第七章争吵后的修复
前面几章提到的都是预防吵架的方法，本章要讨论吵架之后该如何处理善后。不良的善后处理
每次吵架都是个“危机”：“危机”加“机会”。处理得有智慧，能使两人更了解彼此，增进感情；但是如果吵架之后善后处理不当，会伤害亲密关系，把事情弄得更糟。
请注意你是否曾用下列的几种方法来对付配偶，而造成两人之间更深的隔阂。
1.怪罪：找出是谁的错。
2.报复；想办法用各种方式讨回公道。
3.处罚：因为对方伤了你的感情。
4.侮辱：用不同方式让对方觉得有罪恶感。
用怪罪的方式处理只会把事情变得更糟，请看以下例子：
德威和玉玲本来彼此相爱，但因多次发生小冲突时处理不当，而演变成婚姻危机。
德威答应玉玲不再喝滴已经一年半了，然而几个月前德威出差回来，陪同事到酒吧喝了一些酒，玉玲知道之后就大发牌气。
事情发生之后的几个月，玉玲没有一天给德威好脸色看，不管他做什么事，玉玲都看不顺眼，不断批评。从玉玲的角度看，她觉得她有权利处罚德威，因为他不信守诺言。虽然德威不应犯错，但事后玉玲却得理不饶人，给德威太多难堪，让他觉得很沮丧，更加自暴自弃，没多久他又酗酒了。而这也对他的工作造成很大的影响。
如果两人能坐下来好好讨论，就不会是这样的结果了。
以下的修复策略，能帮助夫妻把不愉快的经历转变成正面成长的经验。
第一个修复策略：倾听
吵架之后，安静下来倾听对方的话，可以帮助你们修复，此时，倾听有两个步骤：
1.“暂停”或“转移注意力”。
2.再回来倾听。
暂奇、我的注意力之后再四来讨论当两人快进入争吵的状态时，重要的是学会及时刹车，暂停、离开现场或者转变话题。过一段时间，等到两人情绪稳定下来，再回来讨论未解决的问题，此时最重要的是学会静听彼此最在乎的事情。当你觉得对方能听进并了解你的观点与感受之后，你受伤的心情就可以慢慢复原。
以下的例子描述一对夫妻快要进入争吵状况时，如何及时转变话题，并且在情绪稍平息之后，回来讨论原先引起争执的话题，用比较客观的态度了解引起冲突的原因，而得到圆满的结果。美兰和逸安在餐馆等着上菜时，谈论到妇女在《圣经》中的角色，关兰说：“《圣经》中记载妇女的故事好像比记载男人的少。”
逸安回答：“这并不表示《圣经》歧视妇女。”
美兰又重复：“我只是说《圣经》记载妇女的故事比男的少。”
逸安开始有些不耐烦，再重复一次：“这并不表示《圣经》不重视妇女，把妇女摆在次要地位。”
美兰和逸安都觉得对方没有听懂自己所要表达的意见，因而再次重复自己的看法，使得空气中的火药味渐浓。
美兰按捺住火气，尽量用平静的口气告诉逸安：“当我表示我的看法时，请你不要老是说‘可是如何如何’。”美兰这么一说，逸安便很生气地反驳：“你不是总是告诉我要怎么做或怎么说。”
美兰与逸安一来一往，只顾着要对方听自己的意见，却未能倾听对方的心声，当两人的“强烈”沟通快演变成吵架时，逸安意识到最好的方式是转变话题，正好这时候上菜了，逸安说：“让我们来尝尝这里的招牌菜：醉鸡和腐皮卷。”当逸安把话题转移到中性的事情时，他们就暂时不想两分钟前吵得火热的话题。等到吃完饭，开始吃甜点，两人比较心平气和时，美兰才又说：“让我们回到刚刚的话题好吗？了解为什么我们会争吵？”
逸安说：“还好食物及时上桌帮了我们，可能是我们饿了，血糖低比较容易生气。事实上讨论宗教是一件敏感的事，我感觉你好像在批评宗教，是吗？”
