夫妻可以运用启发式的方法去处理亲密关系中的敌意。
这一章中出现的丈夫、妻子和恋人们的配合技巧、了解及些运气，改善了他们和对方的关系。但是有些有害和无效的争吵常是很难对付的。因此，有时需借助心理学家的帮助，把他们从彼此疏离的习性中挽救出来。
举例而言，把独角戏转换成二重唱是相当谨慎的工作。
演独角戏的人很可能假装和配偶在交谈，直到他受不了时才承认这是自欺行为。他的“沟通”很像电视的广告，他沉溺于玩转播的游戏。他想驾驭配偶，或是与配偶保持一定距离。他坚持自己的决定性言论，拒绝其被修正，也无法忍受配偶提出的改进沟通方式的要求。他常具有强烈的竞争欲，同时也爱夸耀，就像小男孩喜欢垄断老师的注意力一样。他是
“什么都知道”。
独白人实在是很讨厌。他自己可能不知道，很少有人受得住长期破出制，或者做这种捣乱鬼的牺牲品。因为这个缘故，配偶逐渐地疏远他们。让他们去垄断沟通线路好了！独白人的雄辩相当有趣，但因为被他压抑，所以配偶就不得不为了保全自u的止常而疏远他。
对想帮助独白人的配偶，我们常劝他要小心地经历…
连串的重争吵.能使之有所进步。如果配偶突然采取攻击。以大串积天的怨气轰炸他，结果只有拉长距离。这个
独白人会很惊慌地说：“咦，你恨我！”但若是一个很有条理的朋友或医生来把受害人的抱怨呈现给他时，他可能看到红灯，说：“上帝，我一定是个讨厌鬼。”
受害人可以自我训练，以沉默的方式来对付他的独白――不妨在他独白的中途走出去，或是用手遮住耳朵。也可以使用“轻拍”、“反对”和“拒绝”等信号把他引到线上。当他对受害人的信号有反应时，应该奖励他。但最好的方法是让他在录像机里看看自己以及受害人的情形。
独白人在我的办公室里看影片，这时摄影机的焦点正对着受害人。独白人看见他的受害人正小心地听着他说话。这种全神贯注使独白人留下了深刻的印象，因为他平时常说：
“她从不听我说话。”影片继续着，独白人看见受害人一次又一次地想说话，但总是没机会。最后，受害人当然很沮丧，失去兴趣，开始有漠不关心的表现。独白人从实际中看到自已说话而没人在听，这是最有教育意义的体验。
有时这种战略也能用来对付所谓的“生气包”。他们常处在长期的单向愤怒之中。其实当他们知道定期地清除积满的怨气时，他们也会平静下来。
有位丈夫说：“我不喜欢我的妻子，每当我们有矛盾时，她总是去找她母亲。”“我猜想问题大概是每次我都没有表示我的不满，因此有一天我为此发了脾气，她不但又跑同娘家，而且住在了那里。我花了好大的功夫才把她请回来。”这位丈夫在问题还没有变成危机之前，学习了和妻子协商，才没有继续做“受气包”。有些夫妻的愤怒情绪很难平静下来，于是便把火气发在无关的人身上―侍者、出租车司机、电话接线员、秘书或其他无辜的人。把这些人当做发泄
对象当然是很不合理的，但他们却只能从这里满足一下攻击性的快感，而不能对着配偶发泄。陌生人比较容易处理这种攻击。
最难治愈的也许就是畏惧争吵的夫妻。他们把彼此间的敌意转移到他们婚姻之外的人、物、观念或者环境里去。最明显的例子就是一对空军上校夫妇。他们来到我们的争吵训练中心已经断断续续地有十个年头了。他们几乎不争吵。当他们之间有敌意时，总觉得很难受。他们想不通是什么引发的这些不常有，但又不稳定的敌意，虽然他们也同意这都是丈夫的“错”，因为他平时很有礼貌，但最后会突然变得爱找麻烦。
最后，在集体治疗中发现，造成他们婚姻关系中不稳定的因素是世界局势！当朝鲜战争结束时，上校在家就冒火了。当他的攻击性能以爱国的途径发泄时，他就不会和妻子吵架。他的热情随着世界局势上下起伏。局势乱，他在家就像个天使；局势平静，他就再度变成一只猛兽。
上校在听到这个分析时说：“也许有点对。”但是他一直不能和妻子好好地以开放的方式吵一架。对很多其他的人来说也是一样的，不去正视两人间的攻击感觉，反而把眼光放在外部世界上。他们会说：“我们没问题，别人真差劲！”这种夫妻常常自觉可怜，觉得自己是替罪羊，因而招人讨厌。严重点的话，他们甚至联合起来随便对付邻居或社会，因为他们觉得一切都是别人的错。
对付所谓“连撞二球的争吵”是比较容易的。这种争吵是间接的，却是有害的。它是借着攻击配偶亲近的日标来打击配偶。比如说打孩子，尤其是对从前的婚姻中留下的孩子，
以这种行为来激怒配偶，或者是取笑配偶的宗教信仰，或者是在一位搞电影的朋友家大声争辩电影永远不能成为正统艺术。这种连撞二球的争吵正合某些人的胃口，但却使受害人排斥争吵，因为他们被这种恶劣的手段触怒。
这样的防卫措施也可以用在处理夫妻间的关系上。有些卑鄙的争吵者善于躲在远处攻击配偶的弱点。如果他们的配偶对花敏感，他们会买一束花放在桌上，如果妻子不喜欢
“荤”笑话，“埋伏者”也许会安安静静地劝服一个朋友说一些这类的笑话来“取悦”他的妻子。
前面讨论的夫妻间沟通阻塞也会因“冷射”的战略而上下起伏。假定有位丈夫很诚恳地告诉妻了，他想他们该好好地谈一下他们之间的问题。然后假定他就开始一大段独白，不让妻子说看法。如果这种“温暖――冷却”的现象常有的话，这个人可能只是在制造危机。也可能是在逼人发疯。“冷射”的策略任何时候都可能发生，例如在晚餐中说：“你使我一点胃口都没有。”
这里有个例子，一对夫妻正准备晚上进城：
他（兴奋地）：我们今晚好好享受一下好吗？亲爱的！
