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今天，亲密的伴倡抱怨他们的交流情况好像是一种时髦的事，“交流”这个词似乎是很超现代化的东西。夫妻们彼此指责：“你从不和我说话”或“你从不听我说话”。诚实一些的大妻们则俨然承认：“我们就是不能沟通。”不管怎么说，这些抱怨听起来都含有挫折和认命的意味，似乎一对夫妻很无辜地成为两条线路发生故障时的受害者。
一个公司的总经理知道，沟通是商业的生命线，这条线路发生故障或断裂只会导致两种结果：（1）什么都不对。（2）根本没什么。另一方面，在夫妻关系中，人们经常为沟通困难而责备自己或对方，或者为这可怕的局面而悲伤。他们很少会了解到，亲密的沟通是一种艺术，需要相当的想象力与创造力。他们也从未明白过，只有把两个人理智的决心与共同的努力延续一生才能产生良好的沟通机制。虽然有些夫妻已经走到了这条路上，但他们并不知道该怎么去做。
这是一个大的工程，因为亲密沟通的内涵远比传递与接受的信息要多，其目的是让事情清晰化、明朗化，以使夫妻双方能够知道如何要求或期望对方什么是最令人高兴的，什么是最令人讨厌的，什么是有关系的，什么是没关系的；不断地观察双方的关系是越来越亲密，还是越来越疏远；使兴趣、习惯和疑虑一致化；将两个人融合为“我们”，
推翻“你”或“我”的概念。
亲密的夫妻经常会以为“爱的语言”只是表示爱和关心这两个方面。实际上，它包括了所有爱人间的交流。例如，在一般场合，一个人对另一个人说：“我真饿”，听者可以不必推敲这句话的内在含义，只需根据其字面意思反应就可以了。但是，在夫妻关系中，这句话也许有下面几种含义：1.表达个人的感觉，也许只是想知道配偶的反应是同倩呢？还是漠不关心。
2.在内心里请求配偶说些什么或去做些什么。（也许是：“走吧，我们到咖啡馆去”）
3.传递一种有含意的信息（也许是：“我饿了，不过现在我没法停下工作来吃饭。”）
如果配偶A说：“你一点都不知道我有多忙。”配偶B也许会困惑不解，只好耸耸肩说：“你为什么不出去吃点东西？”也许A的意思是希望B带点吃的东西回来，这样他就可以边吃边工作了。不幸的是，B不能看透A的意思。
很多夫妻十分固执，他们坚持说他们之间不存在沟通的困扰。罗曼蒂克的爱情传说，使情人们相信：“一见钟情”或者“心灵感应”可以使他们永远联结在一起。这种奇迹只有在夫妻彼此相爱的情况下才会产生。因此夫妻们要求对方能明白他们内心所想的东西。他们说：“他应该知道我的感觉。”或者“如果你爱我，你会懂我的感觉。”常常因为这样，对方更觉得自己不妨做慢一些。
造成沟道问题的另一个原因是人类心理的惰性。很多人因受罗曼蒂克的谬论的鼓励，把爱的语言归于一种神奇的力量，自己则轻而易举地逃脱了责任。
第三个原因是，在今天的社会里，玩把戏的和扮演角色的充斥各个阶层，因此使人产生一种怀疑：坦白没有什么好处，即使在家里也是如此。这种信念是植根于一种惧怕之中，担心坦白的后果是使配偶离自己而去。同时也使对方在一种不清楚真相的情况下，陶醉于彼此不真实的了解之中。
最容易产生沟通问题的方式是不听配偶的解释。当夫妻不能彼此信任时，他们常常发现自己好像在真空中说话，随时随地都可以大吵一番。赫布和罗琳在厨房里吵了起来，当时正是黄昏，他们在计划开个宴会：
罗琳：我还需要30元钱买请客的食物。
