第一章说话的秘诀
现代夫妻关系最大的挑战是，如果我告诉你我心中真正的感觉，你就会逃避我；但我若无法把心中真正的感受与你分享，我们便会渐行渐远。美满婚姻的特征就是夫妻两人可以在很开放、很安全的情境下，表达思想和情绪。能否用恰当的方式表达心中的感受，可以左右你的配偶把你当战友或敌人。本章所要讨论的重要原则和秘诀，能帮助夫妻说出心中真正的想法，而不至于伤害对方，进而增进彼此之间的亲密感。
第一个沟通的基本原则
老你爬中的是端着美地礼出来
把你心中所感受到的忧虑、恐惧和需求清楚地说出来。
请看以下的例子：
生闷气
晚莉心里很不痛快，平时国志都是看完夜间新闻才睡觉，但是今天晚上晓莉特别累，很想早些上床。她坐在国志旁边拼命叹气，只是国志不理她，继续看电视。最后晓莉自己先上床。然而她感觉国志一点都不体贴她，反而睡不着了。
讲清楚
君：建平，我今天很累，希望早点上床，不想跟你一起看电建平：通常我想多看一些新闻，但是今晚新闻没什么好看的。
这样好了，你先上床，我再看五分钟就关摔，好吗？
晓莉虽然很想睡觉，但她就是没有把心中的需要清楚地说出来她只提出暗示，期望自己一句话都不用说，国志就能猜出她心中所想。相反的，亚君和建平了解彼此沟通心中想法的重要性。亚君把心中的期待说出来，至少让建平知道下一步应该怎么做。建平可以把电视关了，或者也可以作别的选择。
夫妻能够表明彼此需要的时候，双方才能够明白对方所在乎的是什么。就好像前面国志和晓莉的例子，晓莉没有说出她的需要结果国志根本没办法猜出晓莉为什么不高兴。如果夫妻双方都不表达自己的感觉，彼此摸不清对方的需要，两人的沟通就发生问题了。把心中的感受大方说出来，夫妻才能建立更密切的关系。在你有勇气把话说出来之前，你要信得过对方，知道对方愿意了解并接纳你发自内心的话。因此，夫妻两人最好能一起看这本书，书中所提供的一些技巧可以帮助双方成为好的倾听者。
当你重视自己的感受，对自己的感觉、思想有更正确的认识，并且能用合适的话语把这些感受清楚地描述出来时，就能给对方更多机会了解井接纳你
直我表达内四具正的没高是
暗示或拐弯抹角的沟通成功的几率通常很低，直截了当地把心中的感受或需要说出来比较有效。
例如：国志：你不觉得家里很热吗？
晓莉：我觉得很好啊。
国志：（几分钟之后，他又抱怨家里太热）我真希望你不是天到晚懒在家，连外出走走都不肯的人建平：今天整天都待在家里，我快闷慌了。我们去散散步好国志想出去散步却不直说，晓跷莉当然料想不到国志想出去；国志心里不痛快，却不把话说清楚，反而批评晓莉，结果弄得两人都愉快。
在某些情况下，若不直接把话说清楚，甚至可能导致生命危险语言学家分析失事飞机的“黑盒子”中机长与副机长的对话发现如果他们之间的对话不够直接，则飞机发生意外的可能性就大增。例如，如果副机长说“温度太低”，机长可能搞不清楚副机长所要表达的是什么。可是如果副机长能讲明：“现在外面温度降低水分可能会在机翼上结冰。我建议在起飞之前再做一次‘除霜’，你觉得怎样？”若有这样清楚的沟通，1992年发生在华盛顿的不幸飞机意外就可以避免了。（该意外中，74位乘客死了69位很有意思的是，近年来许多机长与副机长的关系也渐渐在改进。过去机长有绝对的权威，而副机长只有听从的份儿。如今在比较轻的一代中，机长与副机长间较能双向沟通。当双方都能清楚沟通所观察到的状况，许多不必要的意外就可以防患于未然。
在商场上，如果双方都用竞争、猜疑的模式来谈生意时，他们能故意沉默，或装出冷漠无表情的“扑克脸”来操纵对方。但是商场与赌场毕竟还是不同。实际上，用这种你输我蠃的心态来谈生意，只占得了一时的便宜。长此以往，会失去信誉，成为更大的输家。商场上真正的赢家，与美满婚姻中的夫妻一样，会用希望双方都蠃的心态，把彼此内心真正在乎的事情，开诚布公地拿到桌面上来谈，有了直接而诚恳的沟通，双方才能建立持久而又满意的关系。
在中国传统文化中，沉默寡言，喜怒不形于色，是坚强、有自信的象征。所以，很多时候男人觉得把心中话说出来有损形象过，这种观念在现代婚姻中会造成很大的问题。事实上在现代婚姻中，反而是那些较有安全感与自信心的人，才能成熟地表达自己的感觉和思想。如果男士们还认为美国西部电影英雄牛仔们那种打落牙和血吞的形象才够罗曼蒂克，请不要忘了，剧终这些英雄牛仔通常是孤单地消失在夕阳中。这些“孤独”的牛仔英雄通常都不适合当终身伴侣。
现代男土除了坚强能干之外，还要有丰富的感情与开放的心怀才能与周围的人建立亲密的关系。琼安·须比若（Joan Shapir）在她的《了解男人》（Man，A Translation for Woman，1992）一书中提打落牙和血吞、不沟通型的男性主义只在战场上才有明显的意义。在战场上，战土需要服从命令，能吃苦而不发怨言。但是，现代婚姻所需要的是合作关系而不是英雄主义。和战场上不同，在亲密关系中，情绪和精神上的支持远胜过身体的保护。总而言之在现今的世界中，学会沟通极为重要
有人说掌握了资讯就掌握了权力。然而到底是私藏资讯者，还是传播资讯者较有权力呢？的确，在竞争的情况下，独占资讯可以增加你的权力，而减低对方的权力。然而在人际关系上，却正好相反。通常强势、有权力的一方比较会传播资讯，想说什么就说什么。相反的，感觉弱势、较没信心的一方，会用暗示的方法来沟通。能否直说，通常能反映出一个人是否有自信。自我价值感较好的人相信自己有影响力，也认为自己要说的话有价值，因此他也比较敢把心中所想说出来。更有意思的是当一个人能把自己的期待与他人沟通时，他对自己的信心同时也跟着增加了。自重而后人重。在婚姻中，我们不只要学习尊重对方，也要学习自重。当我们能把心中的感觉与想法说出来，同时也期望对方用心倾听我们的心声时，我们才能在婚姻中得到真正的平等、互相尊重避卮暗宁期盼与翁浏
我们常常暗中期盼伴侣在我们没开口前，就可以猜到我们心中的想法与需求，也常以为自己有“读心术”，能猜中对方心中的想法。这种期盼对方能猜透自己的心意，自已也一厢情愿地猜测对方心意的行为，常带来许多不必要的误会与挫折。比“暗中期盼与猜测”更有效的沟通方式是“直接表明”与“直接问对方请看以下的例子：暗中期盼与猜测