她（附和着）：好！很高兴你有这么好的兴致！他：我的兴致很好。我们来做点什么你喜欢的。
她：你说的是真的？
他：当然。你想做什么？亲爱的！
她：好，你知道我很想去海边，在水上饭店吃饭。
他（热烈地）：嘿！真是个好主意！
第一个回合很不错。接下来在饭店里问题就来了。有一大堆人在等着吃饭，菜单上只有角，丈大向来最讨厌吃鱼。
而且这儿的价格也很贵。
他（生气地）：都是你，还有你的鬼主意！
她（感到受了羞辱）：但这是你问我的啊！
他：就算是我问你的，你也不必把情况弄成这样！你至少事先安排一下，为什么不呢？
这位丈夫对失败很敏感，甚至是这么小的失败，他也要用恶意的方式逃避掉。他和妻子都需要学习怎样共同做决定，这样谁也不必推卸责任。
有一种比较迂回但也常有的方式是“摆姿态”。这是鬼鬼祟祟地操纵配偶的方法。
多年前我们发现心理治疗中心里的成员，对于彼此了解并不很感兴趣，反而对于彼此影响感兴趣。我们相信，在比较微妙的层面上，夫妻之间也是如此。丈夫A和妻子B的沟通不是自然的，而是小心谨慎并带有选择性的。例如A对自已有个想法，他想尽量使B相信他就是这个样子。
假若A是妻了，她认为自已是个从无私心的红十字会护士。她希望B――她的丈夫也这样看她。她真希望他表现出好像她就是一个红十字会护的态度。因此她寻找各种情
解。实验的对象是新婚夫妇。他们更期望陶醉在求爱的平静和优美的旋律中。实验的过程是把有颜色的纸条给他们看。颜色的差异很小，但实验的意图是鼓励丈夫和妻子表示反对配偶对颜色的判断。但许多人（男人比女人多些）否认他们看到的和配偶有什么不同。这个实验在四年之后又追踪地再做了一次，这时发现越是会处理两人冲突的夫妻，越不会有作假和迎合的现象发生。
“迎合”常是在夫妻之战中被期望的。当一对夫妻处在紧急冲突的剧痛里，就像我们前面所说的，冲突的内容是次要的，重要的是处理的方式，因为这和他们的亲密感有很大的关系。我们可以推想，如果有对夫妻，他们的鸿沟已经深得致使丈夫想分居的话，他很可能暂时性地放弃自己的信仰或态度。
有些夫妻总是幻想着不现实的牛活方式，年复一年，直到最后虚假引致一个大危机。特奥莉总喜欢认为她的丈夫――罗夫是个大人物。罗夫有一个小店，但他幻想自己是个大亨，在他们十二年的婚姻里，特奥莉越来越贪婪地享受着他们的房子、汽车、奢侈的宴会、孩子读的私立学校等，这每一项都是由罗夫从年薪二万二到二万八的收人中支出的。十二年来在银行累积起来的借贷已高达十三万七千美元，对这一切特奥莉一直是个赞同者。
特奥莉心里知道得很清楚，但她不懂得在亲密的关系中，应该协助罗夫平衡自己的看法，帮助他处理财务，在他滥用时提醒他。相反的是，她和罗夫抱有同样的么幻想。当她越来越忧虑他们的经济状况时，她的态度却越来越冷了。最后罗夫一人独居了。
在他们要离婚之前，关心他们的朋友劝他们参加争吵训练。在六个月的训练里，他们学会了如何真诚地生活。特奥莉的冷淡感消失了，这个家开始实行严格的经济预算，为的是偿清债务。
给亲密关系带来危机的其他“同谋”是：
酗酒，假装对冷感的配偶很爱恋，为了逃避真正的沟通而一起去看无聊的电视节目，觉得自己是坐在一部疯子开的汽车早的乘客，很有耐心地在乱七八糟的屋子里找东西，假装对配偶过分的非难感兴趣，对待妻子就好像是雇的一位毫无效率的秘书。
“同谋”是很容易合理化的。下列是常听到的解释：
“他这么喜欢这些事，我只有希望他能因此而愉快。”
“我这么爱他，所以如果他要我跳窗户我也会跳。”
“当然，我不喜欢她的作法，但我希望她爱我，所以我忍受了下来。”
“我对自己说：你不能和房子吵架，也不能改变一头豹子，所以只有顺应他。”
纵容配偶的不真诚行为是一一种被动式的残杀，因为他不能自然地发展自己。当A纵容B时，B以为自己的行为是A所认可的，B因此相信A同意她这么做。在这两个人的关系中，A没有尊重B，因为他没有让B发挥真正的自我。B开始去不断努力做的并非自我，这最终要造成情绪的失调。
当有人操纵配偶时，他就是在压抑两个人的情绪，降低了自己的人格。到后来，他会恨自己，因为和配偶过这样的虚伪生活是多么沮丧的事。不能爽快地承认自己的想法。造
成了更深的沮丧的精神怀疑。
一个人诱骗、操纵配偶的行为多少基于一种很，它想拉长两人之间的距离。这种人的内心想法也许是这样的：“怎么样？你看，他又做了，这个傻瓜！我实在不能忍受了，我要摆脱他。”这说明了为什么在分居前操纵的情况常会增多。
A快要离开B了，但他还是得顺应B编制的拙劣计划。他很合作的主要原因是他要等一个机会，到了实在不能忍受B的愚笨时才走。
操纵的不断延续，使得操纵者需要能量和空间来安置这个秘密，这样就产生了一个难题：如果要保密，他会觉得自己很孤立；如果把这个秘密告诉一个外人，他又觉得对不起配偶。
每个操纵者在和外人（一个男人或女人）分享这个秘密时，开始了不忠实（.“我的丈夫（或妻子）不了解我”）。有时候这种虚假的亲密关系发生在两人彼此交换秘密的情况下。
这两个人已经分别对他们的配偶积蓄了足够的敌意。
我们教导来参加训练的人，在解决亲密冲突的价值中，做一个有理智的外人。我们也警告他们，除非他是非常有资格的人，否则他常会成为一个很糟的挑拨者。
乔告诉朋友艾尔，他私下很担心他和未婚妻莎莉的关系。一个明理的人会说：“我们三个好好谈谈这个问题。”但艾尔却说：“啊，我知道你指什么。前几个晚上，我看见她和吉姆在俱乐部跳舞，两人贴得很近。”第二天，艾尔碰见莎莉，他说：“嗽，你和乔之间好像不太妙！”
