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第九章有效地解决冲突
天下没有人完全一样，关系愈亲密，所想要的不一样，两人发生冲突的几率也愈大。中国人说“不打不相识”，冲突能帮助双方了解彼此心中真正在意的事。
当两人之中有一方的怒气开始上升时，表示你们要处理两人之间的差异，只是发脾气或是一味压抑并不能解决问题。如果夫妻能应用前面几章提到的“合作式对话”与其他沟通技巧来处理差异，冲突会成为通往更亲密关系的康庄大道。
第八章提到共同做决定的三个沟通步骤，也可以运用在处理冲突上：
1.表达最初的立场。
2.分析探索最初立场背后，两人心里真正关切与在乎的事。
3.选择彼此都满意的解决方法。
共同做决定和处理冲突的差别在于两人讨论问题时的气氛。两人共同做决定时，双方都较理性，也较轻松自在，可以有效率地一步步解决问题。但冲突时两人都情绪偏激，容易卡在其中一个步骤里绕圈子。
举例来说，要选择看哪一个电视节目时，如果你们用上一章所提的三个步骤，心平气和地选择合乎两人意愿的节目，你们就已经顺利地共同做了一个决定。反之，如果当中有一方坚持要看球赛，而另一方要看短剧，双方对话火药味很重时，你们就进入了冲突的状态。
本章提到的方法可以帮助你们由冲突的状态中回转，让两人能平心静气，共同商讨解决问题的方案。
产生冲突的因素
首先让我们来了解冲突如何产生。通常，夫妻意见不同并不是造成冲突的主要原因。大部分冲突是由不良的沟通技巧、暴躁的脾气、敏感的话题，以及僵化的思想所造成的。
1.不良的沟通技巧。
（1）误会：有一方没有把话说清楚，而另一方没有问明白就骤然下论断。
（2）自卫性：有一方经常批评、指控、怪罪对方，用“你如何如何”的谈话方式，伤了另一方，引起另一方的自我辩护或反击。
（3）觉得对方没注意听，或是用“是的，可是”的反应方式拒绝你的意见或感受，让你觉得沟而不通。
（4）对立情绪升温：两人对立步步升温，根本听不进对方的话。
2.暴躁的脾气。
人在身体疲倦或生活压力大时起冲突是很常见的事。不过如果你们当中有人情绪特别敏感，不管何时、何事，动不动就发脾气，可能需要特别的帮助才能有效处理冲突。
如果一个人从小成长在充满忧郁或愤怒的家庭中，他很可能对许多事会变得过度敏感，他疏导、掌控情绪的能力也较差。如果他动不动就觉得别人在欺负他，而有强烈或失控的情绪反应，他这种情形很可能需要寻求专业辅导才会改善。
3.敏感的话题。
当夫妻碰到一些敏感的话题时，也容易因一句话就引起冲突。
大部分夫妻都知道在彼此间有哪些敏感的话题。以下所列的是笔者从事临床婚姻治疗时常见的容易造成冲突的项目。
（1）与双方父母的关系。
a.夫妻中有一方与父母特别亲近，把配偶放在次要的地位。
b.夫妻中有一方批评对方的父母。
（2）家务分配不均。
夫妻中有一方觉得自己做得太多，而对方不帮忙或不做分内的事时；或是有一方强求另一方多做事，而另一方觉得委屈不公平。
（3）有关金钱和时间的分配与使用。
a.缺乏金钱和时间，无法满足两人的需求。
b.收入高的一方觉得自己有权多花钱，或不尊重配偶对金钱的决定权。
c.对钱的价值观和使用方式不同。
d.对时间分配的看法不同。
e.一方没得到另一方的同意与支持而投资错误，造成很大的金钱损失。
（4）文化和宗教上的差异。
a.不尊重对方的信仰和文化传统。