赫布：花那么多钱买吃的？
罗琳（生气了）：客人总要吃的呀！
赫布（有理性的）：我知道。
罗琳（深吸一口气）：自从你参加了那个保险后我们就一直缺钱花。
赫布（很吃惊地）：可那是用你的名字保的险呀！
罗琳（愤怒地）：我不要你去死！只要我们现在能活得愉快点就行。
赫布（气得发抖）；我真恨这一切！我一直想把事情安排好。
罗琳（下结论似地）：你应该在长工资之后再参加保险。我不愿像个乞丐一样向你要钱。
究竟发生了什么呢？他们两人对家庭开销的看法处于两个极端。他们多年来生活在漠视之中，妻了把丈夫当成棵摇钱树。她爱他的最大理由就是他有钱，能好好供养她。她相信自己能买想要的东西，但她从不过问家里的经济状况，她像个孩子一样，认为花钱就是应该的。而她的丈夫则认为钱应该是一种安全的保障，他告诉过妻子买了新的保险，但没有提花了多少钱。在这件事上丈夫应该让妻子负一些责任，双方共同承担真实的生活。
当夫妻拒绝把重要的事告诉配偶时，或者当他们拒绝面对配偶告诉他们的事时，麻烦便会随之而来。有时候，他们老练地不让对方表示自已的意见，特别是谈到性方面的喜好时尤其如此。前面提到过，坦白的方式有时候会被老练的手法取代。但我们所说的老练，通常指的是欺诈或怯儒，不去面对和处理对方所提出的问题，这种情况常会导致更糟的结果。
例如，有些丈夫不愿告诉妻子他自前已破产的情况，他们的理由是“不想让她操心”。以致于突然某一天，有个人到家里把妻子的汽车开走了。这种情况的发生是不必要的，而且还会留下难以愈合的创伤，因为它会完全摧毁妻子对他的信任。在真正的亲密关系中，遇到危机时两人应共同分担。
还有一些人在无意识中，使得配偶拒绝把事情告诉他们。有个丈夫每当家里出了差错时便大为恼火，难以平静下米。然后便训斥妻子应该做得更好一些。他出差时，天天往家里打电话，他的妻子总是向他保证一切都没有问题，事实上也常常是这样。但有一天他出差回来时，非常惊讶地发现妻子跌断了脚踝，可她在电话中却只字未提。她在心里告诉
自己：“他一点也不能帮助我。”这个丈夫降低了自已给别人的可信任感。
当夫妻们因不能清楚直接交流而感到遭受挫折时，他们常以讽刺、夸张、滑稽或者吹牛的方式拒绝真正的交流。他们用这种战略把事情弄得令人不解，而且十分戏剧化。下面就是几个例子：“我就像对着一面墙讲话一样。”“难道你的嘴得了痢疾吗。”“你没说，要么就是我没听见。”“我们之间再也没有什么好说的！”“你讲话简直是在让人猜谜！”“我得学会把嘴闭上。”“你从来没说出你真正的想法。”“你为什么总是打断我说话？”“你只喜欢听你自已的声音。”“你从来不会自己站起来。”“如果你说我告诉过你一次的话，我实际上已经说了一千遍了。”
当前来接受训练的人开始学习怎样和配偶交流感觉时，我们常先讲几个故事给她们听。得克萨斯有一头驴，它顽固至极，完全不听主人的命令。了是，主人请了一位有名的驯兽师来对付它。他看了驴一眼，就拿起一块木板猛敲它的头。主人十分惊奇：“哦，上帝！我是请你来训练它的！”驯兽师说：“是啊，可我必须用这个办法让它注意我呀。”夫妻们需要检查一下自己惯用的争吵方式，而后才能学会如何开始积极地争吵。有些夫妻发现，对方以轰击般的方式阻碍了两人的沟通。比如说，有位丈夫知道妻子要和他商量钱的问题，同时，他也知道妻子喜欢听他的老板在性方面的消息。于是使喋喋不休地说些刚从办公室里听来的谣言。