乔与莎莉两人很幸运―他们已建立了足够的信任，因此莎莉去问她的未婚夫：“你知道吗？我今天遇见艾尔，他说
了一些我和你要分手之类的话。他说这些是什么意思？”乔从此知道艾尔不是个值得信任的人。乔很快地把眼前的困难转变成有利的局势。他和莎莉谈了心中的忧虑、商量了一些结婚的事。几人同，两人愉快地步入教堂，后来一直过着很幸福的生活。
防止第三者挑拨的最好力法.就是绝对不要让任何秘密协定在外人中传播。第三者应该出现在三人都在的场合。如果有什么话是在某人背后说的，那么这就值得考虑和怀疑。
假定有个人的妻子从邻居太太那里得到安慰，可能邻居给了她一个很好的建议。这个寻找安慰的妻子不妨说：“今晚你愿不愿意过来把这个建议直接告诉给我丈夫？我想这样对我们两家的关系比较好，否则下次你见到我们时会不安的！”夫妻们应该提防身边有没有患虐待狂的第三者。这种人喜欢像法片一样评审别人，造成这种局面――“你们去争吵罢！”这些过度热心的人，像贼一样听着别人大妻的不和，然后结论为“性格抵触”。接着他们就开始煽风点火，鼓动夫妻吵架。当他们觉得当一个旁观者还不过瘾时，便开始进–步去当起裁判来。他们会在夫妻争吵中，不断叫停，其目的并不是要让夫妻停下来想想，而是要在中场时助长他们的战斗气焰，离问他们的亲密感。当争吵又开始时，裁判们“很热心地”做个扼要的简述。他们不但记录夫妻两人的得分，且最后还会作出结论，宣布奖金、胜负及胜负的原因。
这种“帮忙”可以用一句谚语来形容：“如果有这样的朋友，我们哪里还会找到敌人？”对付这种人唯一的办法就是把他们从夫妻关系中驱逐出去，永远别被他们虐待性的嗜好所操纵。
而感到沮丧，她会残酷地说：“我一点都不惊奇！我知道你宁愿去做很多别的事情。”如果他面露倦容，她会说：“你瞧，亲爱的，你不会认为自己累得已不能做点别的事了吧？干脆你也和系里其他的人一样去教教书，看看论文就算了！”如果去问妻子对书的个人意见时，她会说：“我并不想看你写的。著书对你来说是件难事，也搞得旁边的人心神不宁。这使我的负担太重。”她非但不借此机会和丈夫谈谈他的工作习惯问题，反而对他进行致命的打击。最后她说：“你太软弱，工作完成不了。”
这位教授几乎是以逃避妻子的方式，很艰难地先后完成了四本著作。在计划的最后几个星期，他都是在书房里吃饭。除了工作就是睡觉。奇怪的是，就在他致力于写作第五本书时，他的自卫以及自我隔离的态度造成了一个严重的僵局。由于在工作时隔离了一切关系，妻子的话慢慢地变成了他的自我怀疑，他自言自语道：
“我想她是对的。我不能再著书立说了。如果我有什么东西想发表，我用说的方式会更有效。我不再写了。”妻子的洗脑工作成功了。
后来他连续三年没有再著书。这位教授开始喝酒了。直到肝脏受损被迫去心理治疗时才有所收敛。在那里，他参加了争吵训练，学习自己的策略（我们在后面章节里会提到）。他开始抗拒妻子欲加于他身上的感觉。当他把这个负担解除后，便开始顺利地写第六和第七本书。经过一段沮丧的时间后，他的妻子又重新拾起过去的兴趣。她回到大学去上课，开始教高中生。她甚至还写了本小册子《创造性的家庭》。
这位妻子的洗脑T是怎么成功的呢？向先，她把“软弱”这个特征山给大.第.，她把他带进心理隔绝的环境里。第三、她小心地收集具有高度可靠性的证据，并展示给丈大。第四、她限制自已和丈夫的接触，除了展示“软弱”的证据给丈夫.我们也可以常看到，许多父母和老师用同样的策略去对付“行我”仍在动荡中的青少年们。
谈到这里，我要提出…点异议，这就是不论他们吵架的策略有多卑劣，其本意并非要让配偶有什么不幸。不可否认，有些人不仅低贱而扫卑鄙。他们的方法是相当不光切止大的.面且个容易被觉察出来。他们不是笨拙的打手，他们狡猾而卑部。他们的f目的并不在于触发危机，而是在系统地制造混乱。他们像撒一样挫伤配偶的自信心，使他们失去快乐.
他们就像纵火的消防员、抢劫银行的警察、逼人发疯的精神病医生。他们捉爱人的感情，然后观赏其后果。由于他们精于“戏斥”配偶，因此玩弄这种虐待性的游戏对他们并不成什么问题。他们会很愉快地和配偶一同参加盛大的舞会。但他们不跳舞；他们会和配偶漫步到教堂，然后在仪式过程中一脸无奈的表情。他们会同意去度个安静美好的周末。然后再约一个朋友回家。
无论喜欢与否，他们都会很熟练地让对方陷入疯狂的过程甲。一个矛盾的问题是：如果他们不是很深地陷在情绪的困扰中，就不会这么容易受到攻击，但正是因为他们很深地陷在情绪的困扰里，他们才会享受到丰富的感觉。
亲密关系中有…个暗藏的危险是：A也许会恢复到一个过分依赖的儿童身份。他给子B相当的驾驭权，就像当
年被文付驾驭样。过分依赖就是大妻间常跳构“爸’或妈”的原因。这实在是不健康的，为他！把偶魂为・物，或一个代表，而并非真正的他的计这边便孩觉得很混乱。
所有的大妻都是被此依赖的，但这种依赖是有限找的。
因为“搬1已“会利用这种依赖.使它成为个陷能他认受害的人自种概念他是不司缺的“保护”；有滋能了的授害人及其问题听，只有他能使受害人繁续前程，也许他用的手段迎合了受害人的软弱1间（爷，翻酒）或者受害人的嗜好（朋友、性）。
受害人很少会了解到撒且完全是靠自已被着的奴性.
