夫妻争吵艺术:第六章如何公平合理地吵

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弗兰克赫尔曼心情沮丧,几乎到了绝望的地步。多年以来,他对婚姻所带来的怨愤已经积攒得太多了,而且对金钱、子女及同妻子娘家人的关系等这些事情总觉得棘手。从内心来看他其实是一只,但已经被太太莫琳驯服,莫琳是个娇小、模样俊俏,但又极端内向的女人,他们已经结婚十一年了。弗兰克确实很爱她,但就是无法和她讨论他们在个性上的重大差异。她虽然在表面上十分活泼可爱,其实却是只不敢吵鸽子,一旦发生恶劣的冲突时她就会躲开。

当孩子在家时,她和他有争论就会觉得很窘迫;她也不敢在朋友面前吵,怕别人说闲话;在车:也不敢分心,怕出危险;和弗兰克起出去遛狗散步时也不敢吵,怕狗会狂叫起来:在床上她拒绝吵,因为这会使她减少兴趣。这种情况有时会持续两个星期以上。

弗兰克终于无法忍受了,他的一个邻居是位工程师,他注意到了弗兰克的问题,因为他们的房了是相邻的,弗兰克家里的人在客厅甲说话,在邻居的卧室里都可以听到。弗兰克经常劝莫琳和他坦诚相见,即使不成功也会有一种精神上的解脱感。他知道他的好意和她的怯儒都传到别人的耳目之中。由于对莫琳生气,他也就不在意是否伤害了她。

这种弱点为阿基里斯的脚跟,其实对每个人而,他的阿基里斯的脚跟也不一定在脚部。

许多人很注意自己的阿基斯的脚跟,因此努力去掩饰这个容易受伤害的部位,尤其是初和他人建立亲密关系的时候。有的女孩可能告诉她的朋友,说她对自己平板一样的身材很敏感,其实不然,她在心自问:我在他心里的地位到底有多重要?我能信任他多少?

然后她自之回答我要看他对我的假要害怎么看,如果他真心对我好。我再把真正的要害告诉他。我们从她捏造的假要害中,便可以了解她对对方的信任及依赖的程度,同时从向对方要害的攻击中也可以猜测到他内心的不满程度有多大。一般说来,这类攻击多半由于攻击者自己注意对方的缺点;或者因为被逼无奈,愤而攻之;或者是觉得快被对方击败而反攻;或者是因为对方壁垒森严,不打中要害则攻不卜。

有时捏造的阿基里斯的脚跟竟会在婚姻关系里存在数年之久。下面听听马可波莱蒂和他太太维尔的段对话,这对夫妇已有三个小孩。

马可(很自信):我想你大概想不到我对自己的意大利血统有多么敏感。

维尔(表示同情):知道,自从认识你以来我就觉察到5.阿基里。荷马史诗伊利亚特中之希腊英雄,传说他除了睡部以外,全身刀枪不入,这里比喻一个人致命的弱点。

了这一点。

马可(顿感轻松):好吧,既然你能了解这一点,清你以后务必不要再喊我土番好吗?连开玩笑也不要!

维尔:好,我了解。

事情过了大约一年,波莱蒂夫妇参加一个宴会,马可觉得维尔老是和他的一个朋友跳舞。回家以后,他很生气,加上当晚两个人又都喝了很多酒,于是与可冲动之下,就骂了维尔一声:臭婊子!维尔不甘示弱,也回骂他:笨土番!

但是马可这个要害是假的,这次吵架他知道骂维尔臭婊子后,给了她充分的理由反击。于是他哄然笑道:嗨!

真好玩!我知道我说过,别叫我土番,但那只是我测验你,其实我对此并不在意。我想现在可以告诉你,我真正在意的是什么。你看我现在已经三十四岁了,在办公室里还会有多少凿升的机会?这是我最致命的烦恼!维尔豁然明白,说:哦,可这并没有关系啊,我爱你,如果情真不顺利的话,我还可以再出去工作。有些人认为,只有傻瓜才会把自己致命的弱点透露给对方,因为他们怕对方抓住它而在适当的时候进行攻击。他们相信如果你说:你知道当你对我大吼,我的胃就会疼痛!那么对方在攻击时会特别大声地吼叫。

但是在真正亲密坦诚的关系里,几乎不必担心自已的

阿基里斯的脚跟被攻击。我们鼓励学员把他们自己不能妥协及不能忍受的限度让对方知道,当对方攻击得过分时可以大叫:犯规!有一条可以激发爱意的经验,就是观察对方如

何小心对待你的弱点。万一他不很谨慎,你受到了伤害、也不必马:严厉反击。这时候受伤害的一方或许可以为这次的伤害要求一次就事论事的吵架。

如果把自已的接受线放得太低,就可能会经常遭到不必要的伤害。定得人高,又会过于怯懦和逃避,像前面提到的莫琳就是。他们有的由抱怨对方容易动怒而感到沾沾自喜,也抱怨对方对他的不公平。其实对人不公平的是他自己,因为他没有给对方进行建设性争吵的机会。

在亲密关系里有必要将双方的接受线公开,坦诚地表示出来,这样可以免去许多无谓的困扰。比方说,妻子知道丈夫很喜欢和她做爱、就不必常常假装达到性高潮,因为丈夫的性尊严不会象她原来想象的那么容易被伤害。

