教育儿子养育儿子*第十一章*“我已经上路,却不知道


去向何方的年龄:

8~12

耳听为虚,见为实,实践出真知。

――中国古代谚语

发展任务

8~12岁是感受时期,身体发育的重点是心脏和肺。这一时期,男孩理解他人情感的能力刚刚萌芽,并且开始影响他的行为。根据著名的心理学家艾里克艾里克森博士的观点,在这几年中,男孩一直在勤奋与自卑感之间挣扎。有时,他非常专心、努力、勤奋、刻苦;有时,他懒散、觉得自己一文不值,怀有强烈的破坏欲,好像不管做什么都是错的。男性力量开始从两个方向推动他,所有的事情不是黑就是白,在这个时期没有也许这个词。他经常琢磨:对我的家人来说我重要吗?我能为他们做什么?或者我是不是一无是处,只会

给别人带来灾难?

现在,自尊的发展以行动为中心,如何面对自己给自己所带来的挑战,将决定一个男孩的自尊以及他在家庭和工作中的行为方式。艾里克森博士是这样解释这种情形的:当孩子们忙于努力掌握他们所处的文化所珍视的技能时,他们对自己产生了两种截然相反的看法,要么觉得自己很能干,要么觉得自己无能;要么表现得非常勤奋,做事非常有成效,要么觉得自己低人一等,行为办事总有不满意的地方。如果父母许诺给他买一个新玩具,5岁的孩子就可以完成父母要求他做的事情。

但是,8~12岁的孩子所需要的回报不同于5岁的孩子,他们所需要的是成功地完成一件任务以后所体验到的那种快感。这一时期,驱使他圆满地完成一件事情的动力是他的心理力量。

我们观察到,当我们的小邻居西恩与他的父亲一起在院子里干活时,父亲的表扬不仅促使他完成修整草坪的工作,而且在修整完草坪以后,他还自觉地将除草机放回原处。怎样理解一个9岁的男孩呢?答案就写在西恩的脸上,那就是希望学会并很好地完成这件事情以取悦父亲。

男孩经常像汤姆索亚一样,想方设法又快又简单地完成工作。还记得汤姆的行为吗?他不仅设法让他的朋友帮忙,与他一起给木栅栏上涂油漆,而且他还让他们乐此不疲。讷德是一位单身父亲,他目睹了自己9岁儿子弗兰克林对行动的需要以及正在萌芽的策划能力。讷德是一个夜班厨师,习惯在下午睡一会儿觉。有一次,在睡下午觉前,弗兰克林找他要5美元。我说,如果他为我洗车,我就给他钱。讷德回忆道,我将车子开进院里,将水管接好,准备好桶、肥皂和抹布,告诉他在我醒来之前,他必须洗好车。后来,当我检查他的工作时,我大吃一惊,车子已经被洗得干干净净。原来,弗兰克

林说服了3个小伙伴来帮忙。而且,为了使洗车的工作更有乐趣,他们将自行车、草坪上的椅子和车子垒成一排,搭成一堵墙,隔着这堵墙打水仗。我的车子没有损坏,但是金属与金属的摩擦让我的脊背都发凉了。最后,为了感谢朋友的帮忙,弗兰克林将厨房洗劫一空,将厨房里所有能吃的东西都找了出来,慰劳他们。他们将所有的食物放在一棵大树的树荫下,弗兰克林正在那里为每个人做巨大的三明治。我跑出去,从男孩们的手中抓起快餐、汽水、饼干盒子及其他东西,让他们回家。冷静下来以后,我开始平静地告诉弗兰克林,我尊重他的积极性,他做得很好。然后我和他谈到了他不知不觉中所违反的规定。最后,我还是给了他5美元。但是,我知道,下一次他干活时,我应该多监督他。

儿童发展专家皮亚杰将这个时期称做具体运算思维阶段。在这一时期,虽然男孩还是很难理解抽象和假设的想法,但他开始能够应用简单的逻辑思维来理解发生在他生活中的具体情况和问题。现在,当他努力说服或帮助别人时,他更加理解他们的需要和价值观,他开始对别人的意见感兴趣。同时,男孩学会观察别人处理问题的方式,通过模仿别人,他开始发展谈判的技能。在父母还没有说出反对意见之前,他可以利用反证让父母改变想法。

当我的儿子的山5岁的时候,他感是用商享的活语赫求我,社我允并他微某件事情,比如,妈妈,我可以画画吗?现在,他已至8岁了,他这样问我,

妈妈,我已轻把厨参的玩具收好了,现在,我可以画画吗?当我对他道时,他的反应也与以前不同。他小的时候,我说:不,你不能画画,因为你将

玩具勿在母房里,到处都是。他会哭起来,对我太声喊喊。现在,在是出旗求以前,他会充微一些我喜欢的事情,或者做一些我会表颜他的事情。他知道这样可以说服我。

一吉尔,8岁纳山的母亲

需要

儿子需要父母的监督和参与。对父母而言,8~12岁的孩子是一个特殊的挑战,因为男孩不再满足于漫无目的地玩,他想做更多的事情,他想挑战身体的极限,制作他原来没有做过的东西,他的脑海中有一个目标。他需要父母花更多的时间与他一起做计划、指导他,为他在家里和外面的世界中提供机会,发展他渴望的技能。儿子可能要求父母做司机,开车送自己去上音乐课、参加合气道的训练和球赛等。父母也会发现自己正在成为儿子的棒球教练、足球裁判、模型车和模型飞机的制造助手。为了满足儿子的兴趣,父母还必须掌握其他的技能。