b.不愿意为对方的信仰和传统让步、调适或妥协。
（5）教养小孩。
a.两人对教养小孩的观点和看法有很大的差异。
b.夫妻中有一方或两人都不愿意学习，不肯读书、参加研习会，或寻求专业辅导、学习新知与技巧，也不愿意好好沟通，达成教养小孩应有的共识。
c.小孩出问题时一味怪罪对方。
（6）性关系。
a.两人对性行为的偏好、方式、频率有不同的意见；或有一方漠视对方需求，坚持己见。
b.夫妻中一方有婚外情。
（7）酒瘾或毒瘾。
a.两人对适当的饮酒分量看法不一致。
b.上瘾的一方否认药或酒对婚姻造成伤害，坚持不肯改变。
e.没有上瘾的一方勉强对方戒毒或戒酒，而造成冲突。
（8）外观和体重。
a.不能完全接受对方，要求对方按自己的意思改变。
b.有一方不注重卫生习惯。
c.两人对清洁卫生习惯的看法有很大的差异。
d.有一方无法接受因年纪或病痛造成身材与外观的改变。
e.一方强制对方减肥或运动，引起对方抗拒。
4.僵化的思想。
许多时候夫妻之间争吵并非无法解决彼此的差异，而是因为一方或双方不愿改变自己的看法，完全无法听进对方的意见。这种僵化思想是造成沟通的一大障碍。
下列我们可以看到僵化思想和弹性思想的简单对比。
懂化思想
·只相信自己的看法，拒绝参考任何与自己不同的观点。因执己见，认为只有自己的意见是对的，和自己不同的看法都不对。
·用强烈的字眼强调你对而别人错。
·缺乏自省的能力，如果得不到你想要的就批评、怪罪对方。
弹性思想
·愿意接纳新的看法，即使和自己原来的观点不同。
·认为别人和自己的看法都有可能是对的，只是观点与角度不同丢了。
·用中性字句描述你的看法，而不是刻意去贬低对方。
·遇到困难时你会自我反省，学习用不同的方式处理问题。思想僵化会造成沟通上的障碍，你不但无法吸收别人传达给你的讯息，你的伴侣也会因为需要无法被了解而受挫。
处理僵局的策略
虽然有时你觉得夫妻间的差异已经到了水火不容的地步，你仍然有选择的机会。你可以选择在冲突与痛苦的僵局里过日子，也可以选择从冲突中走出来，回到合作的关系里。
接下来所提供的一些策略，可以帮助你们从冲突的关系中尽快回到合作式关系。最好能在冲突刚发生时就开始使用这些技巧，否则等到冲突持续太久，运用起来就会比较费力。
如果你能把冲突当成锻炼自己解决问题技巧的好机会，你将渐渐发现解决冲突的过程让你们更加了解彼此，使你俩的关系更有深度。以下简单列了三个处理冲突的步骤，和第八章所提的大同小异。
不要期肴用同样的方站得到不同的结系处理冲突的第一步，就是要意识到你们不可能一再使用过去已证明无效的处理方式，而期望这一次能得到好的结果。
礼德和玉慧的婚姻里仿佛每天都为某些小事而争吵，从教养小孩的方式、晚餐要吃什么，到周末想去哪里玩，都会引起争论。他们的问题在于不听对方的需求，只一味坚持己见，他们都不断地为自己的看法辩护，只希望对方听自己的，否则就怪罪对方，最后经常演变成彼此大吼。大人没有办法解决冲突时，也会影响孩子，导致三个小孩之间也经常彼此吵闹不休。
礼德和玉慧渐渐意识到这种行为模式对处理事情于事无补，只会让情况更精，不是大发雷霆，两败俱伤，就是一方压抑自己，绝望地放弃争论，彼此却也不欢而散。实证研究证明，长期避免面对并解决冲突，是导致离婚的主要因素。幸而礼德与玉慧并没有让他们不良的行为模式继续下去。让我们来看看他们如何用本书所教的一些技巧使婚姻起死回生。