然后突然要开车去工作了。
“喂！”妻子叫起来，“我们应该谈・下帐单的问题！”丈夫回头说道：“再说吧！”就开车去了。
有些夫妻虽然懂得开放性交流的重要性，但却很少了解他们的信号是多么的含糊不清。通常来说，说话的人应该谨慎地请求对方肯定一F，对方听到的是不是就是自己所说的意思。下面是传达思想的三个阶段：（1）说话的意图，（2）表达的情况，（3）接收的情况。
例（1）：妻子告诉孩子们别去打扰爸爸，他正在听收音机。妻子的意思是：“我要保护你”。传达的方式是：“别去打扰他。”丈夫听到的感觉是：“她不让我参与。”例（2）：丈夫没有从俱乐部里把朋友带回来。妻子问他为什么？丈夫的意思是：“我不想给你添麻烦。”表达的方式是：“哦，我们别提这件事了。”妻子得到的感觉是：“他以我为耻。”
对于那些想从不清晰交流中解放出来的夫妻们来说，只需把下列这些看似单纯的交流原则记在心里，就会有所帮助的：
先得到对方的注意，让他准备好听你讲话。清楚而简练地把话说出来，确定–一下你是不是以他能了解的方式说出来的。把你感兴趣的部分固定下来，想办法让你们俩的注意力集中在共同的兴趣上，诱使对方做出反应，从他的反应中检查一下接受的情况。
这些原则，事实上是每一个打过长途电话的人都了解的。而在亲密的夫妻关系中却常会忽视这个事实，而且当事人会认为：“他应该知道。”特别是在冲突和攻击的情绪压力下更是如此。他们拒绝慢慢地交流的原因是，他们处于冲突之中，而且不愿接受这个事实。
这就是为什么不能沟通的夫妻们会在森林中打着转相互
指责的原因。
她：你从来不和我说话。
他：你这是怎么了？
她：不怎么，间题是我从来不知道你的心里在想些什么？
他（有点惊慌地）：你想知道什么？
她（有点得意）：都想知道。
他（觉得被折磨）：你发疯了！
她：你看！又来了！
这样躲躲藏藏的游戏也有这样表示的：
他：你话说得太多了！
她：哪一方面？
他；哪方面都多。
她：我们两个人中总要有一个人说话。
他：你说了半天，并没说出什么来。
她：你真是个疯子！
他：你是对的！
她：（慎重地）你是什么意思？
他：（厌倦地）你制造了许多噪音，我们没法好好谈一谈。
她：你看！又来了。
以上这组对话是一对年轻的未婚男女说的。事后：
已哈博士（问女方）：他的意思是什么？
她：就是他不爱我。
巴吟博士（问男方）：你要说的是这个意思吗？
他：不！我爱她！
巴哈博士：你们都希望真正的沟通，但说话时言语不当，隐藏了自己的真正意图。
有些人喜欢隐藏自己的兴趣，而用单向雷达侦察对方。
这种侦察者摆出的姿态是：我多么诚恳地想了解你。不过它常常带来更多的挫折感。请看下面的对话：
她：你从不和我说话。
他：为什么我要和你说？我的一切你都已经知道了。
她：你是什么意思？
他：（火起来）你观察我的每个行动。你在研究我！每次我开口讲话都是错的，你早就在算计我在想什么？她：你这样说的原因只不过是你根本不想和我说话。
宣称自以从不说话的丈夫比比皆是，但事实上，绝大多数夫妻话都说得太多，在关于自己的事情上尤其如此。但是，他们掩饰的技巧太高明了。下面是一对夫妻宴会后在汽车上的对话：
他：佩吉安排的晚餐真是好极了！
她：是的，那些烤马铃薯味道真棒。