美兰回答：“我完全没有那个意思，只是提出我的观察，因为
《圣经》记载妇女的事迹确实是比男的少。”
逸安说：“你这样说听起来比刚才顺耳多了。”
美兰说：“我想，我学到的是，下次碰到类似情形时，要想办法先明白到底是什么原因让你否定我的看法，而不是急着强调我的意见。同时我也可以学习转变话题，暂时转移注意力，让我俩都放松一点，以免引起不必要的争执。”
逸安回答：“是的，我想这是比较合适的处理方式。另外，我学会的是，下次不要太晚吃饭，以免因肚子饿而生气。若没办法先吃饭，至少先吃些点心再谈。”
第二个修复策略：道歉
向对方表示你对所发生的事觉得遗憾，同时让对方晓得你不是故意伤害对方。
采用以下五个适当的道歉步骤，可以达到很好的效果：
1.肯定对方的感受并且表示后悔之意。
2.接受自己在这次冲突中该负的责任。
3.向对方澄清并非有意如此说（做）。
4.解释事情发生的实际状况。
5.修复所造成的伤害。
难款的五个步骤
1.肯定对方的感受并表示后悔之意。
即使你没有恶意，所说、所做的也没有错，只要你的作为使对方受伤害，你仍然可以为对方受伤的感受表达歉意。这是个最不易做到，却也最有效的步骤。当对方觉得被了解，就比较愿意明白你的立场、倾听你的感受。所以这个步骤能为以下四个步骤的顺利进行铺路，有效地帮助双方在冲突之后修复关系。例如：“很抱歉害你又急又气。”
2.接受自己的责任。
向对方表明你愿意为引起争吵负起某部分的责任，好比：“很抱歉，我忘记在下雨之前把衣服收进来，害得大家的衣服都湿了。”
这样的道款往往有很大的效果，可以把双方负面的情绪转变成正面。能够为自己的缺失道歉是成熟并值得敬佩的表现。
3.表示并非有意如此。
清楚地向对方解释你并非故意如此，例如：“我一直想着要把衣服收进来，结果接个电话就忘了……”
如果对方以为你是故意的，一定会更生气。诚心向对方解释你并非有意，可以让对方很快平息怒气，使彼此的关系得到修复。
4.向对方解释情况。
向对方解释事情发生的情况：“美玲打电话来，我当时没注意到已经下雨，衣服都淋湿了。”
这并不是找借口，只是让对方知道事情的细节。
5.修复所造成的伤害。
提出解决的方法：“我可以把淋湿的衣服挂起来用电扇吹，也许这样可以快一点干。”
听起来道歉的步骤似乎很复杂，其实用几句话就可以概括整个过程。请看以下的例子：
1.肯定对方的感受并表示悔意。如：“我很抱歉，害你遭殃。”
2.对自己不对之处负责任——指出自己不对之处。如：“被我鲁莽地撞了一下。”
3.澄清并非有意。如：“我不是故意撞你的。”
4.解释发生的缘由。如：“那时我急着要去开会，没有注意观察周围的状况。”
5.修复所造成的伤害。如：“你还好吗？痛不痛？让我替你把掉在地上的东西捡起来。”
道歉并不是说“这是我的错”或“这都怪我”，而是“我对所有缺失之处负责并道歉”。下面这个例子可以帮助我们明白这一点。
洛男和莉真在退体之后发现，随着两人在一起的时间增多，争吵的次数也比以前频繁了。
周末两个人一起在附近的公园骑脚踏车，享受温暖的夏日阳光。
当他们从公园转进住宅区的十字路口时，远处正好有一辆车开过来，莉真看都不看就很快地骑过去，洛男十分着急，在她背后喊了一声：“莉真小心。”莉真听到洛男的喊声时，反而愣了一下，随即很快地穿过路口，没有被车子撞到。