男孩们正在寻找榜样和领路人。当儿子以他所知道的最坏的人物为榜样时,父母简直气疯了。唐问他的一个小咨询者,为什么用憎恨的语气与母亲说话。嘿!我正在练习做一个少年。这个男孩骄傲地回答,隔壁的鲍比(16岁)就是这样和他的母亲讲话的。这一时期的男孩经常模仿一些行为,以形成他的自我形象和道德观,他们很容易受到玩伴和父母的行为的影响,电影、录像、电视中所描述的故事对他的影响也非常大。

当我儿子摩好新与邻居磁米一起玩过以后,那一天户剩余的时间里,他就会爱说大活、不合作、不宇超题,我很难管教他。现在,拿个星匆,我只允并磨好斯与这米死两个小时,直到他的行为有所改喜,否则,我不会改变决定。当磨好新知道,他不应鸢模份送米的行为以后,詹蟹新开始避免模份邀米的行为。上个月,邀来想到一个用砖头砸我们家车库窗户的主意。那以后的3个星胸,我禁止磨毅新与邀来一起死。现在,他们知道我言出必行,类似的事情再也没有发生过。但是,詹姆断受男性薪力的控制,加上他的父素不在身边,学校停课了,巡米又在那里对他施加影响,有时他的表现就像一个小流。我知道,我必须在生活中找到其他的男性来微儿子的替样。

一卡罗,9岁磨姆斯的母亲

父母是男孩的第一任榜样,与我们对儿子所进行的语言教育相比,我们的行为往往会给儿子留下更深的印象。玛迪的情况就是这样,他现在11岁,不再有那种真正的汤姆索亚动机来驱使他做事情,他将业余时间都用来看电视、吃面包圈,原来他可不是这样。当玛迪8岁的时候,他的父母都外出工作,父母下班回家时,他会非常兴奋地要求他们和他一起制作新模型车或者玩游戏。但不幸的是,玛迪的父母回家后通常都很累,没有精力陪他,晚上,他们一般都在看电视。玛迪的母亲清楚地记得,有一次,玛迪自己制作了一个飞机模型,拿给父亲看,玛迪的父亲当时正在看电视。我永远都不会忘记当时玛迪脸上的表情。玛迪的父亲瞅了一眼飞机,哼了一声表示赞同,然后,又接着看他的电视去了。我想,在那个晚上,

玛迪身上的一部分被遗失了。但是,我当时没有做任何事情,为此我非常内疚。很显然,他需要我们,特别是他的父亲。现在,他看起来非常抑郁,他的老师问我们家里到底发生了什么事情。我们家里的问题就是我们的生活只是由工作、看电视、

吃饭所组成,玛迪现在就像我们一样地生活。为了找到自己的独特才能,男孩需要我们的鼓励。8~12岁的男孩需要非常丰富的瑞典式自助餐来满足他渴望获得成就的巨大的胃口,包括课外自修项目、游戏、家务、课程、各种艺术形式等。每个男孩都有自己独特的天赋,尝试可以帮助男孩发现自己最擅长的事情。关于男孩应该掌握的技能以及应该形成的价值观,我们的现代文化向他们传递了一些相互矛盾的信息。在这个年龄,要弄清每个男孩自己认为什么是成功是非常重要的。我们很容易犯的错误就是注意到了他做得非常好的事情,却没有注意到真正让他兴奋的事情。

例如,每个人都知道10岁的曼利热爱棒球。他收集卡片,对许多棒球运动员了如指掌,在小联赛队中,他是一个顶尖的投手。曼利是一个如此优秀的投手,以至于除了他自己以外,每个人都忽视了他不会击球。因为击球水平太差,他总是瞧不起自己。曼利的叔叔是一个退役的半职业棒球手,在他观看了曼利的一场比赛后,立即发现了这个问题:那天晚上,曼利将三个击球手打出局。尽管无人击中他投出的球,但他还是感觉很糟糕。与叔叔一起在棒球场训练了两天,用了一桶球以后,曼利击中了这个赛季的第一个球。赛后,他跳到叔叔的身上,眼里充满了喜悦的泪水。现在,叔叔的照片就放在曼利床头的桌上,这是曼利为这个男人立的一个小小的圣坛,因为这个男人看到了他内心深处的情感。

为人父母,我们知道自己必须接受引导儿子的任务。通过

要求儿子做家务使他学会责任感,通过用尊重和礼貌的态度对待家人使他学会优雅的社交方式。与之同样重要的是,我们必须通过鼓励儿子发现他独特的、内心真正的兴趣,也就是他的生活激情到底是什么,以培养他的自尊和自信。

男孩需要体验成功。8~12岁的孩子特别愿意努力工作,出色地完成任务,取得成功。所以,男童子军、游泳队、印第安向导、篝火牧人、有组织的体育活动等才会经久不衰,流传下来。我们这里所说的成功,不一定是指获得冠军这样的成功,也不是指成人世界里所谓的成功,而是指一个男孩能够熟练地运用他的双手、大脑和身体。

4岁的孩子搭积木时,如果没有将积木像自己希望的那样搭起来,他会试了一遍又一遍。但是,如果一个10岁的男孩重复了多次,还是不能完成一件任务,他会感到非常沮丧,不再继续做这件事情。在8~12岁这个年龄段,孩子特别容易陷入艾里克森博士所说的习得性无助感之中。如果一个男孩很少体验到成功的感觉,渐渐地,他会觉得自己低人一等,对自己的评价很低。