当这组暖昧的对话被带到训练中心来时，它的内在含义展开了。丈大想表达的意思是，他认为他们两个人的社交能力不太强，朋友不多。妻子听了说：“我知道你觉得我们在社交方面不太行，不过我并没觉得1吉做得有多好。”他们好像在针对这个真实的问题“练习拳击”。双方都避免以建设性的谈话来进行讨论。两人都还不能正视社交这个重要问题。
很少有人会明白，夫妻之间的日常对话中，含有许多机会去探索埋藏在配偶内心感情世界中的宝藏。例如：有个妻子刚看完一篇报导避孕药副作用的文章。
她：“你看过这篇报导避孕药的文章了吗？”他：“看过了，办公室里的秘书们正在谈论这件事，她们很紧张。”
这组对话也许遮掩了一些令人惊讶的事实。她心里想的也许是：“性是一件危险的事。”或“你不要像以前那样纠缠我。”“你应该注意一下女儿的约会。”“你和你的秘书有性关系吗？”“性爱已不再引起你什么兴趣了，对你来说它只是一种运动。”“我希望你别逼我再生孩子了，我真的不想再要了。”
“我希望你了解我在更年期中要克服的是什么。”或者妻子正在注意着报导中提到的体重增加这一副作用，她含蓄地试探丈夫：“我觉得我的体重最近增加了许多。”在这组对话中，丈夫掩饰的信息也许是：“你总是把自己想得太奇特了，有那么多女人都服避孕药。”或者是：“我想她可能认为我的性要求太多，我觉得我应该对她体贴一些。”
“我希墓她今晚不会提出做爱，我已经很累了。”“我想她一定以为办公室的小姐们在性方面比她行。”她应该注意每天服药。.”；#..・：：
：但他们之间的沟通很差；他们很快就把这个话题放了过去，这样便失去了探索对感觉的机会。他们偏爱迷雾式的沟通方式，因为他们还不知道真诚地进行交流的好处。：，如果配偶不继续谈下去，即使是一般的问题（不像性问题那样会引起情绪反应）也会使对感到困惑。假如丈夫问妻子：“你注意到刹车器又有问题了吗？”这可能是他在直接表示自己的愤怒，因为他以为早在一星期前已经修好了。在这件事上妻子说的话不应该是：“我修过了！。”但丈夫的抱然也可能是：“我希望你用东西时小心一些。”或者：“我不想让她知道我感到寂寞，我很想让他陪我一起出去。”或者：“你把钱都用在自己身上了，从来不留下点钱干别
的事，修理刹器也要化钱“在亲缩的关系中，也许这样句抱怨刹车的话、便会很简单地使双方探索到对方的感情世界。
问题・旦被提出来讨论，但却不能妥茁处理.就会造成更令人沮丧的交流阻碍。下面的争吵.几乎发生在每天中晨：
他：我并不介意你早上是各给我准备早点，不过你连昨晚的盘也要我现在来洗吗？
她：真抱歉，亲爱的，我知道这很令你烦恼。
你：那你为什么还要这样？
她：我不过是昨晚觉得很疲倦罢了。
他：可你并没有疲倦得不能看电视！
她：电视能使神经松弛下来、碗盘又不能！
他：你就是一点也不关心我。
她：你就用看电视和洗盘子来证明吗？真荒唐！你为什么还不赶紧去上班你要迟到了。
这对夫妻来参加训练时，妻子开始晚就把碗盘洗好，但是他们仍然不见得有多快乐。他们心里埋藏的感觉是：
（1）“他认为我不再爱他了。”（2）她认为我对爱的要求是不合理的。”
他们退缩在–一种状态下，没有正视新的、更真实的局面。他们都知道其实并不是洗碗盘的问题，那么问题在哪
里呢？
后来，他试着说：“有时候我觉得你爱电视比爱我更深。”她也说：“我想你大概不关心我，你常常忘了替我带东西同来，我最恨你在下班的路上去喝酒。”只有清楚的谈话，正面的争吵和自然的交流，才能把答案带出来，使双方进入更深的讨论。
