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假定我们回过关来看一个人的一生。促设，我们香到那些行为古经、口吃或是超小治事的我子们。我们看到的不是他们有这样那样的发展问题，而是内在的一些重要的东西，那些染定命运的东西，他们还逆有掌握。他们内心深知，自己的能力比表现出来的要才。这就是香待自己人生的一种方式。不要把今禾的生活香做是从小长才的必然结架（这是错诺的），而要把自己的查东看旗是自己生活的一个缩影、一个片断。要知道，当你到了80岁，才能真证了解自己的整个人生，但那时已经老得无所作为了，也无所谓了。
―詹姆斯・希尔曼博士
教养的事是不合逻辑的。如果符合的话，那我们就没必要读教养方面的书，比如您正在读的这本；我们不需要家庭治疗师；不需要在无法入眠时，半夜打电话给亲密的朋友了。如果任何事情都是符合逻辑的话，那么逻辑课程就可以解决我们遇到的任何难题，例如儿童问题和婚姻问题。但是，教养的事并不合乎逻辑。我们不是没有合乎逻辑的时候，但是生活却是由一种更强的力量操纵的。生活中充满了争议、反对、错觉、非
理性的思维、奇迹、企图、惊奇和怀疑。
我们都要面对这些让人头痛的问题。日常生活中的琐碎之事在慢慢地消耗我们的精力，于是，我们对自己能否做家长产生了怀疑。慢慢地，这些逻辑方法无法解决的不可能情景，使我们不断去做一些新的尝试。爱因斯坦曾经说过，我们不能在产生问题的水平上解决这个问题。因此，我们需要在新的水平上，解决这些令人沮丧的问题行为。
这种新的方法，我们称之为“寻找女儿行为的真实意图”。
它可以让我们这些当家长的把个人情感，例如愧疚、生气、无助等等放在一边，和女儿一起并肩作战。女儿表现出的最让我们沮丧的行为，往往是她们对未来、对自己的独特命运的不成熟的看法和行为。这是不可避免的。不论我们是否喜欢，它们需要处理、需要发展，而且要变成现实。
命运的“种子”
每个女孩都是一个独特的个体，都是在未来充满天赋、才能和智谋的独特幼苗。在她小的时候，那些刚崭露头角的能力使她一时难以驾驭。体内有强大的冲动，但她尚不成熟，难以疏导。这些冲动比她强，它们控制了她而她不能控制它们。事实上，这些潜在的天赋可能就是让父母在教养女儿时感到苦恼的那些事情。
一个对什么事情都发牢骚、抱怨的女孩，可能将来会成为眼科大夫，因为她具有敏感和精细的品质。
在每一件小事情上都喜欢与人争论的女孩可能会成为律师，替那些不懂得为自己争辩的人辩护。
喜欢组织一群朋友活动，并且表现出专横的女孩可能成为公司的行政人员，她会通过把任务和权力委托给她的员工来建立威信。
不管我们怎么劝说，刚会在墙上用蜡笔涂画的女孩将来可能会成为壁画艺术家，用可爱的色彩覆盖她曾经涂得灰暗的地总是要求保持穿着和环境整洁、漂亮的女孩，可能会成为一个社区组织者，在充满误解和贫穷的混乱中，创造出良好的秩序。
总是与朋友打电话聊天，而父母永远也弄不清楚朋友是谁的女孩可能会成为世界级的领袖，鼓动别人相互合作，创造奇迹。
不到二十五六岁，女孩是不会认识到其独特天赋并发现自己的真正目标的。如果我们寻找女儿小时候的行为后面隐藏的真实意图，给以成长的空间、提供充足的阳光、在需要时加以修剪，一个女孩就会自然而然地向着她的生活目标成长。和当前流行的具有性别偏见的文化一样，我们很可能会压抑她的天赋，遏制她的愿望，或是不让她表达心声；但她的真正的本性总是要努力冲出来，通过外在的行为来表现她的存在。然而，当我们的目的和女儿显现的天赋相冲突时，就会阻碍她长大成为一个健康的女人，一个具有女性本质和内在才能的女人。
她总是不摩情面地跟我争吵。在她小的时候，她有时会忘了自己的观点，但这并不使她难受。他仅仅变掉一下话题，接着吵。曾经我以为她是意息附体了。
一卡伦，梅勒妮的母亲，52岁
我记得那时候的事，确实觉得象感惠附体！有一股力量，一股我不能控制的力量占据了我，我感觉很元奋；当时我可给的母素就象漂在巨浪上的一只小船。现在的我能够趁制住这股力量并符它用于为我的客户服条。我知道，在对待女儿时我避免了这样徽。
他比我强。我现在知道了。应该说，我很同情我母
。其实，我女儿和我一样无理！
―一梅勒妮，审判律师，32岁
年轻女孩的怪癖、困扰以及大多数的困难行为都需要等待成熟，到那时她才有能力和智谋完成人生的使命。在受我们照料的那些年里，我们就是她的天赋的园丁，施肥、做支撑、修枝，鼓励她按照自己真实的本性成长，而不管她究竟会是什么样的。..