无论什么时矣,只要开始学习一种新的技能时,洛比感是鼓起勇气,兴致勃劲去尝就。在他开始学习走路、滑冰、劈小三轮车以后,他总是不断地索就和练习,直到学会。可到了9岁,情况都变了,即使是特别小的困难都会使洛比一茅夹展。有一次,洛比开始为爸爸画一幅画,我就在零边悄悄地观察他。首光,他用红色夕勤了几狠线条,然后将线条刮掉,后来他干脆撑画纸卷了起来,开始用另外一张纸画。如此这疲地重复了三次,还是一张画也没有画成,展

后,他心情沮丧地停下来,不画了。然后,格比开始用纸委了一架非常复杂的飞祝,拿去给爸爸看,他爸爸表扬了他,这时,他脸上才露出特别自幸的表情。

一玛利亚,9岁洛比的母亲

这个年龄的男孩要么特别喜欢竞争,要么根本就不愿意参与竞争。对于这一时期的男孩,最好的竞争方式就是让男孩自己与自己比,看看自己是否比以前做得更好。而不是努力去与别人比较,看自己是否比别人做得更好。父母可以帮助儿子安排一些力所能及的活动,使他获得成功的体验。如果在男孩的手眼协调能力发展完善以前,就促使他从事某种需要手眼协调能力的体育活动,可能会导致男孩产生不必要的失败感。当然,男孩可以从挫折或失败中学习,但是,面对超出他能力范围的挑战,他所体验的力不从心的重复失败对一个男孩可能是毁灭性的。

我们有一个小朋友艾比,他的父亲是一个著名的富有挑战精神的徒步旅行好手,可以步履轻快、连续不断地步行数英里。11岁的时候,艾比与他的父亲一起徒步背包旅行,到深山老林里去。刚开始的时候,艾比因为能与爸爸一起去旅行感到特别兴奋,对自己的步行装备也感到非常得意。但是,这次旅行回来以后,艾比拒绝再与父亲一起去任何地方了。许多年以后,我们才知道,在徒步旅行的过程中,父亲不愿意为了艾比放慢步子,也不愿意停下来让艾比休息一会儿,总是自己一个人继续往前走,将艾比一个人扔在路上达几个小时,以至于艾比担心父亲可能会遗弃他。在父亲的眼中,艾比是一个失败者,这种痛苦是艾比所不能承受的。从此,他拒绝与父亲一起徒步旅行,以免自己再一次陷人那种难堪的境地。艾比的父亲

坚持让艾比做一件超出他能力范围以外的事情,从本质上说,艾比的父亲失去了他。现在艾比19岁了,虽然他既聪明又能干,但是,他对自己特别挑剔,对自己所取得的成绩总是不满意。

有时,为了尽可能地降低儿子严重受伤的可能性,父母必须有选择性地引导儿子参加一些活动。恰克的父母就面临着让恰克参加哪种体育活动的问题。恰克天生就喜欢运动,特别喜欢跨过家具,跳过来又跳过去,因为恰克的这种行为,他的父母甚至想,也许恰克长大后会成为一名芭蕾舞演员。恰克中等身材,平均身高。因为担心在成长的过程中恰克会受伤,他父母否决了让他打橄榄球的想法。有一段时间,因为父母不允许他打橄榄球,恰克非常沮丧。但是,除了橄榄球以外,恰克的父母鼓励他选择其他感兴趣的运动,而且,还为他买冰球器械,为他报名参加游泳班等。所以,直到今天,恰克已经30岁出头,他还是非常喜欢运动。他长期在健身房训练,还喜欢射箭和其他的运动,他的身材保持得非常好,身体也很健康。

男孩们渴望与父亲待在一起。当男孩长大以后,父母不再那么容易把他揽在怀里,也很难叫动他帮忙干活。通常在9岁或10岁时,男孩不再那么依恋母亲,父亲的世界开始向他召唤,母亲现在很难控制他。这种变化的信号就是他开始对母亲的要求不予合作。在这个过渡时期,如果父亲不在男孩的身边,为了帮助儿子顺利地成长,严格设限的重要任务就落在母亲的肩上。

儿子们老是拿小猫、小狗似的打来打去。他们的父亲就住在附近,但是,他就他不知道怎荐管教他们,撑管教他们的素在完全推到我身上。在一次老于

志样做父母的培刻班上,我学会了一课,从此超教了我的生活。我不再对他们采聚湿和的微法,比加,问他们:你们之间发生了什么事情?现在,我们来想办法解决它。现在,我学会了掌握主动,设置明确的界限,如果他们超越了界限,我就对他们实施严格的处罚。我不需要表现得特别暴躁,我只需制定一些能够实施的超则。这样微确实不容易,我也不是自然而然地就能够承担起微母素的责任,但是,通过制定明确的、能够实施的超则,我们家里的混乱状况得到了很好的控制。

一希拉,8岁菜恩和11岁肖恩的母亲

父亲在这个过渡时期非常重要。如果父亲参与到养育儿子的努力中来,及时而又适当地为儿子的成绩欢呼,设置严格的限制与界限,儿子就会像水分充足的花朵一样绽放。我们的小邻居贾森今年10岁,非常喜欢与父亲待在一起,他们一起去野营、钓鱼、玩。他们的关系如此亲密的关键在于,贾森和父亲都喜欢他们一起做的事情。