亲密的僵持状态中也有“寻求关心”的信号，这种信号给得太强或太弱都无法把配偶带到理想的方向上。有些争吵的战略日标，是把配偶触怒到抵挡的程度――引发抵抗的攻击表现。这种“不失之于千里”的战略是相当微妙而亲密的，也是可以做到的，但夫妻们却常常做不到。
约翰和占尔是沉静的、逃避争吵的一对。他们一旦吵起来时，总是攻击对方唯一的弱点。他们有个永久性的困惑一一约翰的收入。约翰是个建筑师，年薪八万九，但吉尔认为如果他不被同f用的话，可能会挣得更多。有一天晚上，他想和杏尔提一下她的用钱方式。但她却对做爱更有兴趣。每次她想做爱时，便会穿上一件透明的睡衣暗示他。那天晚上她也穿上了一件很透明的睡袍。但他还是想谈谈钱的问题。吉尔被激怒了，说了句：“我还有事要做。”结果两个人像以往一样，又陷入冷战的僵持状态里。如果他们有一个良好的交流机制，便可以先谈钱，然后再做爱。现在他们既没有谈成，也没有做爱。
另一种情况是发生在埃尔特和萨丽身上。他俩的关系相当好，但却经常处于争吵的纠纷中。
埃尔特是工程部总经理。他和萨丽两入都是网球好手，从外表看来他们真是幸福的一对。在一一个星期五，萨丽把孩
子送到姐姐那里过夜，并买了些鲜花放在卧室里。星期五晚上通常是他们做爱的时间，埃尔特在同家的路上想：不知萨丽还会不会记得。其实他真正感兴趣的并不是做爱，而是要找茬。他是个囤积情绪的人，当他处在某种情绪状态下时，甚至会把萨丽置于绝境――她无论做什么都不对。如果她忘了今天是做爱的日子，她就该死；如果她还记得，那么他就要对此漠然视之。萨丽把酒准备好，放了一段柔美的音乐。
但饭后他却看起书来，他说：“我整个星期的报告都没看。”这时，萨丽应该让他把积蓄的怨气都发泄出来才对，可她却生起气来，跟在他后面唠吻起家里发生的琐事，打断他看书。
他表示没兴趣。她则生气地把音响的音量开得大大的。他过去关掉音响大发脾气：“如果你再打断我看书，我就……”
她因为激怒了他而兴奋起来，大声嚷道：“你这个没教养的畜牲！”
她咚咚地上楼走进浴室，砰地・声使劲把门关上，制造出重重的声响。过了一会儿，发现他还是毫无反应时，狂怒的她使采取了N级触怒方式。她开始用吸尘器打扫房间，打断他的阅读。
埃尔特（被激怒）：你这个母狗！你难道要我什么都不看吗？如果我变成一个不学无术的人，我还怎么去训练部属？
萨丽（声音淹没在吸尘器的噪声中）：你就是个不学无
“今天真倒霉！”他也许是在告诉妻子：“我想你大概会以为我在办公室里出了差错，但这并不是我所期望的。”如果他是个好的交流者，他会很直接地说：“有时候你并没有让我好好轻松下来。”
呆在家里时感情常常会发生转移。例如丈夫回家问道：
“今天孩子们怎么样？”他利用这个问题，转移了自记的闲扰。妻子一直在等待这个机会，她开始背诵着不幸的故事：“哦，强尼又没搭上校车，如果不是我借了珍妮的车把他送去，他一定要迟到……”这是妻子的说话方式，这里面暗示着：“没有人知道我遇到的麻烦，你一定体会不到整理房子、
带孩子还有没车时处理各种事情的苦恼和烦躁，还有……还有……”
有意思的是，很多人都表示这种对话方式建立了他们之间亲密交流的机制，这是值得怀疑的。亲密的交流发生在每天例行的事务之后。在日常生活中，双方都应该用自己独立的方式来处理各自的活动。亲密交流的真正主题是联接的状态，两个人的关系是“我们”。
