第六章接纳对方的怒气
夫妻互动中，如果有一方发脾气，另一方最常有的反应就是跟着生气，马上反击，结果情况愈演愈精。通常感情好的夫妻不生气的一方比较容易保持冷静，能借着倾听，把紧张气氛缓和下来。本章所要讨论的就是夫妻如何学习一方生气时，另一方能保持冷静的态度，选择该有的反应，而不被对方的情绪所左右。但是，如果夫妻一方有暴力行为，而且不断重复时，除了学习更好的沟通与冲突调适技巧之外，便需要找外在帮助并寻求专业辅导。
当你的配偶生气时
你要尽力去倾听对方的话，了解问题出于何处。如果你发现自己防卫心增加，开始生气时，最好能尽快离开现场，等双方都冷静下来，再进行沟通，解决问题。
倾听，了解你的件倍
请记住，伴侣生气时，先别急着找出谁是谁非，而要用心倾听，努力保持冷静客观的态度，了解困扰你伴侣的原因。
防卫性地听
国志：你说8点钟会到宴会的地方，撒谎。大家都问我你在哪里，我根本不知道，我觉得自己像个笨蛋。
晓莉：你知道我是不会撤流的。
因志：你不守约，让我太没面子了。
晓莉：到底谁让谁没面子，在宴会中你像对待不守规矩的小孩一样地教训我，居然还敢说我不给你面子！（两人就开始大吵）接纳性倾听
建平：你说8点钟会到宴会的地方，撒说。大家都问我你在哪2，我根本不知道，我觉得自己像个笨蛋。
亚君：非常抱歉，我没有把时间算准，今天工作又特别多，我一直忙到最后一分钟才离开。我可以想象当别人问起我，而你又不知道我在哪里时，一定很尴尬。
建平；是啊。（被了解后，气就平了）国志在生气中所讲的话带有指责晓莉“你做错事”和“你不是好人”的意味。所以当他一说晓莉“撤谎”时，马上引起她生气的反击。
相反的，亚君用体谅的态度倾听和了解建平在等待她时焦急又尴尬的状况，亚君冷静地用接纳性倾听的方式了解建平想表达的意思，而不是用防卫的方式解释自己迟到的原因。
晓莉和亚君面对丈夫带有攻击性的话语时，晓莉只留意听国志
“数落她不对的地方”，觉得被指责而恼羞成怒。反之，亚君留意倾听建平话语背后的需要，用体谅的态度试着弄清楚为什么建平会生气，因而化解了两人间可能发生的一场争吵，维护了他们的亲密关系。
夫妻之间争吵战火升高时，要用冷静的态度去倾听对方的需要并不容易。所以训练倾听的技巧时，最重要的是把注意力集中在对方的需要上，而不是听对方表面批评的话语。这样可以减少冲突，并且改善夫妻间的互动，增进感情。
不要急着问“我做错了什么事”
夫妻间有一方生气时，另一方不要急着间自己“我到底做错了什么”，这样会使两人把精力集中在争论谁对谁错上，而使争吵愈演愈烈。最好提醒自己，马上把注意力放在对方现在的需要上。你可以问自己下列几个问题：
1.我的配偶现在最在乎、最需要的是什么？
2.什么原因让他这么在乎这些？
3.我可以做什么来改善情况？
当你思考过这三个问题，对整个事情有进一步的了解之后，再回头来问自己：“在这当中哪一部分是我引起的？”以上这个重要的思考技巧，可以帮助你专注倾听对方生气的原因，洞察对方的需要，而不要因为觉得自己被误会，就马上像刺猬一般急着防卫自己，反击对方。两个人可以把精神集中在了解和改善情况上，而不是争吵上。
接纳对方怒气的三个步骤
夫妻当中有一位发牌气时，另一位如果能采取以下的三个步骤，吵架的比率会降低很多。
1.同意。
倾听对方有理之处，并重复你同意的部分，特别注意对方的需求。
2.道歉。
“我很抱歉”、“我没想到我这样说（做）的时候你会有这种感受”。
3.加上自己的看法。
在以上两个步骤之后，你可以加上自己的看法，请使用本书第一部分所提的沟通技巧：例如用“同时”而不要用“可是”；用第一人称的表达和“当你做（说）……时，我觉得……”
我们来看以下的例子，晓莉和国志用反击的方式，而建平和亚君却用上述三个步骤来处理同一件事，所产生的结果完全不同。
反击
晓莉：（很生气）你真没度心，今天早上我送小超去学校之前，她又哭又闹，我急得快哭了。回家时你只问小妞好不好，对我却一句关怀的话都没有，难道我的感觉一点都不重要吗？
国志：（防卫性的表情）你怎么这么款感，一天到晚小题大做，质问我是否在乎你的感觉，我都被你问烦了。我怎么知道你的想法，你为什么不讲？
晓莉：（更生气）我真是对牛弹琴，再怎么解释你还是不懂。国志：（很生气）你才不可理喻，不管我怎么做你都不满意。为何不替我想想，那时我急着要去上班，哪有心情管那么多？晓莉：（气得大吼）你这没良心的大氧牛！（用力掉门，跑出去哭）三个步骤