第五章曾提到“暂停”的沟通秘诀，就是冲突时让双方冷静下来，放眼观察并检讨彼此行为互动的方式，并试着了解对方的看法与感受。
礼德和玉慧原先为了他们到底应该去参加哪一个教会而闹得不可开交。礼德要去附近的长老教会，而玉慧却想去较远的没信会，因为那个教会和她小时候参加的教会比较相似。礼德坚持不肯让步，玉慧也为礼德完全不听她的意见而非常生气。
闹了几天之后，玉慧意识到这样下去会伤害夫妻感情，于是她对礼德说：“嗨！我们这样吵下去也不是解决问题的办法，如果你能把喜欢到长老会的理由写下来，我就能明白为什么你喜欢去那个教会了。”
玉慧愿意暂停，细听礼德为什么喜欢附近的长老教会，很快地，他们之间的气氛就缓和下来，不再充满火药味。
礼德提到，附近的长老教会人比较少，感觉很亲切，儿童主日学的小孩也相当多，可以让三个小孩多些玩伴。此外，礼德觉得全家都能在这教会中得到很好的《圣经》教育。以上是他想参加长老会最重要的两点。礼德说完之后对玉慧说；“也谈谈你喜欢那家浸信会的理由吧！”就这样，因为玉慧懂得运用“停、看、听”的秘诀，让他们夫妻不继续偶在“一开始的立场”，而能倾听、探讨双方心中的期望，轻易地解决彼此的冲突。
红参爽多客观的资科
如果两人之间的冲突是出于对实际情况了解不够，最好的解决方法就是汇集足够的资料，把重要的因素都摆在眼前。礼德和玉慧为了买哪一个牌子的冰箱争吵，等他们比较了几个冰箱的价格、修复记录和耗电程度之后，两人很容易就共同选定其中一台价格合理，修复记录好，又比较省电的冰箱。
此外，参考书籍与专家的意见也可以帮助你们达成协议。例如，礼德和玉慧这阵子一直为他们9岁的女儿小珊不喜欢看书而争吵。玉慧担心小珊不喜欢看书可能是有了什么问题，怕这样下去她功课会退步。礼德却认为这个年纪的小孩喜欢看电视或玩电脑是正常的，他怪玉慧太紧张，动不动就担心小珊有问题。
两人知道只是争论没用，决定汇集客观的资料。于是每天晚饭后他们一起坐下来，让小珊大声朗诵书本，观察她读书的情形。结果，他们很惊讶地发现小珊读得很慢，而且经常念错。玉慧决定到学校和老师谈小珊的问题，老师提到小珊很聪明，在课堂上反应也很好，但是每次考试时都写得很慢，常常大家都做完了，她还一个人留在教室里写。
这时礼德同意小珊不喜欢看书确实是有问题，不过他认为这些问题等小孩长大就会慢慢改变。他认为不需要太刻意注重这件事，免得小珊以为自己不正常。玉慧却担心如果不及早涉入，问题会愈变愈严重，所以两人又为该如何处理而吵架。
后来他们决定请教专家，发现小珊两眼移动与焦距的配合有问题，无法集中视线在书上，除了书看得很慢之外，每读几分钟眼睛就会疲倦。
有了这些诊断资料之后，两人都同意让小珊参加一个专门娇治这种问题的特殊康复治疗群体，同时也帮小瑞报名进入体操队，让小珊参与她喜欢的群体与活动，以免她觉得自己不正常。
从以上的例子，我们看到礼德和玉慧因对事情的认识不同而闹意见。礼德认为不要小题大做，要尽量让小珊觉得自己是个正常的孩子，也言之有理。然而因为他没有完全看清楚事情真相，而忽略了情况的严重性。所以去看专家，跟老师约谈，多汇集资料，看到事情真相之后就能找到合适的解决方法。
他拉籍战为合作提东
冲突时两人好像在进行一场拉锯战，如何才能把你赢我输的状况转变为彼此倾听对方的需要，而找到可以让两人都满意的答案呢？