国志兴高采烈地谖论他暑假跟朋友去爬山的计划，晓莉却越听越气。她很希望国志遨地一起去，但是国志却一句都没提。
直接表明与问清楚
在同样的情况下
亚君阿建平；暑假你去爬山时我想和你一起去，可不可以呢？建平：其实我也喜欢和你一起去，只是我担心山坡太陡，你会太辛苦。
晓莉和亚君都希望先生能了解她们的需要。晓莉暗中期盼国志满足她的需要，却不把自己的需要说出来，结果国志完全不知道她需要什么，令她觉得失望和怨恨。相反的，亚君直接告诉建平自己的想法，建平因而较了解她的心意，能与她分享心中的想法，让双方都能有满意的沟通
不沟通而只等着别人来猜你心中的需要是非常难受的过程。举例来说，两岁的小孩常号啕大哭来引起大人的注意，因为这个年纪的小孩有需要时却无法用言语表达。而成人则不需要这样，因为我们可以把心中的需要讲出来。
在婚姻中，如果经常要猜测对方在想什么，或是感觉什么，也是个痛苦的过程，不但双方都觉得很累，更造成许多不必要的误解。与其如此，倒不如直截了当地说出自己心中的疑问，同时问清楚对方的想法。
请看以下的例子
国志感觉到晓莉不想去参加他妹妹的婚礼，心里就嘀咕着：我猜晓莉不想参加我蛛妹的婚礼，要不然为什么她到现在一句都不提婚礼的事。我猜她根本就不喜欢、也不关心我的家人。对！她一定是这样，我想起上次她提到和我妹妹在一起的时候觉得很不自在。
我想她一定是嫉炉我妹，所以才不想去参加她的婚礼。
晓莉心中也闷闷不乐。其实，她想参加婚礼，可是不知道为什国志到现在还不多订一张车票，让她也参加婚礼问清楚
建平：亚君，你想不想和我一起参加我妹妹的婚礼？
亚君；想！虽然小姞不易相处，但我很高兴可以借这个机会见到你其他的家人。更重要的是我喜欢和你分享对你而言重要的事有时候我觉得很难开口把心中的想法讲清楚，但是谢谢你先问我。
你想，我们要不要也把小孩一起带去出晓莉有点犹豫，但是他在没问清楚真相之前，便武断地猜测晓莉不喜欢他的家人，误解她的心意，结釆反而把事情弄糟了。国志起先未替晓莉订票其实也是好意，因为他不想勉强晓莉，只是他没问清楚晓莉到底想要如何，结果弄巧成拙。
建平间亚君的想法，她的答案出乎建平意料之外很多时候你会发现伴侣心中所要的和你所“猜测”的完全相
。因此，学会放下自己的主观、武断与猜测，愿意虚心地询问并了解伴侣内心的经验与感受，是建立甜美亲密关系的一大要诀不是此：“你早軏知道我认为…”
与配偶交谈时常犯的另一种毛病就是认定对方早就知道你在想什么。在对话中如果以“你早就知道我认为来当开杨白，对
方可能会以为你在责怪他，而开始防卫，甚至反击。因此最好把你心中所想的用“我认为……”来起头，直接提出来你早就知道我认为
晓莉：你早就知道我认为我们对小孩管教的方式太严。
国志：我不知道你这样想。
晓莉：你早就知道，不要装糊涂国态：谁知道你心里在想什么？
我认为
亚君：我认为我们管教小孩太严格了建平；喔！哪方面太严呢？
用“你早就知道我认为……”当开场白，双方会争执国志是否知道晓莉心里在想什么，而没有面对晓莉想讨论的问题。然而亚君用“我认为……”的沟通方式，直述所想讨论的问题，反而能引起建平的关注说出你趣圣的，過是元你不是的
只把你不想要的提出来，并不能给对方任何提示，让对方知道你到底需要什么。只把你不想要的告诉别人，就好像把一卷底片给对方看，而不是把冲洗好的彩色相片给对方观赏。底片上并没有颜色，如果只看底片，很难知道冲洗出来的相片会是什么样子。所以最好把冲洗好的相片给对方看，告诉对方你要的是什么。这样不仅可以避免对方猜測与误解，同时，也让对方比较容易依你的期望而说出不想要的
晓莉：这次参加你妹蛛的婚礼时，我不希望你只忙着和别人打交道而把我和小孩丢在一边。
国志：（听了有点火
气也急起来）我什么时候对你这样？
我不是每次都帮你照顾小孩吗？
亚君：参加你妹妹婚礼的时候，我希望你先陪我和小孩。之后也许我们可以轮流着一人看小孩，另一人去应酬。
建平；（很乐意地回答）当然没问题。只要给我一个暗示，我们就可以换班
以晓莉的例子来说，如果国志只顾与亲友谈话而冷落她，婚礼中她会觉得很不自在，所以她需要国志陪她。与其只把不舒服的情绪用责怪的语气说出来，而引起国志的防卫与反击，不如直接向国志说她需要国志陪她。这样，她得到所需的机会将大为增加。所以促进关系的要诀，是在双方对话中一旦发现自己在说“我不想要
”时，能马上接下去说“我需要…”，或更有技巧地说“我比较喜欢……
我不要
中午我不想吃这么丰盛的一餐
不要对小孩子太凶
你穿这件外套好难看
我比较欢
午餐时我比较喜欢吃些清淡的…
·我比较喜欢你能妤好对孩子们解释你的期待。用生气、批评的口吻只会吓着他们，他们还是没办法了解你到底要他们做什么今天我们要去的是比较高级的餐厅，我希望你能穿一套比较正式的衣服
以下这个例子或许可以帮助读者更明白说“我想要”和只说我不要”两者间的对比
想象你到我的办公室来，却看到我在生气，怪你没把我要的书从架上拿下来给我。当你有些不愿意，但你仍说：“好，我帮你拿。”如果我接二连三地说：“不！不！我不要这本红的，也不要那本蓝的。”你想，你会有什么感觉？再好的人心里也会嘀咕着：“你这个人是不是吃错药？简直太不讲理了！搞了半天这个也不要，那个也不要，像你这么难伺候，谁会帮你。要书的话自己去拿反之，如果我用“我想要”的语句告诉你；“请你从背后书架帮我拿本书，那本白皮、有绿字的。”此时，你会比较乐意帮忙如此，不但我得到我想要的，你也会因“助人为快乐之本”，又加上得到我的感激，而心里觉得舒服
