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要把亲密关系中的不满转化为建设性的效果，最好的办法是事先约定一个争吵的时间。这虽然听起来有些荒谬，但如果攻击者事先越能冷静地思考、组织，所说的话也就越有说服力，而且这样一米，能使争吵集中在某件事上，不会漫天大吵，对方也会感到必须冷静地对待。
但很少有夫妇能了解这个规律，他们多半都像艾米和山姆・贝奇这对夫妇一样。他们俩都年过30岁，结婚已经8年，有两个小儿子。山姆很喜欢他那条小艇，艾米对此却没多大兴趣。但有个周末她却很热切地答应山姆，要和他单独在小艇上消磨两天，山姆・听真是喜出望外。
山姆和艾米彼此对这个周末的期望都秘而不宜。姆以为艾米的热切至少意味着他们将暂时抛开孩子，像他们热恋时一样缠绵一番，他简直乐不可支。其实艾米想的完全是另一套，她打算利用这个宁静的时刻，摆脱孩子和其他琐事的纠缠，把她一直忍受的对山姆的怨气倾吐出来，尤其是他对待孩子的态度及用钱的方式。
第–天是美好的，他们去打保龄球、钓鱼，晚上则尽情缠绵、艾米获得了平日难得的高潮。第二天一早他们坐在甲板上，心情极佳。艾米心想：“他喜欢的事我都做了，现在是时候了！”
山姆和艾米都学会了争吵可以因合理的同意而顺延一段时间，但是一定要先接受对方在愤怒中这个事实，并保证让他有倾吐的机会，免得积压太久而突然爆发。
可是却有许多人爆发了不必要的大战，或在对方心情也不太好的时候，或由于一方的逃避，或不予理会，甚至由于翻出了已经平息的旧帐。的确、如果吵的时间不对，很可能因此造成可怕的后果。
朱利和巴巴抗・梅奥夫妇接受了朱利的老板的邀请，一起到他家吃晚饭。朱利对这位老板交待的事情经常战战兢兢、但是这天晚上他尽力克服自已的紧张。巴巴拉一向不满这位老板的夫人瞧不起人的态度，儿个星期之前就开始担心自已会不会给人留下好印象，心情十分慌乱。当晚朱利班回来时、时间已经差不多了，但却见巴巴拉还身着便装，显得心神不定
巴巴拉（语气坚定）：我不想去！
朱利（不敢相信）：你不能这样！
巴巴拉：我当然可以！我不喜欢和你—起赴宴，你总是喝个没完，别人都拿你当傻瓜！
朱利开始恳求巴巴拉，对她说：果他们不接受老板的邀请，他的晋升恐怕会出问题，并且：浓证自己不喝太多。他这样做唯的危险是他觉得自己在勉强她.因而感到愧疚，
这就是她对他致命的击。
这是很危险的，朱利可能在宴会中因心情郁闷而禁不住拼命喝酒，这样反而会破坏了他和老板的关系；他也可能劝不动巴巴拉而单独赴宴，在那儿喝得烂醉，从而使老板对他的印象恶化，而且会认为他连夫妻关系都处理不好。
巴巴拉其实应该和朱利另外订个时间讨论这个对她来说不算小的问题，坦白地说出心里的想法及这件事的重要性。当他们学会坦诚说明自己内心的想法后，才发现巴巴拉对社交方面很敏感，她不满丈夫在众人面前喝酒，很想告诉他，她多么希望他们俩在他人眼中是标准的美国夫妇，举止高雅，人缘又好。此后，朱利便特别注意举止，因为他知道这是她所喜欢的。
要找到双方都赞同的争吵时间很难，每个人都喜欢有利于自己的时间。在孩子们面前他是否容易窘迫？当他在性方面有所求时，是否容易屈服？或者是在满足之后？当她穿了件新衣服的时候心情是否好些？当他刚领了工资回来的时候是不是更好说话？如果回答是肯定的，这就是对你有利的时间。
两个人经常要先吵…番，才能对争吵时间达成协议。许多人的这类小冲突发生在晚饭桌上，因为除此之外他们没有什么机会谈话。对此我们只提出两点原则：一、无论谁已经到了忍无可忍的地步，都要说出来，而且要得到对方的尊重；、随时注意，拖延太久是很危险的，今天的小冲突说不定会变成明天的一场大战。
有许多人不相信这一点―一真正最好的争吵时间是有外人在场的时候。在孩子们面前争吵可以让他们学到父母合理
讨论事情的方式，在明理的成人面前，可以有公正的公断人，获得更富有建设性的结果。
但不幸的是，人们通常有・些传统的想法，认为每个人多少应该有自己的隐私，而且也不想因自己心里的事去烦扰对方，
科特曼夫妇得知他们的好朋友亨利和苏珊・哈维夫妇的关系破裂了。虽然还没有正式离婚，但听说已经分居了。科特曼夫妇决定邀请哈维夫妇到他们的游艇来–一起过周末，以便于劝说他们和好。有好几次科特曼先生和太太想点破这次邀他们来玩的本意。但每一次都因为紧张而没说出口。结果四个人共同度过了一个沉默而又紧张的周末，后来也正如大家所知道的，哈维夫妇离婚丁。
也许他们关系的破裂是无可避免的，而且可能分开更好些，但我们要讨论的是科特曼夫妇基于一片好意，却总也张不开嘴！他们其实完全可以这么说：
“嗨，你们之间发生的事我们已经听说了。也许你们觉得这没我们什么事，可我们不这么认为。你们是我们俩最要好的一对朋友、你们的分离让我们很难过，我们很想知道为什么，我们觉得对每一个关心你们的人来说，你们好象在开一个恶劣的玩笑。”