编果没有个合作的笨蛋.就根本不会有撒已的存在，有些爱害人如该子。被隔离的人等等，他们的依赖性：电实的或想象中的）和人能感太严重，以致于他们不得不条件地依附ir偶。很多这种人温顺地、而且很4.必变地紧紧跟着他像撒H样的配偶。这正是疯狂的撒H所以求！
受害人常常元法识别配偶的这种攻击方式，直到他们之时的关系被破坏得太离谱了、或者撒日放下武器。撒出孔乎不曾出白过，甚全他们说的话，他们表现的行为都值得怀键，他们善于戴着假面具和扮演各种角色、如：好妈妈.好爸爸好朋友用好心人等。他们是长期玩弄各种战略的高手，如埋伏、4*，造疯狂和各种我们已提过的卑劣手法，
他到很4心地把清带出自然的境况。假如有位妻子正要指出她觉等大要件“她和孩了身上施加撒日的影响力、这时丈夫却大声泡怨许小事（或她的个行为）.他说这带
给他相当的不便（实际上只是小小的不便）。妻子是个很谨慎善良的人，她立刻就承认自已的错误，她对于刚才自己判断丈夫是撒而感到不安和羞愧起来。她在心里自言自语：
“既然我不好，他也不可能比我坏到哪儿。毕竟他善意地把我的过错指了出来。”
另外有种方式使妻子不能承认丈夫是撒旦――这就是丈夫不断地夸大—些小事，而这些小事正是和妻子的怀疑相抵触的。这种方式的结果是妻子自问：“他真是・个混蛋吗？但他也常表现得像个天使一样；他不是刚给我买了母亲节的礼物吗？他在我病的时候不是也带着孩子上教堂吗？”受害人身上都带有点被虐待的倾向，只要撒旦稍施一点恩惠在他身上，就会使他有力量继续忍受虐待。这个力量就是希望―特别是希望事情会好–一点，再加上一种错觉：认为和撒旦生活总比自已一个人生活要好一些。如果没有外力的协助，受害人很少能承认他的配偶主要的目的在根本上就是毁灭。
汉斯是玛莎的第三个丈夫。他是举止优雅动人的制片人。玛莎很轻易地陶醉在他闪烁其词的对话和欧洲大陆性的风度里。这时他们结婚已两年了。他在家里时是个“牛气包”，他的魅力和风采都留给别的女人了。他把玛莎视为管家婆和他的社交工具。当她察觉到婚姻压力的增加时，就转而酗酒，成为一个酒鬼。汉斯抓住妻子这个弱点，利用一切机会斥责她。
当这对夫妻参加争吵训练小组时，大家很快就看出汉斯像个严厉的律师。好像他把妻子（带着手）引进法庭，要其他的夫妻作陪审员似的。他不辞辛劳地把收集来的罪状抖
出来。他指出她怎样忽视前两次婚姻所生的儿女，她怎样在他的同事面前让他为难，以及怎样不尊重他。
很明显，当玛莎麻醉于酒精中时，她只能站在这个男人芳边受折磨。她依附于他的原因是害怕婚姻再次失败、她害怕自已是个有问题的女人――“我不能保住任何男人。”最后，这位过分有势力的虐待狂丈夫和他那温顺地接受虐待的妻子在法庭上分手了。他们不想也不愿意好好地吵一吵，也许他们永远不能再重新开始了。
有些卑鄙的丈夫和妻子为了要处罚配偶而不惜引诱他们陷入悲惨的境地。而后他们还会说：“看看你做的好事！”还有一种更受卑部者欢迎的策略是：曲解爱人对自己、或对环境的看法。我们称之为“煤气灯”。这是取电影《煤气灯下》的含意而来。影片由查尔斯・鲍嘉和英格丽・袋曼主演。影片中的妻子（褒曼饰）感觉到家里的煤气灯越来越微弱。丈夫（鲍嘉饰）为了要把妻子送进收容所，偷偷地慢慢减弱灯光。但他否认有什么不同。当妻子很游移地不知是丈夫对，还是她对时，她受到的伤害是相当可悲的。
保护自已不受“煤气灯“或“制造疯狂”伤害的最好方式，就是以两种方法宜战：（1）保式――丢弃惰件的依赖，不让撒口来定义自记；（2）攻击式――为健全真实的自我形象而战、当撒已侵人一个人的自我领域时，千万别退却，要挺起身来勇于肯定真实的自我。
如果《煤气灯下》一片中的女主角接受过争吵训练，那么她该做的第一件事就是不必去和丈夫争论谁看得对。她自已应在心里首先自问：是不是肯定地觉得灯光渐弱。然后再确定一下自已的知觉是否不受外界影响。她可以去请教一位
朋友来支持自己的判断。也许她可以去眼科医牛那里接受检查、最后她可以攻击性地对抗丈夫，这时候她可以说“我已经知道了！你想把我逼疯！我全都知道，这灯光和以前并不样。所以请你停止你的阴谋！”
对付撒已的重要解毒剂就是不要扮演被虐待的受害角色，不要上圈套.不要顺应撒旦的诡计。很幸运的是，有些受害人能够信任自已的本能而辨认出撒旦。当受害人能坚强、勇敢地面对自我挑战，然后说：“这不是我！”而拒绝被操纵时，他肯定了真实的自我。激烈的马拉松式争吵训练，对于帮助夫妻重建自我，抗拒操纵是特别有效的。
集体的压力也能迫使一些撒且承认自己的攻击形象，并放弃使用。或者把攻击性发展到有利的地方去。这种修正是非常困难的，但是撒且听了集体成员的反应后，开始察觉到：建设性地处理攻击性将比撒旦式的处理能获得更大的满足。
争吵训练或心理治疗对具有虐待性或受虐待性的夫妻是很有帮助的。在夫妻关系里，很容易发现一些和真实自我不
–致的地方。
“我和…个发疯的女孩在一起”，有一位来参加训练的人说：“她喜欢我咬她的乳头―很用力地咬！我无法这么做，她为此觉得很难过。”这个女核必定还有很多值得她难过的事。她弄错了――以为让别人伤害她，就对得起整个世界，显然她需要接受严格的心理治疗。她的男朋友做得很对，他没有妄下诊断，也没有接受她的要求。他觉察到这是两个人陷在危境里，倒也不只是道德方面的问题。
他的女明友最后完全崩溃，必须住院治疗。但由十朋
友的帮助，她开始明白：只有自已改变，才能维持两个人健康的亲密关系。他们两个人的关系后来变得很好，可以说好到近乎难以相信的程度。
克拉克先生已经结婚了、他假称是个单身汉。他是银行的贷款主任。莱特小姐是个模特儿，她是个单身女郎，但却说她离了婚，并因此而不信任男人。有个下午，克拉克太太出现在莱特小姐的公寓里。她是追踪丈夫而得知此处的。两个女人长谈了一下午，克拉克夫人希望挽回自己的婚姻，莱特小姐则计划破坏。为了达到目的，莱特小姐安排克拉克太太于克拉克先生在时来访。莱特小姐心想如果夫妻在这儿碰头，他们的婚姻肯定无法再维持。但是克拉克先生是个有经验的人，他立刻识破了情人的诡计。
当他的妻子走进公寓时，他冷酷地问：“这是谁？”他让莱特小姐相信了他根本不认得这个又气又疯的女人。