我们建议夫妻们在回家时，第一句话千万不要敷衍地说：“你怎么样？”应该改用一种真诚的亲密问法：“我们过得怎么样？？”从礼仪和习俗来看，这句话听起来也许有点怪异，但它可以引导夫妻双方步入正轨，使他们的交流策略更清晰，防止各自秘密地积存不满。
如果交换怨言是受长期而无聊的（我们又回到老问题上）：的争吵方式影响；最后肯定会有一个入积累了足够的常识，把唱针从破裂的唱片上拿下来，然后要求对方：“把真正的问题提出来好吗？”有种种无聊的信号常常是这样的：“我已
经和你说过许多次了。”
过度的耐心并不是真正亲密关系的主要原因。事实上，夫妻双方应该彼此学会什么时候说“不”。这是相当重要的。
下面是第一回合：
他：嗨，亲爱的，你猜猜这是什么？我得了奖金！
她：有多少？
他：足以让我们到海边度两周假。
这是第二回合：
她：你真的算把钱全花在度假上吗？
他：是的。
她：我认为我们不应该这样。
他；可我认为应该！
如果这场循环对话继续十个或二十个回合（或更多），他们的关系只会进步，不会受到损伤。这件事是刚刚发生的，他们的争论相当合理。两个人都表示出他们关心怎样去度假以及怎样花这笔钱。这也说明他们之间的关系是彼此开放的，双方并没有互相劝诱。这种不受悲观情绪影响的交流方式，帮助夫妻双方更清楚地了解对方的感觉。也许这听起
来并不很聪明或很成熟，但这的确是一种好的方式――可以使配偶发现并且承认对方真的是在就事论事。
有些夫妻们只能忍受对方说一两次“不”字。第三次就会触怒他们，对配偶发火。成功的亲密伴侣会让对方有充足的机会表示异议，同时自己也再度估量感觉，权衡事态轻重。
关系良好的夫妻们能够用“轻拍”、“反对”和“拒绝”等所构成的系统来传达信息。
“轻拍”显然是同意、赞许、感激或奖励的信号。它的意思是：“是的”、“好的”、“我同意”、我来处理”等等。毫无疑问、每个人都了解轻轻拍拍头部，拍拍背部，拍拍屁般或轻轻抚摸对方手臂等动作的亲切含意。
反对（意思是：“不”、“算了”、“我不喜欢”、“停止”等），是很有用的亲密处罚或警告的方式，表现的行为是从非口语化的“难看的脸色”到高度口语化的辱骂为止。
拒绝（意思是：“滚开！”“别提了！”等），是一种强烈的、
命令式的、和攻击性的刺激。其目的在于使困惑的配偶顺着他的方式反应。它常常是以一种微妙的诱惑演说，或轻拧一下胳膊来表达。
夫妻双方为了达到更好的相互了解，在争吵时要记住给对方清楚的线索，不能含混不清。如果“炮弹”未击中目标而落在近处时，应该把注意力放在这个距离上，不必理会没有击中的失败。轻拍在这些情况下最有帮助。
下面的争吵亮着危险的信号，指示着这对夫妻沟通关系的危机：
他：你妈妈要来，你是不是觉得很紧张？
她：你是怎么看出来的？
他：你不像平时那样清理房子。
她：哦，所以你就认为我是个让人讨厌的家庭主妇！你根本就不了解我。
他（耸肩）：我们又回到老问题上来了。
接受训练之后，同样的对话也许是这样进行的：他：你妈妈要来了，是不是这让你感到很紧张？
她：我不是紧张，我只是担心你们两人如何相处。顺便告诉我，是什么使你认为我紧张呢？
他：因为你一直在这里清理房间！
她：你实在是太敏感了！
只要夫妻们打破沉默、掩饰或静止状态，而学会去更为清晰地沟通争吵时，彼此的内在压力和紧张都会消除干净。
这并不表示“治愈”一切。当沟通路径展开时，夫妻们将发现他们离H的还有很大…段距离。不过至少他们不再彼此欺骗了。现在他们可以始学习如何互相接近，从而建立愉快的婚姻关系。