但吉尔伯特的情形就不同。吉尔伯特是一个离婚的父亲,他每隔一周的周末与8岁的儿子贾米待4天,在平日偶尔与他一起待一晚上或两晚上。其余的时间吉尔伯特出差在外。贾米总是非常高兴看到父亲,但在探望时间将结束的时候,贾米经常会变得闷闷不乐、满怀敌意。他母亲抱怨说,贾米在家大多数时间表现得退缩、愤怒。他对她大喊大叫,拒绝做作业或家务活。

吉尔伯特对他的一个同事提到了他的烦恼,同事问他和贾米待在一起时干什么。我的工作已经够忙了,下班后总是非

常累,所以,我们在一起时只是看录像,吃比萨饼,他喜欢玩的那些东西我都没兴趣。吉尔伯特的朋友告诉他,问题就出在他和贾米没有一起做事情,比如,制造东西或者完成目标。

我的朋友告诉我,如果我觉得厌烦,那一定是有什么事情不对劲,我需要选择自己也非常喜欢的活动。我按照他说的话去做了,感觉太好了!我让贾米与我一起出了一趟差,中途又去了一个飞机制造厂,我们玩得尽兴极了。现在我们常常一起去野营、钓鱼。我们还做了一个生物养育箱,里面养了一些他母亲非常讨厌的丑丑的虫子,也做一些我们以前没有时间做的事。现在,当我们在一起时,我们总是确保能一起制作一些东西。一起旅行时,我们买回一些纪念品放在他的房间里,让他不会忘记我们共度的时光。他现在变了许多,简直令人难以相信。

男孩继续需要母亲。男孩要成长为一个强壮的男人,就必须与母亲分开。这种错误的男性发展观念还是非常普遍的。许多母亲害怕自己太过介人儿子的生活,于是,她们为与儿子失去接触而忧伤,弄不清楚自己究竟应扮演什么角色。为人父母者担心太爱儿子会使他们变得女孩子气、同性恋甚至更坏

永远拴在母亲的围裙带上。8~12岁的孩子自然地更多地转向父亲,特别是当父亲和儿子的纽带变得牢固的时候。然而,母亲与儿子的纽带也必须保持牢固,因为儿子正在度过这个躁动的年龄进入青春期。

男孩生命的敏感时期显示,儿童时期的幻想正在向具体世界的物质现实转移。当他看见一个椅子时,他不再将它想像成一个城堡、要塞、轮船或火箭。椅子就是椅子,它是具体的,而且是不能改变的。他可能不喜欢椅子本身,但椅子就在那里。幻想能力的消失给他带来深切的悲伤,他通过对椅子,更

经常的是对妈妈发泄他的怒气,因为妈妈就在他的身边。如果因为恐惧我们从他的攻击中退缩回来,或以同样的愤怒来面对他的愤怒,喋喋不休地教训、羞辱或者嘲讽他,我们只会激化这种冲突。情绪是如此强烈,但男孩没有实践的机会来理解这种情绪,他也迷惑为什么一切都这么糟糕。如果我们问他,

你为什么要那样做?他会立即回答,我不知道,妈妈。就这么发生了,我也不能控制自己。

他可能需要一个拥抱,也许他会讨厌我们这样做,但在内心里他其实非常高兴,因为妈妈对他的态度,是理解而非排斥的态度。母亲现在能做的最好的事情就是,当儿子需要的时候在他身边,并接受他的情绪。我们不是说母亲必须忍受儿子的脏话、不礼貌的语言、大喊大叫、侮辱或者对她或家具所采取的暴力行为。如果以前没有做到,现在我们应该让儿子知道我们对他的所作所为的感受,并且让他知道什么样的愤怒表达方式是可以接受的。在这个时期,母亲们必须是严格但又和蔼的领路人。

内在引导系统

在敏感时期,小学年龄的男孩从生理世界向情感世界转变,小男孩不稳定的情感在这一时期开始成熟。与以前相比,大一些的男孩更加自由地注意努力发展自己的人际交往能力和社交技能。他开始更加了解生活――他如何适应家庭,家庭成员是如何看待他的,对于家人来说他的特殊技能是什么。男孩开始要求更多的独立性,这是一个让父母迷惑的时期。鲍勃和约翰都能自己穿过马路去游泳池,我为什么不能?我们意

识到,他还小,掌握生存的基本技能,包括安全、说真话、钱以及与他人的关系等时还需要我们的帮助。

对于10~12岁的孩子来说,听到别人说等你长大了些时会非常生气。如果觉得穿过车水马龙的马路到小区的游泳池看来太危险,那么父母就应该坚持自己的立场,不让他自己过马路,但为他提供其他适宜的成长机会。最理想的做法是,既教会他许多关于对自己的安全负责的观念,也提高他的自信。例如,虽然小区公园在几个街区以外,但可以从车较少的马路走过去。也许在你和他一起骑车去那里,帮助他熟悉了路线和自行车交通安全规则以后,他就可以自己去和朋友们玩。当男孩变得更加独立,与父母待在一起的时间减少而在外面待的时间延长的时候,老实告诉父母自己的所作所为已经成为一些家庭的问题。下面就是一个例子:9岁的卢克从朋友的家里打电话问爸爸自己是否可以和朋友一起去附近的公园玩。卢克的父亲问他是否有大人与他们同去,卢克对他信誓旦旦地保证,朋友的母亲将陪他们一起去。卢克的父亲后来才知道他朋友的母亲那个时候根本不在家,更别提陪他们去公园了。卢克的父母对他这次的撒谎就像对待他的其他不良行为一样,设置栅栏,向卢克指出他们所期待的行为一讲实话,并且对卢克说明越过栅栏后将会带来的后果(长达一个星期,父母不允许卢克与朋友一起玩)。但在进行这些处罚时,他们应该尽可能地态度温和,并努力理解卢克。卢克所得到的教训就是,如果讲实话,他可能会失去一些东西,但撒谎会使他失去更多的东西,包括自尊。