用“正西讲求”而華“负而抱趣”的方式未为通抱怨”只是把注意力集中在“过去的”、“负面的”与“你不要的”事情上，对改变现况不会有帮助。“请求”则以尊重对方的心态把你的期望说出来。“请求”是把注意力集中在还未发生的行为，使对方有改进并得到你鼓励与感激的机会。“抱怨”的沟通方式中含有抨击、质问、命令、强求的味道。当对方听到你以强烈而不悦的语气说“你为什么不能这样”，或“你不应该这样”时，会觉得被你责怪与控制，为了要维护自尊，通常不是找理由替自己辩护，就是反击，指出你没做好的地方。纵使对方胂气好，勉强去做你要求的事，也做得心不甘情不愿。然而，用“请求”的方式就大不同了。“请求”中含有高度的尊重，对方可以选择“拒绝”、“接受”或是“协商”。在被尊重、有选择自由的情况下，对方大多会按你的心意去做。请看以下三个例子负面抱怨
国志：即使橘子的维他命C含量再高，天天吃它也会让人受晓莉：小孩子的脸脏得像从贼窝出来的，为什么还闲在那里？
快帮他们擦擦脸。
国志：你车子的声音不太对。拖得愈久，花的钱愈多。为什么不马上送去修？想浪費钱，是吗？
正面请求
建平；我希望晚餐后吃的水果有些变化，除了橘子外，我们吃些葡葫、香瓜或其他水果，好吗？
亚君：小孩们常要洗脸，你可否
建平：你子的声音听起来不对，我担心你继续开下去，对车子不好。如果有机会你能否早些送修理厂修理国志和晓莉对话的方式很容易造成不愉快的场面。如果你经常抱怨，对方会觉得自己一无是处，也平白破坏双方感情。抱怨的一方可能会觉得一吐为快，但听的一方却好像被毒气攻击，因而不是反击，就是逃避，最后通常不欢而散。
建平和亚君把心中的期望清楚地告诉对方，结果就好得多。用柔和的语气说出合理的请求，不但可以让对方知道你的需求，也给对方满足你需要、取悦你的机会，结果是皆大欢喜，彼此都觉得有成就感
以下一则小故事可以帮助我们了解用“负面抱怨”的方式交谈和“正面请求”所造成的对比效果。
智祥对文娟抱怨：“为什么我们都没机会坐下来聊聊？”
文娟回答说：“两人都太忙了，根本没把在一起的时间摆在第一位
他们彼此抱怨时，文娟开始问自己：“我俩的感情到底跑到哪里去了？我们是否只为了小孩的缘故面在一起？
还好，智祥警觉到，他一直抱怨，却未能告诉文娟他想要的是什么。于是，智祥开始思索：“到底我想要的是什么？”当他弄清楚之后，他转向文娟，告诉她：“我真正想说的是，我希望有多些时间和你在一起。”文娟一面觉得安慰，一面却意识到自己有些时候竟不愿单独和智祥在一起。她开始思考为何如此，然后告诉智祥我有时怕和你在一起，因为被你批评时，我觉得被伤害。”还好智祥懂得倾听，知道如果文娟只说“不要”并不能帮助双方解决问题。所以，他接下去问：“你想要的是什么？”
文娟想了想，说：“我希望和你单独在一起时可以多一些愉快的经验。如果你愿意的话，我甚至可以每天提早一个小时起来，在你运动的时候陪你。谈心时我们都不要批评对方，希望那是一段安全的时间，双方都不需要提心吊胆，怕对方发脾气。”
智祥很快就同意，说：“这也是我要的。”
第二个沟通的基本原则
尝引阄語语奉表达内心的肯绪与觉情绪通常蕴含最重要的心理资讯。日常生活中，我们通过五官接收到各种有声、无声的讯息，它们与各种想法往往都被统合、浓缩到情绪之中。因此，了解情绪并用话语表达出来，是极为重要的事情。就像当我们跌伤或胃痛时，肉体的疼痛会引起我们注意，提醒我们去看医生或吃药。同样地，喜、怒、哀、乐等情绪也会提醒我们注意周遭人际关系的种种情境。如果没有感觉的话，我们也没有办法去体会生活中哪些事对我们有益。举例来说，当我们看到日出时心中充满喜乐，那美好的感觉会给我们更大的动机腾出时间享受自然美景。如果没有感觉，不能分辨美丑时，我们就不会想改善环境。如果没有害怕或生气的情绪，我们可能也不晓得要逃离危险的景况。
情绪感受是重要的，然而我们也要注意到情绪感受与理性思考之间的平衡。感觉、思考和行动三者连在一起，密不可分。每当你对周遭的状况有情绪反应时，都是你自我了解的良机。所以趁机冷静思考，用心去了解这个情绪要传递给你的识息是什么。如果你懂得善用情绪，你对自己内心中的焦虑、惧怕、喜好、梦想或事情的优先次序，都会有更清楚的了解。善用情绪感受和理性思考，我们才能产生最有效的行动
↓找敢能弧住情绪應受的寺歌，标明普表达它们许多时候，当你说“我觉得”的时候，其实你已在经历一些情绪感受。中国人说“教学相长”极有道理。有教书经验的人知道当他能够把“自己以为懂”的概念用言语表达出来，并且让别人都了解时，他才算真正明白了这个概念。同理，在未能找到合适字眼
“标明”（label）内心种种感受，并清楚地说出来之前，你还不算了解自己的情绪。所以，为了能更清楚地了解自己的情绪，每当你有感觉之时，你可以试着专注那个感觉，直到你找到能抓住你感受的字眼，例如羞耻、高兴、紧张、讨厌、担心或是可笑等等，然后用这些情绪字眼来描述。
举例来说：
1.我们本来已经计划好这个周末要去看朋友。现在临时改变计划，我心里“觉得很不舒服”。如果我们不去看他们朋友会很失望。
2.我“急着”和你达成协定，看我们什么时候可以开始每天分出一段时间轮流去运动。彼此期望不清楚，不商量好运动时谁看小孩的话，我“担心”我们会彼此埋怨。
3.每次看到早上的报纸被淋混时，我都觉得“火大”。
4.虽然我最近加了薪，可是却还不够家用，我觉得蛮“无奈”5.看到这个新公寓有这么多窗户，里面这么明亮，我心中觉得好“畅快”。
能够把心中的感觉用传神的字眼表达是人格成熟、有高“EQ”
（情感智慧）的表现。当你能清楚地用情绪词汇“标明”心中的感受时，就像主人驯服了野马一样。没“标明”的情绪就好像未被驯服的野马，无法控制；被标明、了解的情绪，就像被训练过的马对你才会有帮助。
缺乏EQ，无法用合适言语表达心中情绪感受的人，在建立亲密关系时会遇到许多障碍。如果你有办法辨识到底是什么因素引起你当前的情绪反应，同时又能找到达意的情绪字眼，对伴侣述说你的情绪感受，你们就比较能找到解决问题的方法，改善现状大部分人在说“我觉得……”的时候，都以为自己在表达感觉，事实上，他们大多只是在描述他们心中的“想法”。如果我们能练习在说“我觉得…
后，多加些情绪词汇来描述我们的感觉，就能清楚地表达心中各种复杂的感觉或想法例如：我觉得
国志忐：“我觉得”我们最近钱用得太凶晓莉：我觉得我们的经济情况已经比你失业的时候好了很多国态：我觉得你还是要节省一些