最后，莱特小妞爱上了克拉克先生。后来她发现他对别的女孩也产生兴趣。他离了婚。但并不想和莱特小姐结婚。
当她威胁说要自杀时，他真的同意与她一同参加争吵训练班。在小组里，集体的压力使他清楚了事态，她也断然地决定离开他。好像两人直到觉得厌倦了、老了，才会发现不曾亲密相处过。这种人的结局大多是：患精神病、酗酒、吸毒或者自杀。他们宇愿死也不懊海。有些严重的需要接受专门的帮助。大多数的丈夫和妻子可以用较的方式来澄清他们亲密关系中的问题。并且，当他们积极地进一步尝试要与配偶面对问题时，他们也不妨学点自卫的方式以及提防造成不必要的伤害。下的是“婚姻自卫术”的几个秘诀：
1.当配偶有意要归纳特征时，你采取被动抗议法，他
将会失败。如表现出想睡觉、不想参与、沉默或者面无表情等。
2.当配偶有意把真实归于不真实时，如果你…再地以真实情况对抗他，他会失败。
3.当配偶计划将你拉入圈套时，如果你能要求两人对这个情况清楚地说明各自的期望，他会失败。
4.当配偶有虐待狂或被虐待狂的倾向时，如果你能将夫妻间的处罚和问题的重要性配合，他就不会成功。
5.当配偶对亲密关系的要求过多时，你可以反击他――“够了！”或暂时离去。
6.当配偶对亲密的要求太少时（刺激和沟通都不足），你可以对目前确实存在的问题提出二重唱的争吵。
7.对所有恶劣和有害的争吵形态，本章中所讨论的方法皆可应付。
的。但f能对有些人是建设性的话，对另一些人而言则是破坏性的话。所以我们告诉他们：
“请你们把你们的意思和表现出来的行为或语言分清楚。记分的对象是你确实说的或做的，而不是你想要表达的。让你的配偶更止你的分数，你也更正他的，这是学习沟通效果的最好方法。重要的不是传达的内容，而是被接收的方式。”
下面将给出争吵的因素图表。
这里将对组成争吵因素的九个单元，做一些解释：
1.真实这一栏的设计是测量争吵的真实性。如果夫妻间的攻击性是建立在可靠的、有理的基础上，则记录“真实的”。如果攻击性没有真实的理由为根基，则记录“想象的“。
2.伤害这个单元我们测量的是争吵公平与否。如果夫妻争吵是公平的，造成的伤害是对方能力所能接受的，记录为“公正的”。如果是卑鄙的暗算，而造成对方不能承受的伤害，我们则记录“卑鄙的”。
3.参与测量夫（妻）参与攻击性争吵的程度。如果争吵中，有很多双方主动的因素，则记录“积根的”。如果夫（妻）的态度是回避的或逃脱的，则记录“被动的”。4.责任测量夫（妻）在争吵中负责的程度。如果他接受责任，不推卸给他人，我们给他“承认”的评语。如果他逃避自己的攻击性、把责任推卸给他人（巴哈教授说……，你妈妈说…）时，则记录“逃避”或“负”。
5.幽默测量幽默在争吵中的作用。如果夫（妻）在对方情绪低落时，加以嘲笑或讽刺，或者用开玩笑的方式拒绝
对方的关心等，记录“负”。如果他在争吵中善意地笑起束，或者用一个幽默的行为使他欢愉地解除…些怒气，则给他记
“正“。
6.表达测量攻击性的表达情况，如果表达方式是井放的、明朗的和坦白的，给他记“正”。如果是隐藏的，微妙的或者需要相当的解释和说明，则给他记“负”。
7.沟通测量争吵中语言和行为的沟通在量和清晰程度上的情况。如果沟通是坦白的、自然流畅的、大量的、自由的、相互的，而且对方很少误解的，则给“正”。如果开放式交流少，中间常有沉默，听不进去、接受情况差而且有许多重复和误解，则给“负”。
8.方向测量争吵中攻击性的表现是在目前情况下还是表现在以前，或是无关的情况下。如果攻击性呈现在眼前的对手以及目前的行为上，记录“正”、如果攻击性的确和对手有关，但是和他过去的事有关或者和他喜爱的东西有关如孩子、朋友，事情或价值观，则记录“负”。
9.特定性测量攻击和反击的项，是否针对配偶特定的，可见的行为或感觉、态度。如果是针对直接可见的行为，记录“正”；如果针对的是分析性的人格归类则记录
“负”。
记分系统是为了确定争吵会怎样影响两人的关系，争吵是建设性的还是破坏性的。然后我们告诉参加训练的人，记分须在下列四种方式下（任选一种方式）进行：（1）他们必须独立.地彼此记分，然后进行比较，（2）他们必须一起决定如何给分：（3）他们必须请…位相当客现的观察者来记分；
（4）他们必须和一位客观的观察者一起记分。
争吵性质侧面图
|真实|伤害|参与|责任|幽默|表达|沟通|方向|特定实际|公平|积极|：1|敞开|清晰|直接|生生的|
|承认
开放
真诚|光明|相.||地笑||相互反馈|焦点卑劣|被动|静止|转移
|想象
逃避|嘲笑|隐藏
|分析的|
侧面图上正分（+），代表攻击性的好的表现形态（联侧面图上负分（一）、代表攻击性的坏的表现形态（离间）。
侧面图上零分（0），代表攻击性的表现是中性的，无关的或观察不到的。
用一条线联结九个单元，与每一纵线相交就完成了侧面图。
当这条线明显位于（0）水平线的上方，表示它是“联结”的争吵形态。
当这条线明显位于（0）水平线的下方，表示它是“离间”的争吵形态。
争吵因素侧面图：
（米勒夫妻坦诚争吵的第・同合记录）
我们利用这个侧面图来判定争吵的性质――联结或离间。第二个侧面图不只是记录争吵的过程，而且还记录因素间的碰撞情况，它特别能测量出争吵结果的改变程度。它把这种改变划分成十二类。这个侧面图和一个争吵因素侧面图一样，需要画山一条曲线来代表，有多少个项日是正间的变化，即（+）联结倾向；有多少个项目是负向变化，即（一）离间倾向；有多少个项目在争吵中保持不变，即（0）中性倾问。
下面是争吵效果侧面图的形态：
使用“争吵效果侧面图”、需要先了解以下原则：侧面图的正分（+）位置代表争吵的好的结果（联结）。
侧面图的负分（一）位置代表争吵的破坏件结果（离间）。
侧面图的零分（0）位置代表争吵没发生任何的变化。用一线联结十一个单元，与每一个单元的纵线相交时，则此侧面图算是完成。如果此线明显地落在（+）的方向，争吵的结果是建设性或联结性的。此线如果明显地落在（一）的方向，则争吵的结果便是破坏性或离间性的。
下面说明构成争吵性质侧面图的十二个分类：