没有必婴为厂沟通失败，而去分析配偶的历史背景和动机.原肉、这是值得再次提出来加以强调的。不必花费时间和金钱去挖掘行为的起因.这只会使人吏迷乱。夫妻之间应1亥了解、不能沟通的结柴就是掩盖住两人都怕公开面对的事实.也许是各种残器的故意：也许是深究的态度：也许是过这的依顿；也许是害怕被拒绝.这些因素也很少需要详尽的
分析。重要的是夫妻们利用“排斥沟通”的方式来捕获对方，帮助他们公然地要求中断这种关系，且以直接明确的沟通来替代原来错误的沟通方式。
这些大妻的沟通疏离方式令人费解。“恼怒”就是很好的假定有个妻子正在厨房里做一顿精美讲究的晚餐。丈夫走了进来，闻了闻满厨房的香味，不禁称赞妻子的烹饪技术。他很受感动，也激动起来。这些佳肴的气味和他日前的无所事事，使他想起了母亲。现在，这里有他的妻子，正在热心地忙碌着。她之所以努力地烹饪，正表明她关心他，也关心他们两人。
他愉快地拧了拧她，或者吻她，或者抱住了她。
她可能愉悦地回应着，停止烹任，或者让他把她抱进卧室做爱。但是，如果她像大多数的妻子的话，她就不是这样了，她可能有点生气，如果他没注意到她的抗议，她就要发怒了。她正忙着为他做菜，做他喜欢吃的东西！她正忙着翻食谱和找调味品，这个时刻她不认为自己是性的目标，她是个厨师，而且是个有效率的执行官，她不能丢开职务。她丈夫的性行为和她目前扮演的角色发生了冲突，他破坏了她的计划和她的个性，她受不了，丈夫惹恼了她。
几乎每个人在与人交往时，都有过这种被惹恼的不安经验。个陌生人不会给我们太强的被激怒的感觉，因为我们不可能对他那么介意。但如果换成一个亲密的伴侣，情况就大有不同。当然，这个人也会更清楚怎样来激恼我们。如果夫妻中有一方很强烈地激怒了对方，而且是长期性的，这很可能是一种恶劣的争吵或制造事端的手段。我们这
甲只讨论两个彼此相爱的人之间所存在的较为寻常的激怒对方的情况。
事实上，抱怨被激怒的情形相当多。“我丈夫激怒了我，在他旁边我受不了。”或者“我妻子都把我逼疯了，我说一句话或做一件事都会惹恼她。”或者“我们俩人不能在一个房间里。”或者“唯一的办法就是喝醉酒，它有免疫的功效。”或者
“我们不能明白地指出问题在哪儿，不过目前彼此不说话也很不舒服。”
有时说话太绝也会激怒对方“你永远别……”，有时背信也会激恼对方（同意要做爱，然后又收回），或者未经商量而变更计划，以及单调、无休止地唠唠叨叨都会使对方感到烦恼。
在夫妻A和B之间，A发现除非他特别加以强调，否则B似乎察觉不到他的存在。A因此感到恼怒。当A坚持要按自己的需要行事时，也许B会说：“你弄错了！你不是像自己认为的那样。我清楚地知道你内心深处是…。”长期地和这样一位配偶生活在起，是肯定要付出相当的情绪代价的。有些人的喜好是很独特的，要去适应这种人，必须要消耗大量精力。
应用“适应”来克服恼怒，仍然不是理想的办法。许多夫妻陷人了一个不愉快的矛盾中，不知道是要顺应自身的需要，疏离配偶，还是适应对方，放弃自己的需要。
这很容易成为某…个人的心理难题。同时，这和办公室的老板或其它别人的关系都不一样。在夫妻关系中，适应配偶的烦恼是很危险的。这不只形成疏离，而且影响到适应者的心理健康。它将曲解个人自然的自我意识，并且妨碍他的
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