费雪与优瑞（Roger Fisher and Willam Ury）合写的一本书《达成共识》（Geting to Yes），是一本教人如何共同做双赢决定的书。
在书中他们把“立场性的谈判”和“共识性的谈到”做了一个对比，“立场性的谈判”容易使人陷入拉锯战，双方都想办法把对方拉到自己这一边，顺自己的意。反之，“共识性的谈判”则努力发觉双方所关切的心理需求，针对彼此所表达的愿望，寻找解决问题的策略。
夫妻无法解决冲突，往往是因为双方都牢牢抓住自己认为最好的解决方法，而陷在自己一开始的立场之中，久久僵持不下。所以，解决冲突的关键在于能超越自己一开始解决问题的策略，去探索这策略底下渴望被满足的需要。当他们能超越一开始的立场，深入探索双方心里真正的关切与需求时，他们就能从原来的争斗中脱身而出，同心协力地解决问题。
让我们再看些例子：
礼德和玉慧为了圣诞节该留在家里，还是到香港与礼德的家人一起度过而闹得很不愉快。当他们第一次提到这件事的时候，两人因为期望不同，又各自坚持己见，而陷入拉锯战里。第二次再谈起这件事时，他们决定先把自己的偏好放下，试着了解对方心里所关切的是什么。礼德问了玉慧一个关键的问题：“你想留在家里过圣诞夜，心里的希望是什么呢？”玉慧说，她希望圣诞夜全家能在一起享用安静、有宗教气氛的晚餐，就像她小时候一样。玉慧回想起小时候全家围在桌前，每人都在岁末说出感恩的话，对她而言是非常甜美的回忆。
礼德很有智慧地暂时忍住不提自己想到父母家的事，先努力倾听并体会玉慧所珍惜的事物，以及想让全家享受宁静宗教式圣诞的心境。他先肯定玉慧的感受，说：“我能感觉到这种体验很有意义，我从小没有这种美好的经历，也希望自己和孩子们都有机会经历这种仪式。”
当礼德决定把两人之间的情况由拉锯战变成合作，玉慧马上感觉到礼德的倾听与了解，这也使得她愿意更进一步了解礼德的意愿。这样一来，双方便可以很自在地说出心中的想法，彼此更了解对方的意愿，达成满足双方需求的协议与解决方法。
礼德提到今年他姐姐难得从美国回来，一家人都希望借着圣诞节一个星期的假日叙旧，重温儿时欢乐的时光。
这时两人之间已经可以很平静地对谈，而不再是各持己见。他们在谈话中运用了前面几章所提到的沟通技巧，包括给彼此机会表达意见，用清楚简短的话表明心中的意愿。了解彼此心中所想之后，他们把双方的意愿综合起来，开动脑筋，找到两个能顾全双方需求的方案。
第一，玉慧建议全家先飞到香港和礼德的家庭相聚，圣诞夜和礼德的家庭一起晚餐，采取玉慧喜欢的方式，然后在附近找个教堂做午夜弥撤。
第二，礼德建议在家里过完圣诞夜后，隔天再到香港和家人团聚。
这两个方案都能同时把两个人的期待考虑进去，彼此也比较乐意接纳对方的建议。
礼德说：“这两个方案我都能接受，你的看法呢？”
玉慧说：“我有点担心全家机票和买礼物的花费，你觉得我们负担得起吗？”
两人在找解答的过程中又发现新的问题，这是解决问题过程中常会发生的现象，不过只要双方能用合作式对话达成共识，就能找到有效解决问题的方法。
礼德说：“这也是为什么我希望过了圣诞节再回去，因为我的家人习惯买很贵的礼物。我们可以在圣诞节过后做一些好吃的点心带去，这样就不需要花太多钱，也不会失礼。”
玉慧说：“这样的话我们就在家里过圣诞夜，隔天再到香港和你的家人见面。”
礼德说：“好！就这么决定。”
玉慧最后问道：“还有什么是我们没有考虑到的？”