1.伤害测量争吵结果的伤害程度。如果感觉上比争吵前受的伤害小，给“伤害减低”的评语。如果感觉到更受伤害，更受攻击，更微弱，更低下时，则给“伤害增加”的评语。
2.资料测量由争吵中得知配偶新的资料的情况。如果
比争吵前显著地多知道一些对方的资料，则给“新”的评语。
如果没有得知任何新资料则给“旧”的评语。
3.位置转移测量争吵过程中事由在解决冲突的方向变化。如果问题经争吵后有较新、较明确及较有希望的改变，则给“进步”的评语。如果比先前更不清楚或更无解决的希望，则给“退步”的评语。
4.控制测量争吵结束后配偶间相互影响力的变化情况。如果比争吵以前能更有效地影响配偶，或更具有可被接受的影响时、则给“增加影响力”的评语。若对配偶的影响能力比争吵前史弱。更无效率，则给“降低控制力”的评语。
5，惧怕测量争吵一方对争吵的惧怕程度。如果和争吵以前比较不惧怕了，更具有积极参与性，则给“惧怕感减低”的评1语。.反之，若比以前更惧怕争吵或者有退缩的现象.则给“惧怕感增加”的评语。
6.信任测量争吵行对配偶的信任程度。如果争吵后，觉得配偶更可信任，更值得信任，则给“信任感增强”的评语.反之，若觉得配偶更不可信任，更难等重，更难了解时、给“信任感减少”的评语。
7.怨恨测量争吵引起的报复感，恶意，憎恨等的变化情况、如果争吵并没有引起报复的感觉，或者忘却了伤害，原谅了配偶，则给“免除怨恨”的评语。反之，若停在怨恨的感觉中心，想寻求机会报复时.则给“刺激怨恨”的评语。
8.补偿测量争吵后原谅，道歉或者弥补伤害的程度。
如果一方很积极地努力在补偿自己给对方造成的伤害，或者想减轻对方的不安、则给子“积极补偿”的评语。反之.如果他并不想消除对方的不安，或者弥补伤害，或者拒绝对方的
争吵效果侧面图
1伤害减少伤害增加伤害
2资料新的旧的
3转移位置进退步
4控制增加减少
5惧怕i减少增加
6信任增加减少
7怨恨原谅刺激
8补偿积极没有
9地向心培加减弱
10白主；更其有自我价值自我价值减少
12内聚更接近更远
现在我们来示范如何使用记分系统。这里是一个实例的说明，我们由米勒夫妇的第一回合“忠诚的争吵“开始。米勒夫妇…杰拉德和芭芭拉已经结婚四年，是一对漂亮，明智的夫妇。杰拉德，三十三岁，大学毕业。芭芭拉，三十岁，念了两年大学。他们有一个孩子――杰夫，三岁。杰拉德在一个小型的但生意兴隆的电子研究中心工作，而且是股东之一，年薪二万六。这次争吵发生时.他们已经参加了两次我
们所举办的“马拉松训练、他们也观察过别的大妻以心理剧的方式来反映问题
面是他们内你在我们办公室里争吵的情节.
巴哈博士：我知道你们最边不太好。而且我也了解你们两、有出都不太满意价们的关系.我希望你们直接谈一谈.或者彼此质问一下，把彼此不赞同的地方说出来。当然我在这里的日的是找出一个解决间题武办法，但总得把不同意的事先说出夹。
他：她像头蠢驴！
博：你可以直接对她讲。
她：哦，这倒不必.巴哈博士。“已经说过好多递了――-我是番驴
博士：我石信你。不过你们应该从这句不断重复的话中学到什么。我想知道你们如何能更建设性地争吵。所以、请你们彼此把感觉说给对方听，但不能对着我抱怨对方。就算是一些已经重复过的，但对我而言是新的东西。而且在我面前说说你们的不合，对你们也是一种新经验。现在请你告诉你的妻了、你的不满是什么？
你：亲爱的，你常让我感到你是蠢驴，我实在受不了。
她：如果我是蠢驴的话，我一定是有理由把我搞成这样。
他：我不管你有没有理由。我就不喜欢你叫。我不认为你有什么真正的原因需要整天发然。
她：好吧，我听你发牢骚，听你批评我，虽然我不喜
欢，但我忍受了你这种做法。
他：那不一样，我的批评是建设性的，是完全合理的。她（生起气来）：而我的都是疯狂的，对不对？你的意思是你批评我的都是“建设性的”，我批评你的都是“没道理的”，使你不能忍受的“吼叫”？你这个自大的王八蛋！可笑至极！（她嘲笑他）
他（坚定地）：我一点也不觉得可笑。我们实际一点，好不好？我的批评和指责阻碍过你的兴趣吗？我敢说没有，她（被激怒地）：你自问自答，我们能谈出什么来？巴哈博士，您看，和他很难沟通。
博士：是的、事实我看出你们有一些困难，请你们让我暂时退出。即使觉择困难，也请继续下去，直接谈出来。
你们也得练习啊！
他：好，我相信我是对的。我的批评不会阻碍你做你喜欢的事，甚至当你打搅我工作的时候也没有。现在我实在是受够了。
她（生气地）：我从来就没有打搅过你的工作！我知道工作对你很重要，你很关心，很能积极参与，而且你抱着很大的雄心。我接受这些。我爱你这点，我为你对工作极为负责而觉得骄傲。你怎么能说出这种话，我打搅你的工作？我都是为了你！你这个白痴，我爱你呀！
他（自以为是地）：我知道你爱我，不过你的表达方式实在令人可恼！
她：你的意思是不是指我不让你被人愚弄……比如像查理的事？
博士：查理是谁？
她：我丈夫公司的董事。
他：他是我的总经理，我们相处得很好！
她：对，只是你巴结他，你总是为了权势而忘掉自己。
你就是那种马屁精。对了，这就是你―一个马屁精。他：你说什么？我知道了，你替我找了一个新代号。
她・对，马屁精――就是巴结鬼，
他（笑起来）：可笑！你怎么会想到的？我巴结查理？她：哦，你让他觉得自己是个天才，他说的话，做的事都是金科玉律。
他：好，这个人常常是对的，他一直对我们很好、不仅对我，对你也相当好。你似乎忘了我们就是在他的公司上班才认识的。
她：现在就是你笨了，我当然记得。我也记得你和我结婚，使你和他更接近，成为他的股东。你瞧.我对你的事业生涯大有帮助。
他.对，你一向非常合作，执帮促进了我和查理之间的关系。但是最近你很讨厌他。你想从他身上得到什么？他欠你什么。如果有，你欠他也很多。你好像忘了他在我进公司以前帮了你多大的忙。
她：但我也帮了他。我为他卖命地工作。但现在，这都过去了，我不再工作。我不欠他什么！
他：巴结人的是你1（愤怒地）在他给你工作以前，你是个离了婚的酒鬼！他让你接受在职训练，提升你，帮你脱离困境。
她：他确实给了我一个很好的机会和坏境。但别忘了.