莉真平安过街之后，很不高兴地对洛男抱怨：“你突然大叫一声，害我差点被车撞到。其实我早看到车子了，我又不是小孩，我懂得自己判断。”
洛男觉得被莉真错怪，很不满地回了她一句：“你明明看到车子开过来，为什么还要急着冲过街？”
口角之后两人都不吭声，各骑各的。这段安静的时间反而让两人有机会各自回想刚发生的事情。洛男检讨自己做得不妥的部分，不再专注于莉真对不起他的地方。他发现自己的气已消了不少，于是他按照上述五个步骤心平气和地与莉真讨论刚才的情形。
1.表示歉意。
洛男意识到当他急着大叫莉真小心时，的确使她分了心，而更可能发生车祸。他心中觉得款疚，便很自然地对莉真说：“很抱歉，在你正要过街时对你大叫。”
2.对自己的行为负责。
洛男接着说：“我现在了解你并不是没有看到车子开过来，可能我站的位置让我错估车子的距离，所以情急之下对你大叫，事实上我这样一叫反而对你造成危险。”
洛男能用“平和”的口气，肯定莉真的感受并承认自己的错误，指出是他“错估车子的距离，反而给你带来危险”时，莉真就不再觉得洛男把她当小孩看待。释怀之后她接着说：“谢谢你，洛男，这样我心里好受多了。当时你大叫一声，我吓了一跳，以为你发生什么事，差点在路中间停下来；如果我停下来，后果就不堪设想了。”
莉真接受洛男道歉之后，两人之间的僵局就慢慢打开了。
3.澄清并非有意。
洛男接着说：“我不是故意吓你。”
莉真理解地说：“现在我明白你不是有意的。”
4.解释事情发生时周遭的情况。
洛男说：“我想，可能跟天气太热有关系。我们骑了好长一段时间，也累了，我累的时候对事情的判断常会有些错误。”
5、修补争吵带来的伤害。
洛男又说：“你现在觉得好些了吗？”
莉真回答说：“好多了，我也觉得好热，我们找个阴凉的地方休息一下再走。”
在五个道歉的步骤做完之后，请在最后问对方对话之后的感觉。
如此可以确定两人已经把事情谈开，而不再存有芥蒂。
了研自己、了解对方、了带情况
很有意思的是，夫妻吵架如果有一方能够完成上述道歉的步骤，他们就可以和好；如果双方都向彼此道歉，他们不但能迅速地重新和好，更使冲突变成祝福，经由沟通，彻底了解引起冲突的各种内在、外在的因素，而使两人的亲密关系更上一层楼。
- 不错的结果：一方道歉。
例如，洛男向莉真道歉之后就没事了。
2.更好的结果：双方彼此道歉。
洛男道歉之后，他们之间的气氛就缓和了。如果这时候莉真说：
“其实你对距离的判断并不差，我这样抢着过马路的确是有点危险，很抱歉让你担心了。”她也可以接下去说：“我也很抱歉刚才对你大吼，你只是担心我的安全，可当时我吓了一跳，心有余悸，所以口气不好。”
3.最好的结果：彼此了解之后也找出了引起冲突的外在情境因素。
彼此道歉之后，如果能再找出造成冲突的外在情境因素，就更理想了。实证研究指出，幸福快乐的夫妻往往能够就事论事。换句话说，快乐的夫妻比较不会彼此怪罪，他们会并肩作战，承认自己该负的责任之外，他们会把问题归纳于两人之外的情境因素。例如：
洛男说：“虽然我俩都有点错，天气太热容易发脾气也是个原因，下次出来骑车，我们该选清晨或黄昏，才不会太热。”
微此道歉
夫妻道歉往往有许多不同的方式。有人喜欢用言词表达，有人习惯以行动道歉（尤其是男性）。道歉能修复双方关系。不过，如果夫妻间永远只有一方道歉，就变成很不健康的关系。