礼德说；“事实上我有点担心我和家人在一起时，你觉得被冷落，我记得以前我们曾经因此而闹得不愉快。”
玉慧说：“以前孩子小的时候我的确需要你帮忙照顾，现在孩子大了，已经可以和其他兄弟姐妹一起玩，我也可以趁机和你的姐妹们去逛街，所以这次你不用担心我。”礼德开心地说：“太好了！圣诞快乐！”
礼德和玉慧能做出这样皆大欢喜的决定，是因为他们把彼此的差异与冲突转变成互相了解的契机，并很有智慧地把两人一开始的
“立场性的谈判”变成“共识性的讨论”，最后一起找到两人都喜欢的解决方案。建立基本规对
夫妻在生活中如果能事先建立处理事情的简单规则，会减少日常生活中的冲突。例如：
1.夫妻若能事先决定一人做饭时另一人负责洗碗，两人会觉得分工平等。
2.若两人事先约定家里的东西放在某些固定的地方，并且在用完之后放回原处，就可以避免冲突。例如：“你把邮票放哪里去了？”
3.夫妻同意晚上轮流照顾小孩。
4.约定超过5000元以上的东西要经两人同意以后才可以买，一般小一点的花费可以由个人自行决定。
5.约定晚上10点以后不要谈太严肃的事情，以免影响情绪和睡眠。
6.两人同意星期一让先生和朋友看球赛，星期四太太休息不做饭，星期六两人一起出去吃晚饭，让两人有机会休息，也能在一起谈心。
爆入每讨双方所共切的心理情绪
如果你们之间的冲突好像僵持在两个极端，无法有任何进展时，你们可能就需要深入探讨童年或过去的经历，了解这些潜存心底、造成僵局的心理情结。在你做深入探讨之前，可以先问自己过去什么时候曾经有类似的情绪经验，或者你是否看过相似的情况发生在别人身上。
第十二章会进一步分析这些深度的心理情绪，现在让我们先看看如何使用深度探讨的策略达到意想不到的效果。
礼德在收拾行李的过程中渐渐变得烦躁，他一早就准备好。站在一边等玉慧；玉慧很难理解为什么礼德这么不耐烦。因为，她觉得家里还有好多东西没准备好，如果礼德不只是站在那里发脾气，愿意帮她忙，就可以早一点出门。礼德也知道应该要帮玉慧，只是他也不明白自己为什么会只站在一旁发脾气。礼德很快地“深入探讨”，回溯自己的心理历史，发现小时候全家出门之前父亲也很不耐烦地催促母亲。他记得每次都是父亲先准备好，妈妈却还要忙东忙西，一面收拾、一面招呼小孩，礼德发现他竟然不知不觉地重复了小时候父亲的行为。
礼德警觉到他出门之前易烦躁的原因，就能超脱“潜意识主宰”的状态，让自己进入“意识主宰”的清醒状态中。于是他决定在出门之前先分配工作，安排谁该做什么事，就不会再重演过去的历史了。
用“结构式的倾听”来处理任局
有时你会觉得两人的对话好像到了尽头，不断重复同样的话，无法继续向前，这可能是因为你们之间缺乏双向的倾听和沟通。这时候可以使用第二章所提的“策略性的重述”，或是用以下
“结构式的倾听”的技巧。
1.双方同意每人各有5分钟的说话时间。
2.5分钟内只有一方说话，而另一方的责任是用心听。
3.听的一方用自己的话重述对方所要表达的观点与感受，同时也借着问问题来澄清对方真正的意思。
4.两人互换角色，重复前面的三个步骤。
这种结构式的倾听帮助你专注了解配偶的观点，而轮到你扮演述说者的角色时，你也能有充分的机会把你想讲的，或是临时产生的思想与感受不受阻碍地说清楚。
这种结构式倾听的策略说来简单却不容易做到，若要有效运用，双方都要同意抽出时间，坐下来，好好把事情谈开。
好的惯绪产生好的结录