（她快发疯了）是我帮助了自己！我厌倦了以前的失意，我
随即是・片沉默。这对夫妻已经吵完第一个回合了，没有得到什么定论，这是多数夫妻早期争吵的典理。夫妻得到的就是争论变得更清楚了――两人的感觉都说了出来，彼此以开放式的或封闭式的态度面对各自的立场。
每对夫妻都认为说服对方是件相当不乐观的事。这种悲规论调延续到有一天绝望了痛地、沮丧地认为“事情永远不会改变”为止。有–一种通俗的错误说法，认为个人不应该想到改变自己的配偶，这种亲密关系是无条件地彼此接受，同时在任何情况下人类的天性都是拒绝改变的。这种说法更加深了夫妻的沮丧。若是没有外来的帮助，他们很难从这种信念中解放出来。这就是为什么争吵永远没有完结的时候。他们沮丧地沉溺于无望的失败。这里出现一个沉痛的矛盾：如果他们接受了目前的事实，他们都会觉得很不幸；
如果他们希望改变时，他们多半就不能彼此相爱了。
建设性争吵训练的第一个步骤是：把夫妻从这个陷阱里拉出来，把“企求收变”纳入人类的一种特性，屏弃“无条件接受”的说法一―这是没有价值的纯罗曼蒂克的谎言。再回到米勒家的忠诚争吵上来，看看它的建设性程度，然后对这对夫妇进行争吵训练，因此下一同合将比较具有建设性。
米勒夫妇和辅导专家完成了一些争吵侧面图，后面将以图示。
下面就是我们评价争吵因素的方式
1.真实因素的评定是“正二”。杰拉德觉得抱怨芭芭拉
是公正而且合理的，可是她常常唠叨查理，妨碍他的事业。芭芭拉也觉得她表述的是很真实的感受，而并非是想象的。他们都同意辅导专家的观察，他们争吵的问题对他们来说是相当实际的，他们并没有在耍把戏。
2.伤害因素的评定是“负一”。杰拉德认为争吵很公平。芭芭拉反对。她觉得他是在“暗击”。他在争吵过程中卑劣地提到她的过去，特别是否认她以自己的努力克服过去的沉沦.而他却表示她的成长是靠查理提携的，她觉得他很不光明正大。
3.参与因素的评定是“正：”。很清楚地看出两人既不被动.也不逃避。两人都很积极地参与争吵。
4.责任因素的评定也是“正二”。两人都承认有怨言。
两人都公开说明自己的抱怨，各自负起责任数说对方。他们没有把别人拉进来或对外求救，甚至也没有向辅导专家求救。
5.幽默因素的评定是“负二”。两个人都嘲笑和捉弄对方。他们的幽默是讽刺的和伤害的。他们增强了（而不是减少了）两人之间的紧张。
6.表达因素的评定是“正二”。两人都开放地表达心里的感觉，并没有隐藏、躲闪或操纵对方。
7沟通因素的评定是“正二”。两人都很自由和清晰地表达心里的感。他1们都了解对方的意思，即使在极端愤怒或有不同意见的状况下也都是如此。辅导专家觉得他们还不能了解到对方离语后面的感觉，但对第一个回合来说，已经是相当好的沟通关系了。
8.方向因素的评定是“负二”。虽然他们很开放地表
达，很自由地沟通，但他们没能将问题的重点放在目前的感觉上。他们谈论过去，他们在为一个第三者查理吵了半天。攻击、夸赞和批评的对象都是查理。他们没有去谈论查理是如何影响了他们的婚姻关系以及他们利用查理彼此攻击的方式。他们都没有触及目前问题的关键。
9.特定性因素的评定是“负二”。两人都没有针对可见的行为。他们似乎都是给对方归了类别。例如，芭芭拉是个
“母狗”，因为她不断地抱怨查理打搅他们的婚姻，杰拉德由此封给她“蠢驴”的称号。杰拉德对查理的喜爱，被芭芭拉解释成“马屁精”。并且当他批评她易受外人影响时，她对“社会赞问”的敏感性因此而提高了。
总之，米勒夫妇的总分是“正十”和“负七”。两人都有要改进的地方，特别是“方向”和“特定性”两个因素。他们也需要学习公平地争吵，而且光明正大地争吵。
他们就像很多其他夫妇一样，彼此深深地爱恋着，却不知自己同时也掌握着伤害对方的力量。正因为他们彼此相爱，他们就认为自己说的都是为对方好，争吵当然也是好意。事实上，每个人如果公平地来看一看，就会知道他们都有点“卑劣”。杰拉德不断地谈论芭芭拉的过去。芭芭拉也在不断地攻击杰拉德，说他很明显地攀附查理，像个马屁精。
他们两人的幽默在根本上是恶毒的。
说了这么多，才只是半场戏而已。争吵，就像・份佳肴，不仅吃的时候觉得好，在吃后也回味无穷。米勒夫妇吵完后的四十八小时，表现在侧面图上的结果显示：这次争吵的效果并不好。
杰拉德和芭芭拉的争吵效果侧面图上夫妻看法一致的有
四栏是负效果（伤害、资料、位置转换和地位）。有：栏是正效果（减低惧怕、增强自我价值和净化）。零效果（中性效果）台栏（怨怅、补偿和内聚）。另外有两栏，信任和控制两因素、大妻的看法不一样.对这两栏的记分是“负”.因此总比分是“负“比“正”多。
面说明他们记分的状况：
1他们同意“伤害”这栏给“负”.两人都觉得被对方伤苦了，在心心理上感到很不舒服。例如“马屁精”、“以别人为中心”、“酒鬼”等等。他们也觉得不被对方尊重而感到受伤害，因为他们两人对查理都各有一份不安。在他们刚结婚时，查理是相当重要的・个角色。他们的生活刚开始时有点困苦.可幸的是他们觉得和对方在一起很快乐。他们一起为生活努力，慢慢奠定了基础。从芭芭拉和杰拉德的这场争吵看，问趣实际上很清楚，是他们两人在对查理的看法上有分歧。这人曾是他们的结婚介绍人、证婚人和主婚人。杰拉德很喜炊查理，和他很接近、情绪上和经济上相当依赖他，所以当他的妻了并不引以为然时，他觉得受到了伤害。当她表示并不认为查理有多少可取之处时，他用卑劣的手法（揭她的疮疤和隐私）来操纵她，要她同意他的看法-……对查理的爱慕。因此她觉得被伤害，丈夫没有尊重她的成长和自主。她觉得夫为了防卫白已和查理的关系而不惜伤害她。这就是为什么“伤害“一栏的分数是“负二”。
2.他们同意“资料”一栏的分数为“负二”。因为他们没有引进什么新的资料来。如果有的话.就是芭芭拉有点吃惊地发现她的丈夫以如此不友善的眼光看着她，而且是这般“屈尊”似地和她说话。