倾听真实的意图
“那么你是说，因为这种‘成长力量’我应该让女儿做她想做的任何事情？”参加“养育女儿”讲习班的父亲通常会提出上面的问题。倾听行为的真实意图，可以使我们和女儿之间的相互影响从对抗转变为理解。这并不是说，我们不再需要
“栅栏”和实行惩罚措施了。事实上，我们的指导对女儿是极其重要的。设定限制和所需承担的后果，可以使她们反省自己，发展自己的内部边界，使她们成为健康、可爱的女人。
我女儿刚刚学会开车。最近她要求去一个朋友
家，于是我社他开走了我震喜欢的车。不幸的是，地在一条湿喀上开得太快，车滑放了，楚杯了我那老式汽李的缓冲器。要在以前，我会狼狼地惩眉她。当她各新我疼情的真有时，看得出来，因为弄杯了我的车她很害怕。而且她也已经从开快车中得到了教训。那天晚上，他很不好意思地问我能否和朋友一起去看电。我忽了忽说：“当然，去吧。”她看上去很吃烷：
“你不会青罚我弄坏了你的车？”我回答：“不，你已经尽力了。我知道你想当个好司机，每个人都会犯错课。”她看着我，分带我有点不正常。“我不就受到素吗？”地问。我无法形容当时他对我的新反应所表现始的吃嫁的存子。“我不这么认为。”她说：“那好，弄坏了你的车，我弃是狠过意不去。我爱你，爸爸。”当他离开后，我高兴得了起来。女儿好几年这对光这么说了。
一理查德，16岁朱莉叶的父亲，38岁
通过设定限制和相应的后果可以指导我们的女儿走向成熟。设定什么样的限制和后果应根据女孩的行为而定。要找到适合女孩年龄的限制和适合女孩行为的后果，我们必须走进女孩的世界，真正聆听她们的感觉，试图理解她们的处境。当我们把注意力从关心女儿什么时候再会做错事，转移到倾听女儿行为的真实意图时，我们对女儿的假设就会改变。不再假定女儿跟我们争论是因为女儿不把我们放在眼里，或是因为觉得我们要求严格而故意把车弄坏，以报复我们。通过倾听真实的意图，我们会知道她们偏离轨道是有原因的。所发生的事情只是给我们一个信号，需要引起我们的注意。
就起这种弃实意图，我忽到了女儿砖联。拿当我要求或诉他微什么时，她都会发流。现在，14岁的他，为一丁点的小事就可以螺发。有天晚上，我让她把走碎里的衣服收起来，她就发流。我说：“我知道你想自己管自己的生活。你一定很过死我总是这样劈叨你。”“很对！当余对一伴事情说来说去的时候，我确实非常讨死！我长太后，我忽把东西放在什么地才就放在什么地才！”她拿着衣服踩着脚走了。后来，我们冷静地过论了一些别的事情。从那以后，我们就有了了解。谁知道这能持鲜多，但是在我告新她，我为她的行为感到很温丧时，她的态度似乎有了一点改变。在我把他的动机看微是“想管理自己的生活”时，我忽她真的觉得，我理解她了。难道这不正是我希望他能微到的吗？当，我仍然要叫地把衣展代起来，地也勿然要发疯。不过我们会拿这事开开玩笑了。我们之间的“理解”就是这样。
一乔伊思，14岁陆琳的母亲
当女儿知道她们的行为在按积极的方式塑造时，她们的自我感觉就不再是“我这样做是因为我坏”，而会觉得“我这么做是有重要原因的”。对她们的理由感到骄傲是一件好事，因为那样的话，她们就能够调整做事情的方式，不会对她们稚嫩、幼芽似的本性有所损害。谁知道陆琳会从什么时候开始按自己的方式做事。随着这种品质的成熟，她可能会利用自己的这种坚持性去发现治疗艾滋病的药物，或是找到根治无家可归和贫穷的良方。当她还小的时候我们就要她知道，按自己的方式做事是一件好事；同时，还要让她明白，按自己的方式做事
的时候，有时是需要调整一下的。鼓励她不用放弃自己，而是进行调节；要做到这一点，并不很困难。
下面的图描述了当要求陆琳做事时，隐藏在她生气后面的真实意图：
被要求去做什么时发疯。
我要管理
自己的生活！