有几种因素会造成这种只有一方道歉的不健康现象：第一，不懂得沟通的技巧；第二，他或（她）在原生家庭里常扮演道歉者的角色；第三，传统家庭中成长的女性。
只有一方经常道歉，为什么不健康呢？因这可能表示一方在道款之后仍继续不断重复错误。虽然不断道歉，却未能解决事情的症结。例如你有经常发脾气的习惯，发完脾气之后再为自己的生气道歉，道歉之后仍然不断发脾气……还有其他不良的习性，像是迟到、脏乱、缺乏组织等，如果没有真正的改变，不断道款于事无补。只有一方经常道歉，也可能表示另一方比较会怪罪别人，习惯扮演“怪罪者”（blamer）的角色。这样长期下来对两人都不好，怪罪者被纵容永远不需负责，也永远当坏人；而被怪罪的一方觉得自己一无是处，容易得忧郁症，家里的气氛也经常愁云密布，对子女会有不良影响。
接下来，我们来看秀亭和成松在家里的情形：
秀亭和成松在外面是一对金童玉女，人见人羡的恩爱夫妻。但是，在家里成松却横行霸道，使秀亭忍无可忍，已经到了即将离婚的地步。
成松在外面对人亲切和善，在家里却经常动不动就发脾气，尤其秀亭稍微想要消闲一下时，就不明不白地换来成松一番冷嘲热讽。
开始时秀亭觉得他们之间的问题都是她的错，于是成松一批评，她就道歉，正像当年她父母之间的关系一样。然而秀亭经常道款却未能减少成松的批评。她愈来愈觉得自己真的像成松所说的那样不好，不断自责的结果使她对自己完全失去信心，觉得自己毫无价值，最后终于像她母亲一样，得了忧郁症。
秀亭觉得自己没办法像母亲一样，一辈子活在痛苦的婚姻关系之中，终于她提出离婚。成松一开始无法接受，接着大发雷囊，控诉秀亭要抛弃他和两个女儿。然而，因为秀亭通过心理治疗开始自我成长与医治，这些批评、控诉已无法造成对秀亭的精神侵略，她心意已决，不再无谓地道歉，也不再纵容成松。
两人分居一年之后，成松才开始接受心理治疗，也开始自我反省。有一天成松突然顿悟到他过去对秀亭不断无端批评的主因：他过去偷偷吸毒，自己心理上有极深的罪恶感，为了掩饰吸毒的习惯与因此造成的焦虑，他不知不觉地乱发脾气，把自己吸毒带来的羞耻感及罪恶感全部转移到秀亭身上。
当成松了解到吸毒对他们的婚姻所造成的影响，他向秀亭坦诚地陈述过去一切的不是，同时也发现拿出勇气承担责任且对秀亭认错之后，他心情轻松很多。这些沟通与医治的过程也帮助秀亭了解问题不在于她，心中乌云消失之后，自信心也更快地恢复。
有许多夫妻在经过沟通与医治之后破镜重圆，不过对秀亭来说，她已接受离婚的事实，不想再冒一次险。成松迟来的醒悟虽然未能挽救他们的婚姻，但对双方未来合作养育儿女的事大有帮助。彻底处理两人在婚姻中遭受的伤痛之后，他们更能够彼此尊重，分担责任。
第三个修复策略：找出吵架的前因后果有时候夫妻吵架，彼此并不了解真正原因，大家只忙着怪罪对方，没有解决真正的问题。如果能把吵架的原因像拼图一样慢慢拼凑成完整的图案，整体了解事情的来龙去脉，可以预防将来发生类似的争吵。
修复的策略有三个步骤：
1.了解整个事情的来龙去脉。
2.道歉。
3.把不愉快的情况转变成学习成长的机会。
以下的例子将描述亚明与建邦在一场争吵之后，如何使用上述三个修复步骤，而增进对彼此的了解。
- 使用“当你……我觉得……”的沟通技术，了解事情发生的来龙去脉。
