过去所遭遇的类似的困难也和对方分享，不过她们并不借此机会把注意力抢过来，简短分享自己的经历之后，他们仍专注倾听那位抑郁症者的心声。
3.她们在抑郁症者觉得自己的感受被了解之后，才开始说些鼓励或安抚对方情绪的话。譬如她们会说：“每个人在失恋时都很难过，经过这个痛苦的阶段，你可能会觉得好一点。”请注意，这种说法和消除或否定对方的感觉很不一样。例如；“喔，这没什么了不起，每个人在失恋时都会有这种感觉。”
鼓励人是有技巧的，最有效的方式是先了解并肯定对方目前的感受，然后才伺机鼓舞对方。总之，第一垒的要务，是鼓励对方尽情表达，而自己专注倾听并了解对方的感受。
第二垒汇集足够的资讯
进第二全最重要的任务就是汇集足够的资讯，多问问题，引导对方深入了解造成其困扰的原因。这些资讯可以帮助对方理出头绪，终能找出解决的办法。
在这个阶段要注意避免犯以下两个错误：
1.“对人不对事”，把重点放在追究人的责任，而不是解决事情本身。
2.只忙着怪罪到底是什么人做错，而没有把注意力放在分析问题的症结上。
第三垒思考解决的办法
第三垒的重点是思考解决的办法，包括几方面：
1.采取不同的做法。英文有句话说：“人不能持续用同一无效的方法而期望得到不同的、好的结果。”中国谚语也说：“穷则变，变则通。”
2.增加资源，比如金钱、人力，观察问题能否因此而解决。
3.在比较轻松或不紧张的情况下重新分析问题。前面提过，当我们“思想僵化”或“冻结”之时，最好能离开现场，休息一下，在放松的状态中，我们的创意思路容易活络，能从新的角度找出解决问题的方法。
4.改变环境，当天时、地利、人和有正向改变时，事情也变得较易解决。
在第三垒容易犯的错误有：
第一，在你还没有给你的伴侣足够时间深入探索问题之前，就急着讨论解决的方法。
第二，没有足够耐心引导伴侣，让他自己发现合适的解决办法。作为听众，有时候你的确有一些不错的意见，但是过度热心，急于为对方提出你那套解决问题的方法，许多时候会引起伴侣反弹，让你觉得吃力不讨好、被拒绝、受挫。惟有在紧急的状况或是你的伴侣已经想不出主意时，你及时提供的建议才比较有帮助。不过在你提出意见之前，最好先间对方：“你需要我给你建议吗？”对方比较容易接纳。所以，在整个过程中最重要的是，先给当事人机会说出自己的想法和解决方法。请记得，你的任务是帮助伴倡解决问题，而不是把事情抢过来替他解决。
在到高走谁的问是
作为倾听者，当你提出一些解决问题的方案时，最好能向对方表明他并不一定要接受你的建议。同时应该自我提醒，当你的建议不被采纳时，并不表示对方拒绝接受你这个人。
强迫对方接受你的意见只会给对方干扰。当你觉得自己的意见很有道理，但对方却不肯接纳时，与其耗尽全力说服对方，不如试着明白对方不能接受的原因，这样反而能协议如何解决问题。丹娜自从搬到乡间的新家后，常常闷得发慌而且觉得很寂寞；亚男心中有些罪恶感，因为是他想多接近自然，才说服丹娜把家搬到乡间。亚男告诉丹娜：“你应该多去认识新邻居，如果我们每个星期六去拜访一个新邻居，你就不会无聊了。”
虽然亚男的建议不错，但是丹娜性格比较内向，要她去敲陌生邻居的门对她而言是件困难的苦差事。亚男原来的用心很好，只是当他坚持要丹娜接纳他认为好的解决办法，而丹娜不能接受时，反而造成两人的争执与隔阂。幸而亚男学得很快，他发现比较有效的办法是在适当的时机提供意见，并且准许对方判断、分析，找出自己觉得最合适的解决办法。果然，亚男这样做之后，丹娜就想出了适合自己个性的解决方法。
丹娜说：“也许我可以参加附近社区中心所举办的播花或烹饪班，这样我可以认识一些同伴，找机会邀请他们来家里坐坐，我就不会那么寂寞无聊了。”
接下来笔者要提供“婚姻教练们”更多的技巧。
性别的差异
愈能了解性别造成男女处理问题时行为上的差异，我们就愈能做个有效的协助者。通常女性是比较好的倾听者，而且比较会问问题，汇集各样资讯来帮助彼此明白事情的来龙去脉。然而女性较少注意到如何实际解决问题。
相反的，一般男性较少花时间倾听对方的感受，常常在尚未完全了解问题的原因之前就急着提供建议。所以做个成功的协助者，最重要的是能好好倾听，从各个角度问问题，帮助对方理出头绪，并且让对方自己想出解决问题的方法。