如果我们能认识到女儿潜在的意图，并把这种意图说成是一件好事，她就会更愿意通融。相反，如果我们只看到她们做了些什么，而忽视她们为什么那么做，大多数女孩都会变得非常倔强、不听话。当我们准确地指出女孩的感觉时，她就会松一口气，身体放松，精神上也会无意识地呼喊：“是！”自尊和心灵
我们能络孩子的震珍意的礼物就是积的、现实的自我形泉。那么，这种自我形乘是怎样形成的？不是在一瞬间，而是逐步地，通过一次一次的经验习得的。
一希尔姆・吉诺特博士
爷唐：在我的治疗实践中，涉及很多父母和女儿的问题。
|有一位母亲特别难以理解真实意图的说法。她抱怨说：
“刚开始劳伦做得很好，后来，就因为她没有按时回家或什么别的事情而把事情搞乱了。于是，无论我们怎么
|惩罚她，都不能改变她。”我静静地想了一会儿，然后
|说：“她应该按照自己的方式做事情。”她母亲笑了，说|道：“当然！每次她最终都是按自己的方式行事的。”我
|转向她女儿：“是这样的吗？你可以按照自己的方式行
|事吗？”她点头做鬼脸。“那么，我想新的问题是，你怎
|样继续按自己的方式做事情？”看到她父母脸色不好看|时，我停了一下，接着说道：“以一种不给你带来很多|麻烦的方式。”女儿喜欢听到这个。这话父母在呼吸恢复正常以后也喜欢听。然后，劳伦和她的父母都能够把
|她按自己的方式做事情的能力看做一种积极的品质，而|不是需要纠正的问题行为。在保证她的自尊心不受伤害的情况下，我们现在能够帮助劳伦找到一些办法，既能
|让她按自己的方式做事情，又符合家庭的需要。于是，她和她的家庭将可以把她的精神品质塑造成为对她自
|己、对家庭和对社会都有利的财富，而不用打消她坚持按自己的方式做事情的决心。
迟到或缺席
我要按自己
的方式行事！
下图描述了劳伦引起麻烦的行为和行为后面的真实意图或
“种子”。
女儿们的生活起伏跌宕，自尊在其中有着非常重要的作用。劳伦现在变得更能通融了，因为她的自尊没有受到伤害；她所谓的问题行为其实有着自己认定的真实意图。按照自己独特的方式做事情，可以让我们远远走在很多不动脑子、按别人说的去做的人的前面。劳伦可以更加通融一些，考虑一下按自己的方式行事会对别人有什么影响，于是她就不会乱惹麻烦，从而可以获得更多的自由。她可能并没有意识到，她所得到的不仅仅是更多的自由；还有，她对自己的行为有了新的、积极的自尊和自信。
后来劳伦解释道：“在艾里姆先生说我可以按自己的方式做事情之前，我一直不知道为什么自己总是把事情弄得一团糟。现在我对自己的理解要好些了。我的亲入设想我会按他们的方式做事情，这让我很不喜欢，他们甚至不问我喜不喜欢。但是，我做事情的时候确实考虑了他们要什么，以及为什么那样，然后，我就按自己的方式做了。我喜欢那种可以选择的自由。我有些朋友说，他们永远也不会对自己的父母提出疑问，但是对我来说，对父母提出疑问是很自然的。现在我的父母能够同意我的想法，这真是很幸运。当我做得不对时，他们告诉我。这比我们过去经常陷入吵闹的局面要好得多了。”劳伦的行为超出了自己的能力范围，所以她不能对自己的行为负责。指出劳伦行为背后的真实意图，促使她对“自己的方式”产生怀疑。那究竟是什么？它会对别人产生什么影响？？
它对我有什么帮助？它为什么这么重要？只有理解了这些，才能让我们有能力选择我们的行为，有预期能力并为实现预期而行动，而不是简单地等待和反应。如果我们不再把女儿看做是
失足青少年或是“困难的学步者”，而是把她们看做是具有潜在天赋的人，那么，她们自己的聪明头脑会引导她们成长为健康的女人。
指出和发展真实意图的方法
贫子主要是通过父母的展时来香自己的。他们看着我们，不是要我们告新她们是什么，而是他们能够成为什么。她们对自己的太部分梦想，还有实现过些梦想的逆径，都依赖于我们。