晓莉：我觉得你才该省钱
（事实上两个人说“我觉得”时，是在说“我认为”。这是想法，而不是感觉。）
我觉得+（情绪调汇）
建平：对我们目前的经济状况—一我“觉得很紧张”，我想我们需要重新做预算
亚君：我也“觉得紧张
想到可能回到你失业那段时间经
济拈据的情况，我就“觉得害怕””。
建平：其实我心里也“觉得很感恩”，因为目前我们的经济状况比起以前已经很多了。我们只要稍微注意预算，就没问题了亚君；是啊，我也有同感
国志和晓莉的对话实际上只表达了他们的意见（或看法），如果能加上一些“情绪”字眼，会使他们对彼此的想法与感受有更深层的了解，进而帮助他们解决问题。
人在沟通时若只谈想法，会令人觉得被拒于千里之外。较有效的沟通是先表达感受（这有提纲犁领的功用），接着解释自己的想法，亚君和建平懂得用“担心”、“害怕”和“感恩”等情绪词汇这些情绪词汇不但促进沟通，也帮助他们更加了解彼此的想法与感受，因而会增加他们之间的亲密感
当你罔“我觉骨你……”的牛勺时头哔雪小心当你告诉对方“我觉得你……”时，通常你不是在表达自己的感觉，而是在论断对方。用“我觉得你……”当开头，常会给对方“你要开始批评了”的预感。因此，这样的开头通常会引起对方的
“防卫心理”与紧接而来的“反击”。解决的方法，是用“我觉得”
当开头，以情绪字眼来表达感受，最后再把个人的想法说出来。
我觉得你
晓莉：“我觉得你”睡眠不足。
国志；我认为我睡得够。
晓莉：“我觉得你”要是病了，会把感冒传染给我。
国志：（防卫性）你老是批评我，要是我把感冒传给你，是你活该。
我觉得+（惰绪词汇）
亚君：肴你这几天睡眠不足，我觉得很担心建平：我不觉得累呀！
亚君：我担心要是你累出病来怎么办？何况你若病了，全家被传染也不好
建平；谢谢你美心，我会找时间休息。
晓莉用“我觉得你……”当一句话的开头，国志听起来就觉得晓莉在批评他，本是好意却引起一场不愉快。亚君则懂得在“我觉得”之后加上情绪词汇，让建平了解她的感受，然后再表达她的想法，结果双方都能够感受到彼此的爱和关怀。
用“言悟”而非“发鲨”奉表达负西肯绪
用言语来表达你的感觉，而不用非理性、非语言的“发泄
（Acting Out）来表达情绪，一方面可以减少误会，另一方面也给对方机会一起解决问题。
用非语言的“发泄”来表达情绪
在与晓莉激烈地争辩之后，国志冲出厨房，“呼”的一声把门此后遴续两天晓莉拒绝和国忐说话，也不与他同桌吃饭。
用言语来表达情绪
建平：我已经气得快受不了！现在能不能不要再谈。
亚君；我不希望就这样不了了之。30分钟以后再谈好不好？建平：好吧，不过等一下我们最好到外面谈，也许我可以冷静些。姸果30分钟后我还是很气的话，我可能需要多一些冷静的时国志怒气填膺之时，用“掉头就走”与“摔门”的动作来表达他的情绪。晓莉也一样，未能用言语表达她的怒气，而是以冷战的方式来对付国志，结果两人都换来好几天的不愉快你受到伤害、非常生气时，本能的反应是马上用一些夸张的动作来表达你的感觉。可是，用摔门或冷战这类“动作”来发泄情绪，会阻碍沟通，使战火升高，同时掩盖了一些较柔细、受伤的感觉，减少了双方彼此同情、互相帮助的机会。
在同一个情况下，国志如果能够像建平一样，先把愤怒的感觉用言语表
后告诉对方他的需要，他们解决问题的机会就会大情绪词汇”还可以帮助你表达不同强度的情绪。比如你可以说
“我有点担心
“我很挫折
或用更强烈的“我非常恼火
…”。用词汇表达不同程度的情绪比较不会威胁到对方，也可以帮助你的伴佀清楚地知道事情对你的影响。如果以“直接发泄”表达生气地又吼又叫，不只会伤害你自己，也会伤害对方，远不如说一句
“对这件事我实在觉得非常……”来得有益。
表达痛苦的感觉，你要对配偶有足够的信任。当你告诉配偶你觉得受伤、难过的时候，其实你正把心中的脆弱之处暴露在对方面前，因此，这需要一些勇气。夫妻双方敞开心扉沟通有个重要前提你知道对方同情、关怀你的感受，而不会趁机嘲笑、批评或攻击你弱
当你敞开心扉把内心各种脆弱的感受与配偶分享时，如果对方不但不愿倾听和了解，反而用你所表现的弱点来刺伤你，你们该暂停这种深度情感上的沟通，免得你受到伤害。最好等到彼此都能学习第二章、第七章和第八章有关倾听的技巧，懂得如何建立安全的沟通情境时，再继续做深度的情感交流是用大曝的詞汇
你所用的话语所含的情緒愈强，配偶的反应就可能愈激烈。如果谈话的双方都带着强烈的情绪，那么你们站在敌对立场的可能性就会增加。
引发冲突的词汇
国志：你开车怎么横冲直撞？刚刚转弯时，差点没把我们都撞死。我都快吐出来了
晓莉：你向来就不信任我开车。
国志：我们是要去看球賽，而不是要进医院晓莉：（口吻很生气）咱们老二（恩文）又偷懒了。她又自私会说谎。说好了要先洗碗，却偷懒在跟朋友打电话。
国志；你不要那么不耐烦，她只是小孩子，和朋友打个电话有么不对
温和的话
建平：亚君，我觉得头有点昏。你可否稍微开慢些？
亚君；喔，对不起。我开快是因为我们已经迟到了，其实耽误几分钟也无所谓。我想，我可以开慢点。
亚君：小明还在打电话。他答应要先帮我洗碗的，这孩子有时不太守信用。
建平：小明朋友打电话来，大概一兴奋就忘了他事先答应要做的事。需要我去提醒他吗？
第一个例子，国志用很强烈的语气批评，使晓莉不知不觉地就站在敌对的立场。国志怪骁莉开车太快，晓莉就开始自我防卫，怪国志不信任她
建平用较和缓的语气提醒亚君车子开得太快了，亚君果真就慢下来
第一个例子里，晓莉愈用强烈语气说恩文不好，国志就愈替小孩辩护。恩文从父母那儿得到相反的信息，结果就更不听父母的话亚君用较温和的口吻描述小明的问题，建平比较容易听进去他们两人就较能站在同一阵线处理小明的问题当配偶中有一方用强烈的情感词汇表达意见时，另外一方常不知不觉地用比较冷漠的方式来平衡。虽然这样做用意很好，但是两人很容易就陷入争战中。当一方过分夸张问题，另一方往往会刻意把问题的严重性减轻，结果造成恶性循环，使得问题无法解决。例如，惠玲自小生长的家庭，家人之间很少倾听彼此说话，很自然地，结婚后她也不会期望先生凯杰用心听她说话。从小，她在不知不觉中学会引起别人注意力惟一的方法，就是大声说话，所以婚后当她需要凯杰注意听话时，就用嚷，不但每件事都要讲两遍以上，而且她都使用很夸张的词句与一连串的解释然而惠玲所得到的和想要的正好相反。凯杰觉得耳根不得清静没办法用心倾听、了解太太的情绪，往往会采取相反的冷淡态度回应，说：“这有什么了不起，大惊小怪的！”凯杰潜意识中想要“中和”惠玲过分夸张的情绪，他“拒听”和“否定”惠玲感受的结果，造成了沟通的恶性循环，两人吵得更厉害。