亚君：（很生气）你真没良心，今天早上我送小娘去学校之前，她又哭又闹，我急得快哭了。回家时你只问小坦好不好，对我却一句关怀的话都没有，难道我的感觉一点都不重要吗？
建平：（同意亚君的话）你说得没错，我只问小坦好不好，却没有同你，我很抱歉。我当然关心你，我可以了解你感觉我不在乎你，事实上我不是故意要伤你的心。
亚君：（点点头）建平：（又说）你回来的时候我正在找钥匙，急着出门，我当然想确定你们两人没事，但那时我看你好像很平静，所以就只问小翅好不好。我当然关心你，希望你也没事。
亚君：（心情放松了）你这样说我心里好受多了。（两人拥抱一下）晓莉对国志抱怨时，国志没有倾听、同意她正面的部分，只听到晓莉说他不对之处。国志不只没能接纳晓莉的感受，反而批评、责怪她。即便他试着要解释自己的疏忽，听起来却变成他的借口而已。
建平却能使用三个步骤，先同意并接纳亚君受挫的感觉，再为自己的疏忽道歉，最后解释当时的情况。因此，亚君就比较能够接受他的理由，使两人能够和好如初。
如果用赞同和道歉的方法行不通时，可以暂时停战，等对方冷静之后，再使用此处所提到的三个步骤来沟通彼此的感受，修复关系。
负面话语里的正面含义
高EQ之沟通高手能边听边化解别人话中的“毒素”，当对方生气向你抱怨的时候，懂得在强烈负面的话语中阐释中性正面的含意。
真西的语
1.你好自私。
2.你根本不把我放在眼里，我喜欢吃什么对你而言一点都不重要，你只顾自己喜欢吃的。
3.桌子好乱，我在这儿吃不下饭。
4.如果你没像个被宠坏的小孩乱发脾气，或许我还会听你的。
正面的间种
1.他不觉得我了解他的需要。
2.他觉得我不考虑他的需要，他希望我在准备菜饭时多征求他的意见。
3.他不习惯桌子很乱，我想他希望我们先清理桌子再吃饭。
4.当我讲话过度激烈的时候，他很难接受，如果我能够稍微冷静一些，他可能会比较愿意听我说话。
如果你能把你的思想做出下列的调整，就能将配偶所说负面的话阐释为中性正面的话。
1.把配偶控诉“你”的话，变成“他（她）觉得”，将注意力集中在对方的需要上。
2.把对方的“抱怨”变成“请求”。
3.用正面类似的意思取代负面的话。
以上化解对方话中“毒素”的技巧，可以帮助你集中注意力正面阐释对方负面的意思，同时避免使用生气的话语去反击对方。
接受怒气的安全规则
以下所提的安全规则事实上也是双方在怒气中互动该注意的事项。
请记住一个重要的原则：生气的人要对自己的情绪负责。所以对接受的一方而言，不管对方如何生气，用多过激的话来攻击你或处罚你，请记住，他生气并不是你的错，你也没有责任去安抚、平息对方的怒气。
这是一个不太容易了解的概念，在第五章我们提过“如果我不合作的话，无人能惹我生气”；如果我们自己没有某些“心理按钮”，别人再怎么“按”，怎么“惹”，都不能引爆我们的怒气。所以，即使你有意或无意中说了或做了什么而引发对方的怒气，对方仍然应该为他这个生气的反应负责。他应该把生气当做提醒自己
“停止”的讯号，而不该把怒气拿来当做对付你的武器。
所以不管你做了什么，你只需为“误触”对方心理按钮表示歉意，完全不必为平息对方的怒气而负责，因为那是他的责任，不是你的。如果你以为必须平息对方的情绪，你们之间将养成一种“相互依赖”（codependent）的关系，而造成更大的问题。
请记住，你惟一必须负责的，是努力倾听并了解你伴侣在乎的事情。如果你被对方误导，以为对方生气全是你的错，就很可能推诿过错，为防卫自己而攻击对方，造成恶性循环。所以若要好好处理对方的怒气，你就必须学习第二章的倾听技巧。
如果没能倾听对方的需要，而让事情暂测一旁没有解决，长久累积的怒气最后终会爆发而变得不可收拾。
总而言之，在对方生气抱怨时，你要学会以了解和同情心去倾听对方受挫的感觉，千万别因对方激烈的话语而让自己失控，这是对方生气时你惟一要做的。不过请记得，你没有责任去安抚、平息对方的情绪。
处理怒气的秘诀在于，必须在“火爆”的气氛下保持冷静。当你开始意识到自己不能控制时，最好离开现场。
一个人需要有相当的成熟度与安全感，才可以在对方发泄对你的不满时，冷静地倾听对方的感受，如果你清楚知道对方生气并不是你的问题，同时你也没有刻意要伤害对方的意思，就比较容易倾听他的感受，任他倾诉他的心声。只要他觉得被了解了，怒气就会平息。