――法博和马资立希，《解放父母，解放孩子》
教养技能必须随着女孩的成熟而成熟。女孩们不断地变化和成熟，也要求我们不断地变换教养方法和技术。在某个年龄很能发挥作用的方法，在更大的年龄阶段可能只起反作用。在一个女孩身上成功的方法，可能对另一个女孩一点作用都没有。每个女孩都有自己的生活，在她5岁的时候需要给予成长空间和营养呵护，在她13岁的时候可能已经需要进行调整和劝导。指出女孩让人沮丧的行为背后的真实意图，需要极大的耐心和毅力。她需要我们的支持。唤醒一个女孩使她成长为女人，这并不是一件简单的、可以预测的事情。
父母自己也有真实意图。作为女儿的抚养者，我们需要宽容、豁达、有创造性和理解力。这并不是一件简单的事。当我们不能胜任，陷入愤怒、不耐烦时，寻找我们自己的维漏后面的真实意图可以挽回一点自尊。我们冲着女儿大声喊叫，是因为我们很关心她。我们严厉地批评她，是因为我们对自己的要
求也很严格。有时候我们的理由也不怎么样，如太疲劳、太匆忙或太关注自己等等。看到我们自己的局限性，可以让我们从权威性的榜样中解脱出来，真正理解我们是如何受她们的行为影响的。
倾听真实意图是设定栅栏和选择越界后果的一部分。女孩要发展内在的个人边界，学会相信自己的内在引导系统，了解自己行为后面的真实意图。这些都会加深女孩对自己的理解。有了这种理解，她就有信心和能力运用它们，并把它们看做自己一生的天赋、才能和财富。有了明确的“栅栏”和相应的后果，女孩能够最好地实现对自己的理解；而这些栅栏和越界的后果可以帮助女孩认识和培养真实意图。
精细而准确地指出行为的目的，会在很大程度上改变亲子之间的动态关系。当我们指出行为的目的时，所有与之有关的人都会立刻感到放松，从他们已经弄僵的局面中退出来，做一点点让步，长舒一口气，更愿意听听事情的方方面面。一些隐藏在女儿行为后面的真实意图可能不那么容易找到。如果刚开始我们没有成功，我们必须再试，再试，因为这样做是值得的。如果能够找到那个具有“魔力”的词或短语，我们就可以让女儿自由地成长。以下是一些关于真实意图的词，它们对于重新界定普遍存在于我们和女儿之间的一些问题行为可能会有所裨益。我们要让女儿幼稚的、不成熟的行为变成天赋和才能。
不成熟的形式可能的成熟形式（真实意图）
发牢骚、抱怨激情
懒惰丰富的内心生活
小气保守
胆小害怕自我保护
专横领导能力
磨蹭慎重，工作讲究方法
挑剔，吹毛求疵有洞察力
轻率
热爱生活
喜怒无常，闷闷不乐探索内在世界
神秘保持健康的边界和隐私；会说
“不”
顺从协作
练习：学会指出真实意图
倾听女孩的问题行为后面的真实意图的关键就是要暂时忽略她正在做的事情。我们常常只盯着女儿所做的事情别人会怎样看，而忽视行为的意义。“哦，不！我两岁的孩子在商店里大发脾气。我连自己的女儿都控制不了，周围的人一定会以为我是一个糟糕的母亲！坏孩子！”尽管我们许多人难以相信，但当时商店里的店员和其他人怎么看待我们当母亲的，实际上无关紧要。重要的是，究竟是什么事情让女儿发脾气了？杂货店通常是我们一系列差事的最后一站，与此同时，跟着我们的孩子也疲劳到了极限。只有她自己知道为什么。让人尴尬的行为后面，她的真实意图是：“妈妈，我又累又饿，我要回家，躲在熟悉又宁静的摇篮里。”她是在不成熟地、但是很有效地表达她的需要。
为了练习寻找问题行为的真实意图，我们总结了一系列可能经历过的一般情景。在下列情景中，请说出词语后面的真实意图。我们写出了第一个作为例子。
陈述：看着我，妈妈。看着我，妈妈！看着我，妈妈！！
看着我，妈妈！！！
真实意图：我需要你的注意，我需要知道你就在这里等我。
陈述：我才不穿那件衣服，看起来那么傻！
真实意图：
陈述：我恨你！你不能强迫我照你说的做。
真实意图：
.3.