撒谎可能掩盖深层的问题,比如对隐私的需要。隐私问题对5岁以后的男孩来说非常有意义。有些时候,我们不应该要求儿子告诉我们他的一切事情。

此外,讲实话对内在引导系统的健康发展也十分重要,内在引导系统对我们与他人的关系有很大的影响。为了要表现

,我们中的许多人已经与自己的内在信息失去联系,又因为没有内在信息的提醒,我们失去了许多真实体验的机会。我们都知道孩子们喜欢直截了当地说真话,比如,你的肚子真大!或者我讨厌你的绿衬衫。在教育儿子将真实情况文雅温和地讲出来的同时,我们必须特别小心不要将他讲真话的优点也一起抹杀了。例如,你不是真的那么想会向男孩传递这样一个信息,那就是他不应该相信自己的感觉。学会讲真话的艺术在人际交往中是非常重要的,比如关于绿衬衫这件事情,在我讨厌你的绿衬衫我认为它很漂亮之间找到一句合适的语言,既能说出真话,又不伤害别人,是这个时期的男孩要学习的一门艺术。可以与家人练习这样说话,如绿颜色不是我喜欢的颜色,我更喜欢你穿黄颜色的衬衫将会帮助每个人学会这门必要的技能。在某些情况下,要儿子说出自己的真实感受非常困难,但是在生活中,他将学会相信自己的内心感受,并告诉别人实情。

对于许多父母来说,教育儿子怎样管理和珍惜金钱非常困难。在这一时期,在着装、玩具以及家庭所能够提供的物质享受方面,男孩开始受到同伴的影响,男孩必须面对这些影响并对之作出反应。父母必须清楚自己的金钱价值观以及哪些家庭收支情况是应该让儿子知道的。讨论下列问题将有助于父母处理儿子不可避免地会提出来的一些关于金钱方面的问题:

我个人对金钱是怎么看的?

我对我们家的收支情况是怎么想的?

我的物质消费观是什么?

我的家庭是怎样花钱的?用来买物品?还是用来体验生

活,如旅行、娱乐、教育?

在我们家里谁管钱?

我们的儿子对我们家的收支情况应该知道多少?

我们向儿子传输了什么样的金钱价值观?

我们希望儿子有什么样的金钱价值观?

他应该有零花钱吗?多少零花钱?他需要干活才能得到这笔钱吗?需要干什么活?

关于家庭收支情况,我们告诉儿子什么或不告诉他什么将会在他脑海中留下永久的印象。

爷珍妮:|在我的童年,因为沉重的医疗费用,我们家的钱一

|直都非常紧张。虽然父母给了我所有必需的东西以及我|要的大多数东西,但他们看到账单时的担心向我传递着这样一些信息我不应该买这件东西钱老是不够用等,这些想法一直伴随我到成年。在这个资源减少的时代,我们已经努力教育儿子珍视简朴、美丽、分享以及实用性等价值观,然而在一个充溢着乐高拼装玩具、忍者神龟以及崇尚高帮网球鞋的时代,这是一场非

|常艰难的斗争。

因为男孩的自尊直接与他的成就感联系在一起,8~12岁的旅程就像坐过山车,一会儿上,一会儿下。批评会对男孩造成深深的伤害,特别是当他已经尽最大努力来掌握一项技能但还是失败了的时候。我们已经发现,鼓励儿子面对更大挑战的最好方法就是首先认同他的努力。没有什么事情比我们指出他的错误或者他做得不好的地方,而没有看到他已经做到的事情更使他泄气了。丹的父亲抱怨丹懒惰,工作能力不强。不管丹休整草坪还是打扫教堂地下室,丹的父亲总是先找错。他没有

表扬丹已经按要求完成了任务,而是注意到那一块丹没有修剪到的草坪,或者没有扫到的第三排靠椅的地方。父亲的吹毛求疵导致丹害怕为父亲做任何事情。我们做父母的必须记住,在这一时期,男孩会尽最大的努力做好交给他的事情,但那必须是件9岁或11岁的男孩有能力做好的事情,而不是一个成人才能做好的事情。

任务要适合男孩,这一点也很重要。如果我们不允许他去探索他喜欢的事情,并且逼迫他去做他讨厌的家务活或参加他不喜欢的活动,男孩会感到很无助。长此以往,男孩就无法学会信任自己真正的感受,或凭着自己的感觉去做事。10岁的米歇尔小的时候在家里非常愿意帮忙,他喜欢喂家里的猫,当他未经提醒就主动做这件事情时,他会为自己感到骄傲。他的情绪盒子是这样的:

米歇尔

快乐与自豪

|可以

不可以

1

当米歇尔长大一些,他母亲决定应该将喂猫的工作交给他弟弟,安排米歇尔倒垃圾。当他对母亲抱怨说他不喜欢倒垃圾时,母亲说:噢,你不是真的在意这件事情。来吧,现在就去将垃圾倒掉。虽然米歇尔想帮家里干活,但他的心思不在垃圾筒上,他尽量地拖延,找其他的事情干。这件任务已经变

成了他与母亲之间的权力斗争,米歇尔怀疑他的自我价值以及他在家里的重要性,因为他认识到自己不能有与母亲不同的感受。现在他的情绪盒子是这样的:

类歇尔痛普的记忆

无助

|可以

不可以

快乐与自豪

2

下面是一个空白的情绪盒子。考虑你与儿子之间存在的一切问题,探索你的汤姆索亚可能有的情绪,看看它们在情绪盒子的外面还是里面。是否有一些行为也属于盒子的里面或者外面?