反之，如果你还是很容易误以为别人生气一定和自己有关，或是当你疲倦、饿了、生病或压力太大，无法冷静地包容倾听时，最好的办法就是暂时离开现场，等双方冷静时再伺机沟通。
情绪恳茶的母对
两个人对谈时，情绪会彼此感染。如何避免被影响，而继续维持和谐呢？以下有几个要点：
1.保持冷静。
当对方生气时，你自己要保持清晰冷静的头脑，继续分析现场情况。
2.保持安全。
如果你的伴侣不能像你一样保持冷静，最好暂时离开现场。
3.把注意力集中在问题上。
试着了解对方最在乎的事情或需求，并且寻找解决的方法。
执剂作用的每对
如果夫妻一方对某些事情有太过激烈的情绪反应，而对方的指控与实情完全不符，他可能是把自己的感觉、思想或难处投射到你身上，其实只要你够安全、有智慧，这是你深入了解对方的良机。如果你能学习从另外一个角度去了解对方，你会得到许多重要的资料，更深一层地了解对方，例如—
1.如果你的配偶经常说：“你没有时间观念！”有可能是他对完成一件事所需要的时间无法正确地估计，需要你的帮助。
3.如果你的配偶说：“你老是抱怨，没有什么事情让你满意。”
而当前的事实并非如此时，很可能是他对过去一些事情还怀恨在心。
3.如果你的配偶说：“你太爱花钱，完全不顾虑家里的需要。”
你可以在心里静静地把他的话当成人身攻击。如果无法在当时深入探讨他真正的需要，你可以事后找适当时机讨论，以帮助你们之间减少冲突。
如果配偶中有一方一直停留在生气状态而不愿和好，另一方能用坚定有力而不指控的方式告诉对方：“够了，我们是亲人，不要再这样子。”生气的一方可能就渐渐回复到正常情况。
如果对方不吃这一套，比较安全的处理方式是不去理会，让他自己平静下来，再一起讨论分析解决的方案。
如果夫妻双方不断发牌气，彼此怪罪批评，则可能在争吵的事情背后有更严重的原因，造成两人之间紧张的情况。可能是你的配偶对工作或家中某些人不满，在他没有办法找出困扰他的真正原因之前，借故把所有的困扰及怨气发泄在你身上。例如：
如查和伯仁几乎每天都吵架，表面上是计较谁该洗碗、带小孩、倒垃圾等等，事实上他们不愿意面对真正的问题—伯仁可能快要失业。伯仁的公司不太稳定，他担心无法在他们住的城市找到同样或更理想的工作。然而，他知道如查喜欢住在原处，所以不敢问她是否愿意搬到工作机会较大的城市去。伯仁认定如萱不愿搬家，自己却束手无策、忧心神忡，所以潜意识中对她有股怨气，而在日常小事中发泄。
伯仁的怨气间接影响到如萱，她无法忍受伯仁每天对她冷眼相待，所以开始对他展开反击。两个女儿也埋怨爸妈每天吵架。上述的焦虑感若不处理，会彼此感染，愈演愈烈，在家中造成“低气压”，影响到每个成员。
幸而，他们公开讨论伯仁在工作上的难处，达成了双方都可以接纳的计划：伯仁先在本地找工作，除非在外地有高薪的工作，要不然他们不考虑搬家。当藏在背后的怒气解决之后，他们之间发生的争吵就大大减少，也不再为谁微哪些家务事而争吵了。
摘要
1.怒火上升时，赶快提醒自己：生气是我该“暂停”的讯号，寻找并了解问题的症结，找出让对方生气的原因。
2.如果是你自己生气，赶快先问自己：“我现在到底需要什么？为什么我会觉得受挫？”把你的难处用“我需要”而不是“你必须为我做……（强求、威胁的方式）”来表达，譬如说：“我觉得事情太多，需要请你帮忙做晚餐。”而不是命令对方“你必须做晚餐”。
3.如果你能把自己怒气底下的需要用恰当的方法表达，事情得到合理解决的可能性就大增。用以上做晚餐的例子来说，解决问题的方式包括：（1）你用合理的方式请配偶做饭，而他也乐意帮忙；
（2）你们决定简单地吃一顿饭，双方都不需消耗太多精力；（3）干脆两人出去吃。若用以上任一种做法，两人都不至于闹得不愉快。
如果生气的是你的配偶，你可以谨慎地问自己：“他现在需要什么？是什么原因使他生气？”不要马上自卫，学习了解他想要而你却没满足他的一些需求。
若能使用以上的方法，你们就可以避免怪罪或批评对方，换句话说，重点是寻找怒气背后的需求，尽量避免“如果有人生气，一定是另一个人的错”这类不正确的想法。
如果夫妻明了“处理怒气”的基本原则，就可以建立甜美的亲密关系，本书第十二章会有更详细的说明。接下来，第七章要谈怒气没得到很好处理时，如何进行弥补。