用适当的话语描述你负面的情绪，可以让配偶更愿意倾听与了解。比如，你若说；“你简直快把我气死了。”你的伴侣防卫心就大增。但如果你能改口说：“我心里很不舒服，我们能否谈谈。”或是：“我有困难，不知道你能否帮我解决？”用这类和缓的语气做开场白，可以帮你们进一步沟通，化干戈为玉帛。
真的很生气时，你当然可以用像“火大”、“愤怒”等强烈的字眼，不过强烈的情绪字眼最好不要太常用，才不会像“狼来了”，在真正需要用这些字眼来沟通时，却不灵了。
算一人称的沟通
生气时大吼：大混蛋，一向不顾别人死活。”远不如说
“我心里实在很火，说好6点钟要一起出门参加重要活动，你7点才回家。”前一句话是用第二人称的沟通，以“你”开头。在未了解对方主观经验之前，就猜对方的心，认定对方故意使你痛苦。一味指控、怪罪或处罚对方会使战火高升。第二句话是以第一人称的沟通，以“我”或是“我觉得”来开头。即使声音大了些，也用了较强的情绪字眼，但重点在表达自己的情绪，并没有指控对方。用第人称的沟通，让伴侣知道自己生气的綠由，也告诉伴侣自要，他（她）才有足够资讯知道如何改进、解决问题，强烈通过合宜的表达，也让伴侣知道此事对他的急迫性。
请看以下的对比：你使我觉得（第二人称的沟通
你使我觉得很懊恼你使我觉得很伤心
你使我觉得很愚蠢。
我觉得（第一人称的沟通）
我觉得很懊恼。我觉得很伤心。我觉得很愚螽
说“你使我觉得懊恼”，影射你怪对方造成你的懊恼。反之，说“我觉得很懊恼”，只在向对方描述你的感受而不是在怪对方。能用“我觉得”开头之第一人称沟通，是成熟、能为自己情绪负责的表现
例如
你使我觉得
晓莉：你从来都不称赞我的穿着，使我觉得我愈来愈没有吸引力。
国志：你让我觉得我是个很糟糕的先生我觉得
亚君：我觉得自己好像没有什么吸引力。你很少称赞我，我不知道你是否觉得我不好看。
建平：喔，我很抱歉，我一直觉得你很好看。大概因为最近家里的经济问题，我比较没有心思去注意你当国志听晓莉说“你使我觉得
时，他也用第二人称的沟
通反过来怪晓莉，完全听不进晓莉所要表达的情绪。亚君能够博得建平的同情，因为她会用“我觉得……”而不是“你使我觉得的表达方式。
请看下一个例子，建平不用“你使我觉得”，而用“我觉得”
之第一人称沟通来表达他的感觉，结果事情就和平解决了。亚君要建平清理桌子时，建平心里很不痛快，差点就冲口说出你使我觉得好火大。”幸而建平懂得稍停一下，想想心里的感觉，然后才对亚君说：“我觉得很挫折。以前我们不是约好了吗，烧饭的人不用洗碗及清理。我觉得今晚我煮饭，已尽了我该做的了。”
亚君回答：“你说得没错，我们以前的确是这样约好的。问题是恩恩太脏，我要替她洗澡。同时我也答应小明要教他做数学功课这样下来我要到好晚才有时间清理善后，到那时我已经好累了。建平建议：“这样好了，我来替小孩子洗澡，你来清洗。你知道清理厨房一向不是我的专长，而且我觉得帮小孩洗澡会有多些和她玩耍的时间
亚君说：“这样也好，反正我一累就容易发脾气，对小孩也不好，到底洗碗清理对我还容易些
“你使我觉得……”影射别人可以完全操纵你的感觉，而你像偶一样身不由已，完全没有选择。事实上，没有人可以使你觉得十么。英文有句谚语说：“若我不配合的话，没人有本事能叫我生气。”的确，若有人用命令的方式叫我生气，他愈過，我就愈气不起来。间理，如果你想要让我笑，我可能因你幽默的玩笑太乏味反而趁机讥笑你一番。如果你想使我觉得有罪恶感，我可能因看穿你想操纵我，不但不会上钩，反觉得你这个人可恶让我们再看个例子：有天，亚君心中很烦，她对建平说：“我觉得客厅好乱，到处都是东西，可否请你把杂志放回架子上？”
建平可以有以下的几种反应
1.他可以马上还嘴：“‘你’老是批评我，‘使我’整个晚上的心情都报销了。”建平的这个回答，好像在说，亚君有绝对的控制权，只要她一抱怨，建平毫无选择，整晚的情绪就非完全报销不可。所幸，纵然建平不喜欢太太抱怨，他还可以选择其他较好的方式来
2.他可以冷静地为自己辩解：“其实也没太糟，客厅是生活起居的地方，而不是用来做棚窗展览的。
3.他可以自我解嘲：“你说得没错，是很乱。但我希望再工作个小时，上床睡觉之前一定帮你收拾。好吗？”
4.他可以关心地问亚君：“其实我平时也弄得很乱，但你通常只开我一下玩笑就没事了，不会像现在这样发脾气。是不是外面又有什么事让你心烦？上次你发脚气是因为工作太重。
建平的情绪反应固然受到亚君的话和口气影响，然而他本人对这些情况的阐释，更影响到他的情绪反应。如果他不够成熟，会冲动地做出具破坏性的情绪反应；但是如果他本身情绪比较健全，有足够的自信与安全感，即便亚君的态度不友善，他还是能够以“同理心”去包容、了解她的感受。建平也可以自我解嘲一下，事情就过去了。通常，在这类可能引起争吵、一触即发的情况下，如果一方能够保持冷静，有一点幽默感，结果就会大不相同。
总之，如果听话者不配合，没有任何人可以使他产生特定的感觉。就像前面所说的，你可以刻意使你的伴侣感受某些情绪，但是惟有你的伴侣自己才能选择他对事情的反应最后，有一件事需要注意：如果你长期和一个爱批评人的伴侣在一起，你的情绪、自尊与心理健康都会受到负面的影响。解决的办法之一就是暂时减少两人在一起的时间，寻找一些具有医治性的环境（例如技艺、兴趣、宗教或成长团体），也多和一些能够鼓励你、支持你的亲友或师长在一起，让他们帮助你恢复对生活的信心先从上述不同的地方得到多一点爱之后，你才有力量多学些与爱人沟通的技巧，去改善婚姻与家庭关系，让已经枯干、僵化的关系冉度成为滋润你心灵的源泉