实验结果发现，不管在政治上、商场中或家庭里，要解决冲突时，如果双方能在和谐的气氛之中，就比较容易找到有弹性、适合双方需要的答案。反之，在充满敌意的环境中，要寻得双赢的解决方法就比较困难。
有个在大学校园里的研究，把学生分成两组，模拟两个公司之间商业谈判的过程。两组学生惟一的差别是，第二组在开始谈判之前，实验者先给他们另一项任务，为一套好笑的卡通插图分类。结果发现，看了好笑的卡通，心情轻松的这组人更能有效地完成谈判。
由此可见，当你和配偶心情不好、疲倦、肚子饿，或是赶时间时，两人要特别留意。因为这时发生冲突的机会大增，处理事情的效率也较差。所以，遇到这种状况时，最好双方都能暂停，休息一下，等两人心情都愉快些再继续讨论。
如果你们经常处在低气压中，彼此都没好气，这时最好两人都抽出一段时间，静下来，试着用第十一章所谈的技巧来处理两人之间紧张的情绪。
气么紧张时，秋少去
研究发现，如果把一个障碍物放在正起激烈冲突的两个人中间，这障碍物会减少双方敌对的动作和表情，而增加谈判成功的机会（Lewis and Fry，1977）。其他的一些研究也证实，如果两方已存有敌意，目光的接触会在无形中加深彼此的仇视。相反的，如果暂时避开眼光的接触，会降低彼此的心理防卫，进而增加解决问题的成功率。也有研究指出，在竞争的场合里，目光接触会形成威胁，如果这时双方心情已经不好，更容易触发怒气，彼此攻击（Carmevale and lsen，1986）。
因而，当你们有重要的事必须谈清楚时，最好能选择到安静的乡间小道去散步，一面走，一面谈问题。乡间安详宁静的气氛会让你心情平和，再加上你们谈话时眼睛大部分是往前看，而不是面对面瞪着对方，可以减少一些敌意，增加会谈成功的可能性。
是起任化时你息一下
当你们对自己的意见与立场愈来愈坚持，而不愿采纳别人的看法时，你很可能已经陷在僵化的思想当中。“僵化思想”是指你听不进和你本身思想架构、价值或偏好不一样的讯息。当你陷在僵化思想之中时，会不知不觉地忽略这些相左的意见，盲目地反对或激烈地与对方辩论。
用过电脑的人都知道，当电脑突然停滞不动时，你可以同时按下“Ctrl”“Alt”“Del”三个键，让电脑重新启动，恢复正常运作，然后才能继续输入指令并处理各种资讯。同理，当话已谈僵，不再有任何进展时，我们也可以让自己休息一会儿，睡一觉，或先做别的事。等到思路又活络过来，能从新的角度来看事情时，再重新开始对话。
在正常的状态下，以上这些策略能帮助我们从暂时性“思想僵化”状态中解脱，但若你沟通的对象有持久性“思想僵化”的问题，则须寻求专业辅导的帮助。例如患有迫害妄想症的病人思想僵化到一个地步，往往沉溺在一套思想架构中：对外封闭，无法借助外来资讯或别人给他的回应来自省，却自圆其说。譬如，当他已认定到处都有坏人在跟踪他，要伤害他时，如果你努力提出客观的反证，告诉他没这回事，要他放心时，他可能也怀疑你，认为你已被坏人收买，要一起谋害他。
人的亲密关系极为复杂，有时一个人可以对大部分的人或对大多数的事都表现得相当正常，却惟独对你个人，或某一件事一直抱着极为僵化的与事实不符的成见，使你饱受挫折，无法突破。如果你的配偶已对你产生持久又负面的僵化思想，好像已对你戴起一副墨镜，不管你怎么做，他都觉得是错的，就像妄想症能经过治疗得到改善一样，这时你们应该寻求专业的婚姻辅导。如果配偶不去（开始时，大多数都如此），你可以自己先去，这对你们的婚姻也会有助益。你不但可以从辅导中得到支持，也能逐渐看到自己的盲点，产生较客观、能洞察关系全局的领悟。而且当你从自己可以做的部分先改变起，对方往往也愿意改变，与你一起接受婚姻辅导，重建亲密关系。