此外要注意，问题发生时，男女接受帮助的方式也不同。葛瑞（John Gary，1992）指出男人在碰到困难受挫时，通常喜欢离群独处，自己找解决的办法。反之，大部分女人在碰到问题时，多半喜欢找人谈论。事实上，这两种方式都有好处，而且都能帮助我们疏导情绪。
笔者的经验是，男人较少寻求专业辅导，然而一旦他们体会到专业辅导的好处，很多时候他们比女人更热衷于学习解决问题的方法。同样地，女人也会发现有时可以靠自己度过情绪的低潮，分析并了解让她们感到不愉快的事情，从而从情绪中跳出来。
你也许有这样的经验，当别人向你表示他们碰到一些情绪上的问题时，你的第一个反应是很生气。明知你应该表示同情，却常身不由己，出口的话都是怪罪、批评。为什么会这样呢？让我们从亚男和丹娜的例子来了解这种现象。
亚男发现每当丹娜哭的时候，他常有个冲动想吼她，叫她不许哭。他想了解为何丹娜流露委屈或不安之类的情绪时，他都有很深的罪恶感，并且有股莫名的怒火冒上来。
经过辅导，亚男终于明白过去丹娜有负性情绪时，亚男总以为这些情绪都是因他而起，他应该要为丹娜的情绪负责，必须想办法改变情况，使丹娜破涕为笑。然而，人的情绪不像电灯开关，可以收放自如。许多男人都像亚男一样，当他们的努力仍然无法改变配偶的情绪时，会觉得自己很窝囊，此时，除了罪恶感更深之外，还加上了无力感。许多男人在这种状况之下就会发怒。因为，在配偶没分享情绪困扰之前，他的心湖原本风平浪静，配偶一旦分享让他自己也不知该怎么办的情绪时，就会引起轩然大波，各种他不能面对、令他不快的情绪在心中泛滥成灾，挥之不去。因而最常见的本能反应，就是发怒，以否定、消除对方所带给你的不快情绪。这是男女之间最易产生的冲突。大部分时候女人表达情绪困扰，最需要的是被倾听、被关怀。在女人还没有觉得感受被了解之前，男人就贸然提出解决办法，或消除、挪开女人的这些感受，许多女人就会觉得受伤。借着专业辅导的支持与分析，亚男看到，当丹娜需要安慰时，自己心中的罪恶感与无助感使他反而用防卫性的态度对待她。
有了这样的了解之后，亚男就改变了他处理丹娜负面情绪的方式，不再觉得自己要对丹娜的情绪负责，学习只用同理心来表达他对丹娜受到挫折的认同及了解，丹娜因此感受到亚男的关怀与接纳，两人的关系也因而大大地改善。
以下所列的对话技巧，可以让你更有效地帮助对方解决各类情绪问题：
1.对方有亲友过世，觉得失落、伤之时。
（1）让对方尽情表达怀念之情，例如：“请告诉我他（她）是怎样的人，我想多了解他的生平。”
（2）表达你的关怀、了解及肯定：“我可以了解，失去这样一个好人真是令人痛心。”
（3）最后，在对方觉得情绪被了解之后，才慢慢帮助对方回复到正常的生活：“你先休息一下，待会儿我们一起带孩子们去参加球赛。”
2.对方生气时。
（1）先肯定对方的感受，再试着探讨生气是否有理。好比说：
“小孩把房间搞得这么乱，的确会让人很心烦。”
（2）肯定对方心中所关心的事情：“我虽然对乱的敏感度不如你高，但我可以了解家里太乱让你受不了。”
（3）想办法改进现况：“这样好了，每天睡觉之前我们一起把家里收拾一下，同时也训练孩子们收好玩过的玩具。”
3.对方沮丧时。
（1）先明白你的配偶对什么生气。例如，你可以建议配偶：
“你可以试着把眼睛闭起来，想想你生气的对象是人还是事情？”
（2）寻找不同的角度或方式来处理事情：“想象一下，如果你是甘地、林肯，或是个天下最有能力的人，这时候你会如何处理这样的情况？”
4.对方焦虑时。
（1）找出问题的症结：“当你觉得焦虑不安的时候，脑中浮现的是什么影像？”
（2）指出引起忧虑的具体因素：“你是否因为胸口痛，而怕自己得了心脏病？”
（3）汇集更多造成忧虑的资料：“你只是在运动的时候跑口才会痛呢？或是在别的时候也会痛？”
（4）建议采取一些较具体、可以减少忧虑的方法：“也许你可以去看专科医生，找出胸口痛的原因。”
5.对方有病痛时。
（1）肯定对方因病痛所造成的情绪困扰：“听起来你的偏头痛相当严重。”
（2）提供解决的方法：“我是不是可以做些什么来帮你减轻疼痛呢？”
6.对方受挫时。
（1）从间问题来了解造成对方挫折的因素：“在整件事情中，哪一部分让你觉得特别受挫？”
（2）和对方一起思考解决的方法：“让我们一起看看，在目前的情况下，我们有哪些选择？”