第三个沟通的基本原则
不“趙界”
夫妻沟通时常犯的毛病，是自以为完全了解伴侣的想法和感受然后就自作聪明地替对方说“你一定是这样想……”或“你一定觉得…”。表达自己的想法，并邀请你的伴侣把他（她）的想法说出来都很重要。但若问都不问，在伴侣有机会表达感受之前，就武断地替伴侣说出他（她）心中的想法，则是侵犯对方的思想、感情和精神领域替别人表达
国志：（看完电影之后）我敢打賭，你一定喜欢这部片子。晓莉：错了，我不喜欢。你一点都不了解我的品味。你竟以为我会喜欢这样的电影，我觉得很受侮辱，我看只有你这种人才会喜欢这种无聊的电彩。只表达自己的体验
建平：我觉得这部电影的剧情不够好，你觉得怎样？
亚君：还可以啦！若要打分数的话，我会给个“丙”。画面很好，但剧情不够水准。
国志和晓莉所犯的错误就是过度自信地料定对方一定是如何想。事实上，惟有晓莉才有权说出她心中的想法与感受。当国志武断地猬晓莉心里的想法时，他已侵犯晓莉的心理领域；当晓莉觉得不受尊重时，她就本能地反唇相讥
很多时候我们自以为了解伴侣的想法，事实上，大部分时候我们可能都猜错了。
若你能将心比心，设身处地地了解伴侣的感受，然后用谦虚诚恳的态度问对方是否有某种感觉或想法，这是体贻、尊重对方的表现，也能促进双方的感情。但是，如果你认为自己是伴侣的心理权威，动不动就说对方的经验或感受一定是如何，就侵犯了伴侣的自主权。就像每个国家都不愿被邻国吞并一样，你的伴侣也不愿失去自主权。
当你与伴侣需要讨论一些重要却困难的话题时，想象你俩坐在舞台上交谈，同时有个探照灯轮流照着你们是个好方法。探照灯照在谁身上，谁就表达自己心中的想法与感受，双方都不越界替对方话。例如，当灯照着国志时，他只能讲自己的感受。若他想了解晓莉的想法，他可以问晓莉。此时探照灯转到晓莉身上，她就只表达自己的感受，而不“越界”去猜測并断言国志心中的体验。当晓莉说完自己的感受之后，若还有问题需要澄清，或她想多了解国志的反应，可以问国志。此时，我们可以想象，探照灯的光圈又投射到国志身上，让他有充分机会清楚地表明自己的体验。
下一个例子帮我们看到“越界”与“问问题”两种沟通形式的差别：
晓莉；你完全不了解，我也不是特别喜欢这些人，但他们是邻居，我觉得有必要和他们保持联系问问题
亚君：你认为我们的邻居怎样？
建平：我和他们没什么可谈的，你觉得呢？
垩君：我还好，这些人住得近，我们有需要时可以彼此帮助不过我同意，我觉得和他们没有什么可谈的自作聪明又充满自信地替对方做心理分析，同时又不给对方表白、反应的机会，常会给人一种受压制、有苦说不出的感觉。这种“越界”的行为容易引起反感与争端。反之，肯问对方问题，然后细心倾听，让对方当自己内在体验的权威，是尊重并体贴对方的表现，可以促进沟通，增进两人的亲密夫妻沟通时，要学会给对方充分的机会表达自己的想法，而不是越俎代庖。
越姐代庖
晓莉：我知道你讨厌下雨，但我觉得雨中有一种朦胧美。
国志：我并不讨厌下雨，我只是心情不好。你不要经常误解我自己表达
亚君：我喜欢今天这种阴雨却带有朦胧关的天气。
建平：若我们是在田野间漫步的话，我可能也会喜欢。
亚君：我本想说你心情不好，可能没有办法享受下雨的情调，但我及时提醒自己不要“越界”侵犯你的思想领域淡话时，若用第二人称“你”来开头，常会令人觉得被责怪。相反的，若用第一人称“我”来起头，往往可以让交谈进展顺利，较不会让对方受威胁或觉得被指控。因为，你只专注在表达自己的感受。在谈敏感的事情时，若能用“我”做开头来表达，可以让对方理解并帮忙解决问题
第二人称“你”的沟通囚志：你应帮我吸地板
晓莉：你没看到我已经忙得不可开交吗国志：你完全不能体会我有多累，我这个星期已经花了许多时间在工作，你却一点都不感激。晓莉：你以为我每天都在度假？
第一人称“我”的沟通
建平：我知道这星期轮到我吸地板，但是我累得动弹不得。
亚君；但是今天晚上有客人要来，客厅实在需要清理。
建平；我也了解你希望家里看起来清奭，只是我觉得好困，一点力气都没有。让我调好闹钟，先睡半个小时，醒来再做好不好？
亚君；这样也不错，其实我也很累，或许我们都该先休息一下待会儿做起来较有劲！
化“超界”为“領营”之良机
前例指出，替对方说话或是告诉对方应该怎么做，会侵犯别人的自主权，就好像把车子停到别人门廊上一样。在交谈中犯这种错误常会引起反感，不欢而散。请记住：在交谈中只表达你自已的感受，或是以问问题的方式来了解对方。每次你不小心越了界，开始越俎代庖、自作聪明地替对方表达时，如果能及时警觉，很快地把注意力转回来，只谈自己的观念、想法，你就会有新的领悟，吏深地了解彼此
国志：我想你不喜欢我陪你去看你的父母！
晓莉：你不了解我。
国志：（深信自己的感受是对的）你一向都觉得我多余。
晓莉：我没这祥想，你怎么会对我有这样大的误解建平：当我们和你父母在一起时，我老是觉得不自在，好像我是多余的
亚君：我希望我们能像个快乐的大家庭一样，有你在里面建平；我也希望成为你们的一分子，只是我觉得你们彼此间关系太密切，我只能在外观看，很难融入。
亚君：谢谢你让我了解你的感受，以后我会多注意，把你拉进来在第一个例子中，国志和晓莉把注意力放在猜测对方的想法上，结果他们不但要花更多的精力来防卫与答辩，而且两人都失去了表达心中真正感受的机会
建平和亚君却能表达心中的感受，不但避免无谓的争端，两人反因能澄清彼此的感受，而更了解彼此。
1.猜伴侣的思想
误你一定认为这部电影很差
正确你是不是认为这部电影很差？
2，猜你伴侣的感觉
闵（1）你一定是觉得累了，才不想出去散步。
（2）你一定是在生气。
正硎」（1）做是否觉得很累，所以才不想出去散步？
（2）你是否觉得很气？
3.替伴倡贴标笺
错误你这个人又凶、又自私
正确（避免用负面的话语来表达你自己的感受）你说的话让我觉得很不舒服。能不能让我们都冷静一下，明天再讨论？
4.批评论断
错误（1）你把衣服到处乱丢。