你的儿子

|可以

不可以

3

下一步要为你自己和你的家人制定一个行动计划,来帮助解决儿子在家里所表现出来的情绪或行为问题。可以参考第六

章后面的情绪盒子练习、第八章后面的学习聆听真实意图的练习以及第九章关于栅栏部分的练习。

栅栏

汤姆索亚时期的男孩正在建立一种自己的行为准则。

他寻找自己可以尊重的领路人以及公平的规则。秘密集会和仪式对他来说很重要。当父母或其他人不遵守诺言时,他感到非常震惊和失望。他仔细观察父母,并很快指出父母言行不一致的地方。他认为父母,包括他自己,都应该遵守规则。双重的信息――他必须遵守某些伦理规则,而父母则不需要――给他带来了深深的迷惑,导致怨恨的情绪在体内积聚。青春期后,这种迷惑和怨恨会增加。如果他偷东西或者撒谎,他清楚地知道自己的行为会给自己和家人带来怎样的麻烦。如果他发现我们做父母的撒谎,即使是最微不足道的毫无恶意的小谎,被出卖的感觉也将会影响他对我们的信任。如果这个谎与他有关,他会怀疑我们对他的爱。

9岁本吉的父亲肯纳斯有一次痛苦的教训。肯纳斯与本吉的母亲两年前离婚了,本吉每个周末与他在一起,这是他们一星期中最有意义的一天。最近,肯纳斯认识了简,他想多了解她。开始的时候,他只是在本吉不在的时候见她,后来他开始要求简加入他们周末的活动。当他们三个人在一起的时候,本吉开始变得安静、退缩,但是肯纳斯认为本吉需要时间了解简,然后才会接纳她。后来,有一个周末,肯纳斯告诉本吉,因为工作不能将本吉接过来。周日的时候,本吉偶尔听到妈妈在电话里和爸爸讲话,妈妈非常生气,因为本吉的父亲对本吉

撒谎。原来,他是因为要与简去旅行才没有接本吉过去。本吉与父亲更加疏远,虽然肯纳斯向本吉道了歉,但过了很长一段时间本吉才开始重新信任父亲,知道在父亲的心中他还是和以前一样重要。

男孩在过渡期很想知道规则以及违反规则所带来的后果。

如果我们将规则向8~12岁的男孩讲清楚,他会更有安全感。

知道他所期望的是什么以及什么是父母期望他做的,他就会有前进和行动的空间。

现在,我们在儿子小时候设置的一些砖墙对他的安全还有必要,因为他还没有掌握行动之前先考虑清楚的能力,如,他可能还会没有看清楚是否有车过来就冲到马路上去拣球。因此,在这一时期,他可能还是应该明白,没有大人在场,不能随便跑到马路上去。

砖墙也可以作为一个惩罚的方法,因为现在他的大脑能够掌握具体的因果关系。如,一直以来,家人对11岁孩子的规定或者说砖墙是他放学后必须直接回家。现在,我们可以稍作变化,制定一个新的家庭规则,或者说木栅栏,那就是如果他打电话告诉我们他的行踪,就可以在他朋友特德的家逗留一会儿;如果没有打电话,他就必须直接回家。砖墙又开始起作用了。在男孩8岁以前,我们要对他的不良行为立即处理,因为他对时间和空间的概念还没有掌握,处罚得太迟对他这个年龄来说不合适。8~12岁的男孩在时间的概念上可以有一定的预知性,他能预测到其他人的反应(妈妈一定会气得发疯),也能记住如果他没有遵守协议将会发生什么事情。

这些协议都是木栅栏式的家庭规定,也就是对他的行为所制定的界限,不是口头协议,口头协议可能在青春期时会更适合。但是在这一过渡期,儿子继续需要提醒和鼓励来帮助他担

负起责任。这个年龄的男孩还是受外在力量的指引,通过将事情做好,来取悦我们,、赢得我们的赞同和关注。他几乎还没有形成从内心激励自己为了完成任务而工作的心理力量,因此,我们真诚的表扬是非常关键的。我们强调真诚,是因为孩子会知道我们是否夸大其词,他因此会怀疑自己的价值。总而言之,我们的汤姆索亚需要我们在他身边一一领导、引导、

指明方向、为他加油、参与,给予他更大的空间,让他证明自己有能力做自己想做的人。

设置合适的栅栏界限以及明确超越界限后的后果,可以运用下面的空间。

先描述你想要解决的关于儿子的问题或任务,创造一个与他的年龄和能力相适应的栅栏及惩罚,参考第七章关于栅栏的理论。记住,经常检查栅栏和违规后的惩罚是非常重要的,只有这样,你的儿子才会有安全感,并保持他的最佳学习状态。

问题/任务栅栏越界后的后果

用完工具后没有.一个星期不能

将工具收好~~使用工具

1.

2.

3.

4.