亚明和建邦结婚20多年，平日相亲相爱、彼此尊重，然而几个星期前两人竟然在机场吵了起来。当时建邦因替儿子办理登机手续时出了一些问题，情急之下对服务人员大发牌气。这种表现和平时建邦的为人大不相同，亚明当场说他几句后，竟使建邦怒火填磨，演变成彼此攻击。虽然当时两人都及时刹车，但彼此还是觉得受伤委屈。
过了几天两人都平静些，他们就坐下来重新检讨当时为什么会吵架。
亚明说：“当你对服务人员大声争论时，我觉得很尴尬，平时你在家生气时，偶尔会大声说话，但是我从来没有在公共场所看你对人这么凶过，这完全不像你平时的为人。”
亚明用“当你……我觉得……”的沟通方式间接鼓励建邦用同样的方式回复。
建邦回想了当时状况，说：“我想我伤心又生气是因为我听到你批评我又凶伴，又专门喜欢欺负别人。你真的是这样认为吗？”
建邦并没有“越界”，用“读心术”武断地曲解亚明的意思，相反的，他能成熟地用“问”的方式，让亚明有澄清、解释的机会，进而帮助两人进一步了解事情发生的原因。
亚明说：“当然不是这个意思，我只是非常惊讶你的表现和平时文质彬彬的绅士态度完全不同。”
建邦接着说：“当服务人员告诉我，儿子无法搭同一班飞机，必须一个人坐下一班时，我就急了，觉得必须用比较强硬的态度让他们把儿子放在候补名单的前面。当时我还以为你会站在我这边，赞赏我的表现，以我为荣，没想到反而被你数落，所以我就受不了。”
从以上的对话我们可以看到，当两人都能把心中的感受说出来，他们对当时引起争吵的原因就有了更进一步的了解。
2.彼此道歉。
亚明说：“如果我说的话让你以为我不但不支持你，反而指责你是个恶人，我很抱歉，因为我实在没那个意思。我想，我只是不太习惯这种与人争吵的场面。不管怎样，在我心目中，你仍是一个可亲善良的绅士。”
建邦也说：“我也很抱歉，当我觉得被你攻击时，就无法再听进你说的任何话。事实上，我也同意那种场面不太好看，如果下次碰到同样的情形，我可能会用较理性的态度找主管人员来处理。那天我太急了，就把我当律师审问证人的强悍态度拿出来，我想对方一定不好受，我可以理解你当时为什么觉得尴尬。”
当建邦和亚明都能为自己做得不好的部分道歉，两人和好的速度就加快了。
3.从争吵中学习成长。
从争吵中学会进一步认识自己、认识对方，以及避免类似的情况再发生。
亚明说：“我想，这件事情让我看到家人有紧急需要时，你会不顾一切地保护家人，这是我以前没有见过的一面，我觉得欣慰，但也希望这种火爆的场面不要再发生。”
建邦说：“还好你没有看到律师们在法庭上办案的情形，我想你会很受不了那种冲突对抗、针锋相对的场面。不过我也认识到在法庭上办案是一回事，在外面与人相处又是另一回事。”
交互就行三个梦骤
以上处理争吵的三个步骤只是给大家提出简单可行的原则，然而在现实生活中我们并不一定能完全按照上述的步骤来做，“检讨吵架的原因”和“彼此道歉”可能重复来回进行好几次，直到最后当事人才慢慢把事情理清楚。
确除过去不愉供的恳光
以上所谈到的三个步骤，也可以用来处理两人过去所积存下来的那些不愉快的感觉，与未经处理的“心理垃圾”。
美亚和文康是一对受人尊重、社会地位很高的中年夫妇。在他们刚进入空巢期时，两人都很惊讶地发现，美亚过去这些年中竟对文康存有那么多的积怨。
让我们看他俩如何使用以上所提的三个步骤更进一步地了解彼此。
1.借着倾听，全面了解事情的来龙去脉与彼此的感受。
美亚告诉文康：“孩子还小的时候，我真希望可以留在家里陪他们，虽然我也喜欢我的工作，但我总觉得是被遇出去做事的。”