（2）你的汤放太多盐了
正确（1）当你把衣服随处丢在家里，我觉得很不舒服2）我觉得汤太威，以后能不能洏里少放些盐？
5.用命令语气“劝告”。
铛闵（1）把毛衣穿上！外面太冷（大声說）
（2）这道菜太油腻了，别吃
正确（1）外面有点凉，也许你该多带一件毛衣
（2）在你出去之前，能否把窗户关上？
（3）这道莱卡路里好像很高。你能不能少吃一点？
丑談語的头绪
在交谈当中如果交错使用“我想”、“我的伴倡在想”或“我想我的伴侣在想
使谈话变得混乱不清。解决的方法是多用“第人称的表达”，与以“问对方问题”来澄清沟通。
纠缠不滴的沟通
国志；我想你一定认为我一点都不帮你做家事。
晓莉：（防卫性地國答）你凭什么认为我断定你不肯帮忙？我觉得你在怪我太在乎家里的整洁，所以才会指控我误会你不肯帮忙第一人称的沟通
建平：我觉得我在家务上偶尔也帮了你一些忙。你说呢？
亚君：我同意。我觉得我们的分工还不错。我惟一的要求就是请你不要把衣服丢在地上。这我比较不能接受。
国志和晓莉都很武断地认为他们知道对方心中的想法，他们彼此“越界”、“猜测”，对话也停留在争论“你认为我觉得如何、如何”，或谁的心理分析比较正确，结果对话乱成一团，沟而不通。
在交谈当中，如果你也经常替对方说话，那么对方就会以同样的方式对待你，结果两人都无法把注意力集中在真正需要讨论或解决的问题上，就像国志与晓莉一样。
对话时陷人这种侵犯对方思想与情感领域的夫妻，经常不清楚沟通哪里出了错。本来双方想做一些建设性的交谈，结果却演变成不欢而散
建平和亚君却能以第一人称沟通，清楚地表达自己的想法，所以自始至终他们的沟通都专注在整理家务上，让问题变得容易解决用时避兑記“我们”
谈话中描述自己的想法和感受时，最好避免用“我们除非对方真的同意你所说的，否则用“我们”一词把对方也扯进来，常常会引起反感
不
在聚餐时国志对大说：“我们打算搬新家之后就买条狗，我和晓莉都等不及了。”
硗莉一听桐当惊讶，不高兴地说：“我不見得希望有条狗。事实上‘我们’不希望到处鄘是狗毛或狗在后院乱叫用第一人称表达
建平：（在聚餐时对敏清说）“我实在很希望在搬家之后有条亚君：（反应有点惊讶）“真的？这事需要好奸商量。我不喜欢地上有狗毛，或是它在后院乱叫。”
让晓莉觉得反感的是，国志没有尊重她，在还没问她意见之前假定她的看法会和他一样，并且擅自对外人说晓莉也想要有条狗晓莉也犯了同样的毛病，替国志说出他不见得有的顾虑。反之，建平和亚君用“第一人称”表达自己的需要，平心静气地讨论是否要养狗的事情
婚姻辅导专家指出，心理健康的重要指标，是每个人能“个体化”，意思就是每人要有清楚的心理疆界。你对自己的思想、感觉需要与行为负责，也尊重你的伴侣有他（她）自己的需要、喜好即使其需求、感受与你不相同。
在婚烟关系中，较缺乏“个体观念”与“心理疆界”的一方会对两人的差异感到焦虑与不安，所以在交谈中比较会侵犯对方的自主权，不许对方有自己的思想、感觉、喜好，通对方处处与自己样。这种情况很容易引起两人之间的冲突，有时甚至达到不可收拾使用“当你……我觉骨……”的沟通哉乃譬如：“·当你’离开时，‘我觉得’很想念你。”“·当你’哭的时候，‘我觉得’很挫折。”或是：“‘当你’跌倒时，‘我觉得很紧张，心里吓了一跳。”
使用“当你（做什么或说什么的时候）……我觉得……”的沟通方式是告诉你的伴侣他（她）的行为给你的感受。这是很有用的交谈技巧，因为用这种方式向对方解释他的行为或言语对你造成的影响时，较不会给对方带来心理威胁，引起误会与争端这种沟通方式包括两部分。第一部分是描述事情发生的情境与伴侣的行为，第二部分是表白自己的情绪反应与感受。这种沟通方式的焦点不在于责怪对方引发这些情绪。
请看以下的例子。
用第二人称“你…”来对话
晓莉：你应当早就把碗筷摆好等着我把莱端上桌子国志：我们从来没有准时开过饭。我怎能知道你何时做好菜？·晓莉：你实在太不体點了。我巳经等你两小时了。你从来不考虑我的感觉
晓莉：你怎么可以在我们话讲到一半时就睡着，分明是瞧不晓莉：你再不按时吃药，病死了我不负责！
用“当你……我觉得……”来对话亚君：当莱已经可以上桌而你还没有把碗筷撂好时，我开始发慌。因为我花了妤多时阂准备，如果萊凉了就不好吃了。
建平：很抱歉。我在外头浇花，没注意到时间晚了。还好你及亚君；当你这么晚还不回来时，我会担心你发生意外。当我等了半天而你一个电话都没打时，我心里就不高兴亚君：当我们话讲到一半而你却睡着时，我觉得不被尊重亚君：当你没按时间好好吃药时，我很担心你会再生病。当晓莉和国志使用“你应如何……”第二人称的沟通方式时他们的对话很容易就演变成彼此怪罪。而亚君用“当你……我觉得
”的沟通方式时，她不但明白地表达了自己心里的感受，同时也赢得建平的歉意及同情总之，使用“你如何如何”的沟通方式，对方往往觉得被批评，而立即开始防卫与反击。同样的情况下，如果是用“当你我觉得……”的方式，能促进沟通，更了解彼此，对方也较乐意与你配合，接纳你的意见
第四个沟通的基本原则
话不带刺
话里带刺会严重影响沟通。说话时的语气与方式会决定一个讯息到底被解释为带有善意、中性，还是带有恶意。例如，你看到伴侣和小孩玩，你可以说：“你和孩子们好像玩得很开心。”你也可用讽刺的方式说：“我看你真有时间呀，成天和孩子们乱闹。”就好像在你饮用的清水中渗进慢性毒药，破坏两人关系的健康。带刺的话只会引起夫妻对立，使两人的关系由彼此相爱变成互相伤害，破坏两人的自尊心与婚姻关系。对方听出话里有刺时，自然就把注意力放在“带刺”的话语上，而听不进其他重要的讯息。要想有效地沟通，你就要学会如何有技巧地表达你的观点，而不伤害对方
如果你发现自己常常忍不住要刺对方一下时，你得问自己为什么会这样。人会这么做，可能是因为下列某个原因你觉得自已无法影响对方，所以你想，如果你能伤害对方，或许会使他不敢再这么强悍