性教育

如果你像许多人一样,在读其他的内容以前,首先翻到与儿子年龄有关的那部分,我们建议你也要读第九章的关于性教育的部分。我们在那里所谈到的许多观念与儿子整个成长过程有关。如果还从没有与儿子或育儿搭档谈到性的话题,我们建议你现在就可以开始。记住,开始的时间永远都不会太迟。对于8~12岁的孩子来说,这一时期是性潜伏期,性被疏导到活动中去了。我们所说的不是指他所进行的家庭项目和活动代替了性兴趣或性探索,而是他对性活动不像青春期或大一些的男孩那样受到生理力量的推动。他还是继续要求有隐私权,特别是与兄弟姐妹共住一个房间时,他需要自己的桌子、衣柜、抽屉以及放玩具的架子,一个带锁的盒子用来装个人珍贵的东西对他来说也非常重要。这些都可以培养他开始萌芽的意识――相对于他人而言,自己是谁

他所问的关于性的问题更复杂,需要父母思考一下才能回答,并且需要父母提供实际的信息。以下就是一些实际生活中男孩所提出的问题,是由一些6年级、年龄在10~12岁之间的男孩以无记名的形式写在卡片上的。我们在第九章介绍过著名的性教育学家索尔戈登博士。19885月,他在俄亥俄州郊区学校做完演讲后,男孩们向他提出了这些问题。甚至那些对谈论儿子的性问题不会感到不舒服的人都会对他们所提出的一些问题感到惊愕。

什么是勃起?(12岁)

手淫正常吗?(12岁)

11岁,已经有过两次性交。我应该感到羞愧吗?(11岁)

我还没梦遗。为什么?(12岁)

当阴毛开始往下长会发生什么事情?(12岁)要多长时间才能知道是否怀孕?(11岁)

我为什么不喜欢女孩?(12岁)

手淫会怎么样?(12岁)

你必须与一个女孩做那件事情,女孩才能怀上一个小孩吗?(10岁)

我的朋友谈到性高潮,什么是性高潮?(12岁)我们的儿子有权知道真实的答案。男孩问这样的问题并不意味着他已经尝试了他所问的事情。有些保守人士认为,如果我们告诉男孩关于性的真实信息,就会促使他去尝试性行为。可我们坚信,关于性,无知不是祝福。男孩对自己的身体以及什么是正常现象的无知,会导致罪恶感、羞耻、秘密、愤怒,甚至可能导致有害的怀孕、性病、艾滋病、成年后性关系不正常、甚至强奸等。

10岁左右的时候,父母要告诉儿子的最重要的信息就是关于梦遗,也称做夜晚遗精。只要身体正常,几乎每个男孩都会出现梦遗或遗精的现象,通常在11~15岁时出现,每个男孩开始的具体时间不同。告诉男孩真实情况会消除男孩对自己身体的担心,使他明白自己没有生病。他必须知道自己的身体释放的东西叫做精液,这是一个令人愉快的体验。为了避免使儿子尴尬,可以告诉他梦遗会将床单弄湿,他可以将床单拉掉,放进洗衣机里,这是一个不错的主意。我们也认为,告诉这个年龄的男孩子关于女孩月经以及女孩的身体在11~15岁发生什么样的变化也是十分重要的。如果父母将这些变

化视作是儿子长大的正常、健康的征象,儿子也会将这些巨大的变化看做是成为男性的过程中的一部分。

父母必须谈到手淫。在10~12岁,手淫对男孩自己和他们的父母来说都是一个大问题。玛丽卡尔德龙在性教育领域非常著名并受人尊敬。她认为,如果父母不允许儿子发现自己的身体是快乐的源泉之一,这些男孩将不能在他们成年以后的性关系中得到满足。父母知道什么时候应该与儿子谈论关于手淫的问题,其原因之一是儿子问起这个问题,或者是我们在适当或者不适当的时间进入了他的房间。如果儿子问起手淫的问题,我们可以告诉他,手淫就是摩擦他的阴茎以获得快感,这种现象是正常的,但必须是在私底下做的事情。如果我们偶然发现他手淫,首先我们应该为进入他的房间向他道歉,然后,安抚他,告诉他没有必要感到尴尬,这是正常情况,并且我们知道这样做让他感觉很好。关于手淫最坏的一种情形是,如果儿子认为他正在做的是一件肮脏、羞耻或者变态的事情,他会有一种罪恶感。如果我们是这样想的,他也会这样认为。与儿子对有关性方面的问题进行沟通,父母与儿子必须存在一种建立在信任的基础上的牢固关系。我们同意性教育家索尔和茱迪丝戈登的观点,除了有关性的事实情况以外,我们的儿子需要从父母那里了解更多关键的事情。从戈登的书《在一个性放纵的世界里以保守的方式养育孩子》中,我们摘录了以下父母向儿子传递的重要信息,这些信息有助于培养自尊和责任感。

1.不管怎样,让你的孩子们知道,与你们谈论将会发生在他身上的事情不会使事情变得更糟糕,我们必须敞开心扉进行沟通,当然,会有一定的后果。但是,许许多多的孩子因为知道父母会有什么样的反应,所以,他们永远也

不会告诉父母任何重要的事情。

2.孩子们不是完美的。他们会犯错,而我们应该将他们所犯的错误变成他们所应牢记的教训。

3.最后,失败的只是一件事情,而不是这个人本身。一个人不是失败者。埃莉诺罗斯福曾经说过:不经你的同意,没有人能让你觉得低人一等。喜欢自己的孩子们,他们长大后也会成为喜欢自己的成人。他们不利用别人,也不被别人利用。