3.“位置转移”栏、他们也一致同意给“负二”。他们似乎比争吵以前更不清楚自已的心理位置。他们更混乱，更茫然，不知查理是怎样介入他们的亲密关系的。芭芭拉想：“杰拉德难道不希望我成为一个更独立、更自主的人吗？他常指控我太以别人为重心，我并不想从查理那得到什么东西！我不懂他为什么要我对查理好？”杰拉德也感到困惑。他想：“她应该知道三个人友好相处是很重要的事，这样我的事业才会成功。她的表现好像是她与此事无关。这怎么可以呢？”
4.“控制”…栏，他们的看法不一致，因此我们定为“负一”。芭芭拉给的是正分，她觉得自己的控制力是增加了。她觉得在勇敢地面对丈夫后，他比以前更尊重她了。她觉得比以前更能肯定地表达自己。她站在自己的立场上，勇敢地正视丈夫攻击她的软弱。她也让他知道他不能以命令的方式要她接受查理。与此相反，她的丈夫觉得比争吵前更不能影响妻子。特别是她拒绝承认查理的价值和恩惠。他因失掉控制力感到很懊丧和痛苦。
5.“惧怕”一栏，杰拉德和芭芭拉同意给“正二”。他们都把“毒牙”给对方看，而又都幸免于死。他们一点都不害怕，很开放地表明彼此的见解。两人都说争吵以前反而对于查理的事情有点顾忌，不敢明言。这说明查理件是可以协商的.不必用其它战略来处理。
6.在“信“一栏，杰拉德和芭芭拉看法不一致，因此是
“负一”。他觉得没有变化。她觉得是不好的变化。她认为由于他兜出她的旧事，使她觉得对他存有戒心。她在最初恋爱时，很诚恳地把自己的事告诉他，而现在这却变成了他的武器。她怀疑自己这样坦白是否明智。
7.“怨恨”一栏他们都同意给“零分”。他们都不认为这次争吵有什么需要记恨或原谅的。
8.他们也给“补偿”一栏“零分”。他们都不想道歉或接受道歉，或作任何补偿。
9.“中心”一栏杰拉德和芭芭拉给“负二”。他们觉得吵了这场架，变得离对方很远而且处在边缘地带，一个第三者反面处在他们的中心。杰拉德很明她地不顾及他与妻了的关系。他想到的是他和查理。他最介意的是妻子将如何影响他和查理的关系――经济上的和情绪上的。这说明妻子对他而言是有条件的――她如何富有创造力地处理和第三者的关系。
10.“自主”一栏给的是“正二”分。他们两人在争吵中情绪都很高昂，他们都觉得立场站得很稳，理由也说得很清楚，他们不觉得有什么地方需要谴责自己的。他们认为增加了自尊感，接受了自己在争吵中的角色。
11.“净化”一栏，他们很快就同意给“止二”分，两人都吐出许多真实的怨愤，结束后都觉得比较轻松。他们都把长久的挫折说出来。他们在吵完后回家的路上都还能开开玩笑，自我解嘲。他们都知道事情还没真正地解决。他们的争吵是相当有建设性的，虽然内容并不很具有创造性，但争吵的过程缓解了紧张压抑的情绪。
12.“内聚”一栏，很明显是“零分”。这对夫妇非常相爱，而且沟通极佳。这一个回合的争吵并没影响到彼此间的距离感。
现在我们可以就这对夫妻的争吵勾画出相当可靠的建设性因素及破坏性因素。他们第一回合的争吵侧面图是，正十
一分（联结）及负七分（疏离）。但是他们的争吵效果侧面图就不理想了――正三分及负七分。这个现象正好可以给刚参加训练的人一个很好的说明：建设性争吵方式带来的效果常常是很坏的。
出现这一情况的原因很可能是，大妻易于原谅和忘记争吵的任何要素内容；但是他们总是会记得残稀的、伤害的或不公平的争吵方式或过程。有句格言说：“问题不在你说什么，面是你怎么说的。“争吵训练的重点就是发展建设性争以。运的是，顺利的争吵是一种显然可教的艺术。
米勒夫妇和辅导专家及其他四对夫妇讨论完他们第一回合的争吵后、应该要求再继续参加讨论。但在开始之前，先看了第次争吵的录像。有位助理在一旁提示：
“请你们注意看和注意听你们彼此的说话方式。请你们看看你们两人的沟通方式。你们对于彼此争论有什么感觉，请注意这个感觉。不业去注意争吵的内容，注意它是为何而吵，把重点放在你们争吵的方式上。如果你们想讨论。可以随时按开关暂停。看完记录片见到巴哈博时，你们可以和他讨论以后争吵方式该如何改进。你们看片子时可以发言，伍请务必注意听和看。”
我们提到看”和“听”是有两个理由的。我们喜欢夫妻观察被此的反应。看看并听听自己在盛怒时的反应（情绪和态度），是箱当有教育意义的。我们建议夫妻在湾气之后，至少看次证录片、这样他们能比较客观地看看自己的行为。
下面是米勒夫看完记录片后的对话。
会很生气地打死我！你会吗，亲爱的？
他（想了想）：不会，如果我也能这样对你的话。我时常想要好好地学学你的样子，让你看看你是怎么撒泼的。
她：这就是你每次不想争吵的样子。（她示范了一段哑剧来说明他是如何嘻嘻装笑地逃离现场的）。
他（有点不自在地露齿而笑，但俯首承认）：好家伙！
我知道了。你不必再演下去了。
她：好，下次你能不能别再这样了，和我好好地谈下去好吗？
他：好，我同意。现在我们别再浪费博士的时间了。我们应干我们的事去。我心里的想法是：我怕你会不断地影响我的工作。一想到这里，我就不敢想下去了……
她：有时候我觉得你是想到此为止，不敢想下去……
杰拉德和芭芭拉又吵了四个回合。后来他们慢慢地熟悉了争吵的原则和一些练习：杰拉德了解到他需要表明独立来赢得妻子的尊重。当他对查理公然的崇拜降低时，芭芭拉也停止抱怨和数落。她的自立感增强了许多，但夫妻俩和查理的关系也并没有恶化。
杰拉德和芭芭拉买了幢新房子，也生了第.个核子。他们相当随和，颇有人缘。他们在家吵的只是家常琐事。但他们争吵的技术已到了又新、又高明的地步。他们常常争论谁的看法好，也常常和朋友谈谈各自的看法。最好的……点是当他们争吵时，他们不再相互伤害。
芭芭拉告诉我们：“我不再害怕把话说出来.他也不再把
耳朵封起米。所以现在我也没什么毛病要挑的了。”
“忠诚”是夫妻间唯一的一个争吵事件。其实，夫妻间还有许多问题，并不是一下子就能理解的。