2，刚发生过的一些事使你觉得很不痛快，想在话语上摆平。如果是这种状况，请参考本书第二部分。有些技巧可以帮助你用比较有效的方式来处理让你感到不平的事情3.你可能正处在情绪低潮的状态，才会向外发泄，对你的伴的所作所为都看不顺眼。如果是这样的话，你必须找出什么事情让你有这种状态
讲这些带刺的话，你是否潜意识想要逃进一些令你尴尬、不敢面对的事情。其实两人同时去面对这些问题，才是好的解决方式。
5.是否配偶对你平时所讲的话没有反应，所以你要用更强硬且带刺的话语来引起对方的注意？若是如此，请用心学习本书所教的技巧，良好的沟通方式可以让你们更能彼此倾听、接纳对方想要传达的讯息。
在谈话中保持冷静，你们才可以把焦点集中在处理事情而不是在人身攻击上。每个人都会犯错，但还是需要被尊重。比如你可能不喜欢先生工作太晚回家，你对他晚回家这件“事”不高兴，但并不表示你因为这样就不爱这个“人
当另一半所做的事使你很不愉快时，你如何才能有技巧地表达这种感受呢？用前面提到的“当你……我觉得的沟通方式
你可以专注于表达与处理所发生的事情，而避免做人身攻击注意力放在对方“身上”
·晓莉：你看太多电祝，八成是上瘾了！
国志：你这个人真没責任感，开会老是迟到！
晓莉：你怎么可以对邻居发这枰大的脾气？你简直太无理了。
注意力放在对方所做的“事
·亚君：从吃晚饭一直到上床之前，你一直看电视，我觉得被你冷落。我希望我们可以有多点时间聊天，或一起做别的事。建平：你迟了半小时才来到会场，我一个人孤军奋战，心里觉得很不是滋味。当我教达我俩意见时，我希望你能在旁支持。
亚君：当你对邻居大发脾气时，我觉得很尴尬，而且对邻居觉得很过意不去
批评只会引起防卫，增加伤害，而回馈（feedback）就像照镜子一样，让你从不同角度看自己的行为，帮你改进。
疣莉：你觉得这道鸡怎么样？
国志：一点味道都没有，你做蒹真不行。
亚君：你觉得这菜味道如何？
建平：淡了些，再加点盐的话味道会好些，不过不营如何，我还是感激你花时间烧菜
上例中，国志可能用意不错，但措辞不当，听起来像在看轻批评对方，所以很可能会使晓莉生气。建平的回答只对菜太淡提出具体与正面的建议，而不用概括性的人身攻击。结束时，他还很有技巧地表达了他对亚君的感激。可以想象，晓莉听了以后可能会大大受挫，甚至撒手不干；而亚君可能愈做愈有劲，手艺愈来愈好。
在婚姻中回馈合宜的话语给对方，并接纳对方的建议，可以增进彼此的了解与默契。
把配偶的弱点看成暂时的偏差而不是人格的缺陷，对配偶存着感恩、体谅的心，你俩的关系将愈臻亲密、甜美。
兑学着“毒性”的“便犯”
侵犯对方主权、伤害对方自尊与人格的话语，必然引起对方的防卫。这种谈话方式会引起焦虑与愤恨，负面情绪若长期压抑不处理，可能演变成忧郁症
每性”侵犯
国志：我简直不敢楣信你如此不体贴，整个星期都工作到8点才回来。
咣莉：我才没有不体點，你以为全世界只有你一个人呀！当我要做事时，你就认为我是故意冷落你国志：你看你又来了，只知道怪我、批评我，完全没听进我的有技巧地表达自己
建乎：当你连续三天都迟归时，我觉得被冷落。如果你能多给我些注意力，我会很感激。
亚君；我这星期工作特别忙。我们最近是没多少机会在一起我也觉得我们有些生蔬
建平：我希望今晚可以花些时间在一起。
亚君：好啊，今晚月色很美，我们一起出去散步。
其实国志的动机很好，他只是希望有时间单独和晓莉在一起但当他用怪罪与批评的方式强求，就引起晓莉反击，结果两人都不愉快。建平与亚君却能有技巧地表达心声，改变了困难的状况。大部分人在听到带有“毒性”的批评时，直接的反应就是把自己武装起来，保护自己的自尊。人在自我防卫时，会用“我不是这样”、“我没有”、“我会做这些都是因为你”来表达他们的无辜，并指出错在对方。有时候我们会以“火”来灭“火”，以“批评”对批评”，“怪罪”对“怪罪”，“侮辱”对“侮辱”。这种负面的、带有“毒素”的沟通方式，很难解决问题。使用“当你…我觉得……”的表达技巧，着重行为的回馈能帮助对方改进行为。反之，“你好自私”这样人身攻击、带有毒性”的话语，则会引发无穷后患
把“毒性世犯”韩化为自省和体謀的机会化解对伴侣思想与感受的主权做“毒性侵犯”最好的方法，就是学习发展自觉与自省的心，并把自己的思想和感情用第一人称的叙述向对方表明。此外还要学会对伴侣有颗体谅的心，这能帮助你看到伴侣的好意，以及个性的优点。若你常把伴侣的缺点看成是对方可以成长或改进之处，而不是人格上永久的缺陷，你对伴侣体谅的心也会逐渐增加。霉性侵犯”造成争端
国志；我最讨厌参加这种家庭聚会了，每当我想要和你说话你却完全冷落我。你实在太自我中心了，根本不管我的死活晓莉：像你这样自艾自怜，谁会愿意和你在一起。你为什么不能了解我希望多陪陪我的家人，你就只会想到自己。
自省”和“体谅”解决问题
建平：当我参与你们家庭聚会时，我不知道如何才能得到你的注意。我知道你和家人在一起很高兴，但是有时候我觉得自己一人很孤单
亚君：（很同情地抱他一下）现在我才知你觉得被冷落次我会小心。让我们想想怎么解决这个问题。
建平：或许我可以用某个方式来提醒你我需要你。
建平：很好，就这样子，每当我需要你时，我就走到你身边摸下你的肩膀睛示你。
亚君：我也喜欢这个想法。
国志用强烈、批评的语气来表达自己的感受，使得他们两人不但无法彼此体谅，反而变成彼此控诉，证明谁对谁错。最后，国志威胁说明年不去，表面上国志好像羸了，但是他却深深伤害到晓莉，本来两人都希望能在家庭聚会中有段愉快的时光，却不欢而散。反之，建平能以第一人称的沟通，用温和且非指控的方式描述自己被冷落的感觉，得到亚君的体谅与支持，亚君也能耐心倾听了解建平在家族聚会中被遗忘的感受，他们同心协力找到合理的解决方法，结果是皆大欢喜。以上介绍了几个沟通中“说话（表达）的原则与技巧。这些技巧看起来简单，却效力无穷。有许多心理学家认为，人生中有些较重要的功课，每件都必须要学7次以上才能融会贯通。本书所讨论的沟通技巧也是如此，必须勤练7次以上，才能渐渐了解其中精髓，可以得心应手。每个婚姻都有需要改进之处，常常操练上述技巧，可以促进夫妻思想与情感上的沟通，帮助夫妻一起成长，奠定美满婚姻的根基