真实意图

8~12岁这段过渡时期,男孩的驱动力包括学习新的技能、完成任务、制作东西、冒险、深化自己的情感生活。他渴望用真实、具体的方式对家庭生活做出贡献。他想要归属于一个自己的团体――家庭、团队或秘密团体等。在他不端行为的后面掩藏的是想要掌握新技能以及归属于某个团体的努力。以下就是这个年龄段孩子的典型言语。希望我们能帮助你们理解在儿子的言行举止背面的真实意图。了解他们的真实意图将帮助你们做出有利于与儿子沟通以及减轻混乱局面的反应。记住,他开始以一种新的方式对事情产生更深刻的感受。

言语:我再也不去打球了。

真实意图:我想要成为比现在的我更优秀的人。

言语:你不是我的老板。我要去做这件事情是因为我想做,而不是因为你要我去做。

真实意图:在家里,我希望自己有更多的决定权。

言语:是的,我刷牙了。(你知道他没有,因为牙刷是干的,牙膏是新的,还没有打开。)

真实意图:我现在正在学习撒谎。

言语:我洗好了除草机,并将它放好了,爸爸。

真实意图:我不需要你告诉我,就能将事情做好。

言语:爸爸讨厌我。

真实意图:我需要爸爸的关注。

言语:妈妈,你是一个笨蛋。

真实意图:我害怕没有你我就不能活。

在下面的空白处,你可能愿意列出你儿子典型的言语与行为。在他的每个言行后面,他表达是什么样的真实意图呢?

言语:

真实意图:

言语:

真实意图:

言语:

真实意图:

言语:

真实意图:

言语:

真实意图:

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真实意图:

言语:

真实意图:

采取行动

如果你还没有采取行动,我们建议你阅读第十章的采取行动部分。讲故事、玩游戏、一起做课外自修项目、大声朗读名著、做饭、创作音乐、制作艺术品和手工艺品,对于敏感时期的男孩来说,这些都是完美的、合适的活动,比看电视好太多了。下面是关于8~12岁男孩的一些其他的建议。重视音乐。因为情感发展的中心就是情感的成熟,身体发展的中心就是肺和心脏,音乐将触动男孩的心灵。要培养男孩对活动的爱好以及对音乐的热爱,我们建议你们为他提供一些物品,帮助他们制作简单的乐器。你们当地的图书馆或者音乐商店可以提供帮助。

现在是开始音乐课的时间。如果8~12岁的男孩感兴趣,学习一种乐器对他们非常有益。学习与理解音乐的能力可以培养他的自尊,陶冶他成长的心灵。

演奏一种他喜欢的乐器以及陶冶心灵的音乐非常关键。不要盲目地逼迫儿子练习乐器,并将钱浪费在昂贵的音乐课上。

我们建议父母仔细听听儿子真正喜欢的是什么音乐,就可以避免一些为了让儿子练习他所不喜欢的乐器所做的权力斗争。

在我很小的时候,我不用乐谱就能在学校的匆裂上演秦我喜欢的歌曲,因此,我父母就游了一个宇旧深的古典青乐匆泵演秦家来微我的老师。但问题是,没有人孝虑我内心的渴望或者钢琴课是否会给我带来乐趣。12岁时,如果允并我演秦尸壳虫乐队的萨乐而不是古典青乐,我可能会全身心地投入到匆琴课中。但情况不是这样,我只是练习弹钢泵。一跨出大学按/门,我就再也不弹匆买了。而现在,我至常想,如果当时我花更多的精力在翻裂课上,并且一直练习弹钢琴,那该有多好啊!现在再听一些我当时演素的乐龄,我商直不能忽象我当初居然能演素得那么好。

萨姆,38

鼓励儿子制造一些东西――越大越好。在这一时期,男孩喜欢制作一些可以用的东西,巢屋、堡垒或者一个秘密的聚会房子都是非常好的项目,可以抓住他的想像力、创造力和精力。我们送给他的木工工具也将物有所值。

扩充男孩的烹饪菜单。如果还在蹒跚学步时,男孩就开始在厨房帮忙,8~12岁时,他将是一个更加独立的厨师。他很轻松地就可以为自己、为兄弟姐妹、为朋友做出快餐;只需要偶尔的帮忙,他就可以做一炉巧克力饼干;他可以为家人准备饭菜。指导一次做饭的全过程,与他一起确定菜单、检查配料,让他亲手烹饪,下一次他就可以自己一个人完成了。为了确保成功,帮他选择他所知道的、家人都喜欢的食品,并且确

保准备饭菜的过程简单,他不会因此感到不必要的沮丧。到11岁或12岁时,他可能已经做好准备承担起每周为家人煮晚餐的责任了。注意:对一个新厨师来说,既要他煮饭又要他洗碗可能要求太高,得给他几年的时间。

创作家庭戏剧。现在你可能会说:噢,不!这个家已经有太多的戏剧了。我们在这里要说的是家庭演出,你的儿子可能非常有表演天赋,他可能非常喜欢自己搭建布景和道具,而且,决定要表演什么节目时,他有许多故事可供选择。你的家庭可以写自己的故事,然后将它表演出来,或者选择一个你童年最喜欢的故事。童话和传奇对这个年龄的男孩非常重要,允许他有机会认同白衣骑士或者罗宾汉的英雄行为吧。


 


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