陈述：你不公平！我的朋友们都去了。
真实意图：
陈述：我是不会收拾我的房间的。
真实意图：
陈述：我长的又胖又丑！
真实意图：
陈述：我再也不会和杰茜玩了！她真蠢。
真实意图：
就像学习任何新技能一样，倾听真实意图也需要练习和坚
持。练习得越多，我们就掌握得越好。年龄大一些的女孩，甚至会帮助我们理解她们究竟想告诉我们什么。
这些听起来熟悉吗？
我们常常告诫自己，我们永远不要像我们的父母对待我们一样对待我们的女儿。但是，看看我们自己都在做些什么？旧有的习惯是很难改的，我们很容易就陷入希望避免的那种情景中。以下这些例子中，我们都可以说点别的话帮助女儿，却往往忘了说。我们不是要给女儿灌输内疚感，而是要鼓励我们双方。要知道我们总是有机会在下一次更好地听。
我不穿那件傻傻的衣服！
那件衣服花了许多钱！不管你是否喜欢，你都要穿。
我恨你！你不能让我做你说的事情。
你顶嘴的话我已经听够了！到你的房间呆着去！不叫你，不许出来。
你不公平！我的朋友们都去听音乐会了。
生活本来就是不公平的，你朋友做什么跟你没关系。你不能去！
我才不收拾我的房间呢。
给我赶紧进去，我的小姐。不完事，不许出来！
我长得又胖又丑！
把自己说成这样是很糟糕的。当然你不丑了，要是你能减轻一点点重量，你就会漂亮了。
我再也不会和杰茜玩了！她真蠢。
那样说你的朋友不好。明天你的看法就会不一样了。
我们都能想像得到，这样的话会引起女儿什么样的反应：
生气的反驳、紧绷着脸、闷闷不乐的样子、躁着脚离开、无情的沉默。试试用下面的方法来培养父母和女儿之间的交流和理解：
我不穿那件傻傻的衣服！
你想挑选自己的衣服。
我恨你际不能强迫我照你说的去做。1
这对你来说真的很重要。
你不公平！我的朋友们都去听音乐会了。
你确实想让我们能更加信任你。告诉我们更多的情况，让我们讨论一下。
我才不收拾我的房间呢。
每当我要你做什么的时候，你总是不喜欢。你是想按自己的方式做事情。
我长的又胖又丑！
跟我再多说一些你的感觉，因为这听起来真的很重要。
我再也不会和杰茜玩了！她真蠢。
听起来好像杰茜惹你生气了，你需要些帮助来处理这件事情。
对女儿的行为和言语后面的真实意图做出反应，要求我们对自己做出的反应具有清楚的意识。我们的父母对我们讲过的老话已经不再适用了；我们需要用更合适的方式让女儿知道，我们理解她们的情况，或者我们想理解她们的情况，但是，我们还需要对她们试图告诉我们的情况知道得更多一些。
请在下面的空栏中填上女儿常说的话、你原来的反应、以及在你试图倾听她们的真实意图时的新反应。
女儿说：
我过去的反应
我的新反应：
女儿说：
我过去的反应：
我的新反应：
女儿说：
我过去的反应：
我的新反应：
女儿说：
我过去的反应：
我的新反应：
.3.
.3.
第三分。
从帮篮到工作
.3.
.3.