七种有效的解决方法
本章到此所提到的技巧，都着重在帮助夫妻从对立的情况转变成彼此合作，一同了解彼此所关切的事。接下来我们要讨论如何处理差异，并寻找合适、让双方都觉得满足、能有效解决问题的基本架构。有效解决问题的方法的共同特色是：双方必须着重在自己能做什么，而不是把精力花在改变对方上。
解决差异的方式有：
对半要协
用妥协的方法可以暂时解决两人之间的差异，特别是引起冲突的问题可以用数目衡量时。妥协的好处是迅速地结束你们之间的冲突。暂时休战之后，如果你们能进一步发觉双方的需求，往往能找到更好的解决方法。
礼德和玉慧为了是否要把两个星期的假期都用来陪玉慧住在乡下的父母家而僵持不下。礼德只想去一星期，玉煮却希望两星期都住在父母那儿。最后两人妥协了，决定在那里住10天。
初步妥协之后，两人不再处于激烈冲突的状态，他们争取到一段心平气和的时间可以冷静探讨两人心中的需求。第二天当礼德和玉慧又讨论这件事时，玉慧说出她心底的话。她觉得父母年事渐高，希望可以尽量多花时间和他们在一起，同时她也希望回家乡去看看老朋友。礼德所想的是趁着假期，赶快修理屋顶、整理车库，因为如果现在不做的话，接下来就没时间做了。所以，两人所想的都对，都很有道理。
弹性妥协
这种解决差异的方法，着重在让双方都得到彼此最在乎的部分，而各自放弃一些较不重要的部分。
礼德建议：“我知道你希望尽量花时间和你的父母在一起，我却希望留在家里修理房子。这样好了，如果你不介意的话，你可以先带小孩回娘家，我则留在家里，把事情做好之后再跟你会合，这样我们至少有一个星期的时间可以在一起。”
“三明治”望的解决方素
当双方心底真正的需求并不冲突时，他们可以把双方起初所提的解决方法，像三明治一般，一层一层地加在一起。例如，要是玉慧一面想见父母，一面却担心父母身体不好，自己带着孩子打扰他们两个星期也不太妥当。她也可以改变原先的念头，把自己修正的方案加在礼德的方案上，变成一个礼拜留在家里帮礼德整理房子，另一个礼拜和礼德一起去看她的父母。
轮疏式的研决方法
这种解决的方式是先做让一方的需要得到满足的事，再做另一件满足另一方需求的事。譬如：
礼德可以建议：“我们春假先留在家里修房子，等到暑假的最后两个星期再一起去看你父母。”
不过，这个建议可能无法满足玉慧的需求，因为她的父母身体不好，她不愿意等那么久。
如果双方能有弹性地重新衡量所有时间、金钱、人力等资源，有时可以找出有创意的解决方法。例如礼德也可以说：“或许我可以先请一个星期假在家把事情做完，放假时我再和你一起回你父母家两个星期。”
包含式的研决方法
有时可以把某个解决方式包括到另一个里面。
玉慧说：“我有一个主意，我们买两张机票，让我父母来家里和我们住两星期，这样他们可以到城里住一阵子。一方面我能和他们相处，另一方面他们也有时间陪孩子们玩，我们则可以趁机出去购买修理屋顶的工具。”
整合式的研决方式
在讨论事情的过程中，双方尽量把彼此心中所关切的事项都列入考虑，你们最后所找到的解决方法可能和原先所想的完全不同，却对事情的看法有新的突破。