总而言之,就是要公平地吵,场公平的争吵就是双方的地位和武器都尽可能地平等,避免把对方逼到死角,让他感到绝望,使他觉得必须为整个自我、整个生命而战。

我们所介绍的优雅的吵架,永远不会把人逼到束手无策的地步,那不仪不公平,而且危险,因为如果触怒对方很可能引起恶性循环的攻击。

我们还建议,轻量级的一方应该能选择在任何时间、

任何地点来吵,但是最重量级的一方最好等对方准备好,有了自信心的时候再吵。

这些方法其实不难把握。有位名叫杰克尔特的医生苦恼于妻子柯琳不肯告诉他,当他白天(有时是晚上)去上班时她在做些什么。他的年收人超过六万美,但是他们并不引以为乐。他们两个人的生活就像两条平行的轨道,很少分享彼此的感觉。杰克开始怀疑妻子是否红杏出墙了。

这位医生是重量级选手,和柯琳比起来,他聪明、善于言辞、思维敏捷、社会地位又高。他在家里发布命令就如圣旨一般。在他们加入我们的训练之前,柯琳直用打了就跑的策略来对付杰克,以试图弥补她样样不如他的缺憾。比方说,她知道他对付不起钱的病人很少过问,因而感到有些愧疚,但是就此刺激他,说他爱钱如命。但是他想和她坦诚相见的时候,她又不理会。他猜想她可能抱怨他赚的钱不够多,但是她无论如何不肯和他讨论。

当杰克发现柯琳不能参与这件事的讨论时,他很愤怒,责怪妻子不应该用这种卑部的手段攻击他。但他的责怪只能使柯琳更生气。在训练小组的面前,她解释为什么要用那种手段对她丈夫。

柯琳(向杰克):那就是我们所能做的了。当然也称得上卑鄙,但是只有在你把我淹覆、逼到死角时我才用。我已经厌倦了样样都输给你,这是人之常情!我唯一想到的拉住你的方法就是第五纵队的方法。

巴哈博士:换句话说,你是在对你丈夫说:我不得不如此卑鄙,因为你把我逼到死角!但是你不该任自己被逼到死角,束手无策啊!难道没有其它改进的办法?

杰克:是的,我想是有一你说呢,宝贝?

柯琳(对杰克):哦,当然有,你分之百比我好。

巴哈博士:他现在的表现和以前有什么不同?

柯琳:嗯,他现在尊重我,让我有表达意见的机会,我不必让自己被逼到死角,也不必卑鄙地对付他了。

杰克(向柯琳):我只是遵照公平的争吵原则去做。我总是等到你心情好的时候再提,而且我也静下心来,事情就成了。每当我看到你心情还是陷于低潮,提不起情绪,我就主动叫停。

巴哈博士:你们可以谈谈你们新的争吵的经验吗?

柯琳:嗯、不久以前我的家乡有人请我当他女儿的伴娘,我很乐于在这种社交场合露面,我回到家乡时,十分兴奋,开始准务为婚礼忙来产去,因此四天没有和杰克联络。

杰克:是啊!最让我受不了的是,我用长途电话到处找你,在你可能到的地方留话,但是你并没有回话。我当然会觉得自己被拒绝,而且像个傻瓜一样。

柯琳:嗯,当我从密执安州回来时你骂我,是应该的,你说对了,我喜欢你这样。

旺哈博士:关键在哪?

河琳(向巴哈博士):他很生气,说我太过于热心参与社交活动。但是当我说,我以为他对这些不会感兴趣时,他愣住了。

杰克(笑着回忆道):是啊!我抓住了你说的,你以为我会为我们两个一直在绕这个圈子。总之(转向小组):我告诉她不要再说了,问题不在于我对婚礼有没有兴趣,而是我对柯琳的事情有兴趣,也希望她能分享我的事情,

柯琳(向杰克):当你说:好好去玩吧!我只要求你能让我分享你的兴趣。我党得很好,因为那让我学到分享。

杰克(向柯琳):可是你从密执安州回来以后,为什么也没有那样做呢?

产生新的感觉,聪明的夫妻会试着去了解对方的新感觉,使两个人的关系也永远有新鲜感。

争吵要慎重公平,有时也很难从亲密的攻击中得到新的了解。热战中几乎每个人都是盲日的,这也就是为什么我们主张争吵最好在冷静的情况下,事先约好。在理智的气氛下争吵会减少热战的盲目,使人能忍受冲突。但是这和赛球一样,需要练习和指导,越是受过良好训练的选手,比赛时打得越好,发挥得就越好,在有压力的情况下越能理智行事,表现得就越好。

婚姻关系中的争吵,可以使彼此从相互的攻击中获得最充分的了解。彼此压抑怒气,多听对方的,同时心里对自己叫道:冷静!不要为热战中的气焰火上加油。重量级的一方可以警告自己:轻一点!

本书中还讨论了其他方法,以便从争吵中获得新的了解。在这儿我们只想提醒读者,如果您对争吵究竟是怎么

回事已有一些概念的话,那么您是不会孤单的。在我们的训练计划中,当要求夫妇录下他们争吵的经过,带来这儿让中心评分时,发现了一个有趣的健忘现象。通常夫妇在周末录下争吵情形,而下个星期一晚上带到中心时,我们请他们回忆一下上周周末他们吵些什么,然后才放录音。结果发现他们几乎都忘了吵了些什么,大约只记得其中百分之十。

可是他们却记得这次争吵带来的伤害、侮辱、痛苦及自我尊严的损伤。他们也清楚地记得过程和方式:我们吵得很凶我们彼此都很不择手段我很难过他太伤我的心了,等等。但是就不记得是为什么事而吵。如果彼此觉得

吵得,那就表示这次争吵带来好的改变,方式用得对。

由此我们可以知道,愤怒的强度能掩盖心智和记忆。在热战中,当双方生气、紧张或者害怕时,就不可能清楚地想到自己在做什么。因此最好努力去听对方在讲什么,即使听不进去,也要常常停下来间对方:你要让我知道什么?你的意思是指么?或者主动告诉对方:让我说说,在我听起来你的意思是……”得到对方的反应或是给对方反应,可以帮助人澄清复杂的争论。


 

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