文康听了有点惊讶，紧接着向美亚解释为什么当时他坚持美亚回去工作。
“当年我很担心你天天闷在家里忧郁症愈来愈严重，我想要帮你从中跳出来。正好那时邻居的生意需要帮忙，我就兴高采烈地鼓励你接下那份工作。我心想，如果你能出去工作，每天生活规律些，或许忧郁症会慢慢好转。而且，我一直深信你工作能力很强，整天留在家里有点委屈你，所以当时我才鼓励你去工作。后来大家好像都同意这个决定，因为工作的确减轻了你的忧郁症，对你有帮助。”
美亚说：“那时我一直不明白你为什么要我去工作，我总以为你要我帮你多赚钱。那时我觉得自己好像这个家的奴隶，要帮忙赚钱，又要带小孩，还要做家务事。”
文康好奇地问美亚：“我一直以为你喜欢你的工作，难道不是吗？”
美亚回答说：“大部分时候我都喜欢，因为这工作符合我的兴趣和专业背景，让我可以发挥。惟一可抱怨的是，有时工作太重，令人吃不消。”
这段谈话帮助他们消除了困扰多年的心里疙瘩。
2.道歉。
接下来两人都为自己做得不妥而让对方受伤的部分负责，并道歉。
文康说：“这些年来你又要工作，又要照顾家庭，我为你的双层重担表示歉意与谢意，也庆幸自己当年的判断不是太离谱，帮助你从忧郁中解脱出来。不过我现在也终于明白，当年应先征求你的意见，而不是假定这就是你的需要，一厢情愿地替你做决定。”
“谢谢你，文康。其实当时我应该告诉你，工作时间太长，我觉得吃不消，而不该假设你会知道。当时我只用抱怨与暗示的方式，以为这样你就会明白，事实上我应该直接告诉你，我希望能减少工作时间与分量，好多花时间在孩子身上。”
3.学会化冲突为成长，增加彼此了解的机会。
美亚继续说：“我想我的毛病是，当周围的人需要我帮忙时，我常奋不顾身，忘掉照顾自己的需要，然后觉得遗憾。”
像美亚这类的心态与情况在女性身上极为常见。当别人需要她的时候，她就完全压抑自己去满足别人的需要，结果造成心理的不平衡，总觉得别人欠她。
幸而，多年的人生经历使美亚更加成熟，她说：“我想今后要学会改变，把我的需要告诉你，而非老是要你来猜，没猜中就生你的气。”
文康也跟着说：“我也需要改变，不要老是替别人做决定，我自己已经有够多的决定要做。”
美亚接着说：“谢谢你帮我澄清我这些年来对你的不满，虽然这几年工作忙碌，没有办法多花时间和孩子在一起。还好他们都很懂事也很听话，现在我对工作已经驾轻就熟，也许等儿女结婚有孙子以后，我可以有第二次机会，多和孙子在一起。”
“事实上我也很喜欢目前这个工作，多年的工作经验给了我自信，也帮我有了今天的地位和收入，这是我以前完全无法想象的。所以这点也算是你的功劳，你当年鼓励我出去工作还是有收获的！”
美亚和文康的这一番对话，让他们完全化解了过去的一段积怨。
份表的力重
夫妻之间有冲突的时候，如果用发怒或责怪的方式去处理，或许能帮你赢得一时，但最终你必付出惨痛的代价。因为你的胜利造成对方心理的伤害，冤冤相报，永不止息，最后两败俱伤。夫妻冲突之后，如果不能用恰当的沟通方式帮助两人了解彼此的感受，并且处理情绪上的挫折，两人的心就会愈离愈远。如果他们长期陷入自艾自怜、绝望无助的负面情绪，甚至会演变成忧郁症。本章夫妻冲突之后处理善后的几个步骤，可以帮助双方很快从这类负面情绪中恢复过来。当双方的关系正常了，能彼此尊重、欣赏对方，两个人都觉得自己有价值，两人加起来的力量就更大了。