礼德说：“我们每年好像都会为假期去哪里而争吵。我想，一劳永逸的方法是，既然你父母年事渐高，我们可以考虑搬回乡下去，帮他们照顾农地，或是请他们把乡下的地卖了，搬到城里来，在我们附近买个公寓，让我们就近照顾。你认为如何？”
玉慧：“哇！我从没想过这个方法，也许可行，我们考虑考虑。
这是一个极有创意的解决方案。”
李压西的解决方法
两人在乎的事情往往有不同的层面，所以理想的解决方法也要能同时兼顾双方各层面的需要。以下所描述的两个例子，开始时看起来困难重重，最后却都能以多层面的解决方法，让双方都得到满意的结果。
家栋和怀恩为了两人到底要有几个小孩而起冲突。家栋成长于大家庭，很希望家里多几个人，热闹些。怀恩却觉得带小珊已经很辛苦了，她身体不好，最怕带小婴孩，因为每次小婴孩一哭或生病，就把她折腾得精疲力竭，有几次还因此累出病来。
这些因素使她每次一想到要再生孩子就害怕。好不容易才把小珊抚养到6岁，她觉得有小珊已经很令她满足，不想再生了。家栋因为不能有个大家庭而觉得遗憾，同时他也担心小珊没有兄弟姐妹会很寂寞。怀恩能体会家栋的感受，也同意小珊没有玩伴很寂寞，最后两人同意，解决的方法就是到孤儿院去领养一个两三岁大的小孩，这样怀恩就不需要为了带小婴孩面太辛苦，家栋也可以享受家中多一口的喜乐，同时小珊也有了玩伴。
淑惠和俊清因为刚换工作而搬到新的城市，两人为了找个合适的房子而起冲突。淑惠喜欢住在市区里，因为市区交通方便，并且有许多她喜爱的文艺活动可参加；俊清却喜欢住郊区，因为可以买到大一点的房子。他希望有自己的办公室，也希望家里很明亮，有很多窗子。同时两人都希望房子的价格在他们的能力负担范围之内。彼此了解对方需求之后，两人就开始找房子。他们发现城里的房子都太小、太暗，不能达到俊清的条件；而郊区的房子离上班的地方太远，又较缺乏文艺活动，不能满足淑惠的需求。然而他们锲而不舍，不断沟通，考虑双方需要，一起寻求多层面、有创意的解决方案。
最后，两人同意在城里买一个稍小、价格不高的房子，坐落在相当不错的社区里，同时他们决定把车库改成俊清的书房，并且增加了几个天窗，使房子更加明亮。
总结
能否成功地处理冲突的关键，在于讨论结束之前，双方是否能做到以下两点：
1.总结你们所谈论的要点，并确定两方面都同意。
2.彼此互问是否还有哪些需要讨论之处。
前面提到，礼德和玉慧最后决定邀请玉慧的父母在春假期间到家中住几个星期，结束商讨之前，玉慧做个总结说：“如果我没体会错的话，我们的计划是替他们买机票，让他们在5月初来我们家住几个星期。”这个总结让礼德注意到两人没讨论清楚之处。他问道：“机票该由谁去买？是你或我？”玉慧说：“谢谢你问清楚，我来负责打电话给旅行社订机票。除此之外，还有什么是我们漏掉没讨论的。”
礼德说：“我惟一的希望是这个假期可以有几天时间独处。”玉慧说：“我想，可以请我父母帮忙照顾小孩，让我们单独去海边住3天，我可以去订旅馆。”
最后这两段对话很重要，可以让双方都清楚自己该做的事，若结束协商之前不问这两个问题，他们可能在几个星期后还会争论谁该做什么。是友非敌
夫妻遇到冲突时，可以选择用高压使对方屈服，不过最后会两败俱伤。虽然得胜的一方暂时觉得很快意，但因为伤害了对方，婚姻中的爱和彼此同心解决问题的能力部会大受损害。然而你们也可以在起冲突时选择暂停，试着使用本章所提的各种解决方法有效地处理冲突，使你们的爱经过冲突的洗礼，彼此的体谅，同心解决问题的过程，反面历久弥整。