不幸的是，科特曼夫妇也和许多人一样，出于“各人自扫门前雪”的传统想法，最终还是什么都没说。这种想法使许多人对别人的痛苦不闻不问，袖手旁观。也止由于这种孤立，产生了“雇佣朋友”这个行业――即心理专家和精神医生。
谈到争吵的地点，多数人喜欢有安全感的地方，例如家
庭主妇喜欢在厨房，丈夫喜欢坐在他的人书桌后面。小艇里可以说是一个相当合适的地方，尤其当其中一人是“害怕争吵”型的，因为在这种情况下，两个人被孤立起来无法逃避。车上也不失为好地方，但最好还是把车开到郊外路边，待停车之后再吵.否则容易发生危险。
夫妻双方在争吵之前如果能先得知争吵的理由，时间及地点，就能准备好怎么吵。最好能先自问：“我们之间存在的最重要的问题是什么？”或“经过一场建设性的争吵之后，哪些问题能够获益最大？”虽然多数人并不能这样把握方法，但当他们一旦从逃避争吵的压抑中解脱、通常都能找到最值得一吵的问题：性、金钱、子女、对方的家人等比较明显的问题。
这里我们只要提内类不算很明显的问题，但这些问题常常出现在夫妻的口角中。第一类是那种老式的情人争吵，争论谁爱对方更多。这听起来似乎既幼稚又无聊，其实不然。
开始时是一方说.“我爱你，但你却不知道什么是爱。你除了爱自己之外，其他人谁也不爱！“或者说：“你在我心里的地位，远比我在你心里的地位重要得多！”或“你只是索取，却从来不知道给予！”
这种争吵可能开始于恋爱阶段，并持续一生，而且很可能愈演愈烈。例如AB两人中.A对B说：“你应该努力在我心里占…席重要的位置！”如果B回答：“我最讨厌那种地位竞争！”那么双方可能便会因此而吵起来。因为A可能借此暗示B，他怀疑B有外遇；或者A借此提醒B，他怕B会离他而去。
但夫妻们却往往把这些现象看得过于严重。很少有人知
道，爱侣在某些时候经常是一方更爱另方，这种不半衡的现象是很自然的，就象在性方面，经常是其中一–方先兴奋，除了偶尔因时而异的差距之外，也有永久的差距，那就是事实上每个人对爱的容量各有不同。爱的容量较大的人不会担心被对方弃绝，容量小的人就会时时紧张。我们建议夫妇们把这种差异视为自然且无可避免的，学会轻松地面对它，这样冲突就不可能因此而产生了。
其次值得特别注意的是治疗性的争吵。这是一方在不与对方利益冲突时，合理地求助希望改变对方的某些特点。这和一些争吵类似，比如说是为了对方人格的完善而吵，或为了改变共同的生活方式而吵。但不同的是后者牵涉到两个人的改变，而治疗性的争吵却是单向的，因此才更危险。有位好丈夫白认为是妻子的平衡点，他不喜欢直接冲撞妻子的坏习惯，但又不能不管，就略微施加一些压力，但却不能太大太快。因此类似下面的争吵经常发生，最后不得不请教专家处理。
丈夫：你烟抽得太多了。
妻子：可我刚买了新的过滤嘴。
丈夫：你在欺骗自己。
妻子：你知道我就是戒不了。
丈夫：是啊，但我不喜欢你这样，而且抽烟对你的身体也有害。
妻子：那你怎么不管管自己的啤酒肚？
丈夫：谁让你总是弄些发胖的东西给我吃？
“有一天我们上床时，我注意到她对我有些疏远。在我的追问下，她终于告诉我，她在我的桌上发现了一条带有口红印的手帕，她还说这使她困扰不已，她在尽量设法忘掉这件事。
我告诉她，‘可你并没忘掉，因为你现在又提了出来，很明显你对这件事还是念念不忘。’
因此我对她说：‘我们来谈谈吧！’
我告诉她：‘巧的是，那其实正是你自己的口红！你想想，昨天晚上我回来的时候，你在我脸上吻了一下，我就拿手帕去擦，今天早晨我注意到那条手帕上有口红印，就把它留在桌上，另外拿了一条新的。’
她说：‘哦，我现在想起来了！’
于是，她接受了我所说的事实，其实本来也是如此。她说：“你知道，我很高兴我们这样把事情摆到桌面上来。’
这就是能说出来，而不是藏在心里任它溃烂，直到忍无可器的时候才迸发――也就是不让这件事成为心理上的负担。”
由于这位医生懂得何时及如何堆诚相告，这件原来可能恶化的事件才能如此短暂、平静地过去，同时又因为他们只就事论事，不牵涉到其他事情（他事则另外单独讨论），才能得以如此顺利解决。这是一触即发的争吵，双方不翻旧帐，都没有积压怨气，不象有些夫妇经常偷偷地在记对方的
“帐”。
这对夫妇也因为经常运用坦诚相告的方法而了解到他们
“不必害怕输”。在好的争吵里，正如这对夫妇一样，双方都赢了，在熟悉的朋友之间，或者情人.夫妻之间，恶劣的争吵可能导致关系的破裂。但在真正的亲密关系中，为了保持他们美好的结合，很少有人会乐于看到对方悲伤而引以为乐。他们知道，亲密关系中永远没有最后句话，他们改天还会再谈，有问题还会再吵，
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